Байки

Продирая глаза, с наползающим на семейники пузом, под пронзительные трели звонка в дверь, шатаясь, он шёл послать на … раннего гостя.
-Ну што за гнида, в такую рань звонит? Кто там?
-Я ! Санёг Бородюг! Здарова Гус, одевайся быстрей, в Динаму поедем!
-А чё так рано-то? ,- проворчал Гус открыв дверь. -Попозже нельзя штоле?
-Попозже в первый дивизион придётся ехать! Бугага! А если серьёзно, правда спешыть надо. Данама опять просцала вчера. На этот раз Тарпедикам. Я боюсь не успеем.
-Чего хоть не успеем? Спать сцука охота!
-Не успеем со Шпалычем потрещать. Того гляди он на себя руки наложыт! В штаны он уже наложыл. Или он сам уйдёт в овертайм, или помогут. Желаюсчих много. Дело жызни и смерди! Одевайся быстрей.
-Ааа, ну тогда щас соберусь, -пробурчал Гус.
-Чё-то ты хреново выглядишь, -сказал Санёг глядя на мешки под глазами у голландца, - пил штоле вчера?
-Ну пил, и што? Нельзя штоле?
-Да можно, Гус, не заводись. Я вот тоже пил вчера. И позавчера. И всегда. Но видок у меня получше. А знаешь почему?
-Привычка, ясен пень, синяк хренов.
-Это канешна тоже, Гус, но главное- правильно похмелится! Ты одевайся, а я расцольчегу организую, яишницу зажарю, в опщем всё будет нормуль!

Гус оделся и пошёл на кухню к Саньгу. На столе стояла чёрная сковорода с яичницей, трёхлитровая банка с мутнозелёной жыдкостью в которой плавали фаллосообразные пупырчатые огурцы, хлеб и пузырь водки.
-Может не надо с утра-то, а? ,-взмолился Гус, -Нам исчо в Динаму ехать… Успеть надо…
-Да не сцы, Гус! Всю пить не будем. Только полечимсо. По стопочке.
И они дернули за то, штоб хорошо поработать. За окном неистово сигналил дядя Вася из оранжевого Москвича.
-Пора,- сказал Санёг и налил на посошок.

Оранжевый Москвич тащился по МКАДу. Санёг наливал в стаканчики водочку. Водители соседних авто видя это, жалобно скулили и давили на газ, штобы не видеть сего соблазна.
-Санёг, ты ж говорил только по стопочке. Полечится.. Зачем пузырь с собой взял?
-Во-первых, Гус, дорога долгая, машина хреновая, всё веселей будет.
-Ща кто-то в тарец получит и пешком пойдёт- отозвался на критику автомобиля дядя Вася.
-Да я пробки имею ввиду, дядь Вась, а машина зашибательская.. Зверь- машина.. Б/П.
-Вот так и говори чмо болотное.
-Да к тому же,Гус, не принято в России пузырь начатый оставлять. Традицыя…
-Санёг, а нафига сдалась нам эта Динама? Што ,Шпалыч ,мне, мегакоучу посоветует? Они ж , навылет стоят! Кого там просматривать? Лучше в Нальчег ехать.
-Эээ, не скажы Гус! Динама клуп интересный! Это как весь Российский ногамяч в разрезе- бабла дофига, а толку нифига! Смотреть надо обязательно.

На базе Динамо стояла утренняя звонкая тишина, ещё не нарушенная отборным матом тренеровочного процесса. Футболёры передевались, а Шпалыч обречённо стоял на тренерском мостике тонущего корабля. Он смотрел на разбросанные по футбольному полю мячи. Смотрел то на поле, то на мяч, и думал кто же из них виноват в неудачах? То ли мяч не круглый, то ли поле неровное… Заговор наверно…

Санёг и Гус направились к нему.
-Здорово, Шпалыч! Это, Гус, главный тренер Динамы. Или не главный уже? Бугага! То што ты не тренер уже это ясно..Не сняли тебя ночью, Шпалыч, а? гыгы.
-Пашёл ты , Саня, с твоими подколками! Здраствуёте, Гус.
-Это, Шпалыч, голландский спецыалист! Знаешь зачем он к тебе пришёл?
-Ну посоветоватся, наверно…
-Не, не угадал! Он мыло тебе принёс! А я –верёвку! Бугага! Неудачнег хренов! Мож на перекладине на следующем матче с ЦСКА повесишся, а, Шпалыч? Аншлаг на трибунах, очередной фиаско Динамы, и ты на перекладине болтаешся! Бугога! Красота! А Жо тело твоё пинает, гыгы! А Заварзина на угловой флажок посадим! Во фаны рады будут! БУГОГА!
-ИДИ НА …, юморист хренов!!!!
-Да шучу я, Шпалыч, шучу… Не надо вешаться. С разбега об штангу лучше! Бугага! Или скажы Овчине, што он пидар, патамушта подвязку капитанскую бросил, вот и пипец тибе сразу будет! Порвёт нах!
-Да пашел ты, Саня! Не подвязка, а повязка капитанская, дебил …
-Неее, Шпалыч, у шлюх только подвязки. Гус, разрешите представить вам человека, который после триумфальной работы в сборной принёс такие же результаты в клуб, человека, сделавшего великолепный пиар ткацкой фабрике «Булыкинские варежки», человека, бросившего Локо и ушедшего в Динаму со словами «Ищу на жопу приключения!» , это всё- Шпалыч!
-Шпалыч, поздравляю тебя кстате! Самое крупное поражение в сезоне от Торпедикоф получил! Пока, самое крупное гыгы. То ли исчо будет ой-ё-ёй, да, Шпалыч? Это ж не предел для твоей дыртим ? Даёшь 4:0 от ЦСКА! Так што с празднегом!
-Саня, итаг тошно, совести нет нифига…., -сказал Сёмин и разрыдался.

Тем временем на поле нехотя стали выходить суперзвёзды. Офчинникофф подошёл к воротам. Правая штанга съёжылась в предкушении привычного удара могучей ноги босса.
-Что, всё стоишь?, -обратился к штанге Босс, -Конечно, тебе же делать нефиг… Исчо раз будешь тут стоять, в лоб получишь, поняла нах?
С этими словами мощно приложился бутсой по предполагаемым почкам правой штанги и пошёл разбиратся с левой. Эти маленькие футбольные хитрости подсказал ему Маразмаченко, воротчег будте любезззны. По старой вратарской примете, от жестоко отдубашенной штанги мячи вылетают обратно в поле, а не в ворота.

-Слушай, Гус, и запоминай, -говорил Санёг, - счас я всех русских соберу, потрещишь с ними на предмет сборной. Чисто гипотетически, канешна, как они играют им там делать нефиг. Так вот , запомни правила общения с Офчиной…
-А что это, за ферзь такой, правила общения ёпт!
-Ты это ,Гус, зря… Лучше не злить его. Ты ж не враг своему здоровью… Остальные послушные. А этот… Запоминай, короче, : о капитанской повязке ни слова, ни намёка на журналюг, и главное, Гус, никогда, ни при каких обстоятельствах не смотри ему в глаза! Никогда! Звереет бычара мгновенно!

Спустя некоторое время русские ногамячисты из Динамы собрались на беседу с Хиддингом. В кресле, в окружении свиты развалился Офчинникофф. Колодин держал над ним зонтик от солнца, братья Камбаровы отгоняли мух, Точилин держал поднос с коктелями, шут Булыкин показывал как он с двух метров бьёт мимо по пустым воротам. А приближённые к телу Смертин, Хохлов и Семшов стояли сзади авторитетного капитана.

-Здраствуйте, я Гус Хиддинг, новый тренер сборной России по футбо…
-Кароче . Чего надо ? Прерываешь тренировку нах!, -прервал Гуса Офчина, -А если ЦСКА просрём ты отвечать будешь? Правильно я говорю, пацаны?
-Ичобы! Канешна! Ты, Босс, всегда прав! ,-загудела свита.
-Но я ведь сборной России главный тренер, не посторонний человек!
-Тренер … Я –Босс, а ты чмосс! Гыгы.
Свита напряжённо замолчала.
-Не понял, пацаны, -зарычал Босс разминая костяшки на кулаках, -«Я- Босс, а ты чмосс» помоему смешная рифма! Гыгы?
-Гыгы!,- послушно засмеялись динамофцы.
-Но ведь вы хотите в сборную сражатся за Россию?,-не унимался Гус.
-В сборную хотим, сражатся- нет.,-ответил Босс,- Так и запиши. Хотя можешь написать, что не хотим в сборную. Тебе ж делать не фиг. Ещё один такой вопрос, в лоб получишь, понял нах?
-Понял, -сказал Гус, и с этими словами врезал Офчине по рылу ногой. Затем достав за ухо Офчину из под перевёрнутого кресла, повернул разбитое Боссово рыло к команде и сказал ,-Я –мегакоуч, и только так буду лечить звездняк, поняли ? А ты Босс, верни Димке Булыкину сеточку для волос, а то отобрал, парню аж подстричся пришлось, и дуй в иркутскую звезду играть, псих нах.

Когда Динама отошла от шока Гус продолжыл знакомство.
-Как зовут, рыжый? Ты в Ералаше снимался в детстве, да?
-Саша Точилин. Неее. Я футболист. В сборную хочу.
-В сборную… А на какой позицыи играешь?
-Ну это… Между воротами. И за белые полосы сбоку не выбегаю.
-Ясно, Саша… Ералаш твоё призвание. Не зарывай талант. Следущий.
-Димка Булыкин. Форвард.
-БуГага… форвард…гыгы насмешыл старика….. Наслышан я о тебе, форвард Бугога. Лучший форвард 29 апреля любого года гыгы. Вяжи варежки ёпт.

-Лёха Сметин. Я в Челсях играл. В Чарльтоне. Я правда звезда, Гус. Только по рылу не бей, а? Пожалусто…Я стараюсь…
-Не сцы, Лёха, не буду. По рылу-то. А вот по почкам заряжу, если исчо об астрономии заговоришь. Звезда … Белый карлик ты…
-Я- Дима Хохлов!
-Следущий….
-Ну это, я Дима Хохлов…. Тоже футболист… У меня в трудовой книжке написано..
-На заборе тоже написано. Нафиг ты мне в сборной не нужен. Следущий, я сказал.
-Денис Колодин. Защитнег.
-Жалко мне тебя, Денис. Попал в плохую компанию. Ну ты старайсо, мож пробъёшся в состав… «Звезды» иркутской БУГОГА! Шучу, шучу… Ты и туда не пробъёшся.
-Игорь Семшов. Полузащитнег. Атакующего плана.
-Лучше б без плана, Игорь. Без плана у тебя лучше получалось. Как тебя твои Торпедики вздрючили, а? Попка бо-бо? Гыгы. Не пережывай. Больше этого не повторится. Вы ж в первый дивизион вылитите, а они в примере останутся! Следущий… Что закончились? Ну и слава йайтсам! Нада в Нальчег ехать за талантами.

Оранжевый Москвич полз по одной из двух российских бед .
-Жоско ты с ними Гус. Прям мурашки по коже. Что с тобой?
-Да как сказать, Санёг? Недопохмелился похоже… Или пере… Вась, останови, на заправке, водярой затаримся. Ну чё Санёг, щас возьмём инструмент и будем работать!

Беспрецедентный случай на матче ЦСКА - Спартак. Матч был прерван, а после возобновления сразу прекращен. Команде Спартак защитана техническая победа со счетом 9:0.


Едва начавшийся матч был остановлен свистком арбитра. Игорь Егоров комментирует ситуацию - едва начался матч, как на поле выбежали лошади. Их было больше 10 и еще несколько топталось в технической зоне одной из команд.
Судейской бригаде и отряду ОМОН понадобилось немало времени, чтобы поймать всех лошадей и вывести их за пределы стадиона: одна из лошадей забралась на трибуны и ОМОНу пришлось применять меры административного воздействия в виде дубинок, электрошока, хлыстов, вожжей и сапогов на шнуровке.
Как поясняет командир сводного отряда ОМОН - у лошади была грива завитая на бигуди и татуировка <пегас> на жопе, простите, на крупе. Она лягалась, ругалась матом и брызгала слюной. Пришлось ее обездвижить и вывезти со стадиона на вертолете.
Игра возобновилась через 20 минут. Но когда судья дал свисток к продолжения матча, оказалось, что на поле присутствует всего одна команда - Московский Спартак.
Комментирует Игорь Егоров - я пытался найти другую команду, но ее не было. Инспектор матча и комиссар даже ходили в раздевалку. Там были запасные подковы, овес, шашка и насрано. Шашку комиссар сразу забрал себе. Сказал - какой же я комиссар без шашки.
Ввиду отсутствия достойного соперника команде Спартак была засчитана техническая победа со счетом 9:0.
- Почему такой странный счет?
- Гм: Что-ж тут странного? Нормальный счет.
- !
- Понимаете, просто Спартак очень техничная команда.
- Это очевидно, но все же?
- Ну: Как сказать: Сначало то я поставил 3:0. Но потом ко мне подошел Роман Павлюченко и попросил в протоколе записать эти мячи на его имя. Ему как раз не хватало, чтобы в споре бомбардиров догнать Кириченко. Я посчитал, что это аргументированная просьба. Он прекрасный нападающий, игрок сборной, а
КДК и Судейская коллегия всегда идут навстречу игрокам сборной.
Потом подошел Кавенаги и через переводчика попросил один из голов записать на его имя, потому что он обещал болельщикам забить в честь дня рождения. Он сказал, что он не тряпка, что у него характер, что он твердо решил и от своего не отступится. У него был такой серьезный взгляд...
Потом я попытался убежать, но меня догнали Быстров и Родригес. Это очень быстрые и напористые футболисты. Так счет стал 6:0.
Потом Пьянович вбежал штрафную, страшно закричал и рухнул на газон. Это был явный пенальти, который не дал бы разве что В.Иванов, и закрыть на это глаза было нельзя.
После подошел Ковальчук и сказал, что напишет протест, поскольку команда ЦСКА, ускакавшая со стадиона, лишила его верного, самого красивого в туре по всем версиям, гола в левую девятку со штрафного. Я согласился, поскольку это было очевидно. Так счет увеличился до 8:0.
Потом я увидел Ковалевски. Он бежал ко мне и улыбался. Мне вдруг стало холодно и немного не по себе. Чтобы согреться, я схватил карандаш и вписал в протокол еще и Ковалевски. На всякий случай. В сущности, Спартак ведь играет в содержательный, эффективный и эстетически совершенный футбол, а с точки зрения эстетизма счет 9:0 - самый лучший...
Корр.: - Да, но обнародованный результат - 14-0!
Егоров: - Этому есть объяснение. Я уже собирался домой, как вдруг ко мне подскочили два абсолютно одинаковых футболиста (как выяснилось впоследствии, это были Бояринцев и Моцарт) не менее напористые и быстрые, чем вышеупомянутые Быстров и Родригес. Бояринцев (его я отличил по русской речи, а фамилию узнал при занесении в протокол) заметил, что он тоже игрок сборной России и негоже ему без голов в столь знаменательном матче оставаться. И вдруг мне вспомнилось, что он - мастер стандартов. Потому я записал в протокол и его фамилию. Так счет вырос до 10-0. Из витиеватой речи второго игрока удалось понять немногое, но что-то подсказывало, что без гола он бы сегодня точно не ушел. Записал и его (а записывая, удивился - ну ничего себе, кого нынче наши клубы приобретают, мало им футболистов, так еще и композиторов подавай). Таким образом - 11-0. Неожиданно из темноты выступили два человека огромного роста...
Корр. - Кто?!!!
Егоров: - Сначала не понял. Один говорил с литовским акцентом, второй с сербским. Увидев таких гигантов, представил, как они вколачивают мяч в ворота после подачи углового. Один назвался Дедурой, второй - Видичем. Заглянув в заявку на матч, нашел фамилии данных игроков. То есть истине ничто не противоречило, и я вписал их фамилии в графу авторов забитых мячей.
Корр. - Но ведь это же только 13-0!
Егоров: - Я не закончил.
Корр. - Извините.
Егоров: - Ничего страшного, мне многие пытались заткнуть рот. Ну так вот: я увидел лихого казака в шароварах, со шматом сала и бутылкой горилки в руках. "Калиниченко", представился он, и тут же налил мне стакан. Я выпил, закусил салом, подобрел, и подумал "А почему бы и нет?".
Вот откуда взялись 14-0.
Продолжает Игорь Егоров
- Затем я вышел со стадиона и увидел болельщиков Спартака. Их было где-то 25 – 28…
- у-у-у-у-у…
- Тысяч.
- О-О-О-О-О!!!
- Они сказали, что они двенадцатый игрок команды. Но протокол к тому времени я уже сдал и вписать их не мог. Поэтому я снял часы и хотел отдать им вместо гола… Но они не взяли. Они сказали, что я лучший судья ЧР (вытирая слезы). А они не успели как следует «поболеть», поэтому я нужен им для поддержания атмосферы матча. Я согласился, хотя на мой взгляд атмосферу вполне поддерживал устойчивый запах навоза.
Полтора часа они пели мне песни и кричали свои «заряды».
Потом они принесли откуда-то пластиковые кресла и кидали их на дальность. Потом они позвонили в милицию и вежливо вызвали несколько экипажей. Прибывшим сотрудникам милиции были разъяснена их задача. Они выстроились в две цепочки, образуя коридор от стадиона до входа в метро. Спартаковские болельщики запалив фаера и распевая гимны пошли в метро.
- Что нибудь хотите сказать в заключение?
- Боже, Спартак Храни!

Анекдот, с бородой уже правда.

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики больше всего любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду к чемпионству привел, тренера-иностранца пригласил... Меня болельщики ЦСКА очень любят!"
Филатов: "Ну а на "Локомотив" мой посмотрите! Чемпионами стали, стадион новый построили, "Интер" обыграли, тренера нашего в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локо" и в огонь и в воду!"
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви! Сильней всего меня болельщики любят. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням трижды продули, стадион не построили, болел-спартачей "быдлом" назвал, цены на билеты повысил. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Зенита", "Локомотива" и "Динамо", вам и не снилось!!!

Дневник Футболиста.

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.

5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.

7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят.

16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.

26 июля. Почему он назвал меня Горлум?

4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня <горлум - недобитый>.

2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:

6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.

16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.

28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить:

5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары: Филимонов. Ужас!

25 декабря. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны: Нам понравилось.

1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню.

2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.

5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.

7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.

13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет.

18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.

20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.

24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного. Уехали.

30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.

2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.

3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что <надо бы потренироваться>. Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.

6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.

7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря: Все уехали. Кроме нас.

20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.

23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.

26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название <Солнцевский Футбольный Клуб>.
Жаль предыдущее название "Организованный футбольный клуб имени Ленина закрытого акционерного общества инвалидов фабрики "Мужские подтяжки" мне больше нравилось.

С нетерпением жду начала нового сезона.

…Холодные зимние сумерки опустились над Ватутинками. Давно уже угомонились даже самые веселые обитатели спортивной базы ЦСКА, и только в одном окошке заполночь горел свет.

Не спал главный тренер армейской футбольной команды, Валерий Георгиевич Газзаев. Включив ночник, он, как Володя Шарапов, уселся к столу и с хрустом раскрыл учебник; только на первой странице его значилось не «Криминалистика», а – «Тактика игры в футбол».
Одна шестнадцатая Кубка УЕФА надвигалась неумолимо, как грозовая туча, а дела у команды были плохи. Единственные футболисты с намеком на наличие головы были проданы – один во Францию, другой в Англию, оба, что характерно, на банку, а забивной форвард строчил из далекой Бразилии однотипные телеграммы за подписью «С любовью, Вагнер». С кем в такой ситуации было выходить «в весну» - было решительно непонятно. С Игнашевичем, тупым настолько, что играет в центре, потому что не может запомнить где право, где лево? И Валерий Георгиевич вновь решительно уткнулся в книгу.
Однако футбольная премудрость не давалась знаменитому тренеру. «Четыре-четыре-два» путалось с «шесть-шесть» и «козыри четыре-на-четыре», вместо «вингер» чудилось «гинер», а разница между «офсайдом» и «рыбой» вообще не улавливалась. «Этот сюда, тот туда, двое сбоку…» - бормотал Валерий Георгиевич, но стоило закрыть учебник, как все наработанное знание куда-то вмиг исчезало. В отчаянии, он хотел было уже зашвырнуть книгу подальше, как вдруг почувствовал, что в тренерской он не один…
Валерий Георгиевич, хотя и знал, что база расположена в эпицентре паранормальных явлений, о чем даже упоминалось в кинематографе, но во всякую бесовщину не верил. «Кто бы это мог пожаловать? – прикинул он, - за просранное золото прошлого сезона – так вроде уже поздно? А во второй раз в Сборную звать – рано…» Страха не было. Незнакомец приблизился к столу, при этом длинные носы его модных туфель странно загибались, словно пальцев на ногах у него не было. «Ну что, Валера, плохи твои дела?» - спросил гость вкрадчивым голосом и, не дожидаясь приглашения, присел к столу.
- Да почему ить пло… - начал было Валерий Георгиевич, но быстро почувствовал, что не может лгать
- Да неужто хорошо? – сказал гость, - с кем в «восьмой»-то будешь? Без Сирожи, без Иры с Любой, а?
«Читает мысли…» - подумал Валерий Георгиевич, и в голове его ясно пропечаталось словосочетание «Враг Рода Конского»
- Ну, ну, ну, Валера, - сказал незнакомец, - ну какой же я враг. Я вам, можно сказать – помощник по жизни, а ты сразу – враг... И – резко так: «Кубок хочешь?»
- К-какой ить Кубок? России? Так ить…
- России! – незнакомец расхохотался, - Мелко плаваешь, Валера. УЕФА кубок. У-Е-ФА, понимаешь?
Валерий Георгиевич вздрогнул и зашевелил усами, словно таракан, застигнутый в кухне яркой вспышкой света. А незнакомец продолжил вкрадчиво

- Кубок УЕФА, Валера. Круче всех будешь. Круче Романцева. Круче даже Лобана
«Хто это?» - подумал Валерий Георгиевич, но решил, что уточнит потом
- А взамен-то! Взамен-то, Валера – всего ничего…
При слове «всего ничего» Валерий Георгиевич вздрогнул вторично. Он вспомнил, как прошлой осенью не донес, прикарманив, до динамовцев «всего ничего», решив, что выиграет и так, на кураже да фарте, а в результате обосрался так, что до сих пор туговато слышал на левое ухо…
- Всего-то ничего, Валера… всего-то – душу твою, да и то…
- А что такое – «душа»? (Валерий Георгиевич сам часто использовал в работе разные трансцендентальные понятия, такие как «настрой» и «командный дух», но вот о «душе» слышал впервые). Гость замялся.
- Душа она, Валер - как «плеймэйкер». То ли есть она, то ли нет… Никто не видел, так что точно неизвестно. Скорее, конечно, нет
- А Кубок – сейчас??
Гость вновь рассмеялся
- Ну конечно, сейчас! Или ты думаешь, что тем сезоном опять туда доберешься?
- А «плеймэйкера» этого – когда?
- А это, Валера, потом. Нескоро еще. Однозначно – нескоро
- То есть, Кубок сейчас, а душу – потом?
- Ну конечно, Валер, конечно. Ты только послушай, как звучит: «Обладатель Кубка УЕФА Валерий Георгиевич Газзаев»! Музыка! Лезгинка! Ни у кого такого нет! Да и будет ли еще – неизвестно… Все, все к тебе с поклоном будут подходить: и Романцев, и Сёмин… они кто? – да тьфу и растереть. «Полуфиналисты» сраные. А ты – «Обладатель»!
- А душу?
- Да что ты заладил… Ты плеймейкера – знаешь? Нет. Так тут то же самое… - и в руке незнакомца появился кусок пергамента формата А4
Валерий Георгиевич еще раз шевельнул усом, вспомнил свой состав поименно и с ненавистью посмотрел на учебник тактики. И там про душу не было сказано ни слова… «Ладно…» - подумал он и потянулся за «паркером»
- Нет, нет, Валер. Кровью
Валерий Георгиевич поёжился. Он, столько раз изображавший на поле адские муки и охотно передававший свой богатый опыт молодежи, реальной боли боялся как огня… но все случилось незаметно, и ватка со спиртом сама собой приложилась к безымянному пальцу.
- Ну вот и молодец, - незнакомец приложил руку к контракту, отчего внизу явственно пропечаталось свиное копыто, помахал им перед носом Валерия Георгиевича и исчез так же непонятно, как и появился…
Позднее зимнее утро занималось над Ватутинками. Скоро уже должен был раздаться свисток на первую тренировку в бассейне с погружением. Главный тренер армейцев Валерий Георгиевич Газаев, так и не сомкнувший ночью глаз, стоял у окна и задумчиво дышал на промерзшее стекло. «Душа… плеймейкер… немного… есть оно – нет его? Наверное – скорее все-таки нет… И всё-таки – в чём здесь наёбка?»
Но долго размышлять времени не было. Первая игра с «Бенфикой» была уже через неделю, и Валерий Георгиевич решительно вышел в коридор…

Как же оказывается далек от футбола мой школьный физкультурник, который уверял, что мне одна дорога – в гиревой спорт!


Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить, когда какую одевать.
А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против «Красного козельца» из Козельска, там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на ноги.
Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит гонконговские боевики «Костоломы-4» и «Костоломы-5». Говорит, там есть интересные финты. Надо будет просмотреть на досуге.
Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ. Интересно! Век живи, век учись!
Разговорились – отличный парень! Договорились после тренировки остаться и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не заметил, как и подошло время первой тренировки!
Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем!
Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался, грешным делом подумал – гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка игры в защите.
Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.
Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем! Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.
Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников соперника. Потом перешли к забеганиям.
Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался узнать про свои деньги. В общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно говорит – нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!
Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас, за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч! Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать.
Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.
Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок. Наверно, вегетарианец.
Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со скамейки – хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий, глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые… Е..анет, бывало, тебе по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза – и на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда не обидит – ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх, слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на британский флаг! Кому угодно!
Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с каменными лицами. Никогда не было так тяжело, на Попова больно было смотреть.
Видел на поле Ирку Ярошик и Олю Ч. Нет! Русские женщины самые красивые! А эти иностранки страшные, сисек вообще нет! А может их за границей гормонами перекармливают? Надо в душевой посмотреть, решить, как быть с ними дальше.
Потом случился несчастный случай. Я случайно громко спросил: кто прошел «Варкрафт»? Тренер видно чего-то недослышал, много кричал и обещал отдать в аренду в «Челси». Нет, надо с компьютером заканчивать, иначе футбольную карьеру точно завалю. В этой Англии никого и по ногам сзади не съездишь.
Посмотрел в душевой на Ирку Ярошик и Олю Ч. Я думал, что их гормонами перекармливают, но не до такой же степени! Бедные бабы! С ними не один мужик жить не захочет. Кому понравится, когда у твоей жены больше, чем у тебя! Много думал, зациклился на этом, потом два часа искал линейку, снова думал… Не выспался и на игру вышел не собранным.
Вот она первая игра в ЦСКА! Сегодня! Сколько нервов! Мандраж по всему телу! Не подвести бы команду!
Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость.
После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят, что этот старичок с «Мосфильма», он ставил падение «убитым» актерам еще при съемках «Войны и мира». Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!
На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не собранным.
Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным.
Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от волнения, раз врач дал какую-то мазь… В прочем, что я о себе.. Об игре надо!
После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер. Забавный казус – мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву.
А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти в начале матча.
Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но так хотелось забить быстрый гол!
Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто поражает!
Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул – Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких! Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую!
Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать, футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не заслуженным!
Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен! Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить… А пока вратарь прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!! ГОЛА!!!!
Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют «Вождь и учитель конский, Валерий Македонский!». Интересно, кому? Надо спросить у тренера, заодно извинюсь за «Варкрафт».
Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по флангу с мячом! Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!!
Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону обзора! Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!!
Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной площадкой… Не добежал метр… О, господи… ну что же ты.. как же ты… что делать…
Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый пенальти!
К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери! Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей. Разбег от линии штрафной, удар… Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить…
На тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя останавливаться… Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки!
Провинился с пенальти – получи пендаль от каждого товарища по команде! Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина!
От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Алексеев со скамейки добежать не успеет! Не успеет! Не успел… 1:1…
Это футбол… играешь.. играешь хорошо, давишь.. минута слабости и вот… В раздевалку идти на перерыв не хочется… Тренер точно что-то придумает…
Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой!
Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара…
И сразу после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма! Вот, что значит настоящий профессионал!
Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в штрафной, а после навеса начинает корчится… Три пенальти! Три! Мимо.. штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от нас?!!
И тут контратака… Только не упустить!! Тренер подсказывает «ебаниегонах»! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого, например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним оказался арбитр! Теперь КДК дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА. А у него семья, дети, которых надо кормить…
Но эти мысли потом! Сейчас игра!! Выиграть, выиграть… Судья куплен! Почему он добавил только пятнадцать минут?! А я его еще жалел! Гавнюк! Время.. время.. время… У Попова нет сил изображать конвульсии.. Все отдано борьбе.. Две минуты.. Одна… Что это?!
Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать. Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой дорожки! Зона по центру пуста… И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи.. Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать… на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синея торсида? Неужели пидорас? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!! Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!! 2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!!
Мы армейцы! Трепещите «Вардары»! Мы идем!

Вот и закончился первый круг чемпионата России по кривоногомячу. Половина чемпионата нашими кривоногомячистами пройдена ( кто прошел, кто пробежал, кто пробухал, кто как вобщем ее провел). Итак, фтыкаем.

После первого круга условное первое место занимают кони, так как еще два Спартака также набрали по 28 очков. В последних матчах кони че то начали спотыкаться. Наверное, все свадьбу Олдонена обмывают-похмеляются. А тут еще Жо взбрыкнул – перестал забивать. Вызывали уже главного ветеринарного врача. Тот сказал, мол, подозрения на ящур. Дайте ему пенальти пробить. Пробил Лучу. Мимо. «Точно ящур» - сказал ветеринар и собирая свой чемоданчик, посоветовал Газаеву усыпить Жо и сжечь, а прах развеять по спартаковской базе. И Вагнера – на всякий случай. Один черт толка от него нет. Помолчав, ветеринар сурово так добавил: « И ты, Газаев, усы состриги! Развел, понимаешь, антисанитарию на морде. Насобираешь на башне каких-нибудь энцефалитных вошек – и будешь потом, как Афчина-пес пять туров фантики собирать.»

Корвалол по ходу проникся идеями расизма. Отдубасил черножопого Бранко. За то, что этой самой черножопой жопой сел на мяч. А че, бразильцы они такие – чистоплотные шоваще. Значит, обезьяна эта, Серж, который, Бранко, жопой своей по мячу елозит – а мне потом этот мяч головой играть? Наверное, с такими мыслями Корвалол и долбанул Сержа-бранко, который, по ходу прочувствовал, что огребет, и еще в начале сезона его черная, как кузбасский уголь голова резко поседела.

В Ижевске осваивают выпуск газонокосилки «Алексей Смертин». Косит все подряд и часто ломается. Несколько ведущих производителей алкоголя спорят за выпуск дешевого ( по 23 рубля за бутыль) портвейна «Анапа», на котором будет изображен улыбающийся Юрий Семин в красном петушке с надписью «Я теперь такой же как и вы…». Фанатские группировки «Динамо» переименовываются . Первый вариант названия – «Некрофилы» - любители мертвой команды. Вариант второй – « Наше бело-голубое садо-мазо».

ДимоБулыкен подхватил страшный психический недуг – как иначе можно объяснить то, что светское львицо забило только за первый круг уже сверхчеловеческую норму – два гола! Стаханов от футбола! И к тому же самым бесстыжым образом обнажило свою контуженную криком Семина голову, подстригшись почти налысо. Гламурный Шрек, ёмаё.

Феде Кавенаги перед матчем с Ростовом приснился страшный сон, в котором Шавло грозился отдать его в аренду в Луч, если Кавенаги не забьет с центра поля. В Луч, хоть он и немного ближе к Аргентине, Феде не захотелось и он закинул за шиворот Чичкину изумительный по красоте мяч.

У Прокладок шесть мячей забил форвард с брутальной фамилией Топич. Чтобы по именам, а точнее фамилиям, состав вяглядел еще более готичным, к Топичу срочно подыскивают ногомячистов с фамилиями Угорелич, Суицидич, Задушивич, Отравлевич, Душегубич, Костоломич.

Пашу Огребняка, который отказал в межсезонье Ливерпулю, Реалу, Барселоне и Лиону, ( хотя они об этом не знают) задумчиво пучило почти пол-сезона, а под конец круга диво российского спорта пукнуло и высралось пятью голами. Пашо получил приглашение в сборную. Хиддинку в сборной он будет заменять траву, разрешенную в Голландии. Но запрещенную в России.

Луч. Команда – писец. Вот уж кого нужно было назвать «Крыльями». Бесконечные перелеты. На выезд – Владивосток. На выезд – Владивосток. Говорят, что они даже тренируются в самолетах. Тренер Павлоф сетует, мол, его игроки так много летают в самолетах, что уже боятся ходить по земле. Отвыкли.

Арбитр Кулулаев или Кулалаев, хрензапомнишь. Пообещал реабилитироваться перед спартаковцами. Сказал, что если ему дадут судить дерби Спартак- Кони, он поставит коням шесть пенальти ( в первом тайме) и обязательно удалит обоих братьев Березуцких до конца сезона.

Афчина-пес. После нападения на судью Захарова на него надели ошейник, цепью приковали к штанге ворот ( которую Афчина, поднимая одну лапу, периодически обсыкивает) на стадионе Динамо, сколотили за воротами маленькую будочку, в которой вротарь живет теперь на время дисквалификации. По ночам он громко воет. Ему кажется, что Луна – это круглая желтая карточка. Когда солнце, багровея, клонится к закату, он воет пуще прежнего – солнце представляется ему круглой красной карточкой в руке арбитра Захарова. Никого не узнает, а после ухода Семина перестал грызть даже косточки.

Бытует мнение, что Афчину-пса дисквалифицировали специально. От греха подальше перед матчем с Зенитом. Ибо там уж больно дофига корейцев стало. Мог бы получиться инцидент со съедением. А там и Адвокат бы не помог – «мокруха», блин.

Кстати, привычное нам «бугага» в Нальчике звучит так – « Гогуа».

Неремонтопригодным признан нападающий Луча, грозный бомбардир Андрей Мовсесьян. Тренером Луча уже подписана дефектная ведомость, и сейчас этот андроид ожидает списания.

Влад Радимов, известный своим скандинавским спокойствием как обычно в каждом втором матче хватал желтые карточки.

Игра футбольного клуба «Москва» признана союзом фармацевтов России лучшим отечественным препаратом от бессонницы.

Голова одного из братьев Березуцких, сломавшая пол-лица лохомоту Марьяну Хаду, при этом не получившая ни царапины, была вывезена на секретный полигон танковых войск, где подверглась обстрелу из гаубиц. Результаты обстрела были признаны научной сенсацией ( ни одной пробоины), и теперь ученые думают на какое танковое шасси установить эту голову с целью поднятия обороноспособности страны.

Судья Волентин Иваноф триста двадцать раз услышал скандирования, в которых болельщеги провозглашали его « пидарасом». Во время паузы в чемпионате, Иваноф также узнал, как будет «пидарас» по-португальски и по-голландски. «А меня, между прочим, сам Деку пидарасом обозвал!» - заявил Иваноф одному известному спортивному изданию. Поскольку Хиддинк голландец, это может служить объяснением , почему он не взял Волентина в сборную.

Вобщем, первая половина чемпионата прошла в интересной борьбе, команды много и зрелищно комбинировали на флангах (с).

А если серьезно – футбол в России – хреноватого качества. По настоящему, был только один матч высокого уровня. Именно тот, в котором Лохомоты обыграли Коней со щетом 3:2.

Оранжевый «Москвич», с гордой наклейкой «РФС» на заднем стекле, полз по МКАДу. Наклейка «РФС» была густо оплёвана водителями соседних машын исчо со времён правления Колоскова. На заднем сиденье парились Гус Хиддинг и Санёг Бородюг. Они ехали на базу ЦСКА под звуки шансона. Нет, они не любили шансон, просто водитель дядя Вася предупредил, что если кому-то што-то не нравится, то он этого кого-то сначала отмутузит монтировкой, а потом высадит в третьей полосе МКАДа. Глядя на монтировку, шансон начинал им нравиться. Они даже пытались подпевать, но дядя Вася заметил, что поют шансон неправильно, т.к. попадают в ноты. Пришлось молчать. Подъехав к базе конезавода им. Будённого тренеры направились к полю.
-Эх, Гус, не успели немного, -печально заметил Санёг, -а то бы посмотрели как Гинер судей кормит...
-Как это?
-Да почти как голубей. Стоит на балконе, и бабло вниз кидает... А внизу судьи. Кричат, толкаются, свистят, карточки друг другу показывают! Забавное зрелище..
Тренировка ЦСКА была в разгаре, шла двусторонка: футболисты лениво ходили по газону, Газзаев без устали делал стремительные рывки по бровке, яростно матерясь.
-Лучше не лезть под руку, не то обломится… ,-со знанием предмета сказал Санёг, Пойдём наверх трибуны, я тебе, Гус, фсё объясню.
Они поднялись, присели, Гус достал блокнот, а Санёг начал консультацыю.
-Клуп ЦСКА- первонах прошлого сезона, тренер- Валера Героиныч Газзаев. ЦСКА больше других представлен в нынешней сборище. Кстате, Гус, ЦСКА и кони, это одно и тоже. По персоналиям. Видишь, молодой жеребец стоит на привязи у штанги, и бьёт копытом? Это Акинфеев. В центре защиты, тот, который борозды не испортит- Игнашевич. Те гнедые, пыль столбом, а толку мало- сёстры Березуцкие. Рядом- Алдонин, рабочая лошадка. Чернявый рысак на бровке- Гусев. На другой бровке- борзый жеребец Жыркоф. Ну а конезаводчег главный- Героиныч.
-А вон тот, пони тёмненький, это кто?
-Это Жо. Мегазабиватор. Клядет в каждом матче.
-А может…
-Да пробовали уже. И уговаривали, и бабло предлагали, не хочет гражданство менять, сцука. Говорим, отвалим лаве, жо свою прикроешь лучшими мехами- а он отказываецца, сволочч. Видишь соски зачотные кругом? Агенты нашы. Думали, клюнет, баба залетит, а тут он не отвертится, но… Не западает, сцуко. Мальчег исчо… Подрочит в туалете и бегом мячег гонять. А Гусев уже половину агентуры переимел, жеребец ёпта.
-Неее, я говорю, может и среди русских пацанчегоф найдётся талант типа Жо?
-Талант? У нас в Рассии талантоф нет! У нас одни звёсды. Б/П. Начиная со второго дивизиона. Звесде ведь несолидно за мячегом бегать, правда? Только неспеша, вразвалочку… Смотри на поле, Гус, видишь- одни звёсды.
Тренеровка закончилась, ногамячисты паслись на поле, Героиныч успокоилсо. Они спустились вниз, и подошли к Газзаеву.
-Превед, Героиныч, вот познакомся- Гус Хиддинг., -сказал Санёг.
-Панаехали тут… Масква не резинавая…,-проворчал Героиныч и протянул руку Гусу.
-Ну вы потресчите исчо, а я пошол Жо по мозгам поезжу, мож согласится гражданство поменять..,-и Санёг пошёл к футболёрам.
Жо, увидев знакомую фигуру, и вспомнив лекцыи про то как «космические корабли бороздят просторы Большого театра» проворно сдриснул на противоположный фланг.
-Героиныч, а по какой схеме играешь?
-Схема проста, Гус, получил мяч- отдай Жо.
-Не, я о тактической схеме…
-О такти.. Что? По-голлански лопочешь штоле? У меня есть ,значид, защитнеги, полузащитнеги, четвертьнападающие, дестипрацентный хавбек, Жо, и воротчег, одна штука. Вот этим составом мы и иг…
- Героиныч, у тибя, это… Ус отклеилсо.
-Что?
-Ус, говорю, отклеилсо.
-Спасиба што сказал… Ты Гус, не удивляйсо. Когда УЕФА выиграли, я обещал усы сбрить. Сбрил… ,-Газзаев сорвал накладные усы.
-Ничесе, шнобель у тибя, Героиныч, абалдеть!
-Вот видишь… Я и решил людей не травмировать, да и миня по цыркам не затаскают… Взял вот, риквизит у Виктюка в тиатре. А усы, сцуко, не растут больше. Операцыю делал- с жопы волосы пересажывал, не прижылись… Может из-за курения, чертивознаид… Лучше пусть пустомелей зовут, чем шнобелем. Шнобель- как-то по-жыдовски. Западло…
С этими словами он смачно высморкался в накладные усы, и прикрепил их обратно. Гус сблевнул и попросил позвать ногомячистов.
-Строится!!!!,-заорал Газзаев.,-тут ,Гус, клуб армии. Так что знакомится будешь по уставу.
-Есть!,-отрапортавал Гус.
Армейские сборники построились на взлётке. Гус подошёл к шеренге и начал знакомится.
-Акинфеев! Шаг вперёд!
-Я! Есть! Игорь Акинфеев –воротчег.
-Превед. Воротчег, значид. Молодой талант. Я ведь знаю, что многие клубы хотели тибя взять. Почему ты в ЦСКА оказалсо?
-Когда мне исполнилось 18 лет, Гус, Барселона предлагала мне 5 млн евро, Милан- 6 млн, Арсенал- 7 млн…
-А ЦСКА?
-А министр обороны предложил порвать мою повестку в армию… Так я попал в ЦСКА.
-Пнятно. Стать в строй.. Березуцкий!
-Я,- хором ответили сестричги.
-Защитнеги?
-Так точно.
-Близняшки. Найди 10 отличий, гыгы. Ну и как вас различать, а? А? Штоб завтра один из вас наголо постригся! Кто, решите сами, по-семейному…
-Пусть Вася, чмо, стрижётся. Гандон, ептыть, -закричал Алексей Березуцкий.
-Да пошёл ты нах..., Лёша, сам брейся наголо, мудаг ёпт, -ответил Вася.
-Нипонял , -сказал Гус, - вы ж сёстры, че гонитето друг на друга? Нука Лёша, объясни.
-А чё тут объяснять? Зашёл я на удав.ком , под ником Березуцкий, бац, а там чмо Вася, сестра называется, ник этот зарегил! И я значид, стал «клон Березуцкого»! Ну и обосрали миня в сраче. А какой я клон? Я настоящий! Это Вася, сцука, клон мой!
-Сам ты клон, нах, -откликнулся Вася.
-Так, б...!,-закричал Гус. –Заткнулись оба! Никто не клон! Вы оба- одинаковые однояйцевые… ПИДАРАСЫ! Встать в строй, дебилы … Жыркоф!
-Я!
-Тоже молодой, талантливый… Тоже: повестка- министр –ЦСКА?
-Никак нет. Меня в армию не взяли.
-Почему?
-Так болею я. Нервы. На людей кидаюсь. Психоз на почве звёздной болезни.
-Зашибись компания… Игнашевич!
-Я! Разрешите обратится! Гусев и Алдонин отсутствуют.
-Почему?
-Гусев ускакал в табор с приманкой для Жо, с Ленкой вроде. Алдонин прет Началову. В смысле к свадьбе готовится…
-Ясно. Бардак, блин. А за сборную играть они собираются?
-Ну посмотрим… Зарплата- подъёмные…
-Какие исчо подъёмные за сборную?!!!
-Ну штоб жопу поднять и играть…
-Вы абнаглели штоле?!!! Подъёмные!!! Неужели не завидывали участникам Чяшки Мира? Это ж празднег футбола! Это мечта ногамячиста! А вам подъёмные давай, жлобы, нах!!!
-А чему завидывать, Гус? По жаре бегать-потеть? А мы- на шашлыках, пефко холодное, пелотки…. Кайф! Жаль чемпионат мира не каждый год. Они вкалывают, о мы пефко тянем. У нас-то, Гус, перерыф в чемпеонате Рассии. Сёмин стратег исчо тот… Это он прощетал. С перерывом-то. Так что в отборочных со словаками мы сражались за внеочередной отпуск. И выиграли! Так что посмотрим: зарплата- подъёмные-примиальные…
-Разойдись…,-обречённо сказал Гус.
Оранжевый москвич тащился по МКАДу… Они ехали домой. Гус отрешённо смотрел в заплеваное окно. Санёг Бородюг, радуясь продуктивной работе, насвистывал под радио шансон.
- А Жо, сцука, не соглашается ,-сказал он. –Ну ничего, метода есть… Шантаж, психотропные вещества, пытки наконец. Обрусеет, никуда не денется…
-Похоже, Санёг, только на него и надежда…,-сказал Хиддинг, и украдкой смахнул скупую мужскую слезу...

К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы. Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от
Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников.
"Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились. По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли. Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумееш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?

- Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо Kыив!
- Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo Moscow?
- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумееш? Кы-ив!
- What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
- Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх, андэстэнд ми?
- Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему.
- Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
- O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
- Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
- Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
- Укрэйн, Оранж революшен!
- Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
"Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
- Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
- Йес!!!
- Chelsea?
- Йес!!! – просиял Мыкола.
- Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил.
- Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
- Ну, - буркнул Мыкола.
- Were are you from? From Ukraine?
- Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумееш? БратУшки!
- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
- Why?
- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. –
Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не
братушка. Дикари, блин.
Антону это надоело.
- Дак в тэбе, Мыкола, зовсем совесте нема, – улыбнулся он. - Нафта та
газ наше крадэтеся, так ще дикунами обзиваэтеся.
- Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?
- А сам-то как думаешь?
- Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!

Сидят двое приятелей, смотрят матч ЦСКА-Спартак. Рядом маленькая собачка хозяина дома. Матч заканчивается победой ЦСКА, собачка выходит на середину комнаты и три раза делает сальто назад.
Друг в ауте:
"Слушай, а че это она?"
"А она вместе со мной за ЦСКА болеет, когда кони у спартака выигрывают, она всегда вот так исполняет"
"Слушай, а что она делает, когда спартак у коней выигрывает?"
"Не знаю, ей пять лет всего"

Как-то после матча заговорили Сэр Алекс и Арсен Венгер. Сэр Алекс говорит:
- Ты знаешь, что английские футболисты умнее французских?
- Хм, я так не думаю.
- Ну смотри, говорит сэр Алекс и подзывает Невилла.
- Гари, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
- О, это просто, это я.
Задумался Арсен, пошел, спросил у Виейра:
- Патрик, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
- Хм... можно подумать?.
Идет Патрик, думает, подходит к Коулу:
- Эшли, кто это - сын твоего отца, но не твой брат?
- Я, - отвечает Эшли.
Патрик приходит на следующий день к Венгеру и говорит:
- Я выяснил, это Эшли Коул.
- Дурак ты, - отвечает Арсен. - Это Гари Невилл!

Напарник.

Подмосковье, Тарасовка.

Юран в приемной Романцева дергал лепестки и гадал на свою судьбу:
- Реал, Арсенал, Реал, Арсенал...
Из кабинета вышел Грозный:
- Барсик, ну что ты тут намусорил? Тоже мне, ромашку устроил. Заходи, главный ждет.
Юран вошел в кабинет и скромно сел на табуретку.
- Ну-с, алкоголик, тунеядец, хулиган, где хочешь играть? - спросил его Романцев. - Есть предложение из Гленторана.
Юран поморщился:
- Иваныч, огласи весь список, пожалуйста.
Романцев устроился в кресле поудобнее и разложил бумаги.
- Итак, предложения на сегодня. Гленторан(Северная Ирландия), контракт на один год; Силькеборг(Дания), контракт на один год; Аполлон(Кипр) контракт на два года; Флориана(Мальта) контракт на пять лет; Бешикташ(Турция)... - Юран радостно вскочил и вытянулся по стойке "смирно", - ... от контракта с тобой отказался. - Сергей разочарованно сел.
Романцев достал из сейфа еще одну бумажку и продолжил:
- Есть предложение от итальянского Милана. - Юран чуть не упал с табуретки, - Контракт на полмесяца. Если понравишься, оставят еще на полмесяца и так далее. Надо там кому-то объяснить, как должен играть нападающий. У тебя же опыт-то какой!
Сергей начал судорожно высчитывать, насколько больше он заработает в Милане за полмесяца, чем в Гленторане за год. А если еще на помесяца оставят...

Северная Италия, Милан. Шевченко бегал по тренировочному полю за Дзаккерони и на смеси английского с украинским без конца говорил:
- Синьор Альберто, будь ласка, ну когда же мне напарник будет? Веа слишком старый, Бирхофф слишком умный. Мне бы такого, чтобы сразу взаимопонимание найти, кого-нибудь из славян.
- Будет тебе славянин, - отмахнулся Дзаккерони, - уже выписали, с минуты на минуту ждем. Да вон, уже ведут.
На поле появился Юран в сопровождении Есауленко. Шевченко пошатнулся и схватился за голову. Сергей доел мороженное, втоптал фантик в землю, вытер руки об Есауленко, подошел к Шевченко, хлопнул ладонью по его спине и довольно сказал:
- Сыграемся!
Шевченко дрожал как лист. Юран, видя его нерешительность, дружески провел кулаком ему по щеке и, уверенным тоном попытался успокоить молодого Шеву:
- Зеленый еще... Не дрейфь, я из тебя настоящего нападающего сделаю.
- Ну а сейчас, - сказал Дзаккерони Юрану, я познакомлю вас с достижениями нашего замечательного коллектива, в который вы, синьор Юран, вливаетесь. - Альберто посмотрел на менеджера - На сколько вливается?
- На пятнадцать суток. Пока. - Ответил Менеджер Милана, заглянув в бумаги.
- О! Полторы декады, - довольно сказал Дзаккерони. - Итак, начнем. То, что мы стали чемпионами Италии-99, вы, вероятно уже слышали. А сейчас я расскажу о славной истории нашего клуба. В серии "А" Милан провел 65 сезонов, сыграл 2124 матча, 994 побед, 652 ничьих, 478 поражений, разница мячей 3451-2187. Пятнадцатикратный чемпион страны. Пятикратный обладатель Кубка Европейских Чемпионов, что ровно в пять раз больше, чем все французские команды. Силой своего воображения представьте себе, как наша атака клином накатывается, нет, лучше фронтом, нет, лучше всё-таки клином, а впереди, на лихом коне...
Шевченко плакал в кулак, еле сдерживая слезы. Юран поглаживал его по голове, уговаривая не плакать, и даже обещал рассказать сказку. Так прошло минут пять.

Дзаккерони продолжал говорить, и, хотя его никто не слушал, видел себя великим оратором:
- ... Недаром гласит народная мудрость: "кто не работает, тот не ест" - раз; "Роналдо не волк, дальше ворот не убежит" - два; "чем дальше бьешь, тем вылетит - не поймашь" - три; "сколько веревочке не виться, а мой конец все равно толще" - четыре; "чем дальше влез, тем ближе вылез"... нет, это не то...
Наконец Сергей помотрел на Дзаккерони.
- ... чем в Америке. - Закончил тренер свой рассказ об истории клуба. - Ну, вы тут знакомьтесь, начинайте работать. Спасибо за внимание.
Юран вежливо раскланялся, а Шевчено, стоявший сзади, замахнулся на него. Сергей обернулся. Шева слелал резкое движение рукой и поймал муху.
- Муха... - показал он руку Юрану.
- Правильно, - одобрил Юран. - И мух отгоняй.
- А почему ты все время играешь спиной к воротам? - спросил Шевченко?
- Потому что я должен видеть ваши глаза!
Юран подошел к мячу, почеканил им и что есть силы ударил им по Есауленко. Тот согнулся пополам. На Шеву это произвело сильное впечатление - он встал в позу игрока в стенке.
- Понял? - грозно посмотрел Сергей на Шевченко. - Ты пойми, Украина, к людям сейчас надо мягше, а на вопросы смотреть ширше. Вот ты для чего сюда приехал? Чтобы повышать свой уровень, чтобы расти над собой. Ну я сейчас полежу на солнышке, а ты давай, работай. Для начала пару десятков кругов по стадиону. Упал - отжался, а потом давай, бухти мне, что там за новые стратегии ведения боя придумал ваш Лобановский. Позже я тебя научу, как надо с судьями говорить. - Юран нежно зевнул. - Распустились совсем без меня. Тоже мне, Италия.

"Интернет-сайт ФК "Масква" 2.03.2004


№ 001 лужковец
Я болею за ФК " Масква" уже почти целый день. Подскажите, пожалуйста, кто будет играть в нашей команде? А какого цвета будет форма? Выйдет ли на поле в первой встрече мой самый любимый футболист Юрий Михайлович Лужков? Будут ли в ней играть звёзды эстрады из "Старко"? Я обязательно приду на первый же матч моей любимой команды, только прошу для моей охраны выделить мне двух, а лучше трёх, милиционеров с собаками, потому что я немножко боюсь, что меня побьют.

№ 002 10.00 лужковец
А почему мне никто не отвечает?

№ 003 10.15 Пресс- служба
Блин, только на работу нанялся, ещё шмотки не разложил, уже весь сайт исписали.

№ 004 10.19 лужковец
Ой, ура, пресс-служба, здравствуйте, ответьте мне, пожалуйста, на вопросы, изложенные в сообщении № 001.

№ 005 10.25 Пресс- служба
Да подожди ты, не допытывай вопросами, дай хоть пойму, куда я попал!

№ 006 10.29 лужковец
Мне кажется, Вы попали в пресс-службу ФК "Масква"

№ 007 10.34 Пресс- служба
Писец,......попал..........А говорили - вызывают в Москву-у-у.

№008 10.38 Модератор
Здорово, пресс-служба, заходи в гости, коньячку треснем, познакомимся, и не ругайся на сайте, а то забаню.

№ 009 10.41 Пресс- служба
Как тут не ругаться, засадили в какой-то сарай, окна выбиты, снегу намело, монитор голуби обосрали, в углу болванки валяются...........,коньяк, говоришь?

№010 10.45 Модератор
А болванок много? Никель,что-ли?

№ 011 10.49 Пресс- служба
Хрен его знает, тонны полторы, может и никель, не знаю.

№012 10.53 Модератор
Погоди, щас сам приду, гляну. Коньяк с собой возьму.

№ 013 10.55 лужковец
Эй, Вы на вопросы- то ответьте сначала! И всё-таки,какие шарфики покупать? Армейские, спартаковские, локомотивские, торпедовские или динамовские? Может все сразу? Надо их сшить, да? А сшить как, по длине или в ширину? Или их сплести надо, как косичку? Юрий Михалыч говорил о том, что болельщики будут кон......, консоль......, конь.......( не, про коней не буду, они злые, что-то я их боюсь), кон-солидол-изироваться, кажется. Нет и шарфик армейский покупать не буду, я от армии закосил, как-то неудобно получится....

№ 014 11.00 кукух
Слышь, баклан, оденешь красно-белую розу, я тя "хаммером" в рекламный плакат раскатаю.

№015 11.05 Мусор
Пресс- служба, модератор
Уважаемые, оборотень есть знакомый, скупку цветмета крышует, стучитесь в аську, если что. Мои своднические 10%, ему - 20%, транспорт наш, погрузка ваша, за транспорт отдельно.
лужковец
Увижу в твоём макраме бело-синее, будешь 15 суток Тверскую зубной щёткой отмывать.

№016 11.20 Чиагра
лужковец

Привет! А ты симпатичный? А сколько тебе лет? Я болею за "Локо", потому что мне идёт красное и зелёное и ещё потому, что мы чемпионы по игре и ещё я хочу замуж за Вадика Евсеева, потому что он такой мужественный! А наш шарфик купи, никто ругаться не будет, потому что за нас все сейчас болеют, кому не лень, потому что мы русский народный клуб!

№017 11.29 Торпедный катер
Чиагра
........песни и пляски им. ЮПСа
гы-гы-гы!
лужковец
Если не хочешь иметь желто- синюю харю, о чёрно- белом даже и не думай!

№ 018 11.35 Хохол
Москали, слухайте сюды, нэ трэба мацать жовто - блакитный.....

№019 11.39 Зайчонок
Чиагра
Верка, ты на "Химках" плохо поняла нащёт Вадика Евсеева? Я те ясно сказала, что я его люблю больше. Так что засохни, малолетка! Раздарилась она шарфами, овца бестолковая.

№ 020 11.45 Чиагра
Зайчонок
Ой ,какие мы взрослые.....ой, она вчера получила паспорт......, старая кляча, хрен тебе!

№ 021 11.50 Пресс- служба, модератор
2Мусор
Подскакивай с оборотнем и бабками, договорились, возьмите по дороге водки и пива ещё за наш счёт и пожрать что-нибудь!
Чиагра, Зайчонок
Нефиг сраться, приезжайте, будет весело! Покажем и Евсеева и Евсикова!))

№ 022 11.55 Олег Попов
Девочки, не ругайтесь, нас и так немного, надо больше дружить как-то.
лужковец
Красно- зелёный можешь покупать, потому что армейцы мне рассказали, что официальные цвета "Локо" - красно-белые! А в красно- зелёные мы пока маскируемся, чтобы отличаться от "Спартака", а на самом деле красно-белее нас и нет никого!

№ 023 11.58 Мусор
Пресс- служба, модератор
Понял, едем.

№024 11.59 Завхоз ФК " Москва"
Пресс- служба, модератор
Вы сдурели, идиоты? Это ж не ничьё, это ж динамиковское, это ж за 2-й круг прошлого года! Они ж забрать просто никак не могут! Не трожьте, обалдуи! А коньяк-то остался? Выжрали поди, охламоны.....

№ 025 12.04 Кукух
Не до фига ли в этой книжке развелось любителей красно-белого? Попов, прочти внимательно № 14, тебя по ходу это тоже касается.

№ 026 12.10 Пресс- служба
лужковец
Тебе факс пришёл из попечительского совета мэрии, щас скину сюда....
" Уважаемый господин лужковец.
Поздравляем Вас с началом боления за футбольный клуб "Масква"!
Уполномочены сообщить, что Вам подготовлен абонемент № 1, который Вы можете приобрести с праздничной 50-%-й скидкой! Полная стоимость абонемента - 3.000.000 рублей. Стоимость абонемента может быть снижена, если Вы приведёте с собой ещё 3-х болельщиков, которые заплатят по 1.000.000.руб каждый. Она может быть снижена ещё больше, если эти три болельщика приведут с собой 3-х болельщиков каждый....., которые заплатят,...... и так далее.
Информируем Вас, что приглашение футболистов команды "Старко" в состав ФК "Масква" не планируется, но уже подписан контракт с Децелом и А.Пугачёвой на должности вратаря и плэймейкера соответственно.
С уважением, попечительский совет."

№ 027 12.24 лужковец
Попечительский совет
Нет, спасибо, конечно, но как- то мне не по средствам:((( И вообще я не понимаю, что это за "МММ" такой! Можно я подумаю?

№ 028 12.35 Ара
лужковец
Э-э-э, не думай, слюшай, саглашайся, а! Ми диньгами паможем, а! Ты, я сматрю всэх знаишь, да? Тебя все знают, да? Ми тебэ паможим, ты нам паможыш, а? Ригистрацию папросишь нам, а? И чтоб палатку у стадыон паставить, а? Там шашлык, машлык, хурма, шаурма, а? А я родню приведу балеть, а ?

№ 030 13.02 Пресс- служба, модератор
О-О-О-О!!!! Мусор прикатил с диффчёнками! Пресс- служба, открывай!
Ара
Что- то ты там насчёт шашлыка заикался?
Завхоз
Заходи!

№ 031 13.15. товарищ Первый
Пресс-служба, модератор
Вопрос передачи металлических болванок в руки третьих лиц находится вне Вашей компетенции.
Мусор, оборотень
Обеспечить загрузку, доставку и охрану металла сами знаете куда.Завтра в 9.00 у меня вместе с начальником УВД СЮ округа.
Завхоз
Обеспечить груз транспортными документами, сертификатами, ..........а если хоть одна железка потеряется, я из тебя хвост выдерну вместе с позвоночником!!!!!!!!! Понял??????
Ара
Что ты там хотел, а? Ригистрацию, миграцию?

№ 032 13.16 Ара
Э,начальник, ашипся, слюшай,......слючайно зашёл, а!

№ 033 13.17 Мусор
Есть!

№ 034 13.18 оборотень
Есть!

№ 035 13.19 Завхоз
Слушаюсь-с-с-с.!

№ 036 18.00 лужковец
Куда все пропали- то? Так какие цвета одевать-то?

Однажды Андрей Владимирович Червиченко, президент футбольного клуба «Спартак», беседовал по телефону с агентом. Беседа была живой и непринужденной. Агент в деталях описывал свой вояж по Южной Америке. В особенно пикантных местах мужчины хихикали.
Закончив рассказ, агент приступил к отчету – начал зачитывать фамилии игроков из записной книжки, сопровождая их короткими, но емкими характеристиками. «Дуду, рвач и ориенталист», «Соса – коня на скаку остановит», неслось из телефонной трубки. «Коня на скаку...» мелькнуло в голове Андрея Владимировича. Вопрос был решен за считанные секунды – да и могло ли быть иначе в преддверии Суперкубка.

Телерадиокомпании, выполнив все заявки поступившие в редакцию ранее, сегодня публикует анонс кинофильмов, которые появятся в эфире в ближайшее время. Напоминаем, что программа "КинаклуПа" составляется исключительно по заявкам наших телезрителей, известных людей в мире российского и мирового футбола.
Итак, мы получили следующие заявки:
Олег Романцев - "Москва слезам не верит", "Иду своим путем"
Артем Безродный - "Беспечный ездок"
Валентин Иванов - "Люди в черном"
Валерий Газзаев - "Миссия невыполнима-2", "Кто подставил Кролика Роджера?", "Почти знаменит"
Висенте Дель Боске - "Корпорация монстров", "Вся королевская рать"
Василий Баранов - "Мумия возвращается", "Лучший стрелок"
Ролан Гусев - "Бриолин"
Евгений Сычев - "Знакомство с родителями"
Дмитрий Сычев - "Обмануть всех"
Владислав Ващук - "Свадьба лучшего друга"
Александр Шикунов - "Из Африки/ Out of Africa"
Алексей и Василий Березуцкие - "Две башни", "О, где же ты брат?"
Вячеслав Колосков - "Большой папа", "Последний император"
Андрей Рубин - "Английский пациент"
Тарибо Вест - "Дикий, дикий Вест"
Александр Бубнов - "Вертикальный предел"
Юрий Заварзин - "Петровка,38"
Максим Калиниченко - "Калина красная"
Богдан Винтилэ и Кристиан Данча- "Табор уходит в небо"
Дмитрий Парфенов - "Свадьба с приданным"
Евгений Гинер - "Небо в алмазах", "Взвод"
Александр Панов - "Бедная Саша"
Сергей Овчинников - "Хочу в тюрьму", "Шизофрения", "Сексуальный зверь"
Юрий Ковтун - "Юрий Долгорукий"
Алескандр Данишевский - "Нежный возраст"
Егор Титов - "Время танцора"
Алексей Смертин - "Французский связной"
Сергей Семак - "Я - Сэм"
Дарио Пассони и Алессандро Даль Канто - "Невероятные приключения итальянцев в России"
Пол Гаскойн -"Большой переполох в маленьком Китае"
Иржи Ярошик - "Рекрут"
Владимир Бесчастных -"Дом на Турецкой улице"
Роман Павлюченко - " Продвинутый новичок"
Александр Точилин - "Робот-полицейский"

Приятного Вам просмотра! Ждем ваших новых заявок!

Оригинальные высказывания Виталия Владимировича Кварцяного (тренер луцкой "Волыни")
В нашей команде есть игроки, которые играют за сборные каких-то республик. Что они там делают, не понимаю. За тарелку супа куплены и на тарелку супа и стакан чая играют. Пока не поздно, нужно полкоманды разогнать, а на их место набрать новых футболистов. Пусть сидят дома и селедку или бананы продают.

* * *

Я не "видел" сегодня Гуменюка. Было два удара, и два пропустил. Он сыграл ниже своих возможностей. Валетами там работает... колода карт без валетов. Если и дальше будут такие игры, то можно с ума сойти, до психушки - полшага.

* * *

Так, как играет Герасимюк, это искусство. Думал, увеличить ему зарплату, так пропадет же человек. Из него будет сильный футболист. Не просто сильный, а очень сильный! Из остальных точно 50 процентов зарплаты поснимаю. А те, кто хочет остаться, пусть нам деньги платят. Футболисты не отвечают званию профессионала. Нужно что-то делать. Если бы были сталинские времена, можно было бы действовать по-другому.

* * *

Сербы, они такие упрямые! Митич сегодня на курорте был. Сейчас буду резать его на куски и в посылке отсылать в Сербию. Их только кувалдой нужно воспитывать. Одного, второго, третьего...

* * *

Чего им меня бояться? Я в быту обычный человек. А работа есть работа. Я просто стараюсь им что-то подсказать. Если игроки забывают о том, что им говорят на установке, то я не могу сдержаться. Но меня уже не изменить. Горбатого могила исправит...

* * *

Но оно же, мурло, устало, что-то там рассказывало! Я ему сказал: "Ты что вообще делаешь? Ходишь во время передачи, а играть осталось считанные минуты?" Так теперь ходи себе за полем, если не понимаешь, что нужно всегда искать последний шанс, последний шаг, последний миллиметр земли, чтобы ее выиграть, использовать, проткнуть, вырваться, умереть! Так нет, он ходит. Поэтому и замена.

* * *

Это же команда многонациональных непонятных вещей. С ними разобраться - это мне нужно садиться за книжку, изучать. Хотя начинать нужно с КПЗ. Посадить их на пять суток, давать только сухари и воду, чтобы они поняли, все взвесили.


* * *

Они же все с женами поприезжали, неандертальцы. Базы для них нет, они все дома. Что он вечером делал? Может, утром только с жены слез, е-мое? Вот и ползал по полю. Не разбежался, переставными шагами бежал с высоким подниманием бедра и ударил в штангу, испуганный босниец. Как с ними работать, если они пенальти не забивают? В Мариуполе перед кубковым поединком все били пенальти: а вдруг ничья, дополнительное время? Кстати, к этому шло. Били все 25 человек, включая тренеров. Один Сианкам в штангу попал! И все. Теперь думай. Лучше в Борисполе где-то в аэропорту работать, дорогу подметать.... Вот профессию выбрал, е-мае! Нет слов, можно просто повеситься.

* * *

И все эти страны, зависимые от Украины, у них там полтора украинца играет, а остальные - второсортные. Нет, это мы второсортные, а они - пятисортные...

* * *

Как говорил когда-то Фоменко, у него была в Харькове инфарктная команда, так у меня сегодня инсультно-инфарктно-смертельна команда. Еще одна такая игра - и можно сыграть в ящик.

* * *

Нет, у этих вратарей постоянно ситуации, когда все что-то не так. Бутсы у него порвались... Он, неандерталец, не мог выбить мяч от ворот. Ганчаржик пока выбивал, терял игрока, зона оголялась, а они не догадались перекрыть. Японцы, думаю, в скором времени придумают аппаратуру, которую можно будет вставлять игрокам в уши, а мы будем диктовать, что им делать.

* * *

- (Сабо): Виталик, они же сейчас всех моих игроков перебьют! А мне в Лиге чемпионов играть!

- (Кварцяный): Да мне по ... твоя Лига!

* * *

Я как чувствовал беду. В перерыве сказал игрокам: не дайте забить. Так все вышли, улыбаются. Кто вам дал право улыбаться? После игры улыбайтесь...

* * *

- В первом тайме Недович просил замену, а вы отправили его играть.

- Не просил он замены. Это у него в одном месте где-то зачесалось...

* * *

Сегодня состоялось историческое событие. У нас появился новый, 51-й вид спорта. Что-то такое околофутбольное и непонятное. Я удивлен чрезвычайно слабой игрой своей команды. Не знаю, с чем это связано. Наверное, все готовятся к свадьбе Гуменюка, которая назначена на 14 ноября. Интересно, почему игроки посреди сезона женятся? Но вратарю, наверное, можно. И я им сказал: "На свадьбу никто не пойдет, все едут на "карантин".

* * *

Похоже, что мои футболисты и дальше празднуют свадьбу Гуменюка. Или готовятся к отпуску. Что ж, если мои слова к ним не доходят, то придется прибегнуть к решительным шагам. Вратаря Никитенко отправлю назад в Одессу, чтобы он загорал на солнышке.

* * *

Я не хочу сегодня говорить о судействе. Было видно, что у этого арбитра (Олег Орехов. - Прим. авт.) красивая фигура. Он мог бы работать модельером. Но с футболом это никак не связано...

* * *

Нашей команде не хватает свежести и концентрации. Футболисты пришли в раздевалку и попадали. Устали, видите ли. Да сегодня тренеры вспотели больше, чем игроки. Так, как они играли, я бы еще три матча отбегал.

* * *

Утром у меня было предчувствие, что день будет неудачным. Так оно и случилось...

* * *

Этому судье нужно обслуживать матчи аматорских команд, первенство бани или парикмахерской. Он что, в футбол играл, этот Мосейчук, Ткачук, Шульжук-Мундук? Что за кошмар!..

* * *

У нас было три шанса выйти на третье место. Однако в "небесном парламенте" проголосовали не за нас. Сегодня я понял, что наша команда еще "сыровата" для Европы. Большинство футболистов - для подбора, для подноса, для розлива.

* * *

В футболе есть свои законы. И кто их нарушает, того Бог наказывает. Я думаю, что придет время возмездия.

Няня Пушкина, Арина Родионовна Толстых, была обычной неграмотной крестьянкой и болельщицей "Динамо" со стажем. Часто она рассказывала юному Пушкину разные истории и небывальщины. То как она нянчила еще во-о-от такого маленького Эдика Стрельцова, то как Суворов драл англичан и скуадру адзурру в альпийском турне, а то и как ее любимое "Динамо" или ЦСКА были чемпионами… Юный Пушкин, который и не представлял себе, что чемпионом может быть кто-то, кроме его любимого "Спартака", до слез хохотал над этими смешными историями. "Что за прелесть эти сказки!" - и весело бил в ладоши. А потом они вместе с няней искали кружку.

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул её под ошейник псу, повернул её пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «Красной Звезды» поручили написать об этом заметку, и он пришёл интервьировать героя. -Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы». -Но я не болею за ЦСКА! -За Динамо? -Нет, за Спартак. Статья вышла под заголовком : «Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак».