Розыгрыши

отправить на имеил друга письмо от очаровательной незнакомки,но после открытия письма сообщение,что в его комп занесен крутой вирус и веселый роджер на весь экран,

1)Взять коробку из под торта,поместить туда экскременты животного или человека,закрыть коробку.Потом подождать,когда подойдёт твой неприятель,сказать
"Вась" помоги пожалуста!!!Я тут перепёлку поймал,быстрая,сука... Ща поймаем!
Клёво будет!!!
Я щас коробку подниму,а ты быстро хватай двумя руками,только не упусти её!

Что и кого поймает неприятель,по-моему,очевидно...
2) На работе взять бланк администрации и повесить его на дверь женского туалета,написав на нём:
Дорогие девушки,камеры в вашем туалете,только для вашей же безопасности!!!
печать,подпись,....администрация...
3)Берёшь аскорбинку(порошковую) насыпаешь её в маленький прозрачный покетик.приходишь на работу,изображаешь,что очень устал,высыпаешь содержимое на стол,делаешь дорожку,берёшь купюру и убиваешь дорожку!!!!
Естественно всё это на глазах у колег!!!!!!(у меня половина народу в шоке была,девушки в истерике с криками спасать его надо!!!где телефон доверия!??вторая половина просила,что б я им отсыпал за полцены!!!!

1)Поспорьте с кем-либо - что он не сможет тазиком раздавить яйцо. После этого положите яйцо в угол комнаты и развлекайтесь.
2)Достаточно злой.
Намочи руки водой. Подойди сзади к другу притворись, что ты чихаешь. Прысни водой на затылок друга. Вот и всё. Он должен взбеситься (проверено).
3)В офисе
На работе у многих есть автомобиль. Вам остается выбрать жертву... На компьютере набираете текст, тут работает ваша фантазия, например : "ХОЧУ ЗАМУЖ", и приклеиваете на заднее стекло. А попутчиков веселых на дороге она обязательно найдет!

1) Дома.
Для этого прикола придется пожертвовать одним тюбиком зубной пасты. Вечером, когда все домашние почистили зубки перед сном и легли мирно спать, принимайся за дело: возьми тюбик с зубной пастой и, опустошив его, заполни обычным майонезом, и положи на место. Наступает утро.........
2)В офисе
Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят: Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.
3) В компании.
Жертве задается
провокационный вопрос: "А у тебя вообще хорошая меткость? Или так
себе?" Особенно хорошо, если жертва, брызгая слюной, начинает
доказывать, что мол Я в армии... или в тире ... и т.д. Тогда вы говорите,
что есть хорошенький способ проверки. Жертву садите на стул, надеваете
на голову какое-нибудь не нужное пальто или куртку, так чтобы глаза
жертвы могли видеть окружающий мир через рукав. Рукав вы вытягиваете
вверх и предлагаете жертве найти на потолке, например, лампу. Только
жертва должна искать глазами, говоря вам: правее, левее, выше, ниже, а
рукавом производите действия вы сами (при этом заранее нужно
приготовить стакан с водой). Когда жертва находит искомое, она должна
произнести слово "огонь", после чего вы вливаете в рукав стакан воды.
Реакция жертвы может быть самая разнообразная и непредсказуемая, так
что советую производить этот опыт на более или менее знакомых людях."

1. Если взять фен для сушки волос и встать с ним у обочины дороги, встречные машины почему-то начинают притормаживать.
2. Если взять литр отработанного машинного масла и вылить его под машину другу в районе мотора, то друг почему-то начинает возиться в капоте и боится завести машину.
3. Армейская. Проверено, что если разбудить человека в 4 часа ночи и чего-нибудь попросить, он все отдаст и на утро ничего не вспомнит. Попросите кого-нибудь его трусы, что бы сходить в туалет, а то там дежурный пропускает только в уставных. Нелепость вопроса не вызовет ни капли сомнения. Отдаст. Утром он проснется без трусов и не поймет куда же они делись? Проверено! Удовольствия получите по-полной!

1. Напомнила история про папин пиджак и нитку в кармане... В студенчестве делали так же... тока себе и нитку броали сильно заметную... И выводили её себе на спину... когда кто-то предлагал помощь по снятию нитки, с радостью соглашались, и с радостью смотрели на реакцию человека... пытающегося снять нескончаемую нитку...

2. Садишься в метро, подходишь к переговорнику с пассажиром... делаешь вид, что называешь кнопку... Как-нибудь хитровыпендрено представляешься и просишь гамбургер и коку... На следующей станции в вагон входит заранее приготовленный друг с кокой и гамбургером... можно дать ему денег, но надо чтобы он успел выйти.... Прикол старый, обычно он на этом и заканчивается... Дальше новое... Тока закрылись двери... кусаешь гамбургер... Глотаешь колу... Люди смотрят на тебя уже с интересом... а ты снова типа нажимаешь на кнопку переговорника, и просишь до конца линии быстро и без остоновок... (можно по запасному пути попросить проехать, чтобы побыстрее вышло) и смотришь на реакцию людей... ведь дверки то в вагон тока что закрыли...
3. Это как и первое тоже моё, но задумывалось не как прикол, а как приятность для девушки... Повесил перед её окнами (а она жила тогда на втором этаже) плакат огромнейший между деревьями... с текстом: "С ДОБРЫМ УТРОМ, ЛЮБИМАЯ!!!" А почему прикол? Дак она меня поджидающего её утром у универа как увидела... и сказала: "Ты типа поприкалывался? Да? Я же не могла эту красотищу там оставить... Ты представь как я там лазала и всё жто снимала, приколист фигов..." Но потом тут же обняла и поцеловала... Вот так вот...

я знаю только один розыгрыш.но проделывал его сотьню раз,эфект одинаковый!
посылаешь сообщение на трубу друга,подруги,лучше не со своего номера,а с инета.
"деньги с вашего лицевого счета успешно переведены на счет алькаиды.спасибо за ваш вклад в развитии мирового тероризма!с уважением Усама!"

успех гарантирован!

р.с. до чего люди ленивые.скачивают и тут же сливают.лень почитать посты и убедиться,что не одни они такие хитрые!

А еще можно, отправляя денежный почтовый перевод, в соответствующей графе указать "За сексуальные услуги". Интересно посмотреть на реакцию молоденькой работницы почты.

Такой розыгрыш.. я его устроил года 3 назад в институте на паре.
Группа была новая и ещё не успела узнать друг друга по хорошему.
Я разыграл друга, который сидел передомной. написал на листе бумаги любовное послание. Типа привет, ты мне нравишся, только пожалуйста никому не говори... Три точки и имя друга сидящего передомной. Потом я свернул послание и сказал ему передать это его тому кто сидит за партой перед ним. Он передал одногрупнику. И сидел довольный тот посмотрел на друга как на дурака. Попробуйте такой розыгрышь, очень смешно.

По мере возрастания жестокости :)
1. Интенсивно работающему на компьютере человека отвлекают (звонят-просят выйти, идёт перекурить и т.п.) далее его клавиатуру прячут за компьютер и вместо неё кладут похожую, но не подключенную к системнику. Человек приходит, тык тык – а комп «висит»! Как правило, людей охватывает бешенство …

2. Почтенной даме в браузере ставится страницей по умолчанию линк на порно сайт. Далее якобы в разгаре устного спора, с коллегами подходите к даме и очень вежливо просите на секундочку воспользоваться её интернетом, небрежно запускаете браузер … Главное не начать смеяться раньше времени…

3. Крайне жестокий! (были обмороки и истерики!!!). Если в гости (домой, в общагу или т.п.) пришли гости и среди гостей есть представительницы прекрасного пола, то где-то на втором часу вечеринки идёте в туалет… Возвращаетесь у удивлённым лицом и произносите фразу типа: «Девчёнки! Кто последней в туалете был? Я случайно кинул туда старый тест на беременность супруги, а он цвет изменил …

ps Будте добрее к людям...

*** 1 ***
Наливаете в баночку для анализов апельсиновый сок и утром идете в поликлинику сдавать анализ мочи. Но Вам очень типа пить захотелось. Просите у окружающих воды и понятно что ни кто с собой утром для Вас не принес воды. И вы тогда типа неудержались и выпили свою мочу.


*** 2 ***

Реальный случай. Я решил проверить на крепкость отношения сестры с своим парнем. Вставил новую симку и стал писать СМС типа я девушка и мне нравиться твой парень. "Мне он уже 3 года нравиться, а тебе только 1 - поэтому отвали от парня". Вот так я целый день прикалывался, но мне моя сестра начала даже звонить уже - типа разозлилась. Я как раз шел уже с работы домой... Ну ситуация - такая что срочно нужно решение. Я попросил девушку - которая просто стояла на остановке - произнести речь в телефон - за что я ей дам шоколадку. Шоколадку дал заранее и девушка стала говоррить в телефон речь наподобие "... и он мне действительно нравиться, но мы можем общаться и в троем...." ... Сестра была доведена до полного удивления.


*** 3 ***

Записываете на диктофон смешным голосом речь "Я маленький человечек, выпустите меня !!! "

Засовываете диктофон в сумку - не большую. Ставите в институте или на вокзале. Включаете диктофон, а сами отходите.
И НАБЛЮДАЕТЕ ЗА ОКРУЖАЮЩИМИ!!!!

1. Старая добрая общажная шутка. Годится для применения в любом учреждении, где есть затемненный участок коридора и дверь на этом участке. Мы-то просто лампочку выкручивали. Ручка двери обматывается вареными макаронами - они ЛИПКИЕ и ХОЛОДНЫЕ. Визжали одинаково - и юноши, и девушки. Правда, молодые люди радовали притаившихся зрителей великолепными антраша.
2. Шутка для выезда на природу с ночевкой (в летнее время). При постановке лагеря "бывалые" (они же посвященные в шутку) неоднократно отмечают, что, дескать, змеи тут попадаются, будьте, товарищи, повнимательнее. Под палатку с несчастными будущими жертвами заводится толстая веревка (12-20 мм) или потоньше, с узелками. Все ложатся спать. Злодеи прокрадываются к "заминированной" палатке и начинают тащить веревку, прижатую телами засыпающих жертв.
Последствия: как правило, палатка сносится воющими обитателями. Возможны повреждения. Необходимо держать наготове выпивку для пострадавших. Сердечникам противопоказано - они просто умрут.
3.Тоже старая, но туристская шЮтка. В рюкзак к новичку на старте подкладывается бесполезный, но тяжелый предмет - огромный гаечный ключ, например. Камень легче найти, но это не так смешно при обнаружении. Одна девушка протащила около 20 км замок от финского орудия. Только полное ее измождение спасло шутников от жестокой и безотлагательной расправы.

Удачи в розыгрышах! И ... будьте милосердны! Все хорошо в меру

Розыгрыш, пробовал на друге:


Когда ваш знакомый (или кто-то другой) остаётся один дома. Можно позвонить ему в дверь, при этом закрыв чем-нить глазок двери, и говорить такими фразами, типа: "Открой дверь, паскуда!". Главное, чтобы он не узнал ваших голосов!

З.Ы. Когда мы с другом так сделали, наш общий знакомый ОЧЕНЬ испугался. Приезжала милиция...

У знакомого друг разыгрывал девушку на приеме анализов. Приходил в неприемный час с баночкой (в которой был яблочный сок). На вопрос куда сдавать анализ мочи получал ответ что анализы принимаются с восьми до девяти утра. Со словами "Блин, ну тогда ладно" выпивал содержимое.

А еще в заполненном лифте можно просто начать мяукать.

А один мой друг сотворил такую шутку. Когда вылетали с Афганистана, он другу в вещмешок засунул камень. На таможне камень вытащили, товарищ начал отнекиваться, мол это не мое, ничего не знаю. Камень отнесли на экспертизу, обнюхивали собаками, просвечивали рентгеном, распилили. Улетел он немного попозже.

Западлянки в офисе. Практическое пособие тем, у кого есть недруги на работе и их много.

Лето, жарко, душно, противно одним словом. Грех не воспользоваться. Дыбаешь любой электронагреватель воздуха и тащишь в офис. Размещаешь незаметно в тылу коллег и включаешь на полную. Сначала хочется пить, потом пробивает легкий пот, кульминация - прилипшие трусы к штанам, а штаны к креслу. В такой обстановке не могут работать даже пингвины.

Следующее слабое место офиса - туалет. Его посещают вне зависимости от возраста, роста, положения в компании и пола. Нужда всех объединяет :). Стоит поломать замок на двери (чтобы дверь нельзя было открыть) и случится настоящий апокалипсис, парализовав весь персонал. Хорошо, если неподалеку есть платный туалет или густые кустики. Но представь, если это офис в центре города, где куча других офисов, скрытых камер и толпы людей.

Короче, дверь снесут. Немного подумают, потужатся и снесут. Тут самое время второй фазы - отключается подача воды на слив. При этом цинично слей запасы воды в бачке, чтобы свести шансы первопроходцев к нулю. Самый счастливый будет только первый, остальные начнут напрягаться, а к концу рабочего дня, после вкусного обеда, туда будет страшно зайти.

Запах - следующая ступень к полному разгрому. Трудно, но реально надыбать пару варежек бомжа, принести в офис (фу, какая гадость) и заныкать в потайных местах. Аромат будет захватывать территории постепенно, давая неописуемое наслаждение. Когда же вонь станет невыносимой, особо одаренные приступят к поискам очага. Как же они удивятся, найдя варежку бомжа под диваном :). И успокоятся. Бедняги :). Вторая варежка добьет их окончательно, но искать ее вряд ли будут, списав на остаточный эффект от первой.
Если не найдешь варежку, замочи в тазике синтетическую грязную одежду на неделю, нарви кусочками и дальше по описанному плану.

Мухи - "лучшие" друзья на работе. Налови баночку крылатых питомцев, откорми дома, чтобы резвее летали, и вперед. Пикирующая эскадрилья мух приведет в неописуемый "восторг" твоих коллег. Налетавшись, они начнут садиться на предметы, на купленные булочки и пирожки, на голову, куда угодно, короче.

Но есть проблема! Постепенно все начнут задумываться, откуда все эти приколы...

Ой злые вы. Гавно в газету, стакан воды за шиворот.
Лучше сразу в морду
с размаха
ломом
во ржачка!

Бобрее надо быть. Розыгрыш хорош тогда, когда вы САМИ на него не обидитесь.

Сделал лично.

Одной девушке за 3 недели до 1-го апреля сказал, что ей не хватает на рабочем месте живности. Рыбок каких нибудь.
За две недели, сказал, что надо бы ей птичку, кенара или воробъя на худой конец.
За неделю разговор был уже о морских свинках или маленькой крысе в симпатишной клеточке.
1-го у нее на столе стояла коробка с дырками (типа там скотина какая то), блюдечко с молоком и молоко в пакетике. И записка - был на даче, встретил ежика, не устоял, ДАРЮ!
Коробку вскрывали как бомбу.
В коробке лежал тортик "Лесной гость" (большое пирожное - картошка в форме ежа)

На корпоративной вечеринке, дождавшись
стандартного пожелания одного коллеги, что теперь все это надо шлифануть пивком, протянул ему банку безалкогольного пива. Не заметил. Ждал, когда же накатит.

Перед новым годом выпил бутылку шампанского в одну харю. Залил водой, вставил подрезанную пробку (чтобы легко вынималась, но была герметична), закрутил проволоку и обернул фольгой. Когда вечеринка отдела была в разгаре, и было уже по 8-9-й рюмке, все стали танцевать. С воплями "девушки, вы такие милые, вас в шампанском купать надо" достал бутылку потряс ее от души (ну пьяный в натуре) и выдернул пробку перед забившимися в угол девченками. Не пролилось ни капли.

На татьянин день испек пирог (не бог весть как мудрено - шарлотка) в который закатал в фольге по паре сережек (по 25 руб с каким-то "камнем"). В отделе две Татьяны. На пироге незаметные отметки над закладками. Виновницы нашли, тихонько развернули.

И хит сезона!!!
Банк устанавливает банкомат. Его тестируют и гоняют, посему он забит тестовыми купюрами. Похожи на деньги, но не деньги. Все работает. Инкассировать будем завтра. Оставим включенным, может кто остаток по карте захочет посмотреть. А тестовые купюры не вынули. В здании еще много фирм. Спускается американец. Дай куплю чего пожрать, надо хапнуть деньжищь в банкомате. По закону подлости выбирает ЭТОТ. Смотрит на деньги. Его берет сомнение, он поднимается в свою фирму и интересуется, не вводились ли в России новые деньги...
P.S. Ни одного американца финансово не пострадало.

1)Заказать, что-ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пицерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!


2)Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит.
Заказать кому-то другому. Лучше двух...............
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!

3)Вызвать, что-ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст.
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два... Нет, еще лучше вызвать для спец. подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".

4)Заказать, пиццу: в бордель.
И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку: монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат:
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!".
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!".
"Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел!

5)Позвонить в 2 ночи на мобильник и спросить: але, а тебе тоже не спится?

Вчера ночью друг прислал смску:

"Отправь в 4 часа ночи "Ты где?" на любой номер и получи интересную фразу на свой мобильный!"

1. Стара как мир, но действенна на 100%. Во время студенческого спектакля по ходу пьесы герои швыряются друг в друга кирпичами. Эмоции прут в гору, крики все страшнее, кирпичи - НАСТОЯЩИЕ!!! - с грохотом падают на сцену, часть разбивается. И тут один из кирпичей срывается с руки и летит в зал! Первые 10 рядов падают на пол, прячась за спинками сидений. Разумеется, этот "случайный" кирпич сделан из картона, пенопласта etc. Шутку можно разыграть и на даче - там наличие кирпичей не будет выглядеть противоестественным. А последний может полететь в компанию зрителей с шашлыками.
2. Спустя 15 лет после предыдущей. Офис. На подходе 1 апреля. Захотелось смотаться в лес. Окружающим сообщил, что заболел скарлатиной ( само с языка сорвалось). Выход на работу совпал со всенародным праздником. А надо сказать, что фирма Nestle выпускала в свое время шоколадные шары с сюрпризами. Эти самые сюрпризы были упакованы в пластмассовые сферы ярко-красного цвета около 4 см в диаметре. Соответственно, они состояли из двух половинок. Каждую из половинок без особых усилий можно поместить в глазницу наподобие монокля. Получается чудовище с безобразно вылупленными зенками. Для правдоподобия в центре каждой полусферы делается отвестие a la зрачок. Можно просто сигаретой прожечь.
Итак, 1 апреля, я, стараясь не попадаться на глаза сотрудникам, шляюсь по офису, сетуя на тяжелые последствия скарлатины, и поочередно обращаюсь к жертвам, вынуждая их поднять глаза на меня или обернуться. Они подпрыгивали и вздрагивали, вскрикивали и отшатывались, хватались за сердце и взвизгивали. Под конец демонстрации меня сопровождала целая толпа - всем было любопытно, как отреагируют оставшиеся.
3. В тихом омуте черти водятся. Тихая, старательная и аккуратная девочка, недавно принятая в фирму и всеми силами старающаяся остаться, совершенно неожиданно для окружающих отколола следующую шутку. При входе стоят шкафы для верхней одежды. Она туда спряталась и просидела около получаса, ожидая свою напарницу и неформального руководителя. Та же, в свою очередь эти полчаса бродила по офису и прилегающей территории в поисках спрятавшейся девочки, чтобы, согласно договоренности, подбросить ее до метро на своей машине. Наконец терпение старшего товарища лопнуло, и, тихо ругаясь на пропавшую, она полезла в шкаф за одеждой. Оттуда младшенькая с воплем: "БУУУ-У-У-У!" вылетела ей навстречу. Какой вопль издала наставница! У остальных свидетелей уши позакладывало.
Вскоре старшая уволилась. Младшенькая за следующие полтора года выросла до квалифицированного менеджера и зарабатывает 2000 зелеными. Вот так.
Резюме.
Нам юмор строить и жить помогает!