Розыгрыши

Любите розыгрывать друзей? Или когда-то весело разыграли Вас? Расскажите!

"Телефон под током"
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в
течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить
током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если
поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль….

Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со
словами к примеру: "Андрюша-а-а... Потолок падает." Кое-кто сильно
пугается..

Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете
об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были
прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода
3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить :-)

Розыгрышы не новые и немного жестокие, так что....
1. К вам пришли гости, достаточно набрались. Выбрав претендента, ждем, когда он идет в туалет, в это время остальным участникам рассказываете суть конкурса. Когда жертва возвращается, ей объявляется, что у вас в туалете установлена камера, съемки ведутся в прямом эфире - на экране заранее снятое изображение пустой туалетной комнаты....
2. Вы приходите в гости к какому-нибудь вредному субъекту, увлекающемуся компами, с энтузиазмом рассказываете про новую секс-игрушку и машете перед носом диском с одной несложной програмкой, он ес-но тут же толкает диск в дисковод, вы нечаянно выходите в соседнюю комнату, не забыв оставить включеную камеру. Суть програмульки в том, что постепенно играющего вынуждают нажать и удерживатькак можно большее количество клавиш, объявляя затем, что эта програмка-вирус и если вы отпустите клавишы, все данные с вашего компа будут уничтожены. Говорят, бывает смешно, как пытаются отключать комп оставшимися свободными частями тела.

1.Берешь пачку из-под стирального порошка, содержимое высыпаешь, суешь пакет с порошковым детским питанием внутрь, садишься в людном месте на скамейку ( тротуар, лестницу, капот чужой машины ) и с отсутствующим видом начинаешь большой, желательно, деревянной, под Хохлому расписанной, ложкой жадно есть. Эффект неописуемый.

2. В любом копицентре заказываешь бумажные автомобильные номера со случайным набором букв и цифр и клеишь их на оригинальные номера чьей-нибудь машины. Нужно обязательно чем-нибудь привлечь внимание, типа, друг, протри номера, а то менты остановят...


А в багажник супруга можно воздушных шариков натолкать. И попросить невзначай картошки мешок с дачи привезти.

1 Относится к мелкому хулиганству:
меняются полностью или только один номер у рядом стоящих машин, особенно пикантно какого-нибудь лохматого жигуля и авто из премьер-класса.

2 Уличные зарисовки:
Только в том случае, если в данной местности бомжи или люмпен-элементы промышляют сбором пивных бутылок. Если оный типаж своим поведением докучает вашему времяпровождению с ячменным напитком, клянча еще не допитые бутылки, отправьте его к сидящим напротив девушкам за разрешение собрать тару, так как якобы они уже первые заняли. На некоторых индивидов действует потрясающе! Если получится, то можно понаблюдать и за реакцией «соседей».

3 это основано на реальных событиях:
Новостройки. Соседи еще не перезнакомились друг с другом и ходят по подъезду за отверткой, молотком, спичками и т.п.
Один такой кадр заходит в квартиру, где молодая семья разделывает мясо (родственники из деревни тушу барана привезли) во всю кипит работа: куски в тазах, фарш, мясорубка и т.д., этот гражданин спросил соль, затем как ни в чем не бывало зашел к себе и набрал 02.
«Срочно приезжайте в N квартире человечину едят!»
Стражи правопорядка отреагировали мгновенно….
Все мясо изъяли на экспертизу. Через несколько дней анализы подтвердили – баранина, но мясо уже пропало, да и настроение тоже.
Отмазка этого чувака была такая «ребры были похожи на человеческие, вот я и подумал…»

1.С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорватьдырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начатьЭТО есть.
2.Заблаговременно нужно на ладони едва заметно мелом нарисовать кружок (мел со стен тоже подойдет). Уходя, попускать ртом дымовые кольца "словить" одно и прихлопнуть его к одежде, останется легко стираемый кружок. Хлопки "неудач" будут доноситься Вам вслед...
3.Запятнанная репутация
Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфтадеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется, и пятна исчезают.

розыгрывайте друг друга :)

1. Кабачковая икра - один из самых популрных инструментов для розыгрышей из-за её схожести с известным продуктом жизнедеятельности. Этот вариант слышала от ребят из турклуба. В группе должно быть два-три человека "зубров" и неограниченное число новичков. На маршруте один из старожилов начинает изображать несварение желудка и в конце концов убегает впер.ед метров на пятьсот. Вне зоны прямой видимости вываливает на дорогу банку игры (лучше на бумажную тарелку, но так чтобы её краёв было не видно) и украшает изделие клочками туалетной бумаги, после чего уходит вперёд или прячется. Когда к точке приблизится остальная группа из неё вылетают оставшиеся старожилы и с криками "Ура! Тепленькое!", расталкивают новичков, достают ложки и принимаются за еду.

2. После застолья на работе устраивается конкурс. Две команды - мужская и женская выстраиваются в колонны, кладут руки на плечи впереди стоящему и змейкой, не отпуская рук, соревнуются кто бысрее пройдёт над большими коробками, например - из-под мониторов. После чего из "женской" коробки достаётся камера, якобы снимавшая всё происходившее через замаскированную дырочку.

3. (Сама попалась). На чужом компьютере делается скрин рабочего стола с открытым (не навесь экран) приложением, выдающим текст пострашнее. Например "Обнаружен такой-то вирус, система повреждена, дальнейшая работа невозможна, все зараженные файлы будут уничножены!". После чего этот скрин в тайне от хозяина описыватся как фон рабочего стола. Хозяин компьютера долго и безуспешно пытается закрыть "зависшее" окно, наконец перезагружает компьютер - и видит ту же самую "зависшую" программу.

1. Взять газетку завернуть в нее дерьмецо (так, чтобы его прикрывала одна страничка), положить кому-нибудь под дверь, поджечь и позвонить в дверь. Эффект супер! Разъяренный сосед открывает дверь, видит что все в дыму и, обнаружив источник воспламенения, начинает тушить это дело ногой (дальше сами догадаетесь...).
Для успеха необходимо на сто процентов быть уверенным, что в этой квартире кто-то в данный момент находится, а то придется тушить самому.

2. Взять в школу красный острый перец (стручок) и намазать кому-нибудь ручку. Эффект жжения будет присутствовать при первом же прикосновении к ручке, причем жечь будет не только язык, но и руки и прочие участки кожи, к которым прикоснулись намазанной ручкой или испачканными руками.

3. Компьютерный! Сделать скриншот вашего рабочего стола со всеми ярлыками, меню ПУСК и пр. Установить эту картинку в качестве фона на рабочий стол и удалить пару ярлыков (желательно с играми) с настоящего раб. стола, но которые присутствуют на скриншоте. Пригласить друга (желательно потупее) в гости попросить его запустить игру и отойти куда-нибудь. Будет еще смешнее, если скрыть с раб. стола меню ПУСК.

1. Туалетный
Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... "

2. Розыгрыш "Тест на трезвость"
"Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте. Сам я много раз проводил этот розыгрыш и только один раз объект розыгрыша смертельно обиделся - в компании была девушка, на которую тот хотел произвести впечатление. Произвел, конечно".

3. Розыгрыш с дрелью
"Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил :)"

1. Телефон под током
" Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль….."

2. Экзаменационно - побудочный
"Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре, разбудил вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института, удивляясь, что плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно в общагу, т.к. обозленный вторичной побудкой вахтер не желал пускать блудного сына обратно. Эта история имела продолжение, когда жертва вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами, уверяли, что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не вставали, и все это ему приснилось. Эти утверждения встречали сначала растущее раздражение, а в конце кончилось все общим зоологическим смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как потом уверял, что до утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже жертва. Весело мы жили. Привет. Игорь."

3. Гагарин
"Женщину с завязанными глазами ставят на доску, которую держат на весу двое низко у земли. Она кладёт руки на голову третьему, стоящему перед ней. По команде "поехали" двое раскачивают доску и пыхтят, а третий плавно приседает, создавая впечатление подъёма. Потом третий отскакивает, произносится команда "прыгай" и ….. отважный прыжок с высоты 10 см."

1. Настенно-половой
Вот такой розыгрыш. Говоришь человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше):
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на
стену.
Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя чакру... Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 - жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт ), пытаясь взобраться, и повторяет за тобой "моральную накачку для преодоления гравитации". Ну, опять от талантов зависит :)
-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Я - аспирант (тот парень по жизни - большая умница - я серьёзно! - был аспирантом :))) )
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать :) )
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез...............

2. Со сливным бачком
" Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось мне в туалет ( слава Богу, хоть по маленькому ). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал был шок, второе - подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку …. Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчёнками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько ……"

1. Из старого доброго анекдота.
Звонок по любому незнакомому телефону в 23:00:
- Здрасьте, Васю можно?
- Вы ошиблись...
Второй звонок примерно в 01:00 ночи, аналогичный. Ответ незамедлительно, но со злостью:
- Я же Вам уже сказал (а), нет здесь Васи....Ррр-р-р-р...Гав...
Третий звонок ещё через полчаса:
- Доброй ночи, Васю будьте добры....
В ответ многочисленное пи...пи-пи.....пи....пи.....
Ещё через час перезваниваете и говорите:
- Здрасьте, я - Вася!!! Мне никто не звонил?

2. На день рождения друга возьмите коробку из-под телевизора или холодильника, посадите в него здорового, метра под 2 , ростом человека с тюбиком "Вазелина" в руке и подзовите к коробке именинника. Со словами "Хеппи бёздей ту ю.." (последний в предвкушении большого и дорогого подарка) из закрытой коробки поднимается во весь рост "подарок" и протягивает тюбик Вазелина имениннику со словами: "Поиграем?" . Смех для всех, акромя самого именинника...

3. На свадьбе крадёте невесту согласно старому обычаю, и по обоюдному согласию (не на кровать же её вести ) взять у неё фату, посадить любую девушку с фатой невесты на голове в машину кого-нить из друзей, и стартануть в тот момент, когда жених выскочет на улицу и увидит своими глЯзами, что от ресторана быстренько отваливает авто его друга, на ходу закрывается дверь и в окне на ветру развевается фата его невесты (сама невеста стоит за углом и ждёт реакции будущего супруга)... Какова реакция будет у жениха - неизвестно (у каждого разная), но в дальнейшем (по примеру свадьбы моего друга, где я был свидетелем) на свадьбе было выпито больше, чем предполагалось... порвали баян на мелкие части ткани и пластмассы... и наутро от горлопания песен, известных и не очень, горло болело практически у всех... На второй день пили и ели практически молча...

Я частенько разыгрываю сослуживцев, которые сидят со мной в одном кабинете. Когда человек в конкретной запарке или на грани истерики, я просто набираю номер его телефона и говорю "Здравствуйте. Вы не могли бы успокоиться!" Это всегда вызывает улыбку на лице человека, т.к. в таком состоянии не сразу понимаешь кто тебе звонит)))


Или вот еще. Меня однажды так разыграли))))
Мне парень мой прислал СМС-ку с инета: "Ваша сексуальная жизнь недостаточно активна. Если вы не займетесь сексом в течении получаса, то с вашего счета будет снято 100$". И в этот момент он зашел домой.
Знаете я не сразу поняла что это его проделка))))))

1.В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить:
- Какой сейчас месяц?
- ........ - бодро ответит жертва.
- А почему ты на лыжах?????

2. Проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 человека (они автоматически становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное (очень тихо, так чтобы остальные не слышали). Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол.

3. "Египетский козел". Объясняются правила игры - одного человека (водящего) отправляют куда-нибудь подальше, оставшиеся выбирают "египетского козла". После этого зовут водящего, который задает вопрос: "Кто египетский козел?". Все громко кричат: "Я!". Задача водящего - отгадать, кто же все-таки "египетский козел". Для этого дается три попытки. После того, как водящий уходит, ведущий объясняет всем настоящие правила игры: когда водящий пытается угадать "козла" первый раз, человек, на которого он показал, говорит, что тот ошибся. Вторая попытка заканчивается тем же результатом. Зато на третьей попытке любой человек, на которого покажет водящий, должен сказать: "Да, действительно, ты угадал, я и есть тот самый египетский козел". После этого человек, которого "угадали", становится ведущим. Самое главное - предупредить всех, что во второй раз, когда бывший водящий будет уже стоять в кругу, на вопрос "Кто египетский козел?" все должны молчать. Прикол заключается в том, что бывший водящий, не зная настоящих правил игры, во всю глотку заорет: "Я!"

Говорите помедленнее! Я записываю!!!

А если без шуток - у нас есть поверие - если кто то не находит находу второго ботинка - быть беде! Вот дневальный и куражится меняя бахиллы, прибивая их к полу, наполняя песком и гравием, приклеивая бинты и туалетную бумагу!
Где вы видели несущегося пожарного у которого из сапога развевается туалетная бумага????

Можно пошутить над кем-нибудь на лице, кто идет с пакетиком.
Картинка такая--он идет с пакетиком, вы к нему подскакиваете и орете: побежало, побежало, вон побежало, вон...на недоуменный взгляд, отвечаете: вон из пакетика вывалилось (вылезло) и побежало.Вон туда за угол...
Эффект: человек начинает это ловить...

Было это реально в военном училище, когда старшие курсы прикалываются над первокурсниками (слонами). Звонишь дежурному по роте( желательно когда вся рота с офицерами на каких-нибудь занятиях), представляешься начальником медпункта майором, например Пупкиным, и
приказываешь в срочном порядке собрать и принести все зубные щетки роты на дезинфекцию в медпункт. Короче обзваниваешь быстренько три роты молодняка и устраиваешься около медпункта, прихватив с собой половину своей роты и ждешь. Через 5-7 минут, наблюдаешь дежурных с полными ведрами зубных щеток . Вы просто не представляете, какой хохот стоит около медпункта???

А вообще очень много было приколов и розыгрышей!

1. Во время выкупа невесты мы одели в свадебное платье на моего мужа, а чтобы лица было не видно одели 2 фаты. Надо было видеть лицо жениха, когда ему разрешили поцеловать "невесту".
2. Когда я училась в колледже мы на первое апреля взяли кошелек с высовывавшейся из него денежкой и кинули его на пол. А сами спрятались с камерой. Реакция людей была самая разная: некоторые пинали его ногой и проходили мимо, некоторые поднимали и начинали орать"Чей кошелек?", а одна девушка спрятала его в карман. Мы подошли к ней и попросили вернуть кошелек(денежку то у одногруппника заняли, ее надо было отдать). Она сказала ,что никаких кошельков не видела. И только когда мы показали камеру и пригрозили заявить в мелицию, кошелек нам вернули.
3. Ко мне из Германии приехал знакомый. Он умел говорить по - русски, по-немецки и по-английски. Мы пошли гулять с моими друзьями и, конечно же, сказали что по русски он ни бум бум. Можно долго описывать как мои друзья пытались с ним пообщаться... Причем один у другого спрашивал А как будет ... по английски? На что мой немецкий друг тут же выдавал перевод. Или они еще не успевали перевести вопрос на английский, а он уже говорил ответ. Но самый смех был, когда он вдруг по русски(даже без акцента) сказал:" Ладно, парни, пошли пить пиво!"

1.из жизни:отдыхал на Украине у родни,и уговорили меня пойти покупаться на озеро местные ребята(нам тогда по 16 лет было).Пришли,а стовок такой грязный,что мне купаться тут же перехотелось,но чтоб не обидить народ,сказал,что плавать не умею.Посмеялись надо мной,и предложили прокатить на лодке.Во время катания меня сталкнули в воду.Если честно,я это и ожидал от них,поэтому успел подготовиться.Ну в общем,пронырнул я под лодкой метров 40 под водой в сторону берега,потихоньку выбрался на маленький пирсик и с него наблюдал операцию по моему спасению.Нанырялись они тогда до отвала.....
2.В стройотряде:наши девчонки стали увлекаться соседями и что бы их проучить,сколотили мы гроб,благо досок вдоволь было.Привезли его на машине,а рано утром потихоньку занесли его в их комнату,и положили в него пацана...Надо было видеть эту картину:раннее утро,гроб,покойник и тонкий луч света,освещающий его лицо и тишина.....Первыми просыпались поварихи,так их писк до сих пор в ушах стоит....

1.В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием
туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы
работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили
наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники
будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих
людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно
изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к
псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись
"буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не
буфет, а например, лаборантская.
2.В комнату заходит человек с завязанными глазами. Его подводят к лежащему на полу "фараону" (его роль играет один из посвященных в суть розыгрыша). Разыгрывающий начинает водить руками "жертвы"по телу "фараона" снизу вверх, звучит заунывная музыка ведущий приговаривает: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот... это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки "жертвы" опускаются в кастрюлю с холодными макаронами. Кричат даже немые. Доказано.
3.Этот прикол действует безотказно!!!! надо взять любимый папин пиджак и иголку с ниткой. в карман пиджака кладется катушка и через ткань осторожно с помощью иголки продивается нитка (желательно похожего цвета) и сообщаете папе..... когда мой друг это сделал, папа с ужасом тащил нитку, а мама кричала что он сейчас весь пиджак распустит...