Крылатые цитаты из кинофильмов

На игле (Trainspotting)

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консервные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.

Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы и самого дорогого материала. Выбери набор «Сделай сам», чтобы было чем заняться воскресным утром.

Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Набивай свое брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание в конце всего и вспомни со стыдом напоследок своих дружков-подонков, которых ты заложил чтобы выкарабкаться. Выбирай будущее. Выбирай жизнь.

Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь… Я выбрал кое-что другое… Почему? Да потому… Какие могут быть почему, когда ты под кайфом? Когда есть героин…

Цитаты из Фильма: Не может быть!, 1975
— А чего женился? Надо было не жениться.

— Вам, сестра, нужно выйти замуж. Только быстро, быстро!

— Господа, господа! Из-за парочки негодяев у нас все пары рушатся. Все было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти – так.

— Губит людей не пиво, губит людей вода.

— Мне, как жениху, неловко спрашивать такие интимные вещи.

— Могу я в свое свободное время зайти к товарищу по работе попить чаю?
— Ах, это у вас называется попить чаю?
— Честное благородное, только чай.

— Могу я в свой выходной день попить чаю с товарищем по работе?

— Ну, узко мне, узко!
— Да где ж узко? Я б даже сказал широко.
— Да, я и говорю: широко мне.

— Об чём тут говорить, раз они не хочут
— Хочут они, хочут. Только стесняются!

— Они сами не понимают, чего они хочут.

— Подумаешь, три дня знакомы.
— Не три! А четыре.

— Раньше романтика была, закуска.

— Смотрю, лежит уже один на моей кровати – привыкает.

— У, нажрался уже, нос синий.
— У вас голубой.

— Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!(с)

Влюбись в меня, если осмелишься (Jeux d'enfants)

— Подождешь меня?
— это задание?
— нет
— тогда ты увидишь
*
— Мы прежде не говорили о будущем. о твоем и о моем
— мм, о твоем и о моем? ну а я бы сказала о нашем будущем. Видно зря надеялась. вообразила черт знает что. что мы с тобой вместе навсегда. Идиотка…
*
в ту ночь мы проспали с Софи 10 лет. А на утро все стало намного серьезнее
*
— прежде всего дисциплина. и только дисциплина!
и не говорите, что я вас не предупреждал. И вы не послушались. И с этого момента вы навсегда изгоняетесь из рая! Черт вас возьми.
ты, моя девочка, будешь рожать в муках, носить обувь на шпильках, сидеть на всяких диетах, делать пилинги и фифтинги и каждый день заниматься стряпней. приготовься к этому! ну а тебя мой мальчик ожидает кое-что пострашнее. катастрофы, наводнения, извержения вулканов, динозавры, атомная бомба,…, гусь, крушения танкеров, но главное-больная мама!
*
— Меня зовут Жульен
— А меня отвали
*
— А слабо, когда грустно, смеяться?! Слабо?!
*
Вот так и получилось: ты стал тираном, а я пирожным.
*
— Некоторые объекты привлекательны для моего вектора.
— Так может, углубим теоретические познания?
— Было бы экспоненциально.
*
И все? И из-за этой штуковины мужчинам платят больше?!
*
— А кем ты станешь, когда вырастешь?
— Тираном!
— Ух ты, клёво, у тебя будут подданные!
— Положено конечно. Гарем и дворец… А в среду, по утрам, у нас пытки.
*
Ну, что за дурак. Посмотрите на этого идиота. Вот он сидит с кислой миной, делая вид, что задохнулся. Какое вранье! Не проще ли подойти, обнять, тихо прошептать: люблю. Простые слова! Ведь стоит тебе ее представить, и сердце вдруг замирает… Эй, я с тобой говорю, ты слышишь? Конечно, слышишь, и тебе это не нравится!
*
— А в церкви «нет» сказать слабо?
— А не слабо..!
*
Хочешь переспать с ней? Пожалуйста! У неё в трусах разве что лесной хорёк не побывал.
*
Но есть игра, в которую никогда не надо играть. Повторяю: никогда! Даже если ее предложит самый лучший друг. Она зключается в том, чтобы похоронить себя в бетоне.
*
Это было хуже всего. Ничего! Ничего – 10 лет, ничего — целых 3652 дня и 3653 ночи Конец игре, играм — пропала острота существования. Я блуждал по жизни, как героиня трагедии Расина – Гермиона, в мужском обличии. Где я, что сделал, что еще должен сделать, что за бред меня охватывает, что за печаль снедает. Как узнать — люблю я ее, или ненавижу. Софии убила меня, уничтожила, зарезала, изнасиловала, опустила… и все в этом духе. Все кончилось тем, что я стал думать о ней в прошедшем времени. Любовь, семья, работа, параболическая антенна, короче… сплошной Расин.
*
Тебе кажется, что ты взрослеешь постепенно, но, черт возьми, однажды это хлестнет тебя как ветка в лесу, отпущенная впереди идущим.
*
Предать смысл моей жизни, то же самое, что сыграть ногтями на доске пятую симфонию Бетховена
*
Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.
*
— Ты спишь?
— Официально сплю
— А ходят слухи, что ты притворяешься
— Об этом писали…но это сплетни
*
— А, может, нам не начинать всё сначала?
— Если будешь бросать меня раз в неделю, лучше оформи абонемент.
*
— Иди к черту!
— Хорошо, но ты со мной.
*
Какая стерва! Прекрасная стерва! Лучше подруги не придумаешь! Ну разве она не прекрасна — всегда готова сыграть в ящик под колесами поезда…
*
Хм… хочешь меня добить… А вот это тебе слабо, друг мой.
*
— Для меня осталась еще парочка испытаний. Учти, не слабо.
— Каких?
— Проглотить муравья, обругать нищего на дороге, безумно любить тебя
*
Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль? … Не слабо
*
— В любовь веришь?
— Конечно!
— Наивная…
*
Друзья как очки: сначала придают тебе умный вид, потом утомляют. К счастью, иногда попадаются классные очки.
*
В моей постели нет такого мужчины, которого нельзя сменить вместе с бельем.
*
Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.
*
Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Маппет-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!

Даун Хаус

— Ах, господа, я такая проказница!

— Буэнос диас, голодранцы! Я пришел, чтобы надавать вам по соплям кредитными билетами.

— В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины.

— Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а теперь хотите бросить? Да я вас в подъезде кислотой оболью.

— Долой эксплуататоров и программистов!

— Купим им байдарку и отправим на Белое море. Может, утонут.

— Настоящая водка – это не пьянство, а ключ, ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость.

— Недавно я видел сверхсекретные карты генштаба – на них нет Америки!

— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть.

— Спасибо, князь, вы настоящий дворянин и программист.

— Это не заело, это хаус. В моем противоречивом прошлом – молодежная эстрада.

— Я в наркотиках не нуждаюсь, я и без них вижу жизнь живописной – у меня и справка есть.

— Я не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю, а также не увлекаюсь компьютером.

— Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

«Большая прогулка» 1966г.

— Вас прострелим насквозь! И вас прострелим насквозь! Ох, и изрешетим вас… (майор Ашбах в сцене допроса Лефера и Буве)
— Их бин больной! (Станислас Лефорт в диалоге с майором Ашбахом)
— Это было неплохо, но все же плохо! (Станислас Лефорт в сцене репетиции оркестра в опере)
В Викицитатнике есть страница по теме
Большая прогулка
— Дасис Антракт… Антракт… (Станислас Лефорт немецким солдатам, в своей гримерке) ©

Догвилль (Dogville), 2003

Если кому-то было тяжело понять, чем он занимается, он отвечал просто: «я – шахтер». Да, ему не приходилось пробиваться через горную породу, он пробивался через субстанцию куда более твердую и неподатливую, а именно – через человеческую душу.

Он был писателем. Во всяком случае, таковым он считал себя сам, хотя до сих пор результат его работы на бумаге ограничивался словами «прекрасно и маловато», вслед за которым стоял вопросительный знак.

Там жили хорошие, честные люди, которые любили свой город, и даже когда какая-то сентиментальная душа назвала главную улицу их города улицей Вязов, хотя еще ни один вяз не отбрасывал свои тени на улицы города, они не нашли повода для того, чтоб что-то менять.

— В индустрии грузоперевозок главное – сохранять беспристрастность.

— Есть на свете город, без которого мир станет лучше...

— Люди везде одинаково жадны. В маленьких городках они еще и неудачливы. Если им дать много еды, они обожрутся.

— Мы причиняем друг другу боль лишь когда начинаем сомневаться в своей любви.

— Я считаю, разбить эти мерзкие фигурки – меньшее зло, чем их создать.

Тот самый Мюнхгаузен, 1979

— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.

— Бегает?
— Зачем? Ходит.
— Болтает?
— Молчит.

— Будем бить через дымоход.

— Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: "На волю, всех на волю!"

— В полночь у памятника.
— Кому?
— Мне.

— В стороночку, пожалуйста. Вы вообще уйдите.
— В такой день трудно жить, но легко умирать.

— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.

— Говорят, юмор – он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеется – продлевает, а тому, кто острит – укорачивает.

— Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!

— Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

— Когда видно, так и дурак долетит! Господин барон любит, чтобы было потруднее.

— Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
— Шесть часов вечера или шесть часов утра?
— Шесть часов дня!

— Мне уже 19 лет, а я всего-лишь корнет. И никаких перспектив.
— Мы уехали в свадебное путешествие. Я – в Турцию, она – в Швейцарию, где и жили три года в любви и согласии.
— Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.

— Но это факт!
— Нет, это не факт.
— Это не факт?
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.

— Обязательно женись. Попадется хорошая жена – станешь счастливым, попадется плохая – станешь философом. Еще неизвестно, что лучше.

— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде сказать, я бы тоже это сделал.
— Поэтому я и женюсь не на вас...

— Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.

— Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну, не мамонты же.

— Так, доигрались. Дуэль.

— Утка готова.
— Отпусти ее, пусть летает.

— Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть – 5 часов!

— Через полчаса начнется бракоразводный процесс.
— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.

— Что "Англия"? Привыкли чуть что: Англия-Англия.

Талантливый мистер Рипли (The Talented Mr. Ripley), 1999

Притворяться кем-то лучше, чем быть вообще никем.

Я пишу с ошибками — это привилегия высшего образования.

— А что если тебе съездить в Италию уговорить моего сына вернуться домой? Я бы тебе заплатил 1000 долларов.
— Я бы хотел бы съездить в Европу, но просто...
— Отлично. Теперь у тебя есть повод.

— Говорят, что родителей не выбирают. Но и детей тоже, к сожалению.

— Для него музыка – это джаз, а для меня джаз – это шум.

— Когда ты пришел к нам, ты вообще ничего не умел. А сейчас смешиваешь мартини так, будто всю жизнь только тем и занимался.

— Ничто не выдает человека так, как его почерк. Видишь, буквы не касаются строки – это тщеславие.
— Но о нем мы знаем наверняка.

— Почему, если мужчины играют, то они всегда играют в убийства?

— Ты ведь едешь кататься на лыжах с этими янки?
— Что?
— На Рождество. В Кортина. С Фредди Майлзом.
— Откуда ты его знаешь?
— Фредди Майлза здесь все знают.

— Увидеть Венецию и умереть. Или это про Рим?
— Я хочу в Венецию.
— Сделай что-то, а потом умри. Хорошо, включаем Венецию в список.

Интерны

— Андрей Евгеньевич, я хочу нового врача.
— А что, старый уже кончился?
*
-Вот и будем вдвоем жить! Дура! и рыцарь..
*
— Внеси в свой злобный клекот информативности…
*
-Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
*
-Если ты мне не объяснишь, чем вызвано твоё непрезентабельное выражение лица, то лучше отвернись к стенке, ты мне пищеварение портишь.
*
-Трудовой кодекс — не Уголовный, можно и нарушить.
*
Кисегач — Неужели ты думаешь, что ты какой-то подарок, из-за которого бабы передраться должны?
Быков — и что же во мне не так-то, а?!
Кисегач — Да всё в тебе не так! Ну, назови ты хоть одно своё положительное качество
Быков — … у меня икры спортивные!
*
-Натаныч! Не расстраивася! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
*
-Ваня, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
*
-Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту.
*
-Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры!
*
Быков: — А ты гомофоб что ли?
Фил: — Конечно нет, Андрей Евгеньевич! Вы что? Я, конечно, очень демократично ко всем меньшинствам отношусь, нас в Америке так научили.
Быков: — Ну, да-да, хорошая страна. Я знаю, что у вас в паспортах пишут то, что у нас на заборах стесняются.
*
-Не паникуй, чувствуй себя уверенно, но помни что ты без юбки.
*
— …Ох, тяжело тебе будет, ох, тяжело. Нет в тебе стального стержня, нету. Есть жвачка?
— Не-а.
— Ни стержня нет, ни жвачки. Что ты за человек…
*
— Ты что, гад, ночью за смелостью к Гудвину бегал??!

*
-Я безмозглая инфузория-туфелька, примитивный моллюск с интеллектом, который находится в эмбриональном состоянии. Андрей Евгеньевич, я врачебное чмо!
*
-То, что мы больше всего ненавидим, на самом деле больше всего нас привлекает.
*
— Ты что меня использовал?
— Ну что за выражение! Я просто исторически хитрее тебя.
*
-Ты помнишь как под новый год ты уснула на коробке с апельсинами? Так он до сих пор чебурашкой тебя зовёт!
*
— Быков!
Еще не зная, о чем речь, отвечает:
— Настя, — это не я, либо я, но я не виноват, либо меня с кем-то перепутали, либо это был мой двойник. В общем, ты все равно ничего не докажешь!
*
— Я — хороший врач и легко найду себе другую трудную, плохую работу. А ты — хорошая мать, но вряд ли найдёшь себе другого трудного плохого сына…
*
— Настя, ты же знаешь, я не умею находить общий язык с детьми. Они меня боятся, и, как следствие, писаются.
*
— Андрей Евгеньевич! Андрей Евгеньевич!
— Чего тебе, девочка–катастрофа?
*
— Романенко, ты идиот! Ты мне крысу Лобановым напугал!
*
— А хочешь, я тебе помогу?
— Всегда боялся услышать эту фразу от венеролога…
*
-Какой кризис?! Ты водкой торгуешь в России! Ты в кризис процветать должен!
*
-Да ладно, расслабьтесь вы! Чё?! Пойдёмте, вон, жизни спасать. Или, я не знаю… кофе попьём, покурим…
*
— Вы че здесь болду то пинаете?
— Отдыхаем после тяжелого рабочего дня, а че нельзя что ли?
— То есть ты отдыхаешь после отдыха? Круто — по-лобановски!
*
— Часы — вещь интимная, прям как трусы моряка: один раз и на всю жизнь.
*
-Ни маникюра, ни совести.
*
— Вот, Андрей Евгеньевич, кофе. 3 ложки сахара, все как вы просили…
— Я не просил, я приказывал. Делай новый!
— А этот что, плохой?!
— Сунь палец в кофе.
— Зачем?
— Суй!.. высунь. Включи логику! Никогда господин не будет пить кофе, куда только что совал свой грязный палец его холоп. Делай новый!
— Вы ж сами мне сказали…
— Ну идиот ты ядерный! Это холодный кофе! Я хочу горячий кофе! Делай новый!
*
— Слушай, может, всё-таки в окно?
— Насть, ну побойся бога… Третий этаж. Сталинская застройка. Давай я лучше маску Бэтмена надену, выйду и скажу: «Человечество в опасности!!». И убегу.
— А у тебя что, маска Бэтмена есть?
— Ты совсем обалдела…
*
— В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
*
— Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.
*
— И вообще, ты больше собак любишь, а я-кошек.
— Ага, а ещё я по утрам лицо брею, а ты красишься. Разные мы, разные, понял я.
*
-Да не, ты прав. У меня же реально никогда не было никого выше меня. 1.40 м. вот мой размерчик — Голова, Титьки, Задница и сразу туфли.
*
— Страшный?
— Да нет. Вроде ничё так…
— Вроде ничё… Вроде ничё — это борщ бывает. А он всё-таки мужик.
*
— Лобанов, что случилось?
— Что случилось? Два взвода писек вот так вот, перед глазами, как на параде!
— Ну ты же хотел стать венерологом, вот — это бесценный опыт!
— Да нахрена мне его столько сразу, как я теперь спать буду? Я глаза не могу закрыть, у меня одни письки перед глазами!
*
— Купитман, вот у тебя совести нет, как у моряка ширинки!
*
Лобанов заполняет больничные карты, рядом Быков:

Быков: Да, Лобанов, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук.
*
Быков: А ты знаешь, Лобанов, что мозг динозавра был с грецкий орех?
Лобанов: И чё?
Быков: Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.
*
-То, что ты у мамки пудру стыбрил и на кладбище пивка выпил, не делает тебя ещё настоящим Тёмным. Тьма должна быть у гота в душе, а не в бижутерии. Сопляк ты ещё, чтобы служить нашей черноокой владычице смерти.:)
*
— Купитман, ты какой день пьёшь?
— Третий.
— А если честно?
— Двенадцатый.
— Когда пьёшь, ешь?
— Только кошерное.
— То есть, нет?
— Нет.
*
— Вы вообще были когда-нибудь в Швейцарии?
— Нет.
— Вот. А ваша селезёнка и печень могут побывать.
*
— Лобанов, ты за последнее время столько накосячил, что если я тебя сожгу на костре, то всё равно попаду в рай
— Что ещё-то?
— Ну как — что? Загибай пальцы, пока они есть…
*
— Ты уснул в туалете у меня дома!
— Ну я пьяный был.
— Волшебное оправдание, волшебное, но ты же не только уснул, ты же там ещё и закрылся, НА ВСЮ НОЧЬ! ПАДЛА!
*
-Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.
*
— Что вы так морщитесь, Лобанов?
— Не нравится мне у вас. Все это венерическое. Фу
— Венерическое означает Венерой ниспосланное, Лобанов. Венера — богиня любви, а больные наши — от этой любви пострадавшие. Получается, что мы с Вами чуть ли не жрецы. Жрецы Венеры и Асклепия… Ну а теперь-то Вам что не нравится?
— Да не нравится мне у вас. Всё это венерическое. Фу.
— Да, собеседник вы слабый, Лобанов…
*
— Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
— Ромашки… ты б еще меньше зарабатывал, она б вообще укроп любила!
*
-Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?
*
-Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…
*
— В ухе стреляет?
— Да… Вот сейчас…
— Я слышал.
*
— Язва у него случилась! Я — ему не мама! Я — терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил.
— Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит.
— Тогда приложи ему к желудку словарь Даля, там полно слов, какое-нибудь да подойдёт. Мне лично нравится слово «байда»!
*
… это как в ванне с крокодилом — интересно, но по времени мало…
*
-У меня узкая зона микроклиматического комфорта
*
— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? из моего отделения?… Кто пустил?!
*
-Вот это доктор! и осмотрел, и опросил, и задумчивый ушёл!
*
— Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!

"ВОЛГА-ВОЛГА"

* А вы дядю Кузю знаете? Письмоносица.
* Автора поймали! Эпизод.
* Алло! Гараж? Заложите кобылу! Бывалов.
* Америка России подарила пароход... П/ф.
* Была бы песня - автор найдется. Эпизод.
* В тот самый момент, когда до Москвы остается каких-нибудь три-четыре тыщи километров... Секретарь.
* В этом городе не может быть талантов. Бывалов.
* Владея музыкальной культурой и лично зная Шульберта... Бывалов.
* Всех разбудим-будим-будим, все добудем-будем-будем... П/ф.
* Да ты "кричи теперь" не кричи. - А-а, значит, кричать теперь не нужно. А когда же кричать? - Кричи теперь, только "теперь кричи" не кричи теперь, а кричи теперь: совершенно секретно. - Кричи теперь, не кричи теперь, а чего же кричи теперь, кирпичи теперь. Тьфу! Не понимаю. - Да кричи только: совершенно секретно. - Секретно я кричать отказываются. Бывалов, Водовоз.
* Дня три ходу. Там по болотам, лесом да по хорошей дороге немножко. - Ну, если по хорошей дороге немножко, тогда полос Эпизод., Письмоносица.
* До смешного доходит. Просто хочется рвать и метать! Бывалов.
* Дурак, ты только кричи, а отвечать буду я. Бывалов.
* Дядя Кузя, тетя Паша! Теперь еще Дуня-композитор какая-то! Художественный ансамбль имени "Курам на смех"! Алеша.
* Есть у нас дивный напиток "Кавказ", он, как Терек, играет и пенится. Эпизод.
* Как хорошо началось: вызываем в Москву... и как скверно кончилось - самодеятельность. Бывалов.
* Какое там может быть несчастье, когда я здесь! Бывалов.
* Какой Охапкин? Я дворник здешний! Эпизод.
* Канцелярская крыса! - Крыса? В таком случае ты... ты... ты... - От такого слышу, от такого слышу, от такого слышу, от такого слышу. Письмоносица, Алеша.
* Красавица народная, как море полноводная, как наша жизнь свободная, широка, глубока, сильна! П/ф.
* Мне дурно! Воды! Письмоносица.
* Много песен про Волгу пропето, но еще не сложили такой, чтобы, солнцем советским согрета, зазвенела над Волгой-рекой. П/ф.
* Может, Бетховен тоже чей-то дядя был. Письмоносица.
* Музычка-то у нас ворованная! Водовоз.
* Не считаете ли вы, что момент моего руководства менее значителен, чем ваш "Музыкальный момент". Шульберта. Бывалов.
* Нервная у нас работа на транспорте... Лоцман.
* Неслыханное хулиганство - по только что отремонтированному пароходу топать ногами. Бывалов.
* Нет, просто хочется рвать и метать, рвать и метать! Секретарь.
* Ну, что ты скажешь о "Смерти Изольды"? - Очень уж долго помирает. - Классически. Алеша, Письмоносица.
* Он и так может!.. Он и так может! И так может!.. Не парень - орел! Письмоносица.
* Он официант, он врать не будет. Водовоз.
* Пароход он хороший, только он воды боится. Лоцман.
* Партия тубы. Заслушаешься! Раз-два, раз-два, раз-два. Ну, тут пауза 47 тактов, мы их играть не будем. Алеша.
* Передай своей Дуне, что она дура! Алеша.
* Полундра!.. Спасайся, кто может! - А кто не может? Бывалов, Лоцман.
* Примите от этих граждан брак и выдайте им другой. Бывалов.
* Сейчас Стрелка приведет композитора. - А-а, Шульберта! Алеша, Бывалов.
* Старые клены цветут у опушки, пляшут у нас старики и старушки. П/ф.
* Твоя тема, моя обработка. Юный композитор.
* Товарищи, что хотите со мной делайте, но эту 'песню сочинила я. Письмоносица.
* Точно небо, высока ты, точно море, широка ты, необъятная дорога молодежная. П/ф.
* У него в лезгинке сорок четыре колена! Письмоносица.
* Удивительный вопрос: почему я водовоз? Потому что без воды - и ни туды, и ни сюды. Отдыхаем - воду пьем, заседаем - воду льем. И выходит, без воды - и ни туды, и ни сюды. П/ф.
* Хлеб с солью - психоз у этого мерина. Водовоз.
* Что вы скажете, если я несколько усилю тезис о чуткости моего руководства? Бывалов.
* Что ж ты, старый черт, хвастался, что все мели знаешь?! - Конечно, знаю. Вот это - первая мель. Бывалов, Лоцман.
* Что мечталось и хотелось, то сбывается, прямо к солнцу наша смелость пробивается. П/ф.
* Что с тобой, тебе плохо? - Хорошо! Письмоносица, Алеша.
* Эй, подруга, выходи-ка и на друга погляди-ка, чтобы шуткою веселой переброситься. П/ф.
* Э-эй, ухнем! э-эй, ухнем!... Сама пойдет. Эпизод.
* Я на улице заниматься самокритикой не позволю! Бывалов.
* Я не от учреждений декламирую, я Маяковского декламирую. Эпизод.
©

"НЕБЕСНЫЙ ТИХОХОД"
* А где ж его здесь возьмешь, хорошего-то? Тут ведь ас нужен, а не у-двас. Булочкин.
* А где же тело? - Здесь тело. Эпизод., Булочкин.
* Булочка? Очень милая фамилия. Валя.
* Булочкин женился!.. Да Булочкин 100 лет не женится! Туча.
* Вижу у немцев пушечка стоит, калибром этак 210. Ну, значит, мы летим - она стоит. Потом летим мы назад - она уже больше не стоит. Туча.
* Во время войны только финтифлюшки романами занимаются. Валя.
* Вот дамское дело! Камуфляж наводить... грим, так сказать, понимаете ли... Туча.
* Вот если б у вас еще пушечка была такая, как вы мне отливаете, вы б его сразу сбили. Валя.
* Вы на меня такими трассирующими глазками не смотрите. Ничего не выйдет. У меня тут, знаете, броня. Туча.
* Вы человек опытный, пожилой. Кутузова.
* До свиданья, дорогая, не скучайте без меня, скоро буду дома. Булочкин.
* До свиданья, товарищ старший лейтенант. - До свиданья, товарищ старший лейтенант. Товарищ старший лейтенант. - Товарищ старший лейтенант. - Товарищ старший лейтенант! Товарищ старший... Кутузова, Туча.
* Дождливым вечером, вечером, вечером, когда пилоту, скажем прямо, делать нечего, мы приземлимся за столом, поговорим о том, о сем и нашу песенку любимую споем. П/ф.
* Здравствуйте, вот мой папа. Валя.
* И девушки как на подбор. - Закуски маловато. - Хорошие девушки! - Капитан Кайсаров! Кайсаров, Туча.
* И дура та девушка, которая Булочкиным увлечется. - Дура! - Конечно, дура. - Дура. - Дура. А... кто дура? - Я дура. Туча, Валя.
* Кайсаров - могила, наследственный холостяк. Туча.
* Кайсаров - это ехидна в шлеме! Это воздушный Иуда. А Булочкин - это кремень! Туча.
* Легче Медного всадника в ЗАГС свести, чем одного из нас. Туча.
* Любовь - это, конечно, дело хорошее. Но авторитет командира падает, а это никуда не годится. Кутузова.
* Мажьте, мажьте! Кутузова.
* Меня девушки хорошие не любят, а плохих... Булочкин.
* Меня пушкой не прошибешь, разве что "Катюшей". - Катюша! - Меня, между прочим, Катюшей зовут. Туча, эпизод, Кутузова.
* Мне истребители противопоказаны. Булочкин.
* Мы выпьем раз и выпьем два за наше славное "У-2", по так, чтоб завтра не болела голова. П/ф.
* Мы парни бравые, бравые, бравые, но чтоб не сглазили подруги нас кудрявые, мы перед вылетом еще их поцелуем горячо и трижды плюнем через левое плечо. П/ф.
* Над милым порогом качну серебряным тебе крылом. П/ф
* Наш специальный корреспондент! Товарищ изящная литература! Туча.
* Не теряй голову, Семен. Я документы видел. Булочкин.
* Ну а он? - Кто, бяка? - Да. - А он летит. Валя, Туча.
* Ну сказали глупость - это же с каждым случается. Кутузова.
* Ну уж, Булочкина я вам не дам! Не такой человек Булочкин, чтобы девушкам поддаваться. Туча.
* Ну, покажи себя, пережиток прошлого! Тяжелый случай! Булочкин.
* Один я остался. Н вы тоже вроде как бы одна. - Ну и что же?! - Так, может быть, мы с вами вдвоем новый союз организуем. - Слушайте, ну какой же это будет союз, не мужской и не женский. - А он, видите ли, будет такой, смешанный. Туча, Кутузова.
* Ой, вхожу в штопор. Туча.
* Он этой дуре в ответ. нет! Ха-ха-ха! Н опять на свой "У-2". Туча.
* Первым делом, первым делом самолеты. Ну, а девушки?.. А девушки потом. П/ф.
* Пить можно, голубчик, пить можно. Молоко, знаете, ситро, понимаете там, фруктовые воды. Квас в неограниченном количестве. Профессор.
* По случаю выздоровления но 25 грамм не помешает. Каинов.
* Подбит, но выправится. Моя школа. Туча.
* Пора в путь дорогу, дорогу дальнюю, дальнюю, дальнюю идем. П/ф.
* Прошу присаживаться. Стулья гостям, кресло мне. Туча.
* Пускай судьба забросит нас далеко, пускай! Ты к сердцу только никого не допускай. П/ф.
* Русский этажерка у нас в кармане. Я загнал его на нашу территорию. Эпизод.
* Святой... - Мужской... - Союз. Булочкин, Туча, Кайсаров.
* Следить буду строго, мне сверху видно все, ты так и знай! П/ф.
* Спасибо, товарищ Пирожков! Валя.
* Твой-то штурман, Кутузова... Катюша, что ли?! Ой, брат, ядовитая штучка! Тоже, брат... Прямо перец! Туча.
* Туча - это кремень! Я скорее в землю - ха! ха! - чем нарушу клятву. Туча.
* У меня головокружение часто. И сердце. Булочкин.
* Цветник! Международный женский день! Кайсаров.
* Я в этом отношении - дзот! Туча.
* Я вот, понимаете, думал, один попал в этот женский монастырь. С детства, понимаете, мечтал. Булочкин.
* Я думала, вы ас, а вы у-двас. Валя.
* Я за Булочкина, как за себя, головой ручаюсь! Туча.
* Я предателей уничтожаю морально и физически! Туча.
* Я тоже крестиком отметился. Пусть знает, что наши фигуры тоже печатаются в прессе. Туча.
©

"ЛЕГКАЯ ЖИЗНЬ"
* Без неожиданностей жить было бы просто скучно. Бочкин.
* Безумству храбрых поем мы... соответствующую песню. Муромцев.
* В этом есть рациональное зерно. - Милая, у меня этих зерен полные закрома! Ольга, Василиса.
* Вот что значит образованный человек! Английский наизусть знает. Маргарита Ивановна.
* Всю основную вредную для здоровья работу делаю я, а вы только собираете заказы. - Пардон, пардон! Но вы работаете тайно, а я рискую открыто. Неизвестно, что в наше время вреднее для здоровья. Бочкин, Маргарита Ивановна.
* Вы знаете, как я вас люблю!.. Паразитка такая! Маргарита Ивановна.
* Где вы их только достаете? - Это моя маленькая женская тайна. Бочкин, Маргарита Ивановна.
* Горю на работе! Маргарита Ивановна.
* До свиданья, дорогая, до свиданья, моя прелесть!.. Что б тебя черт съел. Маргарита Ивановна.
* Дон Жуан-надомник! Язва на лице общества! Маргарита Ивановна.
* Здравствуйте! Я ваша родная тетя. Я приехала из Киева. Я буду у вас жить. Маргарита Ивановна.
* И по ночам покоя нет. Во сне вижу только милиционеров. Маргарита Ивановна.
* Из-за этих маленьких пятнышек у вас могут быть большие неприятности! Василиса.
* Импортный полироль не хуже нашего крэ-эма, честное слово. С вас сползет старая кожа, и вы будете ходить, как новорожденная. Маргарита Ивановна.
* Ишь, тунеядка, обросла! И этот повесила себе, астрап-кционизм! Маргарита Ивановна.
* Как говорят французы, такова се ля ви! Василиса.
* Какая вы сегодня красавица! Вы знаете, прямо эта... Венера, как ее?.. Фамилию забыла. Маргарита Ивановна.
* Каким он был, таким он и остался, этот костюм! Василиса.
* Крэ-эм для омоложения морщин. Маргарита Ивановна. Это крэ-эм... это крэ-эм для выражения лица. Маргарита Ивановна.
* Лучшие люди уходят в мужья! Маргарита Ивановна.
* Много книг в доме теперь не модно. Василиса.
* Может быть, ты лучше уснешь? - Навсегда? Василиса, Муромцев.
* Мой талант. На что хочу, на то меняю, и живу, как считаю нужным. Бочкин.
* Нам по пути. - А откуда вы знаете, куда мне надо? - Куда бы вы ни ехали, нам неизбежно по пути. Бочкин, Ольга.
* Не надо усложнять жизнь. Она и без того сложна. А жить, товарищ Гулина, надо легко! Бочкин.
* Невероятно, но факт! Бочкин.
* Нельзя выходить замуж за молодых. Слишком рискованно. Неизвестно, что из человека получится. Выходить нужно за сформировавшихся. Пусть у него давление и сердце, но все-таки это не кот в мешке! Василиса.
* С ума сойти, какой вы интересный! Маргарита Ивановна.
* Сервис на грани фантастики! Василиса.
* Спокойно. Главное - спокойствие! Бочкин.
* Стоит на две минуты оставить мужчину, как его тут же начинают целовать посторонние женщины! Василиса.
* Талант на котлеты по-киевски променял! Галя.
* Талантливый и холостой! Эти качества редко сочетаются в одном человеке. Василиса.
* Там, вероятно, так старомодно одеваются, что даже... даже поговорить не с кем! Василиса.
* Труд превратил обезьяну в человека не для того, чтобы потом человек превратился в лошадь. Василиса.
* Ты меня лю? - Лю, лю. Василиса, Муромцев.
* У вас есть интересующее? 48-й размер... Что?.. Для "с высшим образованием". Маргарита Ивановна.
* У каждого человека должна быть такая заветная мечта. Какая-то, понимаешь ли, далекая цель, к которой он идет всю свою жизнь. Идет, идет, идет, идет!.. Иначе он не человек. Муромцев. У каждого человека должна быть мечта. Заветная цель, к которой он идет всю свою жизнь. Идет, идет, идет. Иначе он не человек. Ольга.
* У меня есть святой человек, он мне все достает. Маргарита Ивановна.
* Это безразмерный бюстгальтер из Калифорнии. Маргарита Ивановна.
* Это пудра, помада, духи... В общем, набор... косметический комбайн красоты. Маргарита Ивановна.
* Я всю жизнь занимался научной деятельностью, и пуговицы как-то прошли мимо меня. Профессор.
* Я для вас могу сыграть хоть Анну Каренину. Не хуже любой народной артистки, честное слово. Я ведь была в самодеятельности. Я даже пела Снегурочку. У себя дома, правда. Маргарита Ивановна.
* Я же честный человек, я в гимназии училась. Маргарита Ивановна.
* Я иногда понимаю даже больше, чем мне хотелось бы понимать. Василиса.
* Я не герой нашего времени. Ну и что? Одни ищут подвигов, другие спокойной жизни, и я принадлежу к последним. Бочкин.
* Я подумаю. - Вы уже обещали подумать. - я посоветуюсь. - И посоветоваться вы тоже обещали. - Ну и что? Я еще раз подумаю, с кем посоветоваться. Бочкин, эпизод.
* Я стала такая нервная, такая нервная! Маргарита Ивановна.
* Я тоже когда-то знала по-заграничному. У меня даже был знакомый француз из Одессы. Маргарита Ивановна.
©

"ИДУ НА ГРОЗУ"

* А я - пусть ноль. Но я тот ноль, который единицу делает десяткой! Тулин.
* В электронике одно из первых мест занимает кувалда. Аникеев.
* До каких пор вы будете верить всему тому, что печатают?.. Аникеев.
* Есть только один способ узнать вкус арбуза - съесть его. Тулин.
* Как же, как же, любимый ученик Ломоносова! Тулин.
* Кто опаснее дурака? Не знаете? Дурак с инициативой. Аникеев.
* Куда это милиция смотрит?!.. Лена.
* Культа нет, но служители остались! Тулин.
* От этого не погибают. Это должен пережить каждый мужчина. Вроде боевого крещения. Следующий раз Ричард не позволит отбить свою девушку. Тулин.
* Спроси, есть ли у нее подруга! Тулин.
* Только опыт и собственные мозги. Поменьше читать! Те, кто много читают, отвлекаются от самостоятельных мыслей. Аникеев. + Тяжелый человек, трудный характер. Лагунов.
* Хочешь, я тебя при всех здесь поцелую, а? - Об этом не спрашивают, герой! Ричард, Женя.
* Экспериментатор, милый мой, должен быть достаточно ленивым, чтобы не делать лишнего и не копаться в мелочах. Аникеев.
©

"ОПЕРАЦИЯ "Ы" И ДРУГИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА"

"НАПАРНИК"
* А компот? Верзила.
* А на ликеро-водочный нет? Верзила.
* Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой! Верзила.
* Бить будете? - Нет. - А что? - Вести разъяснительную работу. Верзила, Шурик.
* В то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной... Прораб.
* Влип, очкарик! Верзила.
* Давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр, а я посплю. Верзила.
* Если я встану, ты у меня ляжешь. Верзила.
* Жена Любушка и двое ребятишек: Леночка и Алешка. Верзила.
* Кто не работает, тот ест. Верзила.
* Может, не надо, Шурик! Я больше не буду. Верзила.
* Надо, Федя, надо! Шурик.
* Нотр Дам де Пари. Что в переводе означает "Собор Парижской Богоматери". - Какой-какой матери? - Парижской. Бога матери. Прораб, Верзила.
* Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать? Суровый милиционер.
* Ну, студент, готовьсь! Верзила.
* Огласите весь список, пожалуйста. Эпизод.
* Она готовится стать матерью. - А я готовлюсь стать отцом. Верзила.
* Правильно, и мух отгоняй. Верзила.
* Пробка. Подарок из Африки. Прораб.
* Работа стоит, а срок идет. Верзила.
* Руки!., мыли? Суровый милиционер.
* Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше. Верзила.
* Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь. Верзила.
* Сработаемся! Верзила.
* Ты думаешь, это мне дали 15 суток, м-м? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу. Верзила.
* У вас несчастные случаи на стройке были? - Нет, пока еще ни одного не было. - Будут. Верзила, Шурик.
* У тебя учет в рублях, а у меня в сутках. Верзила.
* Убью, студент! Верзила.
* Учись, студент! Верзила.
* Цементный завод. - Я! - Погрузка угля. - Я!.. Строгий милиционер, Верзила.
* Шурик, вы комсомолец? - Да. - Это же не наш метод. Верзила, Шурик.
"НАВАЖДЕНИЕ"
* А у меня горло. - Горло. - Горло. - И голова. - И голова. - Без мозгов. - Без мозгов. Эпизод.
* Билет № 9, прием. - Что-что вы сказали? - Что? - Какой прием? - Я сказал не прием, а при нем. Билет № 9, а при нем задача. Дуб, Профессор.
* Была докторская - стала любительская. Шурик.
* Горчички! - Угу. Лида, Шурик.
* Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем, при нем. Как слышно? Профессор.
* Профессор, можно еще? - Пожалуйста. - Еще.
* Бери. - Себе. - Что значит себе?!.. Студент, Профессор.
* Саша! Так вы ж телепат! Лида.
* Угадал? - Почти. Шурик, Лида.
* Экзамен для меня всегда праздник, профессор! Дуб.
* Я всегда помню, где я была, когда и с кем. Лида.

"ОПЕРАЦИЯ "Ы"
* А где бабуля? - Я за нее. Трус, Шурик. Ты кто такой? - Сторож. - А где бабуля? - Я за нее. Балбес, Шурик. А где бабуля? - А вы кто? - Я дружинник. А вы? - Сторож. Бывалый, Шурик.
* Бабуля, закурить есть? Трус.
* Ваши условия. - Триста тридцать. - Согласен.
- Каждому. Директор базы, Балбес, Бывалый.
* Вот что мы имеем на сегодняшний день. - Не мы, а вы. - Что нас может спасти от ревизии? Простите, не нас, а вас. Директор базы, Трус.
* Все уже украдено до нас. - Все уже украдено. До нас. Бывалый, Трус.
* Вы не скажете, где здесь туалет? - Нашел время. - Спасибо. Трус, Бывалый.
* Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? Туре.
* Вы что спросили? - Как пройти в библиотеку? - В три часа ночи! Идиот. Директор базы, Трус.
* Где этот чертов инвалид? - Не шуми. Я инвалид. Эпизод., Бывалый.
* Граждане новоселы, внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма, никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма. Трус.
* Дело для нас новое, неосвоенное. Бывалый.
* За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги. Директор базы.
* Налетай, торопись, покупай живопись! Трус.
* Народ хочет разобраться, что к чему. Бывалый.
* Операция "Ы"! - Почему "Ы"?.. Почему "Ы"? - Чтобы никто не догадался. - Идиот. Балбес, Директор базы.
* От ревизии нас может спасти только кража. Директор базы.
* Прежде всего вам нужно нейтрализовать сторожа. - Не нам, а вам. - Нет, на этот раз именно вам. Директор базы, Трус.
* Разбить... - Разбить. - Поллитру... - Пол-литра. - В дребезги... - Ну, конечно, в дребезги. - Да я тебя за это!.. Балбес, Директор базы.
* Рекомендую классический сюжет "Русалка". По одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина. - Срамота! Трус, Покупатель.
* Сумма? - Триста. - Это несерьезно! Бывалый, Директор базы.
* Тренируйся лучше... на кошках. Балбес.
* Тяжело в учебе - легко на работе. Трус.
* У, проклятый! Расхититель социалистической собственности! Бывалый.
* Хватит гулять. Ну, полос На работу. Бывалый.
* Я вам денежки принес за квартиру за январь. - Вот спасибо, хорошо, положите на комод. Шурик, Бабуля.
* Я и с Ленкой посижу, и за тестом погляжу. Отправляйтесь на дежу. - Ну, тогда я ухожу. Шурик, Бабуля.
* Я на русалках больше заработаю! Трус.
©

Формула любви

— Откушайте, барин!
— Как называется?
— Оладушки.

— По глазам собравшихся читаю я многочисленные вопросы относительно себя. Готов ответить. Неутомленное любопытство страшнее голода.

— Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.

— Селянка, у тебя бабушка есть?
— Нету.
— Сиротка, значит.

— Селянка, хочешь большой, но чистой любви?

— Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир. Господи, прости, от страха все слова повыскакивали.

— Стрелялся, стало быть, местный помещик Кутякин. Стрелялся раз – осечка, стрялялся два – осечка. Э, думает, не судьба. И верно. Продал пистолет, а он у него дорогой был, с камениями. А уж после напился, упал в сугроб да замерз.

— Такова судьба, Лешенька. Будем страдать. Страданиями душа совершенствуется. Вот папенька говорит, что одни радости вкушать недостойно.

— Теряю былую легкость.

— У вас в Италии мята есть?
— Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…

— У гостей карета поломалась. За сколько сделаешь?
— За день управлюсь.
— А за пять?
— Ежели постараться – можно и за пять.
— А за десять?
— Ну... За десять дён одному не управиться, тут помощник нужен. Хомо Сапиенс.

— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька.
— Всё равно хорошо.

— ...И с барышнями поаккуратней. Мраморные они, не мраморные – наше дело сторона. Сиди на солнышке грейся.
— Травами бы хорошо подлечиться.

— А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.

— Амор!.. И глазами так...

— Вас отправят в Сибирь убирать снег!
— Весь?
— Да.

— Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.

— Вчера попросил у ключницы три рубля – дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.

— Дядя Семен, помог бы ты им. Ты посмотри, убогие же люди, одной рыбой питаются.

— Ему плохо?
— Ему хорошо. Живому все хорошо.

— Жуткий город – девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире спер серебряную ложку, никто даже не заметил – посчитали, что ее вообще не было.

— Зачем нам кузнец? Не-е, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь?

— Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
— Клопов? Великий человек, магистр, и клопов?
— Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.

— Мерзавец, а, мерзавец, ты, значит, здесь вместо работы латынь изучаешь?

— Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.

— Не, это не Жазель. Жазель – она брюнетка была, а эта вся белая.

— Он мне заместо отца, кузнец наш.
— Не-е, нам кузнец не нужен, зачем нам кузнец? Что я – лошадь, что-ли?

Вонг Кар-Вай. 2046



С любовью надо угадать вовремя. Плохо, когда встречаешь своего человека слишком рано или слишком поздно. Живи я в другое время или в другом месте, у моей истории мог быть совсем иной конец.

Мне как-то сказал один человек:… мы просто рано встретились, возможно все было бы сейчас иначе

Здесь у меня нет будущего,
посмотрю, как дела обстоят в Гонконге.

Она нашла окольный путь отвергнуть меня.

Она любила его и все сравнивала с птицей,что не могла сесть на землю.Все эти годы
она искала свою безногую птичку.Все ее романы кончались плохо,
но она не была против несчастных концов.Ведь, что бы ни случалось,
она хотя бы исполняла главную роль.

Я из вежливости Вас не ударю. Но это
не значит, что у Вас передо мной преимущества.На этот раз я Вас пощажу. Но если будет
и следующий, я не буду такой вежливой.

Я поспорил, что ты придешь.Надеялся выиграть пару сотен,а вместо этого расстался с половиной усов.

- Я не против других женщин.Но не обращайся со мной, как с ними.Мне не важно, любишь ли ты меня.
Я все равно буду тебя любить.Я больше не буду приводить к себе мужчин. И хочу, чтобы ты делал то же самое.Ты согласен?
- Нет.
- Хорошо.В таком случае все кончено.Я больше тебя не побеспокою.И ко мне больше не приходи!
- Возьми 10 долларов.Сегодня ты - шлюха!
- Спасибо. Если будет настроение - заходи.Плата будет прежней.

Шесть лет назад сквозь мою душу прошла радуга. Она все еще там, словно пламя, горящее внутри меня.

"Танцуют все!"

Иван Васильевич меняет профессию.

«Кошмар на улице Вязов»

- Чего ты кричишь, я тебя еще даже не прирезал!

- Просыпайся. Ты поцарапалась!

- После остановки сердца мозг человека работает еще 7 минут. У нас целых 6 минут, чтобы поиграть…

«Неудержимые»

– Барни, поужинаем вместе?
– Когда? – Через тысячу лет.
– Слишком рано.

– Сбросил вес.
– Правда? Ну все, что я сбросил, ты подобрал.

– Для меня все тяжелее. Когда меня ранят, рана больше. Потому что я меньше (самый маленький в команде).

– Лезь назад!
– Почему я?
– Потому что ты меньше.

– Мы умрем вместе с тобой, только не проси делать это дважды.

– Я делаю вас богатыми, а быть богатыми – это здорово. Это позволяет людям быть настоящими говнюками, такими, как им и предначертано природой.

– Ты чуть меня не убил!
– Забей!

– Класс, у них маленькая армия. А что у нас? Четыре с половиной человека.

– Ты уже не такой шустрый.
– Да, блин, пора на пенсию.

«Легион»

– Я вообще не верю в Бога!
– Вот и отлично! Он в тебя тоже не верит.

– Однажды я спросила маму: «Почему Бог не отвечает». А она ответила: «Наверное, его достала вся эта хрень, которую мы тут творим…»

– Первый бой проверил нашу силу, второй проверит нашу слабость.