Плевок в душу близкого

(kristalusja @ 27.04.2011 - время: 18:44) Спрашивается, зачем плевать в душу близкому, если можно избежать или не создавать ситуаций негативно расцениваемых близким человеком?
Они не близкие - близкие не плюют.
Просто не все смиряются с тем, что они абсолютно одни в этом мире и всем на них насрать. Вот и придумывают себе друзей\близких. А те плюют.

(mcleod @ 28.04.2011 - время: 13:58) (kristalusja @ 27.04.2011 - время: 18:44) Спрашивается, зачем плевать в душу близкому, если можно избежать или не создавать ситуаций негативно расцениваемых близким человеком?
Они не близкие - близкие не плюют.
Просто не все смиряются с тем, что они абсолютно одни в этом мире и всем на них насрать. Вот и придумывают себе друзей\близких. А те плюют.
А как отнестись к тому, что брат наплевал в душу? Уж ближе некуда казалось бы.. Он - не близкий? Родственник. но не близкий человек?

(Фема @ 28.04.2011 - время: 14:23) А как отнестись к тому, что брат наплевал в душу? Уж ближе некуда казалось бы.. Он - не близкий? Родственник. но не близкий человек?
Дело в том, что брат не обязательно близкий. Родственник и близкий - разные люди.
В жизни может так повернуться, что и дети могут вырасти совершенно чужими людьми.
Человеку кажется, что его должны любить дети, братья или друзья. Ценить его. А он для всех чужой. И у него не хватает духу даже себе признаться, что он для всех чужой. И все относятся к нему, как к чужому.
Потому и ранят его душу поступки или слова других людей.... Хотя в сущности, ему надо просто на себя адекватно посмотреть. Посмотрит и поймет, что надо быть автономным, как паровоз. И сразу все наладится.

(kristalusja @ 27.04.2011 - время: 18:44) Почему люди прожив много лет вместе, хорошо знающие друг друга, знающие отношение друг друга к определённым жизненным аспектам (важным для партнёра), любящие и уважающие друг друга, абсолютно не берут во внимание негативное отношение близкого человека к какой-либо ситуации?
Почему зная, как близкий тебе человек относится к определённой ситуации (ситуация человеком расценивается как не уважение), не берётся в расчёт отношение любимого, его жизненная позиция на такую ситуацию? Что движет человеком, когда он зная об негативном отношении, всё же делает близкому и любимому человеку больно? При этом человек периодически нещадно наступающий на "любимую мозоль" партнёра говорит, что для него этот момент (ситуация) не является необходимым и не имеет никакого значения.
Спрашивается, зачем плевать в душу близкому, если можно избежать или не создавать ситуаций негативно расцениваемых близким человеком?
сложно рассуждать на такие темы абстрактно, не зная о какой конкретно ситуации идет речь и насколько она серьезна, чтобы говорить о "плевках". можно привести реальный пример?
вы написали, что партнеры любят и уважают друг друга, тогда о каком взаимном уважении идет речь?
в то же время очень часто встречаются союзы, когда у одного партнера присутствуют завышенные требования к другому, ему постоянно кажется, что его мнением пренебрегают и он носится со своими мозолями=шпорами, как курица с яйцом. но, при этом, сам поступает аналогично, но с другого строго требует соблюдения каких-то ограничений. есть еще вариант, как выход из ситуации = пересмотреть свой взгляд на болезненную мозоль, которая глубоко паразитирует без возможности удаления. может быть проще заняться излечением своей мозоли, чем страдать и предъявлять претензии к любимому человеку. может быть проблема в вас.

(mcleod @ 28.04.2011 - время: 15:01) (Фема @ 28.04.2011 - время: 14:23) А как отнестись к тому, что брат наплевал в душу? Уж ближе некуда казалось бы.. Он - не близкий? Родственник. но не близкий человек?
Дело в том, что брат не обязательно близкий. Родственник и близкий - разные люди.
В жизни может так повернуться, что и дети могут вырасти совершенно чужими людьми.
Человеку кажется, что его должны любить дети, братья или друзья. Ценить его. А он для всех чужой. И у него не хватает духу даже себе признаться, что он для всех чужой. И все относятся к нему, как к чужому.
Потому и ранят его душу поступки или слова других людей.... Хотя в сущности, ему надо просто на себя адекватно посмотреть. Посмотрит и поймет, что надо быть автономным, как паровоз. И сразу все наладится.
Я согласна со всем этим. А с братом давно это было. Маленькой трудно быть одинокой. Повзрослела - поумнела. Но не совсем. Без близости стыло. Теоретически согласилась с тобой, но принять тяжело такое.
А близкий может найтись. Который не плюнет в душу. Вот так специально не ждёшь, не ищешь и вдруг..

(L`Amour @ 28.04.2011 - время: 15:11)есть еще вариант, как выход из ситуации = пересмотреть свой взгляд на болезненную мозоль, которая глубоко паразитирует  без возможности удаления.  может быть проще заняться  излечением своей мозоли, чем страдать и предъявлять претензии к любимому человеку.
Как говорит моя коллега, если существует проблема которую невозможно решить, то необходимо либо изменить отношение к проблеме, либо подождать пока сама жизнь всё расставит на свои места и проблема рассосётся сама собой.

(kristalusja @ 28.04.2011 - время: 20:51) (L`Amour @ 28.04.2011 - время: 15:11)есть еще вариант, как выход из ситуации = пересмотреть свой взгляд на болезненную мозоль, которая глубоко паразитирует  без возможности удаления.  может быть проще заняться   излечением своей мозоли, чем страдать и предъявлять претензии к любимому человеку.
Как говорит моя коллега, если существует проблема которую невозможно решить, то необходимо либо изменить отношение к проблеме, либо подождать пока сама жизнь всё расставит на свои места и проблема рассосётся сама собой.
.....то что жизнь всё расставит по своим местам.......ЭТО ТОЧНО!!!!
.....а что проблема сама собой рассосётся......это уж дудки........(по себе меряю...)

(mcleod @ 28.04.2011 - время: 15:01)Человеку кажется, что его должны любить дети, братья или друзья. Ценить его. А он для всех чужой. И у него не хватает духу даже себе признаться, что он для всех чужой. И все относятся к нему, как к чужому.
Потому и ранят его душу поступки или слова других людей.... Хотя в сущности, ему надо просто на себя адекватно посмотреть. Посмотрит и поймет, что надо быть автономным, как паровоз. И сразу все наладится.
То есть если человек имеет завышенную самооценку, то он считает, что ему все обязаны - окружающие обязаны любить и уважать его.
А если у человека нет завышенной самооценки и он имеет о себе реальное представление? Если он не ждёт от других благодарности, только за то, что осчастливил других своим присутствием.
надо быть автономным, как паровоз
Да, наверное. Но можно ли быть автономным, если близкие зависят от тебя, а ты от близких? По-моему, при близких отношениях между людьми, автономия не возможна. От такой автономии всегда будет кто-то страдать.

Я так понял проблему, изложенную автором топика: " Почему мой партнер по жизни, с которым мы давно вместе, не смотрит одинаково со мной на жизненные ситуации?"
Полагаю. что полного совпадения взглядов во всем, даже в мелочах, не бывает. Какими бы близкими ни были супруги, они все же ИНЬ и ЯНЬ. Разные они по полу, а, следовательно, и по отношению к миру. Женщины чаще обращают внимание на частности. Мужчины более склонны видеть проблему целиком. Да и оценка мужская далеко не совпадает с женской. И не надо видеть в этом какое-то сознательное противопоставление мнения супруга. Не ищет он ту вашу мозоль, на которую можно наступить побольнее. Скорее всего, жена, живущая в постоянном напряжении и запоминающая каждое слово супруга, сама доводит себя до психического расстройства. Если расхождение во взглядах принципиальное, значит надо сесть и переговорить. Но не копить обиды.

(dogfred @ 29.04.2011 - время: 20:58)Я так понял проблему, изложенную автором топика: " Почему мой партнер по жизни, с которым мы давно вместе, не смотрит одинаково со мной на  жизненные ситуации?" 
  Полагаю. что полного совпадения взглядов во всем, даже в мелочах, не бывает. Какими бы близкими ни были супруги, они все же ИНЬ и ЯНЬ. Разные они по полу, а, следовательно, и по  отношению к миру.  Женщины чаще обращают внимание на частности. Мужчины более склонны видеть проблему целиком. Да и оценка мужская далеко не совпадает с женской. И не надо видеть в этом какое-то сознательное противопоставление  мнения  супруга.  Не ищет он ту вашу мозоль, на которую можно наступить побольнее.  Скорее всего,  жена, живущая в постоянном напряжении и запоминающая каждое слово супруга, сама доводит себя до психического расстройства.  Если расхождение во взглядах принципиальное, значит надо сесть и переговорить. 
Во многом согласна с вами.
Согласна, что наступая на "любимую мозоль" супруг делает это вовсе не злонамеренно, так как может в этот момент не задумываться (из-за различия во взглядах) о том, что для супруги это приносит боль.
Согласна, что женщины часто склонны преувеличивать серьёзность конфликта, тем самым взвинчивая себя, в результате чего конфликт может разгореться со страшной силой.
Но, к сожалению, результат не однократно проведённых переговоров о принципиальном различии во взглядах на проблему, не всегда приводит к какому-то компромиссному варианту. Что называется "нашла коса на камень".
Опять же, как мне кажется, не из-за злонамеренного нежелания кого-то из супругов идти на встречу друг другу, а из-за разного мировосприятия супругов - для одного это большая проблема, а для другого ничего не значащий пустяк.

Но не копить обиды.
Если говорить лично про меня, то для меня не выносимо чувство холодности и безразличия по отношению к любимому, я не смогу долго дуться, обижаться, я склонна решать проблему сразу, мне проще подойти первой к любимому для выяснения отношений и примирения, нежели находиться в состоянии неопределённости.

(kristalusja @ 29.04.2011 - время: 18:48) (mcleod @ 28.04.2011 - время: 15:01)Человеку кажется, что его должны любить дети, братья или друзья. Ценить его. А он для всех чужой. И у него не хватает духу даже себе признаться, что он для всех чужой. И все относятся к нему, как к чужому.
Потому и ранят его душу поступки или слова других людей.... Хотя в сущности, ему надо просто на себя адекватно посмотреть. Посмотрит и поймет, что надо быть автономным, как паровоз. И сразу все наладится.
То есть если человек имеет завышенную самооценку, то он считает, что ему все обязаны - окружающие обязаны любить и уважать его.
А если у человека нет завышенной самооценки и он имеет о себе реальное представление? Если он не ждёт от других благодарности, только за то, что осчастливил других своим присутствием.

Уберите слово -должны-, и всё встанет на свои места. Никакой завышенной самооценки, если человек считает - раз есть родственник, то этот родственник любит его. Ошибка.. потому что хочется быть любимым, но не самооценка.
Вот и я так думала когда-то: брат любит сестру, мать - дочку и т. д... это ж так естественно.
надо быть автономным, как паровоз
Да, наверное. Но можно ли быть автономным, если близкие зависят от тебя, а ты от близких? По-моему, при близких отношениях между людьми, автономия не возможна. От такой автономии всегда будет кто-то страдать.
В данном случае у Маклауда о самоуважении речь идёт, как мне кажется. Себя ценить надо, а не ждать, чтоб оценили другие, преданно заглядывая в глаза, как шалавый щенок клянчит ласку.

Может быть тогда, раз Ваша любимая мозоль Вашему любимому фиолетова, то и Вам забыть о её существовании..ну, есть и есть (это если о каких-то недостатках говрить)
А если же что-то из непоправимо-мтрашного... ну, наступите ему разочек на больное место так, чтобы взвыл, а своё действие сопроводите его же объяснениями. Пусть на своей шкурке почувствует.

(kristalusja @ 27.04.2011 - время: 18:44) Почему люди прожив много лет вместе, хорошо знающие друг друга, знающие отношение друг друга к определённым жизненным аспектам (важным для партнёра), любящие и уважающие друг друга, абсолютно не берут во внимание негативное отношение близкого человека к какой-либо ситуации?
Почему зная, как близкий тебе человек относится к определённой ситуации (ситуация человеком расценивается как не уважение), не берётся в расчёт отношение любимого, его жизненная позиция на такую ситуацию? Что движет человеком, когда он зная об негативном отношении, всё же делает близкому и любимому человеку больно? При этом человек периодически нещадно наступающий на "любимую мозоль" партнёра говорит, что для него этот момент (ситуация) не является необходимым и не имеет никакого значения.
Спрашивается, зачем плевать в душу близкому, если можно избежать или не создавать ситуаций негативно расцениваемых близким человеком?
Т.к. вопрос не конкретизирован...каждый думает о своей ситуации..о себе...

Мне очень сложно уже сделать больно, именно потому что раньше часто любимый делал больно на самую больную для меня тему...
Я поняла - он делал это от своего же бессилия, от того что ему самому было невыносимо больно...
Разные ситуации. Но думаю, то что мы ощущаем боль, переживаем её - делает нас сильнее, только и всего.

Простите, милая Amellia, что ж это за любимый. который делал вам больно. Он что, не осознавал, что делает? Вы действительно полагаете. что переживание от нанесенной обиды делает нас сильнее? То есть вас , фигурально выражаясь, колотят, а вы крепчаете? Если это так, вы уникальный человек. Конечно, пережитое горе как-то закаляет, вырабатывает некий иммунитет. Ну как у хирургов. нельзя же переживать чужую боль как свою постоянно, иначе не выдержишь. Но боль, внесенная супругом, остается занозой в сердце.
Живя вместе, нельзя относиться безразлично к состоянию супруга(супруги). Нужно следить за своей речью, словами и поступками, видеть реакцию. Штампа в паспорте мало для того, чтобы считаться супругами. Нужно гораздо большее: внимание, забота и понимание. Иначе не будет главного в отношениях - гармонии.

Разные ситуации и разные люди и любить умеют или не умеют тоже по-разному кто- то сумеет сдержаться и не сделать больно, кто нет ,а кто- то даже не понимает о чем речь

Нужно следить за своей речью, словами и поступками, видеть реакцию.

В идеале и сдерживать-то должно быть нечего

Ну можно сказать наши отношения близки к идеалу. Отношения гармоничны и основаны на взаимовыручке и поддержке, большого недовольства друг другом не наблюдается, ссор практически не возникает...
Я знаю, что супруг меня любит, ценит, уважает.
С самоуважением, вроде, у меня тоже проблем нет (разве что... где-то на уровне подсознания пережитки прошлого остались, которые к мужу никакого отношения не имеют).
И эта злосчастная "мозоль", пожалуй, единственное, что меня действительно больно ранит и задевает.

(kristalusja @ 27.04.2011 - время: 18:44)Почему люди ...любящие и уважающие друг друга, абсолютно не берут во внимание негативное отношение близкого человека к какой-либо ситуации?
...Что движет человеком, когда он зная об негативном отношении, всё же делает близкому и любимому человеку больно?
Второй раз читаю, и всё не могу избавиться от двойственного ощущения ситуации.
Проще всего ответить, что любящие люди должны понимать друг друга
и не доставлять боли.
Но кто скажет, что ни разу не попадал в такую ситуацию?
Тем более Вы говорите, что отношения почти идеальные.
Поэтому опять попытаюсь просто найти хоть какое-то объяснение происходящем,
принимая все-таки неопровержимость его нежелания доставлять Вам боль.

Во-первых, для близкого человека не может не иметь никакого значения ситуация, затрагивающая другого. Другое дело, что он не ощущает всей эмоциональной силы этого, но как элемент его жизни Ваша "мозоль" все равно у него присутствует.
При этом человек периодически нещадно наступающий на "любимую мозоль" партнёра говорит, что для него этот момент (ситуация) не является необходимым и не имеет никакого значения.
Спрашивается, зачем плевать в душу близкому, если можно избежать или не создавать ситуаций негативно расцениваемых близким человеком?
Скорее всего, лично им ситуация просто воспринимается, как нечто обыденное.
Кроме того, Вы, даже не желая возникновения данной ситуации, в какой-то мере будете притягивать ее. Есть такой небольшой жизненный парадокс. Ведь являясь больной для Вас, она постоянно будет где-то внутри, Вы ее всегда опасаетесь.

Во-вторых, поскольку для него самого ситуация не доставляет боли, но является элементом жизни, он часто замечает, когда уже созданы предпосылки возникновения. В противном случае значило бы, что он тоже постоянно думает о возможности ситуации, стараясь ее избежать. А уже даже только предпосылка может восприниматься Вами болезненно.

В-третьих, желая Вам добра и сам не ощущая боли, он хочет и Вас привести к этому. Наверное, неправильно. Это как учить плавать просто бросая в воду, чтобы сам пытался выплыть. Вероятно, ему хочется надеяться, что когда-то Вы избавитесь от "мозоли", и "пробы" продолжаются вновь и вновь в попытках приучить Вас к другому восприятию ситуации. Потому что, с его позиции, ничего не делая, улучшения не добьешься. Хоть это и идет через боль.

Вот в последних двух фразах, наверное, и заключена суть его поведения.
Возможно... А может я и ошибаюсь... Сам иногда попадаю в подобные ситуации с различных сторон.

(OmarSS @ 27.04.2011 - время: 19:15) Любимые по-моему всегда делают друг другу больно....
Какие же они любимые если постоянно делают больно ? Это скорее мазахисты .
Бывает что в запале сам того не желая делаешь больно близкому .

(got-art @ 05.05.2011 - время: 22:41) (OmarSS @ 27.04.2011 - время: 19:15) Любимые по-моему всегда делают друг другу больно....
Какие же они любимые если постоянно делают больно ? Это скорее мазахисты .
Бывает что в запале сам того не желая делаешь больно близкому .
Может быть потому, что своя боль это своя боль. Её легко почувствовать, значительно легче, чем ту которую причиняешь другому.
"В чужом глазу соринку видим, в своем бревна не замечаем"(с)

А они всегда любимые?Проходят годы,и пусть мелочь,какая-то привычка,жест,коронная фраза начинают просто бесить.Вот ненавижу я когда ты ТАК делаешь! А отсюда уже недалеко и до ответных действий-он(а) со мной так,ну и я тоже назло буду.