Юмор

(Номер @ 17-04-2020 - 13:43)
В Германии самозанятые проститутки и владельцы закрывшихся борделей получат компенсацию от государства в размере от 9.000 до 15.000 Евро! А в России медики получат...(с)
....надбавку к зарплате в размере 80–100% от обычных выплат

(Меня зовут Арлекино @ 17-04-2020 - 18:45)
(Номер @ 17-04-2020 - 13:43)
В Германии самозанятые проститутки и владельцы закрывшихся борделей получат компенсацию от государства в размере от 9.000 до 15.000 Евро! А в России медики получат...(с) ....надбавку к зарплате в размере 80–100% от обычных выплат
Мдя...Скоро такие обещания вошьдя кроме юмора и публиковать будет негде...

— Все проблемы решит Максим.
— Это новый кандидат?
— Это станковый пулемет.

— Как всенародно избранный в пятый раз президент, я скажу, пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я еще не договорил!

В связи с переводом моего сына на дистанционное обучение прошу администрацию школы сдать деньги на оргтехнику, ремонт квартиры и успокоительное.

— Папа, что нужно сделать, чтобы в стране повысить прожиточный минимум?
— Сынок, для этого нужно понизить зажравшийся максимум.

В ответ на путинский дешевый мультик про летящую на США ракету, в США сняли мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети русских чиновников и капиталистов.

Социализм: накормить голодного рыбой.
Капитализм, как его представляют идиоты: дать голодному удочку.
Капитализм на самом деле: продать голодному удочку в кредит и не пускать голодного к пруду, так как пруд и рыба принадлежат тому, кому голодный должен за удочку.

— Я выпишу вам таблетки, будете принимать пять раз в день после еды.
— Доктор, где я возьму столько еды?

— Папа, а что такое электронный документооборот?
— Это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и отсканировать.

— Владимир Владимирович, может, лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами, они против.

Бедно жили в СССР, вечно что-то собирали: металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки. А денег на лечение не собирали.

— Владимир Владимирович! Это Мария Ивановна, 74 года, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений?

2000 г. — инвестиции, удвоим ВВП, догоним Португалию!
2005 г. — национальные проекты, досупное жилье, зарплаты, как в Европе
2010 г. — инновации, Сколково, цифровая экономика.
2015 г. — импортозамещение, русский мир на всю Евразию
2020 г. — собирайте валежник бесплатно.

— Ищу работу.
— Вот метла, начинай мести.
— Но я закончила МГУ.
— Ого! Дай покажу как.

— По ТВ показали, Путин за рулем ездил. С патриархом на переднем сиденье.
— Обычные люди в машины иконки клеят.

На главу государства попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают:
— Вы мастер спорта по биатлону, снайпер с военным опытом и как же Вы не попали?
— Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются: "Дай я, дай мне стрельнуть!"

План борьбы с коронавирусом в России:

Здоровым - самоизолироваться.
Больным - самоизлечиться.
Учащимся - самообучиться.
​Работающим - самодистанцироваться.
Безработным - самообеспечиться.
Голодным - самонакормиться.
Мертвым - самозакопаться.
Недовольным - самозаткнуться.(с)

« Даже здесь вот обследовали россиян (на атомную станцию приехали), всех 15 человек пролечили, исследовали российскими тестами — все положительно. Опять клади в больницу и лечи. Отказались от российских тестов, взяли свои, китайские — один только человек оказался коронавирусный», — сказал Лукашенко. https://ria.ru/20200417/1570219425.html

_

За хлебом.

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года...

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

(Mamont @ 19-04-2020 - 12:06)
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт. Ей еще повезло, в другой школе по труду дали задание изготовить игрушку из глины, обжечьи расписать красками.

— Почему в России дефицит овощей?
Ведь столько земли.
— Потому, что в России занимаются их
разводкой, а не разведением.(с)

_

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.

— Абрам! Президент призвал не паниковать, а патриарх не унывать.
— Мойша! Я бы тоже не паниковал, если бы жил в загородной резиденции в лесу и мог бы лечиться в Кремлевской больнице с выездом бригады врачей ко мне на дом. И не унывал бы, если б мог на мерсе по городу носиться или на собственном вертолете летать.

— Бомжи, которых хотели депортировать из Сочи, побили сопровождавших их казаков и разбежались.
— Как бомжам удалось побить казаков?
— Бомжи были настоящие, а казаки ряженые.

— Папа! А как стучать яйцами на Пасху в режиме самоизоляции?
— Участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона.
— А выигрывает тот, кто разобьёт экран?

Информация к размышлению...

Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.

— Папа! тебя перевели на удалёнку?
— Меня перевели на увольнёнку.

— Долго ли, коротко ли стояли они с этими пропусками в метро и стали замечать, что на головах у них появляются, рожки становятся все больше, и акругляются.
— А что было дальше, бабушка?
— Превратились они в баранов.

— Папа! А правда, что Путин ввел налог на воздух, как в Чиполнино?
— Правда, сынок, он называется штраф за нарушение самоизоляции: вышел на воздух и платишь.

- После коронавируса наш бюджет рухнет...
- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.
- Не поэтому.
- Глобальный финансовый кризис?
- Неа.
- Помощь потерявшим доходы олигархам?
- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!

_