Юмор

Как хорошо стало жить при Путине! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены две скоростные современные автодороги. Через Китай.

Пандемия короновируса стала похожа на карьеру Аллы Пугачёвой. Она как бы не закончилась, но всем пофиг.

Выходите на митинг в составе 300 человек — получаете люлей.
Выходите толпой в 100 000 — получаете масочку и добрые пожелания. Учитесь.

— Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

— Рабинович, когда власти объявят вторую волну коронавируса?
— Сема, таки когда чиновники после отпуска вернутся из Европы, а в Москве начнутся митинги.

Президент поручил Росстату повысить продолжительность жизни граждан с 59 до 78 лет.

— Владимир Владимирович! Европейские страны отказываются от Северного потока-2. Что делать с пустой трубой?
— Кричите в нее что в гнилой Европе все геи, феминистки и ювеналы.
— А что кричать в трубу Турецкого потока?

— Владимир Владимирович, США обнаглели, не дают достроить Северный поток-2. Как ответим?
— Повысим цены на газ для населения.

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Президент заявил об историческом шансе России решить жилищный вопрос.

(Voltaire @ 26-07-2020 - 23:31)
Как хорошо стало жить при Путине! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены две скоростные современные автодороги. Через Китай.

Не понял юмора. Сегодня существует федеральная трасса Чита-Хабаровск "Амур" https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BC%...BE%D0%B3%D0%B0) И грузовики по ней ездят и легковушки круглогодично.

(Voltaire @ 28-07-2020 - 00:53)
avp, ты б не брал пример с убогих и не комментировал бы анкедоты.Voltaire!
А то, что Вы здесь пишите, это анекдоты?

"Понимаете, мы с друзьями каждую неделю ходим в баню... Ну мы там выпили как обычно.. И вот меня по ошибке в Хабаровск самолетом отправили.. Хорошо, но как стали Губернатором вы должны помнить? - Да, да, помнить должен, но я не помню.)))"(С) Владимир Сухоруков https://charter97.org/ru/news/2020/7/28/387369/

В заксобрании Ульяновской области депутаты устроили драку. Как сообщают местные СМИ, провокаторами выступили представители КПРФ, которую вывесили на трибуне огромный плакат, на котором были изображены представители власти региона, которые были охарактеризованы как «голубки».

Коммунисты Рамиль Хакимов и Айрат Гибатдинов агрессивно ответили на требования единороссов снять плакат. Хакимов вступил в единоборство с единороссом Александром Чепухиным, который попытался сорвать плакат, и пошло-поехало. Гибатдинов, громко крича, «Ты че творишь?», поддержал однопартийца, против которого подтянулись члены партии власти.

«Чепухин накинулся на Хакимова так, будто защищал честь своей жены», - отметил коммунист Виталий Кузин. Он отметил, что единоросс слишком резко бросился защищать честь изображенных на плакате, в результате у Хакимова покраснел глаз.

Чепухин же утверждает, что виноват Хакимов, который порвал ему рубашку и расцарапал руку. А изображенное на плакате было «непотребным», поэтому и призвал коммунистов убрать его.

Руководитель аппарата заксобрания Елена Долгова извинилась перед ульяновцами за выходку их представителей в парламенте. Возникшую ситуацию она считает недопустимой, и отметила, что оценку произошедшему даст мандатная комиссия.

Задержанные в Белоруссии наемники из российской ЧВК на допросе сказали, что приехали в Минск посмотреть кафедральный собор.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.

По горячим следам

В среду, 29 июля, в Белоруссии заявили о задержании 33 россиян из ЧВК Вагнера.

Агентство БЕЛТА сообщает: «Приезжие обратили на себя внимание нехарактерным для российских туристов поведением и однообразной одеждой в стиле милитари. Спиртного не употребляли, увеселительных заведений не посещали, держались обособленно, стараясь не привлекать к себе внимания».

В общем, не пили и по бабам не ходили, так и провалили операцию.))

P.S. И ещё, конечно, забавно звучит, что «старались не привлекать к себе внимания» – были все одеты в стиле милитари.))) 33 человека.))

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Хотите политический анекдот?
- их есть у меня, идет в прямом эфире..
Это штаб навального замутил митинг за Фургала, в прямом эфире из Хабаровска.

Как говорится предатели в поддержку бандита.
https://www.youtube.com/watch?v=o003o7OPc5M


Площадь красивая, особенно без толп фриков)))

— Рабинович, Госдеп США таки признал президентом Белоруссии Хуана Гуайдо?

Выходит Лукашенко к митингующим:
— Хотите как на Украине?
— Да! — кричит толпа.
— Хотите как в России?
— Да!!!
— Хорошо, сказал Лукашенко и повысил ЖКХ в 5 раз.

После голосования в Великобритании за брексит Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться.

— Рабинович, Вы не знаете, почему в Беларусии нет топовых блогеров?
— Сема, я Вас умоляю, потому что в Белоруссии не отменили статью за тунеядство.

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

Со времени распада СССР Россия достигла очень многого...
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.

Из-за резкого падения рейтинга Трамп позвонил Путину и попросил Россию вмешаться в американские выборы.

На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

В России день ВДВ, а тем временем в Америке................

Олигарх Александр Лебедев из России деньги пёр,
и теперь его сын Евгений в Англии пэр.


Гармаш объяснил, что уходит из "Современника" потому, что в театре нет отделения "Почта-банка".

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

_

— Рабинович, как Вы думаете, какое оружие подошло бы Путину для борьбы с коррупцией?
— Меч для харакири.

— Есть такая профессия — спутники окроплять.
— Но в результате спутники падают!
— Скажите спасибо, что в Русской православной церкви не догадались реакторы на АЭС освящать.

— Папа, а чего достигла Россия после уничтожения СССР?
— Россия достигла очень многого, сынок. 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на лето были написаны от руки, а сегодня их печатают на лазерном принтере. А уведомления об уплате налогов и штрафов нам приходят по интернету, что было недоступно несчастным гражданам СССР.

— Рабинович, что сделала Игуменья Феофания, когда Патриарх Кирилл призвал ее продать Mercedes?
— Таки Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.

— Рабинович, слышали новость, государство будет конфисковывать подозрительные накопления, это коснется друзей Путина?
— Сема, жизненный опыт таки подсказывает, что государство найдет подозрительные деньги не у миллиардеров из списка Forbes, а у учителей или врачей.

— Папа, государство будет конфисковывать подозрительные накопления, а это правильно?
— Это правильно, сынок, накопления должны быть у уважаемых людей, а если накопления у каких-то терпил, это реально подозрительно.
— Папа, еще банки будут списывать деньги со спящих счетов, а как они это будут это делать?
— Телефонный звонок в 2 часа ночи: "гражданин Иванов, вы спите? Спасибо, ваши деньги успешно списаны".

— Рабинович, ФСБ задержала советника главы «Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже.
— Таки замечательно, что наша доблестная ФСБ разоблачила предателя, передавшего чертежи батута Илону Маску.

Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Они проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на несбывшиеся надежды и потерянные возможности.

— Рабинович, марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд.
— Сема, я Вас умоляю, да за эти деньги в Москве Собянин мог бы Садовое кольцо покрыть плиткой.

— Рабинович, что может остановить развал российской космической отрасли?
— Сема, единственное, что таки может остановить развал российской космической отрасли - срочный полет Путина с друзьями на Марс.

— Как Вы думаете, падение освященной ракеты подрывает веру в бога или доверие к науке?

Авария ракеты "Союз МС-10" произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, что произойдет со спутниками, когда на работу в Роскосмос придут те инженеры, что сидят сегодня на уроках православной культуры.

— Рабинович, Вас радует, что Роскосмос запускает ракеты?
— Сема, я Вас умоляю, меня радуют не запуски ракет, а то что они падают в безлюдных местах.