Политические анекдоты, юмор

- Крым чей?
- Украинский!!!
- Арестованные катера с матросами куда отбуксировали?
- В Крым!
- И где сейчас катера?
- В российском плену!
- Значит чей Крым?
- Ыыыы... Ээээ... Щэ не вмерла...

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
______
Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
_____
Если нет шуток про падающие ракеты - значит запуск прошел успешно.
_____
Выдавил из себя раба - и кто теперь будет тебя кормить?
_____
«СМИ опубликовали запись выступления пьяного Порошенко».
Тоже мне сенсация. Вот если бы он трезвым выступил...
_____
Вам в аэропорт Внуково имени Домодедова или в аэропорт Домодедово имени Внукова?
_____
Большинство украинцев считает, что Ельцин лучше, чем Путин, и поэтому на всякий случай решили выбрать себе в президенты алкоголика.
____
В Госдуме решили наградить пограничников, захвативших украинские корабли, медалью "За взятие ржавого буксира"
_____
Не знаменитая фраза, не знаменитого украинского полководца:
- Пришел, увидел, ещё б чуть-чуть и победил бы!
_____
Поздравим Францию, друзья!
У них уже есть своя «тюремная сотня».
_____
Украина провела голосование по присвоению аэропортам имен великих земляков. В городе Львове аэропорту присвоят имя Захер-Мазоха. Это все, что нужно знать об украинской "революции достоинства".
____
Внимание!
Объявленный Петром Порошенко парад украинских моряков переносится из Севастополя во внутренний дворик Лефортовского СИЗО.

Устав Новой Украинской Церкви.
1. Кто не скачет, тот москаль.
2. Кто скачет, тот не москаль.
3. Кто москаль, тот не скачет.
4. Кто не москаль, тот скачет.
______
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.
_____
МВФ – Украине:
«Нас интересуют только макроэкономические показатели – объем денежной массы, курс доллара, инфляция.
А там пусть хоть все вымрут»
_____
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему депутаты ввели военное положение только до 27 декабря?
- Изя, ну им же надо на Новый год полететь на Мальдивы, Сейшелы, Карибы проверить свои инвестиции.
____
Жерар Депардье 4 декабря получил официальную прописку в Новосибирске.
Наша редакция попросила жителей города прокомментировать новость.
Наиболее часто отвечали вопросом: "Нам что, своих алкашей мало?"
_____
"Да никто, никто в мире не признаёт брак Галкина и Пугачёвой. Мировое сообщество не признаёт, даже Белоруссия и Казахстан и те не признают" - сказал Филипп Киркоров и горько заплакал.
_____
В стране дураков военное положение ввели через четыре года после начала войны... на половину страны... на месяц.
_____
Порошенко предложил странам НАТО ввести свои корабли в Азовское море.
- У куда мы всё это швартовать будем!? - возмутилась Россия.
_____
Россия и США нашли вывод из кризиса. Ответственность за неудачи сирийского урегулирования они в очередной раз возложили друг на друга.
_____
Бюджет страны прорвало до космических высот.

Приходит Рогозин к Путину:
— Что это?
— Программа освоения Луны.
—Так... Гипсокартон, пескобетон, канадский паркет, итальянская плитка, испанская мебель... Норм. Где подписать?

Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне. А искать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился.

Телеведущий Сергей Брилёв подтвердил информацию о наличии у него британского гражданства и недвижимости в Лондоне. Брилёв Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость равнодушно имеет.

В России завершён интернет-конкурс на переименование аэропортов. Мурманский аэропорт получит имя царя Николая II.
Лётное поле в мурманском аэропорту имени Николая Второго переименуют в Ходынское, а терминал назовут Ипатьевским домом. Главное, чтобы Цусимы не случилось.

-Помните графа Шереметьева, того деда, который дома сидел, и внуков его?
-Да..
-Забудьте.
_____
Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.
Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.
_____
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!
_____
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
_____
Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.
_____
Украина так долго строила у себя вторую Францию, что Франция устала ждать и решила построить у себя вторую Украину.
_____
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.