Политические анекдоты, юмор

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а чего это вдруг «евробляхеры» замайданили?
- Ну ты же знаешь, Изя, когда истинный сын революции понимает, что надо платить, у него происходит мгновенная эрекция достоинства.
____
Закон сохранения энергии (денег) в экономике:
«Если цены как в Европе, то зарплаты как в Африке, а в квартире как в Антарктиде»
____
Американские сенаторы заявили: «Избрать генерал-майора Александра Прокопчука новым главой Интерпола — все равно что поставить лису во главе курятника». Что ж, наконец-то они признали себя петухами.
____
- Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь?
- Так надо, Дима.
- Но они там сказку построят, выставив нас лохами.
- Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.
____
Встретились Милонов и Стерлигов.
Стерлигов:
- Вот, президент Нугады запретил оральный секс: "Рот - для еды!". И правильно. Я теперь туда, на острова Тихого Океана, уехать собираюсь...
Милонов (в ужасе):
- Герман! Рот-то, конечно, только для еды, но ведь там одни каннибалы!
____
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
____
- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.
____
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?
- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.
____
21.11.218 г. Новость часа. Президент США Д. Трамп отправит на границу с Мексикой до 15 тыс. военнослужащих. Такие меры необходимы в связи с приближением к границам США «каравана мигрантов» из Центральной Америки.
- Дональд пытается воспрепятствовать проникновению с территории Гондураса 4 тыс. русских хакеров. Это не караван мигрантов, это Trojan с человеческим лицом. Мы наблюдаем настоящую DDoS-атаку, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в Canadian Security Intelligence Service .
____

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают все ровно наоборот.

В России резко вырос спрос на микрозаймы.
Зксперты объясняют это возросшей покупательской способностью.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург. :-(

Комиссар может расстрелять кого угодно. Ну, кроме самого себя. А два комиссара могут расстрелять вообще кого угодно.

600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаете ли вы, Ван Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное – Ха Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.

Вот и наступила тяжёлая эра: телефоны без кнопок, наушники без проводов, пиво без алкоголя, колбаса без мяса... А главное, работа без зарплаты.

Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…

- Граждане России, у меня две новости хорошая и плохая.
- Давайте хорошую, Владимир Владимирович!
- Власти опустили цены на бензин, снизили налоги и увеличили пенсии.
- А плохая?
- Это власти Китая.

- В Кремле исключили возможность автоматической передачи Курил Японии.
- 10 назад Путин исключил повышение пенсионного возраста.

Новость. В Париже Владимир Путин и Дональд Трамп провели краткую беседу на "ногах".
— Володя!
— А?
— Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.