Политические анекдоты, юмор

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.


— Дедушка, дедушка, а за что тебя Путин орденом наградил, когда ты служил в ФСБ?
Неужели, ты ловил шпионов и ходил в разведку в тыл врага?
— Нет, внучек.
Я служил в самом главном, самом секретном подразделении ФСБ...
Я, внучёк, на Олимпиаде в Сочи по секретному заданию Путина спортсменам в пробирки ссал!

Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.


Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

Путин идет на свои выборы с лозунгом "не жили хорошо, не стоит и начинать»


Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

— Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
— Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нём же и умереть.

Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, пишет Газета.ру. Пока не знают кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.

Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.

Из мозгов ватников :
Если русский любит Россию — он патриот.
Если украинец любит Украину — он махровый бандеровский националист.
Если русский говорит «хохол» — он по-доброму иронизирует над представителем братского народа.
Если украинец говорит «москаль» — он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
Если русский митингует — он отстаивает свои интересы.
Если украинец митингует — он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
Если русский президент общается с американским президентом — он налаживает отношения между двумя странами.
Если украинский президент общается с американским президентом — они оба плетут антироссийский заговор.
Если русский говорит на русском языке — он просто русский.
Если украинец говорит на украинском языке — он Петлюра недобитый.
Если президент России декларирует пророссийские лозунги — это нормальный президент
Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги — он проамериканский и антироссийский президент.
Если русское правительство не соглашается с украинским правительством — оно отстаивает национальные интересы.
Если украинское правительство не соглашается с русским правительством — абарзели ваще.

Гундяев В. М., занимающий должность руководителя РПЦ под именем патриарх Кирилл, рассказал о приближении конца света. Для его предотвращения из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян...

Россстат рапортует: ещё на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

Христиане в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?"

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.


Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет.
Грядут кадровые перестановки.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Чем хуже дела у кремлевских, тем гуще говно-замес в адрес Украины.

Дочка забегает в киевскую квартиру с криками:
-Мама, мама.
Мать хватается за сердце:
-Что случилось доченька?
-Меня изнасиловали патриоты.
-Тьфу ты, напугала, я думала Путин Киев захватил.