Политические анекдоты, юмор

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Объявление.
Хмельницкая АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на ридну мову с языка оккупантов, а также для изучения сотрудниками АЭС этой ридной мовы. О возобновлении работы будет сообщено дополнительно.
Администрация АЭС

- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же...

Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.
Украина

_

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

_

Ирония говно-йумор - оружие побежденных (почти ©)

_

_

_

Учитель. Здравствуйте, дети! Сегодня мы начинаем проходить религии мира. Знаете, что такое религия?
Петя. Это — то, из-за чего евреи все время воюют с арабами.
Вова. Это когда пальцами вот так делают. (изображает как крестятся.)
Маша. Это — когда ходят в церковь или в мечеть и лбом об пол долбятся.
Миша. Это когда верят в бога и что-то у него просят. Денег или тачку новую...
Оля. Это когда крестик носят, от сглаза и порчи. (показывает нательный крестик.)
Саша. Это — когда читают заклинания, как в «Гарри Поттере».
Алиса. Это — опиум для народа.
Лена. Это когда митингуют против обезьяны, от которой человек произошел.
Учитель. Видите, дети, какое сложное и глубокое явление религия.

_

_

- В ответ на действия американских властей Владимир Путин поручил МИД собрать документы, чтобы обратиться в суд.

- А почему не сразу в "Спортлото"??

Путин: У Сечина квартплата за дом повысилась с 1 января, поэтому цены на бензин немного вырастут.

Вчера Сечин, наконец, истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочёл слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
— Как же мне надоели эти выборы! — подумал он.

Отменили нам, старикам, льготы. Придётся работу себе, как в молодости, искать. Я вот, например (война тогда была), поезда под откос пускал.

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооружённого грабителя аплодисментами.

Говорили, что СССР безнадёжно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что всё имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где ещё...

_

_

_

_