Шутки о людях в пoгонах

_

ЭТИ СМЕШНЫЕ ВОЕННЫЕ...
Борис Бурда

В делах армейских всегда масса смешного - и не только для штатских. Ну скажите, каково содержать массу людей для того, чтоб они никогда не работали по специальности? Еще Сун-цзы, великий китайский военный теоретик времен культа личности Цинь Шихуанди, считал, что высшее искусство полководца - победить врага, не сражаясь. Вторую половину этой мудрости наша доблестная армия, получается, уже освоила... И это правильно - еще двести лет назад великий князь Константин Павлович справедливо заметил, что война портит солдат, пачкает мундиры и разрушает строй. Так что от войны один вред. Правда, финансовые убытки от войн принято преувеличивать. 15 ноября 1923 года наконец-то удосужились подсчитать военные расходы Германии в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз! Повоевали бы подольше - и не до такого бы довоевались...

Ясное дело, в организацию, занятую столь ответственными вопросами, не так просто попасть. В Англии, например, для этого нужно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Когда порешили, что это и означает согласие завербоваться, комплектация английской армии до предела упростилась. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным и, отыскав кого-нибудь достаточно нагрузившегося, угощали его кружкой пивка, на дне которой и лежал упомянутый шиллинг. Допив кружку, несчастный алкаш считался по определению завербованным, а жаловаться на это рекомендовалось исключительно тому же вербовщику. В общем, лет через двадцать после внедрения этой прогрессивной методики любой угощаемый пивом британец перед тем, как приложиться, минут двадцать изучал щедрый дар на свет. А в США в знаменитой военной академии Уэст-Пойнт решили напрочь извести такое позорное явление, как переэкзаменовки. Сделали это с военной прямотой - всех несдавших экзамен выгоняют немедленно, так что пересдать они уже просто не успевают.

Впрочем, и сейчас в британскую армию попасть непросто. Не зря, очевидно, ехидный Бернард Шоу отмечал, что британский солдат совершенно непобедим, и единственная организация, которая сможет нанести ему поражение - это его собственное министерство обороны. А во флот офицеров набирают с такими сложностями, что Сирил Норкотт Паркинсон даже специальный способ отбора предложил - в случае равенства кандидатов задать им решающий вопрос: "Назовите номер такси, на котором вы сюда приехали". Принимается, конечно же, ответивший быстрее, что бы он не сказал - откуда комиссии знать этот номер? А наиболее исчерпывающе о комплектации английской армии выразился Железный Герцог - лорд Веллингтон. Когда он изучил список офицеров, присланных ему для ведения войны против Наполеона в Португалии (она считалась второстепенным театром военных действий), он сказал: "Надеюсь, что противник, узнав, кого мне прислали, так же задрожит от страха, как сейчас дрожу я".

Следует, правда, признать, что тогда он еще не был фельдмаршалом. А чины в армии - это не просто звездочки и повышение оклада. Супруга некого французского маршала как-то даже сказала некому духовному лицу: "Имейте в виду, месье, что даже Богу придется дважды подумать, прежде чем проклясть человека нашего круга". Вот так... А жена одного маршала, большая демократка, в доказательство своих либеральных убеждений обычно говорила: "Представляете, я выдала свою родную дочь за сына простого генерала". Подруги ахали и хватались за сердце.

Да и добиваются чинов в армии по-разному. Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года и Кавказа, настолько дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они предприняли беспрецедентную меру для того, чтоб не чувствовать себя униженными этим - выпросили и ему генеральский чин, от генерала все-таки не так обидно выслушивать такое. Зря они так о генералах - как известно, Николай II только до полковника и дослужился. В полковники его папа, Александр III, произвести успел - и вскоре после этого умер. Не самому же себе чины присваивать. Тогда это еще было неудобно... Вот в тех армиях, где чины просто покупали - не так, как вы подумали, а официально, купил, скажем, патент на чин капитана, и ты уже капитан - было проще. Что интересно, кое-где эта система дожила до наших времен. В американском штате Небраска диплом адмирала вышеупомянутого штата стоит всего 25 зеленых. Самый настоящий, дающий право на командование всеми военными кораблями в водах этого штата. Покупайте и пользуйтесь - никаких особых бед все равно не натворите, ибо это штат находится в самом центре США и до ближайшего моря нигде ближе пары тысяч километров никак не выходит.

Что еще интересно в воинских званиях - они никогда не бывают слишком высокими. Один фронтовик рассказывал, что встретил как-то после войны в Москве своего начальника - маршала Рыбалко, прибывшего на какие-то курсы. Он спросил его: "На кого же вы можете выучиться, если вы уже маршал?" Рыбалко, старательно оглядевшись, ответил ему шепотом: "Наверное, на царя". Соблюл, так сказать, военную тайну. И правильно сделал - в армии с этим строго.

Кстати, об этих строгостях. Еще во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Почему же оружие, эффективность которого в первую мировую войну превзошли все ожидания, не остановило пруссаков под Седаном? Да очень просто - из соображений секретности не издали инструкций для пулеметчиков и никто не умел стрелять из пулеметов! Что называется, прячь от своих, чтобы чужие боялись... Впрочем, во французской армии это никогда и не кончалось. Французский академик Анатоль Абрагам вспоминал, как на каверзный вопрос капрала: "Каков состав жидкости гидравлического тормоза полевого орудия калибром 75 мм?" он отвечал точно по уставу: "Состав жидкости гидравлического тормоза полевого орудия калибром 75 мм является военной тайной". И все были довольны.

Естественно, наша военная цензура никогда бы не позволила, чтоб ее хоть в чем-то превзошли какие-то лягушатники. Когда Аркадий Аверченко во время первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "Небо было синее" - чтоб вражеские шпионы не догадались по этому рассказу, что его действие происходит на юге. А в Великую Отечественную в одной из газет опубликовали статью о русском патриотизме с многочисленными историческими примерами. Так вот, поскольку нельзя было употреблять названия воинских частей и соединений, в этой статье беспрерывно ссылались на никому неведомый шедевр "Слово о подразделении Игореве".

Но никто не спорит - военную тайну нужно беречь, причем не всегда даже поймешь, какую именно. Во время осады войсками Петра Великого турецкой крепости Азов, происходящей в 1695 году, голландский пушкарь Яков Янсен изменил России и бежал к туркам, чтоб сообщить им главный русский военный секрет - что после обеда вся армия спит, как убитая, и делай с ней в это время, что хошь. Турки послушались Янсена, напали на русских именно после обеда и нанесли им большой урон. Кстати, в свое время эта военная тайна Россию и выручила - одно из главных подозрений в самозванчестве Лжедмитрий навлек на себя тем, что не спал после обеда. На войне - как на войне, и знание, когда противник спит - тоже оружие.

И не самое экзотическое. Древние скифы никак не могли победить собственных восставших рабов, сражавшихся с отчаянной храбростью, пока не применили против них единственное оружие, нагнавшее на них страх - кнуты. Чтоб не умом робели, а поротой задницей. Впрочем, еще более странное оружие - троянский конь. Кстати, знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Наврал им, что для того-то и сделали его греки таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, его в город не внесли. Троянцы даже часть стены разобрали, чтоб сделать врагу назло. Ну и получили по заслугам - надо думать о том, как сделать себе хорошо, а не кому-то плохо.

Достаточно необычное оружие применили в 1532 году индейцы против испанских конкистадоров на берегах Ориноко. Суровые идальго просто плакали навзрыд - а что еще делать, надышавшись паров сжигаемого горького перца? Вот такой газовый баллончик - тоже не сейчас выдумали. Да что там растения - сколько животных призвали под знамена, это же уму непостижимо! В древнеегипетской армии сражались ручные львы, Ганнибал вторгся в Италию на единственном не замерзшем в Альпах слоне, верблюжья кавалерия применялась в русской армии еще двести лет назад и раз за разом била обычную, как хотела - фигурально выражаясь, одним плевком, голубиную почту в швейцарской армии только пару лет как отменили (отменять военные вообще не любят - только в 1947 году англичане наводили порядок в бюджете и отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки). А в окопах первой мировой призвали в строй даже крыс - ежели дохнут без видимой причины, надо надевать противогазы. Примерно тогда же немецкие шпионы прокрались в московский цирк и отравили дуровских моржей, обученных подрывать минные поля (какая разница бедным тварям - и так погибать, и так...). Да, любят военные братьев наших меньших - от вымышленного полковника Скалозуба ("ох, басни, смерть моя, насмешки вечные над львами, над орлами") до реального поручика Гумилева, который "Крокодила" Чуковского терпеть не мог совершенно по той же причине.

А вооружение различных армий тоже было, скажем так, достаточно экзотично. Например, практически у всех прусских военных, кроме солдат, на вооружении имелась палка, которой они и били своих, чтоб чужие боялись. Ее было гораздо проще принять на вооружение, чем автомат, который не жаловали многие - от Николая II, который считал, из-за них армия останется без патронов, до сталинского маршала Кулика, который находил для автомата единственное применение - разгон проклятой капиталистической полицией мирных рабочих демонстраций. Даже плохо открывающиеся люки "летающих крепостей", из-за которых летчики порой не успевали выпрыгнуть с парашютом из горящего самолета и гибли вместе с ним, американцы категорически оказались менять - чтоб не поощрять дезертирства, вот так!. Перестреляли бы лучше всех своих летчиков - тогда бы точно все дезертирство извели... А один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами или картечью, а серебряными монетами. Чем и остановил неприятельское наступление, полностью дезорганизовав противника, не желающего покинуть поле боя, пока не соберет все до копеечки. Далеко этим сиамцам до воинов Юлия Цезаря, которым их полководец, наоборот, приказал украшать оружие золотом и драгоценностями - чтоб бросить было жалко. Кстати о новых вооружениях - задали как-то на одной из игр "Что? Где? Когда?" вопрос: "У греков и римлян это доходило до груди, а у скифов - аж до уха. Только в VI веке н.э. Велизарий добился от своих катафрактариев, чтоб у них всех это дотянулось до уха. Что же это такое?". Правильный ответ был прост - тетива лука, но никто его не дал. Прохихикали всю минуту обсуждения сами не знают над чем. Ума не приложу, чего же тут смешного...

Еще одна проблема наших доблестных защитников - как отличить своих от врагов. Форма помогает не всегда: во время войны 1812 года была масса случаев убийства русскими солдатами своих офицеров - особенно в темноте. Стреляли на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка-то другого толком не знали. Да еще и говорили чисто и грамотно - лучше самих французов. С печальными, разумеется, последствиями. Не то, что головорезы Отто Скорцени, которые, забравшись в тыл союзников в американской форме, на первой же бензоколонке попросили залить в свои машины по самые пробки "петрол", как последние британские "томми", а не "гэс", как полагается бравым "джи-ай". На чем их рейд и закончился, слава богу. А форменная (во всех смыслах) трагедия произошла в 1948 году во время арабо-израильской войны с полковником израильской армии Давидом Маркусом. Изнывая от жары, он лежал голый в своей палатке, а когда приспичило по малой нужде - завернулся в простыню и вышел. Израильские солдаты, с ужасом увидя посреди своего лагеря самого настоящего араба в белом бурнусе, нафаршировали его свинцом из своих "узи" в мгновение ока.

Но соблюдать требования формы тоже следует неформально. В свое время кадетам Аннаполиса было приказано построиться по какому-то торжественному случаю на плацу в портупеях и при кортиках. Один из них выполнил приказ совершенно точно - кроме указанных вещей, на нем нитки лишней не было. А звали отчисленного в тот же день горе-служаку Эдгар Аллан По. Впрочем, эта история кончилась, пожалуй, совсем неплохо - и для него, и для армии. Так он за всю жизнь и не повоевал ничуточки. Чего и всем вам желаю.

Оригинал>

генерала спросили секс это отдых или работа?
если бы это была работа я бы поручил другому

-тов. лейтенант к тебе жена пришла
-не к "тебе" а к "Вам"
-к нам она вчера приходила..

Себастьян Пюигренье в Le Monde. 17.11.08
17.11.08
Красная карточка за 3000 рублей
Моя команда- Зенит Санкт-Петербург вновь сыграла в ничью, в воскресение 16го ноября, на этот раз против Московского Динамо (1-1). За один тур до окончания чемпионата, места во главе таблицы уже распределены. Пощечина полученная Казанским Рубином в эти выходные против Московского ЦСКА (4-0) и фестиваль Вагнер Лава, звездного атакующего ЦСКА, автора хет-трика во втором тайме, ничего не изменили. Казань недосягаема. Клуб из Татарстана с середины ноября играет в коронне. Мы же занимаем 5ое место с 45ью очками, нас преследуют Самара, Локомотив и Спартак. Последний тур станет определяющим.
Мои дела идут не лучше с тех пор как меня выгнали с поля во время матча Лиги Чемпионов против Борисовского БАТЭ. Я не играл два последних матча в чемпионате... Из за этой красной карточки я уже попал в неприятную историю. Несколько дней назад, меня остановили за рулем машины которую предоставил мне клуб. Не звездная машина, просто BMW, но вот неправильный маневр и я уже остановлен местной полицией. Документы на машину я естественно забыл дома, шансов на то, что полицейский отпустит меня не было. Тем более, что он узнал меня и спросил ‘Ты получил красную карточку в Лиге Чемпионов, ты думаешь это хорошо?’. И добавил с укорительным тоном ‘Так вот за это, заплати 3000 рублей если хочешь уехать за рулем своей машины’. Я не знал, что красные карточки стоят 3000 рублей!

12.3 ч. 1 Управление ТС водителем, не имеющим при себе документов на право управления им, регистрационных документов на ТС, а равно документов, подтверждающих право владения, пользования или распоряжения управляемым им ТС в отсутствие его владельца. - предупреждение или штраф - 100 руб./отстранение от управления ТС, задержание ТС.

...Интересно, у нас гаишники свободно изъясняются на французском?
Если я правильно помню, Себастьян не говорит ни на каком языке, кроме родного.
..."Же не манж па сис жур"© - вспомнил гаишник и добавил. 3000 рублей....мани..давай

Взято с одного инетресурса

Десантник Степочкин....




Десантник Степочкин - Лунный десант, ч.2...

без комментариев )

Чота ржу! Ваще прикол!

(Kirsten @ 17.11.2007 - время: 20:10)
(ВАГУС @ 26.10.2007 - время: 18:47)
Разоружились все страны, собрались на конференцию.
Вдруг американский президент кричит
-У нас остался один "Томагавк" все на колени
В зале общий "Ах" все падают на колени
Российский министр обороны тихонько Президенту России
-Господин ПРрезидент! Майор Воробьёв напился пьян, приказ не передали
Сибирь не разоружилась.
Обрадованный президент:
-Какой майор Воробьёв, генерал-майор Воробьёв и
вставая показывае кулак американцам:
-Пока в России пьют никто не поставит её на колени! У этого анекдота борода до колен. Лет сорок назад там фигурировал Брежнев... :devil
В мою бытность срочником, недалеко от нас стоял полк, на 90% состоящий из азербайджанцев, остальные 10% такие же. Порядки и боеготовность в нем были соответственные. Вот у нас и рассказывали, что когда кончились ракеты у обоих сторон, министр обороны поднял в атаку последних писарей и пал смертью храбрых, Америкосский президентпо телефону говорит Брежневу: Один остался, сдавайся, у меня еще отделение охраны осталось...Плачет Л.И. тут стук в дверь и вваливается пузатый, небритый черный подпол с докладом: Таварыщщ главком, полк па трэвога поднят

(vegra @ 07.02.2008 - время: 23:04)
Стишок эпохи застоя.

Вот идёт советский МУР вечно пьян и вечно хмур.
А за ним БХСС много пьёт и сытно ест.
А за ними служба пьёт где нужно и ненужно.
Все это было примерно так:
Серая форма, красные лица,
идет похмелятся советская милиция.
Вот идёт советский МУР вечно пьян , небрит и хмур.
А за ним БХСС много пьёт и сытно ест.
А за ними служба, пьёт где нужно и ненужно.
Вот инспектора Гаи - вечно пьют не за свои,
Вот инспектор участковый, с виду хоть и бестолковый,
но совсем не дурачек, тоже любит "пятачек".
Зевая прет Охрана - Проснулись очень рано,
А за ними ППС, водка есть и девки есть.
Замыкает шествие - задерганное следствие.
Никого нет из ОТО - спирта выпил - само ТО!

Горячая точка...5 минут до комендаткого часа...Патруль... По улице сломя голову бежит гражданский мужик... Один патрульный неспеша прицеливается, стреляет, мужик падает...Патрульный докладывает командиру: я знаю, где он жил...все равно бы не успел...


Два спеца стоят по обеим сторонам двери с оружием наготове, за дверью вооруженный террорист, отстреливается... Один другому: Давай на раздватри - и ты туда. А ты? А я за тебя отомщу...


В подразделении СпН инспекторская проверка, личный состав ночью поднимают по тревоге, личный состав собирается потихоньку, стороится и когда прибывает последний, проверяющий отмечает время, не лучшее...
Командир тихонько спрашивает последнего бойца: В чем дело? Ты же живешь через дорогу, не мог раньше придти, и почему в старой форме? А тот в ответ: Да я все приготовил, как дежурный позвонил, я одел камуфло, разгрузку, берцы...сразу грим на морду и пошел...Забыл, что жена возле двери зеркало повесила. случайно глянул... и , веришь, командир, обосрался...

- Товарищи бойцы! Сегодня рота отрабатывает ползанье зигзугом.

- Товарищ старшина! Не зигзугом, а зигзагом.

- Отставить пререкания! Как прикажу, так и поползете!

Отгадай, кто

дело было в далекие еще советские годы...

командир объяснял... новобранцам... необходимость. сохранения военной тайны. что в письмах. на родину ничего лишнего писать не нужно... и в конце добавил: "... я раньше на Байконуре служил. так один солдат написал домой. что перед тем как космонавты в космос полетят. чтоб чего не вышло. ракеты испытывают. и сначала солдат в космос отправляют. и если все нормально. тогда уже космонавты летают... и что мол этот солдат уже два раза летал)))

самое смешное. это когда его мама приехала в часть. и начала возмущаться. и требовать что бы сына наградили... (ну космонавтов же награждали за полеты в космос))) и в доказательство. письмо сына показывает. где он пишет что в космос летал)))

up