Шутки о людях в пoгонах

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Вопрос:кто больше унесет-прапорщик или конь?
Если на склад,то конь...

Стоять! Стрелять буду!- Стою.. Стреляю..

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу!!!

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:- Конечно хочу!
Капитан:- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Реальный случай из моей бывшей семейной жизни..........
Мой бывший муж подполковник в запасе. Заходы армейские преследовали постоянно.
Однажды стою утром яишню жарю. Бью яйца над сковородкой. Муж смотрит , смотрит и говорит мне :
- Ты яйца плохо из скорлупы вытряхиваешь. Надо это делать тщательнее.
Я молчу, продолжаю дальше бить яйца. Смотрю он злится. Опять мне говорит, типа , тряси Аня яйца из скорлупы сильнее. И нудит и нудит. Я не вытерпела и говорю ему:
- Слушай, оно тебе надо??? Раз тебе это так важно, вставай и тряси своими яйцами над сковородой, тщательнее, тщательнее. Жесть!!!

Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской.
Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...

А вот еще. Смех сквозь слезы.....
У меня машина была полностью затянутая пленкой со всех сторон. И кондиционер в ней. У меня от кондера вечный насморк. Поэтому я его не включала, а ездила с открытыми окнами. На что мой бывший бравый подполковник говорил мне:"Чё с открытыми окнами ездишь - понтуешься, завлекаешь!!!"
Стала едить с закрытыми окнами и с кондиционером и вечными соплями. Так он мне говорит:"Ааа, окна закрыла - любовников катаешь!!!!"
Вот так вот! Если рассматривать здесь его ум, то очень смешно

Два срочника просятся в дом переночевать.
-Бабуль,пусти переночевать?
-Заходи,сынок...
-Бабуль,я с ефрейтором...
-Ничего,привяжи его у забора...

Мент занимается сексом , и вруг стук в дверь... Он вскакивает и начинает метатся по комнате..
- Что мне делать ?!
Она ему говорит:
- Я волшебница. Давай, я тебя превращу в комара, ты дёрни один раз за член и превратишся, а дёрниш два раза снова станешь человеком.
Ну он дёргает, привращается и вылетает в окно... Летит думает всё вроде уже далеко, пора обратно превращатся. Дёрнул два раза, никак... Дёрнул ещё и ещё - никак...
Тут голос :
- Сержант Иванов ! Мало того что Вы спите на вахте..! Так Вы ещё и дрочите !!!

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, что бы от него отстал инспектор.
------
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
---
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Получить код этого изображения

Прапорщик перед строем при проверке гигиены ног:
- Бойцы! У вас такие ногти! Как у орлов! Хоть по деревьям лАзий!

Рапорт

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

ну может кто не видел-)))


https://rutube.ru/tracks/47418.html?v=df181...a14e57188f74ebc

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Япона мать! Чем же я целый день махаю!
...................
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность опрератора машинного доения!
........
С утра:
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал орбитра и гаишника?

Получить код этого изображения

Письмо сына из армии домой:
Мама и папа у меня все хорошо. Меня тут все любят, уважают, все ко мне хорошо относятся. Я всем стираю носки, мою полы, стою в наряде постоянно, заправляю всем постель. Правда, всё просто отлично. Вот только я не могу им всем два года объяснить, что меня зовут Гурбан, а не «Чурбан»!
-------------------------------
- Сержант, какое это дерево?
- Хм, я, конечно, не очень разбираюсь в ботанике, но оно больше всего напоминает приклад…
-------------------------------
Солдат жалуется старшине, что сосед поёт по ночам «Приди, приди ко мне, Мария».
- А Вас зовут Мария?
- Никак нет!
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему!
-------------------------------
- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!

Получить код этого изображения

Пограничники долго ржали!

Тут ещё много чего есть