Дембельский блокнот воспоминания о службе

Ну, 705 проект никто Лирой не называл, по крайней мере между собой. Мы называли ее "Велосипед". Эта лодка имеет реакторы с жидкометаллическим теплоносителем и глушить реакторы там нельзя. Это все равно что в мартеновской печи "козла" сделать. Реакторы постоянно работают на МКУМе (минимально контролируемый уровень мощности) и у них, как и у велосипеда очень высокая готовность к выходу в море.
Проект 949 (типа "Курск") мы назыали "Батон" Уж очень похожа она на батон по 25 копеек.
Торпеды называли "Огурцы", морские мины "Горшки"
А Автоматический режим быстрого заряжания торпедных аппаратов "Режим Храбрость". Только храбрый и безбашенный пользовался этим режимом, когда можно поломать и порвать все что окажется на линии подачи.
НАТОвские противолодочные самолеты:
"ORION Р3С" - Ларион
"NIMROD" -Ним в рот" и т.д.

Вот нашел такую картинку

Вот еще.

И еще....сам помню себя таким

Если б я имел коня - это был бы номер......

B военкомате врач и пациенты:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, y меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте. А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-у-у.
- Следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- Hа что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Так, так очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина - это унизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Годен, свободен,
следующий.
- М-м-м-можно?
- Н-н-н-нужно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пришел?
- Нет, я п-п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- Hа что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- Hа что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий.........

Для любителей тещ:

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю, как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

------------------------

Милиционер идет по улице. Видит, баба висит, на окне еле держится. А мужик ее долбит по голове молотком.
- Эй, гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
- Это моя теща!
- Живучая падла!!!


------------------------
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Увjлился генерал на пенсию, но чувствует силы еще есть , да и деньжат можно еще заработать. Приходит к председателю колхоза и про работу говорит. Председатель предлагает ему, то бригаду механизаторов, тот отказывается, говорит в штабе последнее время работал, от техники далек. То на ферму к дояркам, тот снова ссылается, типа женский колектив, не могу. Тогда генерал сам говорит "А кадрированное что-нибедь есть у вас" Председатель спрашивает "А что такое кадрированное?" "Ну сокращенного состава, без людей" Председатель недоуменно "А как это, без людей?" А генерал ему "Ну, например кадрированная пасека. МЕД - ЕСТЬ, А ПЧЕЛ - НЕТ".

BR

Может переберем разные дурацкие команды из армейского лексикона. Они подаются для поднятия боевого духа. А можно и не дурацкие, а просто интересные. Начну пожалуй.

"Строится на подоконике, с матрацами".

BR

ЛУЧШЕ МЕНТ КЕНТ..
ЧЕМ КЕНТ...мент..
(типа -лучше с ментом водиться,чем иметь друга -стукача-)

СТАРЫЙ ТРУП..
..лучше новых двух!

Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю:
- Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
- Простите, товарищ генерал. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в вашего шофера?

-----------------
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
-----------------
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
-----------------
Молчать, я вас спрашиваю!

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом.
Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить. А то они чуть-что - сразу: «Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!" И машет рукой русскому капитану:
- Хеллоу рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!!!

-------------------
Объявление №1:"Двадцать грузчиков по цене одного!
Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева."
Объявление №2:"Роем траншеи любой длины и профиля! Недорого и быстро.
Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева."
Объявление №3:"Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева.
Обращаться в в/ч 10130, спросить любого."

Сразу скажу, что данная тема к юмору отношения не имеет!
Начну с себя...
На прошлой неделе получил с налоговой письмо, в котором было сказано, что, ввиду получения мною дохода, который я не задекларировал в прошлом году, мне это надо сделать до 30 апреля...
Ну я одно место к носу прикинул, думаю, ни уж то кто из "спонсоров" на меня нажолавался... Думаю, как эту проблему уже решать. ДАй, предварительно, позвоню...
Звоню... Мол, так и так девушка, вся х...ня, 3 по 5, говорю, мол мент я, нет у меня постороннего дохода... Откуда::: Что должен...
А он... Мил человек, вам в прошлом году подарок был от администрации обсласти, тарелка, стоимостью 360 рублей 00 копеек. Пора бы за нее налоги заплатить! Я чуть со стола не упал! То ли от смеха , то ли что... Говорою, давайте, мол я обратно эту тарелочку верну, вместо36 рублей налога. А она, нет, платите бабки! А я ей, а если не буду платить, а она, тогда мол, в УВД пожалуемся на вас! 10 минут по телефону все реквизиты говорила, затем надо заполнить 5 форм. Отдать, а через месяц придет квитанция. Я с ней должен в банк идти.... Короче, гемморой. Начиная от междугородних звонков, заканчивая пиханием на другой конец города из-за подарка! Зачем такие подраки нужны, если за них еще налогим платить? Мне что, делать нечего?
Своим сказал, рассмеялись!

Отсюда вопрос! КТо еще попадал в такие "переделки"? Как это вообще называется... Смех или грех?

(tyomik @ 24.04.2007 - время: 18:08) Сразу скажу, что данная тема к юмору отношения не имеет!

ИМХО к *ЛЮДЯМ В ПОГОНАХ* тоже отношения не имеет, если особой поддержки не будет, через пару дней закрою

совсем ли не имеет?

у меня вот, косяк... послали нас в пошлом году в соседнее прибалтийское государство представлять наше прибалтийское государство на 16 международных спортивных соревнованиях. и как полагается, получили мы денежку командировочную за это. Пока мы были там, какой-то м... удрец, издал другой приказ, где говорится о том, что нам, командируемым, полагается только 30% от выплаченной суммы... ну и сейчас они очнулись и прислали к нам еще один приказ, согласно которому мы, спортсмены хреновы, должны до 1 мая сего года вернуть в гос казну неполагающиеся нам 70% ( в рублях, согласно сегодняшнему курсу, это - около 2100 деревянных ) НУ И ВОПРОС, каким местом думают те, кто издает эти приказы в КОНЦЕ месяца, если зарплату мы получим числа едак 7-8???

А у нас было сколько случаев... Отправят в командировку куда-нибудь, аванса нет, соотвественно, потратишь свои бабки, а получаешь потом! приходя за зарплатой узнаешь, что тебе оказывается командировочных меньше дают, сколько ты успел потратить, вот и вычитают из зарплаты... Потом приходится объяснсять жене, мол, не на водку пропил, а кушать сильно хотелось...

(BLACK SABBATH @ 24.04.2007 - время: 20:55) (tyomik @ 24.04.2007 - время: 18:08) Сразу скажу, что данная тема к юмору отношения не имеет!

ИМХО к *ЛЮДЯМ В ПОГОНАХ* тоже отношения не имеет, если особой поддержки не будет, через пару дней закрою
А к чему тогда имеет?
Мне, например, очень интересно почитать о тех маразмах и глупостях, в которые попадают люди в погонах благодаря своей работе...
Нражданские люди не могут попасть в некоторые ситуации...

У нас детские выдают, на курортно-саноторное лечение детей..... - 13% подоходный снимают.....Чтоб не перелечили...

Летчики рассказали.
Летели они как-то в составе группы трех вертолетов. Двое ориентировались на головной вертолет и держали позицию относительно него. А головной вертолет поторял ориентацию на местности. Уж не знаю как там штурманы работают, вероятно летали по карте на пачке Беломора. И вот стали они замечать, что местность вокруг какая-то не знакомая. Деревушка какая-то впереди, а какая, черт ее знает. Подлетели поближе, снизились и стали летать вдоль дорог на низкой высоте в поисках дорожного знака, указывающего название населенного пункта. Нашли, зависли у знака, определились, оказалось что в Литву залетели.

Выпустился я только из училища, лейтенант, с кучей всяких железок на парадной форме, кортик там, все дела. Пошел я в таком виде в паспортный стол за какой-то справкой для нового места службы. Гордыня одолевала меня, я чувствовал себя там на голову выше всех вокруг. Стою у двери паспортного стола с надменным взглядом, грудь колесом. Кожей чувствую что все вокруг мною восхищаются и завидуют. Подходит к двери красивая молоденькая девушка в пальто и равнодушно бросает мне: "Заходите". Я захожу в недоумении от ее равнодушного тона, ведь перед ней ЛЕЙТЕНАНТ. Она спокойно проходит к своему столу, снимает пальто и я вижу - она КАПИТАН.