Дембельский блокнот воспоминания о службе

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли: «Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?"
Багира: Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

------------------------
В воинскую часть привезли компьютер. Полковник спрашивает:
- А на хрена он нам?
- Он на половину, уменьшит выполняемую нами работу.
Полковник почесал репу и заявил:
- Тогда поставьте в моем кабинете два таких.

-----------------------

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!"

Приезжает в полк новый командир и собирает офицерский состав. Взгромождается на трибуну и говорит:
- Товарищи офицеры, с целью выяснения ваших интеллектуальных способностей хочу загадать вам несколько загадок. Первая - Два кожанных , черных, под койкой стоят, гуталином пахнут.
Среди офицеров оживление, легкий гул, недоуменное пожимание плечами...
Через минуту командир не выдерживает и говорит:
- Ну что же вы? Это же пара сапог!
Опять оживление в зале, покачивание головами, всеобщее изумление...
Командир:
- Так, еще одна загадка. Потруднее. Четыре черных, кожаных, под койкой стоят, гуталином пахнут...
Опять офицеры переглядываются, тихо совещаются, разводят руками. У всех недоумение на лицах.
Через минуту командир не выдерживает:
- Ну что же вы тормозите-то, так! Это же две пары сапог!
Всеобщее облегчение. Офицеры улыбаются, переглядываются, качают головами...
Командир:
На сей раз загадка самая трудная. Кто отгадает - внеочередное повышение звания, премия и прибавка к зарплате. Итак:
Живет на болоте. Зеленая. Питается комарами и мухами. Квакает. На "ля" начинается - на "гушка" кончается...

Один капитан руку тянет.

Командир:
- Ну, капитан, отвечай!
Капитан:
- Три пары сапог...

И, чтобы никого не обидеть... Мой любимый. Милицейский!

Знаете чем человек отличается от милиционера?
Из человека милиционера сделать можно...

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю!
Понедельник – отдых после выходного дня.
Вторник – подготовка к рабочему дню.
Среда – рабочий день.
Четверг – отдых после рабочего дня.
Пятница – подготовка к выходным дням.
Суббота – выходной день.
Воскресенье – выходной день.
Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

------------------------
У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны, будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ничего делать не буду...

--------------------------
Солдаты:
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату отдыха и телевизор посмотрим?
Прапорщик:
- Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.

-------------------------
В военкомате:
- Что умеете делать?
- Могу копать.
- А ещё?
- Могу не копать

Солдат подходит к проститутке:
- Пошли, отойдём к забору!
Подходят к забору. Солдат говорит:
- Стань буквой "г"!
- Чулочки снимать?
- Да ладно, я и так перелезу!

------------------------
Заходит в автобус Омоновец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э ,полегче, вдруг выстрелит...!
Омоновец:
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

-----------------------
Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!


-----------------------
Объяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте. Телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Товарищ прапорщик был в соседнем кабинете.
Затем я моргнул...

Лекция сексопатолога в воинской части. - Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.
***************************************************************
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
***************************************************************
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
***************************************************************
Собpал прапорщик солдат и говоpит:
- Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите - будете копать. Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все:
- Пpи 100 градусах!!!
- Hепpавильно! Пpи 90! Hа следующий день то же условие.
- Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все: - Пpи 90!!!
- Hе пpавильно! Пpи 100!
- Товарищ прапорщик, вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90!
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!

В полк ВВС прибыл молодой лейтенант. Выдали ему кое-что из обмундирования по аттестату и послали на склад за получением табельного оружия. Прапор на складе выдает ему ПМ. Лейтенант с изумлением вертит его в руках: "Так вот ты какой - МИГ-29!"

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется ?
******************************************************************
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
******************************************************************
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
******************************************************************
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !!
- По любви ? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого и нет, я один...

-Почему в армии нет КВН? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома
----------------------------
Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта.
- Здравия желаем, товарищ генерал! Хором, слаженно, громко.
- Какие молодцы, - говорит генерал, - как ваши фамилии?
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
Генерал:
- Так вы что, близнецы?
- Никак нет, просто однофамильцы!

-----------------------------
Солдат прибегает к прапору: - «Товарищ прапорщик, получили партию кружек, они без дна».
- Как без дна? Дай сюда.
Смотрит и говорит:
- В натуре без дна... и верх с» ки припаяли.

-----------------------------
Спрашивает генерал у новобранца:
- Почему ты решил пойти в армию?
- Ну, во-первых, нужно защищать Родину от врагов!
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает меня настоящим мужчиной!
- Правильно! А в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

МЧС России приняло решение отправить талибам в качестве гуманитарной помощи четыре состава с вазелином.
****************************************************************
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

--------------------------
К милиционеру подбегает мужик и кричит - Милиционер, помогите! У меня машину угнали - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!


--------------------------
Вечернее построение. На плацу - батальон.
Приезжает комбат и говорит:
- У нас на БТРе сломалась рация, кто может починить?
- А она у вас на чём, тов. комбат, на лампах или полупроводниках?
- Для дебильных повторяю: на бронетранспортере

-------------------------
Рядовой подходит к майору и спрашивает:
- А вы футбол любите смотреть?
Майор:
- Конечно, люблю.
Рядовой:
- А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
- "Лежать"!

------------------------
Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска
у офицеров.
Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
- Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

Проходят два полковника мимо друг друга, и тут один из них останваливает другого и строго спрашивает
- Товарищ полковник , а почему Вы воинскую честь не отдаете?
- А Вы тоже не отдаете. отвечает другой.,
- А я из комендатуры,
- А я из штаба Армии,
- А я уже поковник 2 года,
- А я тоже два,
- А я ... - А я .. -А я ... - А я ..
Короче препирались долго
Тут один из них прикладывает руку к головному убору и говорит
- Разрешите идти т-щ полковник,
- Идите и спрашивает - А почему вы решили спросить первым
- Вы стали на 200 грамм тяжелее меня
- Почему удивляется тот
- Я на Вас ххх положил.

BR

(omut @ 16.03.2007 - время: 20:31) Товаришь знай взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Когда из списков этой части,
Исчезнут наши имена.
В тему,о самом заветном деньке для любого воина....

Фаза ночью,
Фаза днем,
Так до дембеля дойдем.

***
Спи старик,спокойной ночи,
Дембель стал на день короче.
Пусть приснится дом родной,
Девка с пышною п....ой.
Борьки Ельцина указ,
Об увольнении в запас.

Если фортуна повернулась задом - это судьба.

***
Когда нет определенной цели - стреляют без промаха.

***
Каждый человек посвоему прав,а помоему - нет.

***
Ноги позволяют мужчине идти,а женщине еще и передвигаться.

***
Тот кто храпит - засыпает первым

***
Нет вечных двигателей - есть вечные тормоза.

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

-----------------------------
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну, так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!

-----------------------------
Сигналы точного времени:
- Московское время 15 часов. Для офицеров Советской Армии, московское время 3 часа дня. Для мичманов и прапорщиков, большая стрелка на 12-ти, маленькая на 3-х, светло.

МО выпустило в обращение "кубик Рубика".
Для солдат матросов и младших офицеров -разноцветный вращающийся. Для старших офицеров и генералов - вращающийся, но одноцветный. Для прапорщиков и мичманов - невращающийся монолит.

BR

Вчера в комитет солдатских матерей обратились два молодых полковника, сбежавших из Генштаба. Они рассказали, как старослужащие генералы заставляли их чертить карты, и пожаловались на низкую зарплату. В военной прокуратуре по данному факту возбуждено уголовное дело.
********************************************************************
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
********************************************************************
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
********************************************************************
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.

Идет занятие по военной подготовке:
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник, Сидоров. Там ясно написано: «Из того же материала».
*******************************************************************
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
*******************************************************************
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
*******************************************************************
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

"Удивил - победил". А.В.Суворов.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

(Neko @ 22.03.2007 - время: 19:45) "Удивил - победил". А.В.Суворов.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.
Да я самв свое всемя задумывался над этим и офицеры с которыми общался. тоже говорили "Ну надо же придумали".
А так как у меня с фантазией вроде нормально, я особо и не парился. Значит так надо.
Но Подкидыш меня улыбнул. Равно как и Буратино.

BR

Вот такой вот откос от армии...

"Господин министр! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет
25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин минитср, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах."