Пошло, алкогольно, подонски..

От Автора. Рассказик нашел в сети. Поскольку истинный автор там анонимен, вряд ли обидится. Да, пошлось, да бред алкоголика, да подонок...
Но...мое скромное мнение - в челе есть искра.
Желаю вам развлечься.

Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебeт... - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного института и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что "крупы бывают у лошадей", но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила в тарец, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно(еe и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лeгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещe один из упрeков брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя хорошо, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает...

Вообще они у меня самостоятельные - кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек смотрит, в осоновном правда "В мире животных", но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоeм смотрят. Обсуждают чего-то потом. Любят футбол.

Как у меня отходняки начались, то засуетились - смотрю, кошка мне бульончик несeт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, секс по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Ну и хуй с ней.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку(да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает очень симпатишная баба. Лет так за двадцатник, типаж просто блеск. Я уж давно хотел еe пригласить на дастархан, да как-то не срасталось. И вот иду я и твeрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто банальной еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить нескем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всe коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъeбывает, это хорошо.
- С любовью к вам, красавица.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми – внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Че молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, хули.

- Цветы купи, долбаеб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал в подземку за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это чего, типа "нестандартный ход"? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или лилии, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять в подземку. На этот раз купил хризантем охеренно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже кстати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.

Так и пошел я к себе со стоящим хуем... Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не теряй, уже без пятнадцати - собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко!
- А я думала, что мы в ресторан поедем... - опять разочарование.
Что ж ты сцука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку ее "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- нууу... салатик, шампанское, селедочка под водо...
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как-то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду... обломится.
Заходим ко мне. Вcтречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то девку сразу в "карету" загрузим.

Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит - она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, чтобы дала, остальное в принципе не важно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивленный голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где!? Там!? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, бутафория одна.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это!? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Девка хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. еПааааать, это еще кто приперся?
- Кто там?
- Я - жена ушедшая.
- Тебе какого надо? Иди к своему! Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал ее на хуй!(вниз по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ебнутая, орет как телевизор!!!
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навел? – жена самодовольно подъебывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь,(откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт "ГОOОЛ!!!". Сцука Мелан забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек! Орет же, еще и дверь открыл!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон сваливаем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уебывайте, сталевары!
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ничего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всe нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Них себе... А это то кто!?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то откуда? "Твоя" еe вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё... все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. Кстати, не хочешь ли шампанского?


От Автора.
Финал смазан. Кстати, как бы вы завершили, хе?...
Буду рад вашим мнениям.
Литература ли это, в принципе?
Можно ли так шутить?
Есть ли тут второе дно?
Определимся по разную сторону баррикад, такскать...

Значится так... За этот рассказ неизвестного мне автора на баррикады не пойду, но и с теми кто скажет что это полная тоже вступлю в принципиальные несогласия.

Потому что: во первых довольно забавно (особенно ремарки в виде мыслей), во вторых животных я очень люблю (особенно собак, кошек как то не очень... из своей точно когда нибудь сделаю коврик) и в третьих стиль немного напоминает Брига, а вот за его расказы точно пойду на баррикады.

По существу. Все довольно весело и за бутылочкой пивка очень даже ничего так почитать для расслабухи ибо смысловой нагрузки вообще ни какой мозг от полученной информации не перегружается. НО! с ненормативной лексикой, даже на мой неприхотливый слух, все же перебор. Всю естественно убирать не надо, большей частью по делу и на месте, но местами я бы предпочел видеть литературные синонимы крепких выражений. По поводу концовки, не сказал бы что смазано, по моему вполне лаконично.

Что й то чудится знакомое,не в содержании,а в стиле..На Довлатова явно не тянет,Шура Каретный-?что-то не узнаю в гриме..В обще-не знаю...И как заметил уважаемый мной товарисч Линк-82-без стакана не пойдет!!!
Пожалейте девичьи глазки...

Не, Автор, напрасно ты так. И финал нормальный. Ощущение скомканности от желания продолжения)))
Я на стороне чела с искрой. Шутить говоришь... В каждой шутке есть доля шутки. Ты когда-нибудь с собакой разговаривал? Так что дно тут есть и не одно.
Вариант. Без расписывания. Уложил бы и соседку, а добухивать стал с морально-устойчивыми МЧСниками

Пользуясь случаем, хотел бы порекомендовать, все же почитать Брига (ссылку на источники я давал в теме "книги живущие только в сети"

Людям разбирающимся в IT точно понравится повесть "Дневник тестировщика", очень даже смешно, и в некоторых местах со мной даже случался покатун, но опять же повторюсь, юмор специфический и не каждому понятный, там правда в конце есть небольшой глоссарий "непонятных терминоов", но он мало поможет тем кто не дружит с компом.

Еще очень понравился роман "Сердце Анубиса", немного узнав слабости и пристрастия местных завсегдатаев, почти с уверенностью говорю, что Джелу этот роман понравится, да и присутствующим дамам тоже будет не без интересен, посколько как ни крути, но роман про любовь.

Из недописанного очень рекомендую "Мезенцелафон", мне как человеку не совсем в меру пьющему, любящему порассуждать "за жизнь", копаться в себе и серьёзно подходящего к вопросу организации несколько суточной пьянки, очень пришелся по душе.

К вопросу литературной ценности выше рекомендованных произведений, скажу так, в книгах как правило, мы ищем не только временного забвения и приятного времяпрепровождения, а еще и ответы на волнующие нас вопросы, душевные переживания и иногда даже находим героев для подражания. Вот собственно в Мезенцелафоне, лично для себя, совершенно случайно нашел простейшее объяснение собственной душевной нестабильности, после прекращения отношений с девушкой в которой многие уже видели мою супругу. И все так четко и понятно обрисовал Юрий Алексеевич, если бы тогда случайно не прочитал, точно бы не выдержал и вернулся. Ведь плюс ко всему как красиво сказал... Скучно любить... ох, что то я на личное слишком переключился.
В двух словах, прочитайте не пожалеете, а потом в этой же теме можно будет обсудить.

И что? Больше никто не хочет высказать своё мнение? По моему тема неплохая и можно привести массу примеров. Или остальные считают что это просто омерзительно?

Линк82, указанные Вами произведения постараюсь заловить и изучить. Спасибо.
А тему мы могли бы сообща расширить, обозвав скажем..ммм..."ска-пост-неформатом", или "эклектическим футуризмом"...
Или...( пугливо оглядываясь, нет ли поблизости ревнителя классицизма Джелу)...даже "креатив падонкофф".
Всякий талант имеет право на битие, и на свои средства выражения. Я так думаю...

При прочтении поймал себя на сопереживании героям. Хочу таких кошку, собаку, соседку. Захотелось водки с селедкой (шампанское и фрутти ди маре не потребляю).

(avtor @ 27.10.2005 - время: 00:49) Или...( пугливо оглядываясь, нет ли поблизости ревнителя классицизма Джелу)...даже "креатив падонкофф".
Всякий талант имеет право на битие, и на свои средства выражения. Я так думаю...
Туточки я. Поздняк метаться! руки к верху, клавиатуру отодвинуть!
И книгу этого человека я читаю!

Рассказ мне понравился, так как жизненно. Я точно не знаю, какой породы была собака, но уж точно не немецкая овчарка, а они по другому строят предложения и чувство юмора у овчарок более специфичное.
Вот это смешно, если бы еще мата поменьше.

Линк, кинь мне линки (простите за каламбур) на Брига. А то если я начну искать, потеряюсь и исчезну надолго.

Линк, кинь мне линки (простите за каламбур) на Брига. А то если я начну искать, потеряюсь и исчезну надолго
Пусть я буду плохой -но мне тоже,плизззз

По просьбе трудящихся:

https://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/

Конец не смазан, его вообще ещё нет Я бы повёл итог к белочке.

(link82 @ 27.10.2005 - время: 16:29) По просьбе трудящихся:

https://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/
Прочитал "Тестировщика". открыл коробку с дисками, отдал честь "Терминатору" и своему любимому диску "Миады" с хентайными играми. За Матрицу?

За рулезно-варезные бригады!

Хех я прочитал, прям юность мятежную вспомнил, с сантиментов аж выпил. Дай-ка я тебе в репку врежу...

" Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки! "
Котенка жалко....Но пишет со знанием дела...и что там говорили про искру..

РуТуур, ты кому хотел в репку сунуть, дружище?...))

Иногда я думаю - а кто, собственно, первичен? Собака или человек? Кто кого тогда приручил? Может, древние псы, посмотрев на малоприспособленных для охоты, но рукастых людей, решили их использовать как-то по-своему? Что думала Лада, выбирая хозяев? И хозяев ли? Кто смотрит нам - глаза в глаза - уже 50 тысяч лет? На эти вопросы ответов нет...
Собак у меня к сожалению никогда не было,а вот глядя на свою кошку,переодически задаю себе тот же самый вопрос...
З.Ы.Я опять про искру...Большой и жирный плюс(+)автору!

(avtor @ 27.10.2005 - время: 22:04) РуТуур, ты кому хотел в репку сунуть, дружище?...))
Хм... link82-у... Ему расти надо, матереть и всё такое...

(RooTooR @ 28.10.2005 - время: 07:56) (avtor @ 27.10.2005 - время: 22:04) РуТуур, ты кому хотел в репку сунуть, дружище?...))
Хм... link82-у... Ему расти надо, матереть и всё такое...
Вырасту, заматерею... Только потом на цепь не сажайте