Юмор в стиле IT

Забавный случай с недавно всплывшим вирусом Virus.Win32.Induc.A:


Примечательно, что вирус также распространяется вместе с троянской программой Win32/Spy.Banker. По всей вероятности, создатели трояна сами стали жертвами таких же вирусописателей, и программа Win32/Spy.Banker была скомпилирована хакерами в среде Delphi на зараженных вирусом Win32/Induc.A компьютерах.

из инета:

sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета

- Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

- polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок

- Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

- Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу

- Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

- а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

- Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.

(ЦЕНИТЕЛЬ ИЗВРАТА @ 25.11.2009 - время: 02:16) - Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

- polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок

- Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

- Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу

- Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

- а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

- Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.
Спасибо за цитирование Bash.org

(LionPorn @ 27.03.2007 - время: 11:18)Классификация емкостей с водкой в стиле IT

Обычный 0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Классификация емкостей с водкой в стиле IT

Обычный 0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

вопрос. - Если девушка сидит между двумя программистами, можно ли ей загадывать желание?
ответ.- Можно, но будет глючить...

убило просто
реально посмеялся , а ведь правда всё

(bash)95209 (сохранена 2009-12-25 в 20:20)
Бл$ть... Кем, кем надо быть, чтоб назвать программу - "Овуляшки" !?!?!?

Это все так. Вступление. Я тут же на сайт залез, там совсем все весело:

Василий @ Вт, 10 ноября, 12:01
Судя во всему Ваш файл с расширением .woman неправильный. Он или не полный или его кто-то сломал. Больше так не делайте и будет Вам счастье.

ухтыжёмаё.
Я даже не знаю что это за фокусы.
1) полный путь где хранится файл можете показать?
2) включен ли UAC?
3) можете ли предоставить мне ваш файл с данными?
4) посмотрите, может быть там запущены вторые овуляшки? (хотя это конечно врядли)
5) что вы примерно нажимали, когда в последний раз сохраняли файл? сохранялся ли он вообще?

Но самая пестня тут:
BZip2 input stream end of compressed stream
в ICSharpCode.SharpZipLib.BZip2.BZip2InputStream.CompressedStreamEOF()
в ICSharpCode.SharpZipLib.BZip2.BZip2InputStream.FillBuffer()
в ICSharpCode.SharpZipLib.BZip2.BZip2InputStream.BsR(Int32 n)
в ICSharpCode.SharpZipLib.BZip2.BZip2InputStream.Initialize()
в ICSharpCode.SharpZipLib.BZip2.BZip2InputStream..ctor(Stream stream)
в WomenCalendar.Woman.ReadFrom(String path)
в WomenCalendar.Program.LoadWoman(String path)
в WomenCalendar.Program.Main(String args)

...

_

кроме как сюда и не знаю куда еще можно добавить это:


Женщину будут судить за излучение мобильного телефона

Житель Санта-Фе, заявляющий, что страдает от электромагнитной чувствительности, подал в суд на свою соседку, когда та отказалась выключить свой мобильный телефон и другие электроприборы.


Артур Фистенберг, ярый противник распространения беспроводных систем в общественных местах, обвиняет свою соседку Рафаэлу Монрибо в том, что она сделала его фактически бездомным. По его словам, он вынужден жить у друзей или в своей машине, чтобы спастись от электромагнитных волн, которые, как он утверждает, влияют на его самочувствие.


Cогласно показаниям Фистенберга, ответчица Рафаэла Монрибо (Raphaela Monribot) знает о его недуге с мая 2008 года, поскольку какое-то время за плату готовила Фистенбергу еду в своем доме. Когда Фистенберг был ее работодателем, Монрибо старалась хоть как-то смягчить электромагнитное воздействие на его организм, но осенью 2009 года случилось так, что оба они сменили место жительства и стали жить в соседних домах с общей электросетью. Едва Монрибо въехала в новый дом, как Фистенберга тут же начали мучить электромагнитные поля, которые, как утверждается в судебных документах, "передавались по проводам" прямо в его дом.

Истец пытался разрешить затруднение мирным путем. Он нанес Рафаэле визит с целью разобраться, что за электроприборами она пользуется. Выяснилось, что та недавно купила iPhone, который она держит постоянно включенным, мотивируя это тем, что ее близкие должны иметь возможность в любой момент выйти с нею на связь (ее муж и одна из дочерей живут во Франции).

Монрибо "категорически отказалась" заменить iPhone обычным телефоном, даже не потрудившись объяснить Фистенбергу свой отказ. Кроме того, он обнаружил в ее доме включенные компьютер, люминесцентные лампы, реостаты для регулирования освещения "и другие источники излучения".

Единственной уступкой, на которую согласилась пойти новая соседка, был отказ от использования "экономок", что, конечно же, не могло удовлетворить Фистенберга. Напротив, ситуация лишь ухудшилась, когда через несколько дней Монрибо организовала в доме Wi-Fi-сеть.

<Фистенберг не может находиться в отеле, так как все они оборудованы WiFi-коннекторами, которые вызывают у него плохое самочувствие, - говорится в прошении о вынесении предварительного судебного запрета. - И если истцу не предоставить помощь, ему придется спать в машине в зимние холода, испытывая дискомфорт, пока не пройдет слушание по его делу.>

C момента переезда в Санта-Фе, пять лет назад, Фистенберг в составе группы активистов безуспешно боролся против установки беспроводных систем в муниципалитете и публичных библиотеках Санта-Фе. Также он выступал против установки в этом районе двух вышек сотовой связи, дистанционного контроля над системой водоснабжения города и контролируемых выжиганий в заповедниках.

Слушание по делу о беспроводных устройствах будет проводиться 10 февраля.

Пошутили

https://www.3dnews.ru/news/nvidia_gotovit_d...geforce_gtx_495

- Давно меня вопрос мучает: есть ли достоверные способы определить, был ли оргазм, или партнерша симулировала?
- Читала, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования! Не ответит - кончила.

Итак, вам нужна бронзовая статуя русалки. Вы решили обратитиься в разные конторы по изготовлению памятников

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

Мандрива совершенно не подходит для неподготовленного пользователя - для него лучше сусе или юбунта, так он освоит арч, генту и слаку, поставит лфс, и только тогда станет достаточно квалифицированным, чтобы хоть как-то справляться с глюками мандривы.

- Дорогая, сделай мне чаю
- Что???? Да иди сам делай
- sudo Дорогая, сделай мне чаю
- Хорошо, сию минуту)

STS_13 (14:22:53 8/09/2010)
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

realsergeitch (14:23:46 8/09/2010)
о да

STS_13 (14:24:06 8/09/2010)
Самы брутальный герой во все времяна)))

realsergeitch (14:24:43 8/09/2010)
тетрис 2.0 "Новые приключения палки"

STS_13 (14:25:26 8/09/2010)
тетрис 3.0 "Негнущийся возвращается"

realsergeitch (14:25:39 8/09/2010)
тетрис 4.0 "Палка и братья ГL против загогулины"

realsergeitch (14:26:12 8/09/2010)
тетрис 5.0 "Загогулина наносит ответный удар"

STS_13 (14:26:25 8/09/2010)
тетрис 6.0 "Квадратный апокалипсис"

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок..

Win95:
Обнаружено перемещение мыши. Чтобы изменения вступили в силу следует перезагрузить компьютер.


Подскажите, куда поставить лазерный принтер? А то полоснет лазером - ужас!

Операционные системы бывают однозадачные, многозадачные и сетевые.

Значит у вас в гнезде слабо держится кабель? И вы хотите, чтобы наш специались приехал и вставил так, чтоб не болталось? Хорошо, через час.

Хак Xircom по яйцам!

IBM PC читается как И-ВЭ-ЭМ ЭР-ЭС

Давайте рассказывать свои интересные случаи из компьютерной жизни, ну если не свои так очень понравившиеся чии-то или из инета???

например такие: (инет):

Был случай у нас в саппорте. Компания, в которой я трудился, предоставляла не только доступ в инет, но и кабельное (через тюнер). Ну и звонит бабка - орет, матюкается, слюни аж у меня из наушников летят - дескать, ваш говноящик сделал мой новый цветной телевизор черно-белым. Пробиваясь сквозь поток матерщины, делаю все стандартные процедуры - проверили сигнал, настройки, исправность тюнера - все ок... ХЗ что делать - промаялся с ней почти час, перевожу на диспетчеров, чтобы мастера назначить. Ради интереса продолжаю следить за аккаунтом бабки в базе данных. 10 минут мастера не назначают, 15, 30... Ну, понятно, бабка и диспетчера загрузила. Спустя 40 минут появляется совершенно эпохальная запись в базе данных, явно сделанная дрожащей рукой диспетчера:
"ТЮНЕР ИСПРАВЕН. АБОНЕНТ СМОТРЕЛА ФИЛЬМ "ЧАПАЕВ" 1935 ГОДА ВЫПУСКА ПО КАНАЛУ "КУЛЬТУРА". К СЧАСТЬЮ, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ РАНЬШЕ, ЧЕМ УСПЕЛИ НАЗНАЧИТЬ МАСТЕРА"

(13Chertenok @ 18.10.2013 - время: 10:44)

Был случай у нас в саппорте. Компания, в которой я трудился, предоставляла не только доступ в инет, но и кабельное (через тюнер). Ну и звонит бабка - орет, матюкается, слюни аж у меня из наушников летят - дескать, ваш говноящик сделал мой новый цветной телевизор черно-белым. Пробиваясь сквозь поток матерщины, делаю все стандартные процедуры - проверили сигнал, настройки, исправность тюнера - все ок... ХЗ что делать - промаялся с ней почти час, перевожу на диспетчеров, чтобы мастера назначить. Ради интереса продолжаю следить за аккаунтом бабки в базе данных. 10 минут мастера не назначают, 15, 30... Ну, понятно, бабка и диспетчера загрузила. Спустя 40 минут появляется совершенно эпохальная запись в базе данных, явно сделанная дрожащей рукой диспетчера:
"ТЮНЕР ИСПРАВЕН. АБОНЕНТ СМОТРЕЛА ФИЛЬМ "ЧАПАЕВ" 1935 ГОДА ВЫПУСКА ПО КАНАЛУ "КУЛЬТУРА". К СЧАСТЬЮ, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ РАНЬШЕ, ЧЕМ УСПЕЛИ НАЗНАЧИТЬ МАСТЕРА"
Спасибо!!! Посмеялась от души)

(Ж@нн@ @ 18.10.2013 - время: 12:59)
(13Chertenok @ 18.10.2013 - время: 10:44)
Был случай у нас в саппорте. Компания, в которой я трудился, предоставляла не только доступ в инет, но и кабельное (через тюнер). Ну и звонит бабка - орет, матюкается, слюни аж у меня из наушников летят - дескать, ваш говноящик сделал мой новый цветной телевизор черно-белым. Пробиваясь сквозь поток матерщины, делаю все стандартные процедуры - проверили сигнал, настройки, исправность тюнера - все ок... ХЗ что делать - промаялся с ней почти час, перевожу на диспетчеров, чтобы мастера назначить. Ради интереса продолжаю следить за аккаунтом бабки в базе данных. 10 минут мастера не назначают, 15, 30... Ну, понятно, бабка и диспетчера загрузила. Спустя 40 минут появляется совершенно эпохальная запись в базе данных, явно сделанная дрожащей рукой диспетчера:
"ТЮНЕР ИСПРАВЕН. АБОНЕНТ СМОТРЕЛА ФИЛЬМ "ЧАПАЕВ" 1935 ГОДА ВЫПУСКА ПО КАНАЛУ "КУЛЬТУРА". К СЧАСТЬЮ, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ РАНЬШЕ, ЧЕМ УСПЕЛИ НАЗНАЧИТЬ МАСТЕРА" Спасибо!!! Посмеялась от души)
ну вот подобные интересные случаи всегда бываю, .... вот например так (тоже ИНЕТ)

Сижу себе как-то, печатаю очередной документ исторической важности. Естессно, после окончания печати начинаю его редактировать.
Хватаю мышь, начинаю возить ею по столу - стрелочки нет, мышь типа зависла. Поскольку очень тороплюсь, да и вообще, день выдался абсолютно безумный, в остервенении начинаю бить мышью по столу и отпускать ненормативные замечания по поводу самой мыши, ее родственников, а также и наших системщиков, которые не следят за состоянием всяких-разных устройств.
В комнате наступает тишина. Поднимаю глаза, и вижу офигевшее лицо соседки. Опускаю глаза - под рукой у меня степлер.

Перепутанные сокеты, вбитые ddr, ddr2 и ddr3, перепутанные между собой. ОТРЕЗАННЫЕ "лишние" хвосты, у не модульных, БП. Висящие на скотче винты. Но единственный раз, больше всех, поразила одна девушка, пришедшая ко мне, с не включающимся ноутбуком. На мой вопрос, что вы с ним делали, честно и без тени смущения ответила, что ничего с ним не делала, а просто ПОМЫЛА. Видимо качественно, вылилось из него, где-то полстакана воды. Спасибо, хоть честно сказала, а не как некоторые,на вопрос, как в него попал коффе? Делают удивленное лицо и начинают нести чушь, про то, что коффе не пьют и как в него он мог попасть, ну просто не знают.
Звонок, я, тут купил себе комп...Ясно сейчас ,думаю,начнется...Перечисление с умным тоном, всего того хлама, что напихали ушлые менеджеры(ребята, в кей и комп.мире, не зря деньги получают). За тем вопрос, у меня супер комп, а все лагает, наверное винда не правильная, суки пиратку поставили, а денег взяли,как за лицензию. Начинаешь объяснять, что человек купил явный хлам, главное аккуратно это говорить, могут не понять и повесить трубку, или наорать матом, что ничего не понимаю, в железе.