Юмор в стиле IT
Бурлакова Фрося
Новичок
9/9/2007, 2:38:59 PM
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
DELETED
Акула пера
9/9/2007, 2:53:52 PM
А без боянов слабо? :)
Neko
Грандмастер
9/10/2007, 10:51:10 PM
Продается девайс
Вот такое объявление можно встретить в комьюнити ЖЖ по продаже железа
1985 года выпуска.
Пробег: около 200 метров суммарно в глубину(понимайте как знаете).
Питание: 1-разовое, углеводное (щаз на диете)
Фейс: приятый, в стилистике Аэро
Интерфейс стандартный: две цыцки, пелотка(для ортодоксов), попа(для альтернативщиков).
Почти не виснет.
Корпус как новый.
Желаемая цена - 10 Круб +
Самовывоз после 21.00 с пр. Ю. Гагарина
З.Ы. Выдержка из пожеланий(правил):«коммьюнити предназначено специально для поиска необходимой вам компьютерной и околокомпьютерной техники (то есть девайсов), а также для их продажи»
Данный лот является «околокомпьютерным», потому, что проводит около компутера довольно много времени: чатитсо, на знакомствах сидит, рисует средствами WordArt и еще много чего делает.
Предложения "покупателей" из комментариев
Продаётся в связи с переходом на новое железо?
Круто. А что будет когда 10к закончатся? Придет мальчег и скажет "Ваше время истекло"? :-)))
Я бы взял. Даже несколько раз бы взял. А вот насовсем ни... И вопрос,
всего два порта, как насчёт третьего (интер фейса)?
А чего так дорого? Функционал устарел, и апгрейд, судя по всему, затруднён...
Сейчас актуальны околокомпьютерные девайсы потребляющие меньше ресурса процессора, но всегда готовые налить чашку чая старому программеру.
А такие в ультре вон, да и в любой евросети отдаются гораздо дешевле.
10К это полная цена, а можно в лизинг, то есть в аренду, с рассрочкой?
И, кстати, как с манибэком?
любопытна возможность использовать сей девайс в сопряжении с периферийными устройствами аналогичного типа ...... и комплект повставки.... Если вдруг что-то прилагается......
а так же... я вижу по фото, что данный девайс не снабжен полнообъемными буферами, хотя, возможно, это компенсируется высокой частотой шины..........
проц какой?
доп. фичи есть?
уборка/глажка/готовка?
Э-э... Манибэк?
Возможна ли доставка в Москву?
Как с доставкой в другие регионы? Возможна ли оплата наложенным платежем при получении на почте?
можно взять. только тест-драйв бы сперва...
упаковка, драйвера, талон сервисного центра в комплекте? доставка ваша или самовывоз?
а какой триальный период? демо-версия?
килорубли единовременно да?
а сама система в месяц во сколько обойдецца? Без вирусов надеюсь?
Я бы взял
Можно привести снимки интерфейсных плат?
дабы выяснить совместимость стандартов ввода - вывода.
А что по-поводу условий хранения? А то я в командировки часто езжу, а как багаж она по габаритам не пройдет...
А как с остальной переферией совместимость? :)))
Ээээ.... А что можете сказать насчет вирусов? Подвергался ли девайс заражениям, как лечили?
а как обстоят дела с line-in, line-out? функция 'mute' исправна?
Интерфейс стандартный: две цыцки - в дюймах сколько?
Мы тут с сотрудниками решили скинуться и взять на всю контору - девайс хоть и устарел, да нужный. У нас специалистов много - программеры перепрошьют, моделлеры подправят формы, художники текстурки новые натянут... даже скриптерам работа найдется. Тестеров, как всегда, жалко :) Авось выйдет что-нибудь путевое.
Как насчет безналичного расчета, накладной и т.д.?
У моего друга есть съёмный носитель - он подойдёт?
Операционка распознает подключение?
А то порой бывают траблы, внешне вроде бы выглядит, что девайс мультирасширяемый - на практике выясняется, что вдруг то устройство не подключишь, другое устройство работает с перебоями, а зачастую вообще не хочет втыкаться правильно.
В первую очередь интересует вот такой вот вопрос.
А так же хотелось бы иметь необходимое количество нестандартных встроенных программ, чтобы не пришлось таскаться с девайсом по весям и примерять то одно то другое решение возникающих проблем. В общем чтобы "много чего знал" и "ничего не боялся" :-)
Предлагаю недорогие услуги по бета-тестингу. Тест всех протоколов и шин (за отдельную плату). Проверка BIOS бесплатно =) Опыт большой, выявляю мельчайшие баги. Возможны долгосрочные контракты с покупателями дивайсов на гарантийное и послегарантийное тестирование.
Как обстоят дела с многопользовательским режимом, не проявляется ли склонность к DdOS-атакам?
А как насчет средств удаленного администрирования? Насколько девайс стабилен?
Вот такое объявление можно встретить в комьюнити ЖЖ по продаже железа
1985 года выпуска.
Пробег: около 200 метров суммарно в глубину(понимайте как знаете).
Питание: 1-разовое, углеводное (щаз на диете)
Фейс: приятый, в стилистике Аэро
Интерфейс стандартный: две цыцки, пелотка(для ортодоксов), попа(для альтернативщиков).
Почти не виснет.
Корпус как новый.
Желаемая цена - 10 Круб +
Самовывоз после 21.00 с пр. Ю. Гагарина
З.Ы. Выдержка из пожеланий(правил):«коммьюнити предназначено специально для поиска необходимой вам компьютерной и околокомпьютерной техники (то есть девайсов), а также для их продажи»
Данный лот является «околокомпьютерным», потому, что проводит около компутера довольно много времени: чатитсо, на знакомствах сидит, рисует средствами WordArt и еще много чего делает.
Предложения "покупателей" из комментариев
Продаётся в связи с переходом на новое железо?
Круто. А что будет когда 10к закончатся? Придет мальчег и скажет "Ваше время истекло"? :-)))
Я бы взял. Даже несколько раз бы взял. А вот насовсем ни... И вопрос,
всего два порта, как насчёт третьего (интер фейса)?
А чего так дорого? Функционал устарел, и апгрейд, судя по всему, затруднён...
Сейчас актуальны околокомпьютерные девайсы потребляющие меньше ресурса процессора, но всегда готовые налить чашку чая старому программеру.
А такие в ультре вон, да и в любой евросети отдаются гораздо дешевле.
10К это полная цена, а можно в лизинг, то есть в аренду, с рассрочкой?
И, кстати, как с манибэком?
любопытна возможность использовать сей девайс в сопряжении с периферийными устройствами аналогичного типа ...... и комплект повставки.... Если вдруг что-то прилагается......
а так же... я вижу по фото, что данный девайс не снабжен полнообъемными буферами, хотя, возможно, это компенсируется высокой частотой шины..........
проц какой?
доп. фичи есть?
уборка/глажка/готовка?
Э-э... Манибэк?
Возможна ли доставка в Москву?
Как с доставкой в другие регионы? Возможна ли оплата наложенным платежем при получении на почте?
можно взять. только тест-драйв бы сперва...
упаковка, драйвера, талон сервисного центра в комплекте? доставка ваша или самовывоз?
а какой триальный период? демо-версия?
килорубли единовременно да?
а сама система в месяц во сколько обойдецца? Без вирусов надеюсь?
Я бы взял
Можно привести снимки интерфейсных плат?
дабы выяснить совместимость стандартов ввода - вывода.
А что по-поводу условий хранения? А то я в командировки часто езжу, а как багаж она по габаритам не пройдет...
А как с остальной переферией совместимость? :)))
Ээээ.... А что можете сказать насчет вирусов? Подвергался ли девайс заражениям, как лечили?
а как обстоят дела с line-in, line-out? функция 'mute' исправна?
Интерфейс стандартный: две цыцки - в дюймах сколько?
Мы тут с сотрудниками решили скинуться и взять на всю контору - девайс хоть и устарел, да нужный. У нас специалистов много - программеры перепрошьют, моделлеры подправят формы, художники текстурки новые натянут... даже скриптерам работа найдется. Тестеров, как всегда, жалко :) Авось выйдет что-нибудь путевое.
Как насчет безналичного расчета, накладной и т.д.?
У моего друга есть съёмный носитель - он подойдёт?
Операционка распознает подключение?
А то порой бывают траблы, внешне вроде бы выглядит, что девайс мультирасширяемый - на практике выясняется, что вдруг то устройство не подключишь, другое устройство работает с перебоями, а зачастую вообще не хочет втыкаться правильно.
В первую очередь интересует вот такой вот вопрос.
А так же хотелось бы иметь необходимое количество нестандартных встроенных программ, чтобы не пришлось таскаться с девайсом по весям и примерять то одно то другое решение возникающих проблем. В общем чтобы "много чего знал" и "ничего не боялся" :-)
Предлагаю недорогие услуги по бета-тестингу. Тест всех протоколов и шин (за отдельную плату). Проверка BIOS бесплатно =) Опыт большой, выявляю мельчайшие баги. Возможны долгосрочные контракты с покупателями дивайсов на гарантийное и послегарантийное тестирование.
Как обстоят дела с многопользовательским режимом, не проявляется ли склонность к DdOS-атакам?
А как насчет средств удаленного администрирования? Насколько девайс стабилен?
DarkRanger
Новичок
9/12/2007, 5:47:56 PM
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Стал программист блины печь - первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй, как водится, - экзешником.
P.S. По поводу "баянов": очень мало в последнее время появляется нового :(
Стал программист блины печь - первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй, как водится, - экзешником.
P.S. По поводу "баянов": очень мало в последнее время появляется нового :(
DarkRanger
Новичок
9/12/2007, 5:54:53 PM
О компьютерных технологиях простыми словами...
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. На твоей заднице вытатуировывают твою же фотографию. Если на выходе ты на нее не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по длинному темному коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем!
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый!" Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох".
Ping. Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите: "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак".
Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ебанёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8-го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host.
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. На твоей заднице вытатуировывают твою же фотографию. Если на выходе ты на нее не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по длинному темному коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем!
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый!" Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох".
Ping. Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите: "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак".
Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ебанёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8-го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host.
nona
Мастер
9/14/2007, 4:40:48 AM
Живем с сыном в коммунальной квартире. Не смотря на то, что ему 11 лет, довольно смышлёный и проблемы с техникой всегда решает сам - разобраться в новом телефоне, мелкие накладки с компом, выкрутасы стиральгой машины... Вот однажды моей 50-летней соседке дарят стационарный телефон-трубку и она пол дня сокрушалась, что не может разобраться, как им пользоваться. На что я, сердобольная, предлагаю, что если уж совсем ничего не понимает, может позвать моего Димку, и он ей всё популярно объяснит. Проходит немного времени и далее диалог:
- Димочка, это правда, что ты в технике неплохо разбираешься?
- Ну... разбираюсь....
- Димочка, тогда посмотри, пожалуйста, что у нас с унитазом?!
- Димочка, это правда, что ты в технике неплохо разбираешься?
- Ну... разбираюсь....
- Димочка, тогда посмотри, пожалуйста, что у нас с унитазом?!
Suleyman
Мастер
9/18/2007, 9:17:39 PM
A compilation of *Hello World programs* designed by
various categories of *developer* follows.
High School/Jr.High
===================
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
First year in College
=====================
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
Senior year in College
======================
(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))
New professional
================
#include <stdio.h>
void main(void)
{
char *message = {"Hello ", "World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message);
printf("\n");
}
Seasoned professional
=====================
#include <iostream.h>
#include <string.h>
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char;
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char;
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}
Master Programmer
=================
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};
module CHelloLib
{
// some code related header files
importheader(<windows.h>);
importheader(<ole2.h>);
importheader(<except.hxx>);
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");
// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};
#include "ipfix.hxx"
extern HANDLE hEvent;
class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);
CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();
HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);
private:
static int cObjRef;
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
int CHello::cObjRef = 0;
CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}
HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}
CHello::~CHello(void)
{
// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);
return;
}
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
HANDLE hEvent;
int _cdecl main(
int argc,
char * argv
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();
hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);
// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);
// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);
// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
return(0); }
extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;
CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdlib.h>
#include <string.h>
#include <stdio.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"
int _cdecl main(
int argc,
char * argv
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT;
WCHAR wcsPath;
// get object path
wcsPath = '\0';
wcsT = '\0';
if( argc 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv, strlen(argv) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}
// get print string
if(argc 2)
mbstowcs(wcsT, argv, strlen(argv) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");
printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);
// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);
Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}
return(0);
}
Apprentice Hacker
===================
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;
Experienced Hacker
===================
#include <stdio.h>
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
Seasoned Hacker
===================
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
Guru Hacker
===================
% cat
Hello, world.
^D
New Manager
===================
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Middle Manager
===================
mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."?
I need it by tomorrow.
^D
Senior Manager
===================
% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.
Chief Executive
===================
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout
various categories of *developer* follows.
High School/Jr.High
===================
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
First year in College
=====================
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
Senior year in College
======================
(defun hello
(cons 'Hello (list 'World))))
New professional
================
#include <stdio.h>
void main(void)
{
char *message = {"Hello ", "World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message);
printf("\n");
}
Seasoned professional
=====================
#include <iostream.h>
#include <string.h>
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char;
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char;
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}
Master Programmer
=================
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};
module CHelloLib
{
// some code related header files
importheader(<windows.h>);
importheader(<ole2.h>);
importheader(<except.hxx>);
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");
// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};
#include "ipfix.hxx"
extern HANDLE hEvent;
class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);
CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();
HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);
private:
static int cObjRef;
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
int CHello::cObjRef = 0;
CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}
HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}
CHello::~CHello(void)
{
// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);
return;
}
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
HANDLE hEvent;
int _cdecl main(
int argc,
char * argv
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();
hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);
// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);
// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);
// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
return(0); }
extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;
CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdlib.h>
#include <string.h>
#include <stdio.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"
int _cdecl main(
int argc,
char * argv
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT;
WCHAR wcsPath;
// get object path
wcsPath = '\0';
wcsT = '\0';
if( argc 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv, strlen(argv) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}
// get print string
if(argc 2)
mbstowcs(wcsT, argv, strlen(argv) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");
printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);
// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);
Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}
return(0);
}
Apprentice Hacker
===================
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;
Experienced Hacker
===================
#include <stdio.h>
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
Seasoned Hacker
===================
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
Guru Hacker
===================
% cat
Hello, world.
^D
New Manager
===================
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Middle Manager
===================
mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."?
I need it by tomorrow.
^D
Senior Manager
===================
% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.
Chief Executive
===================
% letter
letter: Command not found.
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout
Suleyman
Мастер
9/30/2007, 12:05:39 AM
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Мiсrоsоft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей
"Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей
"Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.
LionBorn
Удален 10/10/2007, 8:39:44 PM
xxx> седня в обед офисом в Квачка рубанулись. Босс всех рулил. я предложил дуэльку - 30:2. я счаслиф, босс заперся в кабинете. в аське поставил статус "въепан, грусчу"
ххх> народ говорит, что его последний раз так надирал админ, который работал до меня. я горд собой))))
yyy> уточни за что старого админа уволили
ххх>. ..мля
ххх> народ говорит, что его последний раз так надирал админ, который работал до меня. я горд собой))))
yyy> уточни за что старого админа уволили
ххх>. ..мля
maxdiversexnarod1
Специалист
10/19/2007, 2:34:16 PM
nona
Мастер
12/27/2007, 9:42:47 PM
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
нимае
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
нимае
*ASTR@NAFT*
Мастер
12/31/2007, 12:45:01 AM
Дневник программиста
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было
подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется
к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура.
Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно
свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами.
Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не
смогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый системник
ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не
смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они
поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи сетевых, ни
220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.
Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче
с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2
новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен
они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её
подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за
дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и
2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад и конфеты не
пьет!>. Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и
пьет!>буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились
ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с
программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение испортили в первом же
кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили <Что,
не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил
коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний
дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад
ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно
дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не
буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Hу и что?>. После
восьмого <Hу и что?> дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем
кабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго
бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика,
иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько есть.
Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет
с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Hу
ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за
кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До
ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя полторашка
пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон
выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо, что
пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться
на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой
заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы не выключали>
и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой.
Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из
розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб
и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого
х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с
ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного
шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер
на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и
другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики
жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу на склад. Медленно
фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально
транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется
возможным. Hаорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и он сначала
работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира
работал>место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино>
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что
мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с
хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Hу, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет
вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один
посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в
состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую
дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще,
я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но
обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он
только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся
еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в
компашник/
- Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию
завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном <Old Spiсe> и
табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычно меня привыкли видеть в
джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком
<Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника
беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда
здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится на меня с
опаской.
- Hу и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
[email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его
называю <ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя
всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня
бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хрен с тобой сам
напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко
нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив
при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать было?!?!
Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Hо он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это
что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя!
Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка
тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал
фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва
аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
начинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж
(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким
мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще
копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько
минут зачем-то обернулся:
- Бляаааааа!!!! Hет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный,
аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не копирует:>.
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30
уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то
надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол
качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в
кабинет с приветствием:
- Hу и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Hу
конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до
потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо,
это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на
Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок
попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Hу что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было
подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется
к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура.
Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно
свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами.
Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не
смогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый системник
ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не
смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они
поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи сетевых, ни
220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.
Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче
с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2
новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен
они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её
подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за
дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и
2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад и конфеты не
пьет!>. Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и
пьет!>буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились
ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с
программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение испортили в первом же
кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили <Что,
не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил
коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний
дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад
ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно
дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не
буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Hу и что?>. После
восьмого <Hу и что?> дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем
кабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго
бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика,
иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько есть.
Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет
с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Hу
ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за
кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До
ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя полторашка
пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон
выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо, что
пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться
на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой
заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы не выключали>
и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой.
Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из
розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб
и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого
х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с
ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного
шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер
на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и
другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики
жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу на склад. Медленно
фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально
транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется
возможным. Hаорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и он сначала
работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира
работал>место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино>
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что
мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с
хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Hу, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет
вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один
посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в
состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую
дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще,
я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но
обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он
только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся
еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в
компашник/
- Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию
завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном <Old Spiсe> и
табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычно меня привыкли видеть в
джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком
<Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника
беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда
здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится на меня с
опаской.
- Hу и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
[email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его
называю <ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя
всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня
бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хрен с тобой сам
напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко
нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив
при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать было?!?!
Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Hо он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это
что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя!
Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка
тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал
фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва
аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
начинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж
(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким
мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще
копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько
минут зачем-то обернулся:
- Бляаааааа!!!! Hет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный,
аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не копирует:>.
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30
уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то
надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол
качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в
кабинет с приветствием:
- Hу и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Hу
конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до
потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо,
это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на
Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок
попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Hу что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.
*ASTR@NAFT*
Мастер
12/31/2007, 12:45:45 AM
Пятница.
Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их
немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе,
вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет, работать я
седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может
поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего
дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?
. Hу как не подбежать:
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую
полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из
сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного
входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В
кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки.
К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы.
Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже,
так оно и есть.
- Hу и на чем ты программируешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка. Hда.
Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на
уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь
наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот,
фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ©1:
нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный
палец. Через час студент выучил слово <фьюзер> и научился менять на нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно,
пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и
выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели с
уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да,
это <жжжж> здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Hу и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски <ваш кролик пишет>
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент
забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже
ждут. <А у нас мышка не работает:>. Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову
<Genius> и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со
<Genius> свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне
<Genius> 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня
<Genius> <опять глючит
сервер>. Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать сводную
сервер>таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа -
сервер>сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.
Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид,
ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем
придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по лесенкам.
Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я 3,14зданулся со
стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива.
Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была
закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под
кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт
фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом.
Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в
краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника -
авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и
неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hа сегодня осталось
только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место системники. Приходится
лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз
так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и
тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола
еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в
серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и
первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Hу серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок ©2: <Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.>. Сгребаю картридж Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей
улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка
добавляет <Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то
бяка черная> (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда
обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу
копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же
ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел
к себе завтракать.
Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в ксероксе
бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..>. Бросаю трубку, не
дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять
звонят <У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что
звонили:>. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал
последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер:
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти:.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает:..
Пришлось плестись к бухам. <Программистами> оказались 2 очаровательные девушки,
которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где
я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что
за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные
куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Hу и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла.
Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере
застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь.
Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной
пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил:.
- О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э!
Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку.
Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий
трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. Hа
половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул
оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевое
крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил
инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда
в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,
IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- Hа:
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в
фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку
поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними
на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосились на
значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал.
Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в
руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться
перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООH обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже
поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь,
быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Hет.
- А дискетка?
- Hет
- А что есть?
- Hичего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Hет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку.
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на
провокацию <Hастроить панельки в ворде>. Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается
молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку,
вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
система:
- Да это один и тот-же ящик!
- Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на
мейл.ру
- H@хуй.
- Hет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ H@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут
работать, весь перенервничаешься:
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается
пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел
квасить с энергетиками и играть в каунтера.
В следующий раз рекомендую использовать размер 14. Очень занимательно выглядит.
Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их
немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе,
вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет, работать я
седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может
поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего
дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?
. Hу как не подбежать:
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую
полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из
сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного
входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В
кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки.
К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы.
Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже,
так оно и есть.
- Hу и на чем ты программируешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка. Hда.
Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на
уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь
наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот,
фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ©1:
нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный
палец. Через час студент выучил слово <фьюзер> и научился менять на нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно,
пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и
выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели с
уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да,
это <жжжж> здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Hу и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски <ваш кролик пишет>
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент
забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже
ждут. <А у нас мышка не работает:>. Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову
<Genius> и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со
<Genius> свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне
<Genius> 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня
<Genius> <опять глючит
сервер>. Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать сводную
сервер>таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа -
сервер>сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.
Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид,
ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем
придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по лесенкам.
Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я 3,14зданулся со
стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива.
Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была
закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под
кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт
фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом.
Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в
краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника -
авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и
неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hа сегодня осталось
только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место системники. Приходится
лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз
так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и
тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола
еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в
серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и
первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Hу серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок ©2: <Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.>. Сгребаю картридж Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей
улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка
добавляет <Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то
бяка черная> (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда
обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу
копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же
ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел
к себе завтракать.
Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в ксероксе
бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..>. Бросаю трубку, не
дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять
звонят <У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что
звонили:>. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал
последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер:
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти:.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает:..
Пришлось плестись к бухам. <Программистами> оказались 2 очаровательные девушки,
которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где
я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что
за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные
куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Hу и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла.
Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере
застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь.
Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной
пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил:.
- О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э!
Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку.
Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий
трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. Hа
половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул
оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевое
крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил
инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда
в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,
IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- Hа:
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в
фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку
поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними
на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосились на
значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал.
Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в
руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться
перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООH обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже
поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь,
быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Hет.
- А дискетка?
- Hет
- А что есть?
- Hичего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Hет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку.
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на
провокацию <Hастроить панельки в ворде>. Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается
молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку,
вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
система:
- Да это один и тот-же ящик!
- Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на
мейл.ру
- H@хуй.
- Hет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ H@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут
работать, весь перенервничаешься:
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается
пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел
квасить с энергетиками и играть в каунтера.
В следующий раз рекомендую использовать размер 14. Очень занимательно выглядит.
Xels
Новичок
1/7/2008, 2:14:27 AM
Самая забавнаю шутка это создать домашную сеть между Luinx'ом и Виндой. Вот это юмор =)))
DELETED
Акула пера
2/2/2008, 2:19:35 AM
Информационные методы теории охоты
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку, А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на "Паскале".
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на "Паскале".
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error"!
Программист на "Си".
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на "Си".
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на "Си++".
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на «Аде".
Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на "Дельфи".
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Игрок в щутеры.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рейлганом, нейлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Игрок в квесты.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясв засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с красной краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Игрок в стратегии.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Интернетчик.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке». Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Веб-мастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет "пустыня+лев", Создает документ "клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер.
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ.
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку, А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на "Паскале".
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на "Паскале".
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error"!
Программист на "Си".
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на "Си".
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на "Си++".
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на «Аде".
Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на "Дельфи".
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Игрок в щутеры.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рейлганом, нейлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Игрок в квесты.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясв засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с красной краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Игрок в стратегии.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Интернетчик.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке». Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Веб-мастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет "пустыня+лев", Создает документ "клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер.
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ.
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Bigmen
Профессионал
2/2/2008, 4:04:32 AM
Если позволите анекдот.
Сидят Поносов и Гейтс на террасе виллы Билла, пьют чай с коньячком. Билл говорит: Слышь, Шурик, а классно мы с тобой Windows пропиарили!
Сидят Поносов и Гейтс на террасе виллы Билла, пьют чай с коньячком. Билл говорит: Слышь, Шурик, а классно мы с тобой Windows пропиарили!
Rambus
Грандмастер
2/24/2008, 3:57:39 AM
Абассака в том же духе. Попробуй СН на падонкафском: https://vparyade.ru/test/
-=DRON=-
Любитель
2/24/2008, 9:06:28 PM
МАТЕРИАЛИЗАТОР
инструмент нецензурного просмотра
))))))))))))
там же... О В О Щ Н О Й Д О З О Р
наш кукиш американцам
первый российский диафильм