Смешные животные и ситуации с ними

Такие глаза!

Как-то, по дороге на Алтай, зашел разговор о "братьях наших меньших". Я
посетовал, что мой кот Яшка жрет только мясо.
- А у меня собака – вегетарианец!
Эту реплику выдал местный парень Алексей.
- Да, ну! Не верю!
Тут же нашелся желающий поспорить.
- Точно. Жрет одну только кашу.
- Да вы ей наверное ничего больше не даете!
- А чего ей давать, она кашу с удовольствием лопает.
- Не верю!
- Спорим! Давай, сейчас заедем ко мне, сами убедитесь.
Ну, они поспорили и мы все завернули к Лешке, удостовериться.
Действительно, Лешкина собака, довольно симпатичное создание, что-то
типа помеси восточно-европейской овчарки с дворнягой, кушает кашку. И,
довольно живенько...
Пока ребята пошли принять по маленькой по поводу Лешкиного выигрыша, я
остался посидеть в тенечке и полюбоваться на окружающие горы.
Изредка посматриваю на пса.
Собака оставила часть каши, которой ее кормили, на своей тарелке.
- Мол-де накушалась
И улеглась, прикрыв глаза.
Через пару минут прилетела любопытная сорока. Полетала вокруг, присела,
попрыгала вокруг.
Собакин спит.
Подпрыгала поближе.
Собакин спит.
Начала клевать, осторожно поглядывая на собаку.
Тут я отвлекся от этой идиллии единения дикой природы и ее
окультуренного варианта, а когда через пару секунд вскинул взгляд на
птичий крик, Лешкин пес уже деловито похрустывал, доедая слишком
любопытную сороку.

Вот тебе и вегетарианец. Вот тебе и "Жрет одну только кашку".
Разнообразит свое меню, подлец...

Потом опять улегся и закрыл глаза...

(История не моя, но вполне забавна...)

Ого!Пёс наверно от скуки и от вег-ой диеты!Раз с перьями сожрал...представляю выражение лица хозяина,когда он об этом узнал!...м-да....

Выпила до дна.

101!Поздравляю с наградой!

Как-то на днях пошел с девушкой в зоопарк,ходим значит,смотрим,подходим к клетке с макаками...а там сидит макак и...мастурбирует,кончает и кушает свою сперму,вот так вот. Я смеялся долго,девушке не понравилось...

Обезьяны они и есть обезьяны...

Кошки-мышки, водные процедуры и орангутанг.

У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А ещё он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор - сидит у двери и боится. Зато тишина!

немаё.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония!

Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то
можно излечить депpессию.
Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать - у лягушки снова начинается депpессия...

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковеp в углу за кpеслом?
"- Знаю, что нельзя, но:
во-пеpвых, никого же нет
во-втоpых - темно, и потом - я ж закопаю..."

Как в природе все мудро устроено!
Медведи не едят медведей
Тигpы не едят тигpов
А собаки не едят доктоpскую колбасу....

Собака на дачном участке копает землю...... Копает лопатой.
Соседский баpбос смотpит на нее обалдевшим взоpом.
Собака повоpачивается и печально
говоpит:
"- А все началось с того, что я, дуpа, научилась пpиносить тапочки..."

Идет по лесу заяц, вдруг мимо него проносится толпа зверей разной масти. Позади всех пыхтит, изо всех сил торопится муравей. Заяц его поймал и спрашивает:
- Куда это все несутся? На пожар что-ли?
-Да нет! Там лосиха между деревьев застряла!
- А тебе-то что с того?
Муравей оскорбленно:- А я че, не мужик что-ль?!

Решил волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
-А как же нас там будут звать ?
Волк говорит:
-Меня- братец Вуй
Заяц вторит:
-Меня- братец Зуй.
Тогда хомяк вздохнул и сказал:
-Тогда я никуда не поеду...(((

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Ну, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Нее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь".

Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она пошла в магазин.
Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик. "Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял. Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые я на кухне нашла, а моего хомячка вы не видели?

Идет монах по тайге. Навстречу ему - тигрица.
Монах (падая на колени):
- Господи, внуши этому зверю христианские понятия о добре и зле!
Тигрица (становясь на колени рядом с монахом и молитвенно сложив передние лапы):
- Господи! Благослови пищу, которую послал ты мне!

Скачет белочка по лесу и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка!"
Идет заяц и говорит ей: "A ну спустись", ну она спустилась он ее тр@хнул.
Белочка пошла к ежику и говорит: "Ну ежик, ну зашей мне",- ну он ей зашил.
Белочка прыгает дальше и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка".
Идет на встречу волк и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она спустилась он ее опять тр@хнул. Она опять к ежу. Ну ежик ей опять зашил.
Прыгает она по лесу дальше и поет: "Ябелочка-целочка, белочка-целочка. Идет на встречу медведь и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она как всегда спустилась и медведь ее тоже тра@хнул.
Она опять к ежу: "Ежик миленький зашей."
А еж ей отвечает: "Блин, белка если б я знал, что ты такая "целочка", я бы тебе молнию вшил..."