Смешные животные и ситуации с ними

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Я с таким мальчиком познакомилась - классный, красивый, весь в коже!
- Так это же летучая мышь!
- Да?! А говорил - лётчик!

Хакер, тыча клавиатурой в кота: "Зухель - конект!". Кот: "Пш-ш-ш-ш".

*******************************************************************
Беседуют 2 программера: "Наш админ говорит, что нельзя использовать кличку своей кошки в качестве пароля". Да? А я уже как то привык: "Qwe@1385fg"

*******************************************************************
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
*******************************************************************
В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир
*******************************************************************

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!
*******************************************************************
На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
- Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?
*******************************************************************
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
*******************************************************************
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!
*******************************************************************
Всяк сверчок знай свой шесток! Cтрипбар для насекомых.
*******************************************************************
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел... Но далеко не все надели правильно!
*******************************************************************
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
*******************************************************************
Звонок в милицию:
- Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
- Дайте нам приметы пропавших.
- Ну, муж такой... в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам...
- Достаточно! Собаку мы вам найдем!
*******************************************************************
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
*******************************************************************
По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двух лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.
*******************************************************************
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:

В:А что это ты читаешь?

З:Книгу по логике.

В:А что это такое?

З:Ну смотри. У тебя спички есть?

В:Ну есть.

З:Если есть спички, то значит ты куришь!

В:Ну курю!

З:Если куришь, значит деньги есть!

В:Ну есть.

З:Если деньги есть, значит ты работаешь!

В:Ну работаю!

З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!

В:НУ???

З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!

В:ДА!

З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!

В:Вожу!

З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!

В:Допустим сплю!

З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!

В:Вот это да! Дай почитать! Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.

М:А чё ты это читаешь?

В:Книгу по логике.

М:А чё это такое???

В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?

М:Не-а!

В:Значит ты кастрат!!!
*******************************************************************
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.

- Косой, что ты там делаешь?

- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:

- Слона мне!!!! Слона!!!!
*******************************************************************
Решили волк заяц и хомяк имигрировать в китай. Хомяк спрашивает:

- А как нас там будут звать? Волк: - Меня - братец Вуй. Заяц: - Меня - братец Зуй. Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.
*******************************************************************
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:

- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!

- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоей бы рожей да медку б хряпнуть!
*******************************************************************
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тюнинг в московском зоопарке"
*******************************************************************
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
*******************************************************************
Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
*******************************************************************

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает: - Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
*******************************************************************

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.
*******************************************************************

- Чем вы лечите блох у своего пса? - Спасибо, они не болеют.
*******************************************************************

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают: - Ты чего такая грустная? - Да меня хакер поймал. - Ну и что!? - Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

*******************************************************************
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
*******************************************************************

Едет ковбой, видит яму в 1 метр перед собой и говорит: " Я ковбой, я и перепрыгну". Ну перепрыгнул. Опять едет, видит яму в 2 метра и говорит: " Я ковбой, я и перепрыгну". Ну перепрыгнул. В третий раз едет ковбой и видит яму в 5 метров и говорит: " Я ковбой, я и перепрыгну". Тут лошадь разворачивается к нему и говорит: " Ты ковбой, ты и прыгай".
*******************************************************************
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
*******************************************************************
Разговор двух львов: - Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся. - Да, а потом мобильник в животе звенит!
*******************************************************************
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
*******************************************************************

кошка показывает язык своему котенку

А выбраться кролику мешают его длинные уши

Вот такой котёнок живёт у моих друзей


Ну.дневники кота были,есть ещё дневники Фокса Микки,если интересно КОМУ-НИБУДЬ опубликую -классика всё таки

Вот такие вот чудные... особенно обезьянка припорошенная снегом

Это мой друг - любитель залезать в разные ёмкости: коробки, тазики, сумки, пакеты и т.д.

Вот смешной такой и сам любит похохотать)

И спим стоя. Нам не привыкать.

бывает и так спят

Дети совершенно измучили собак....
"Делайте со мной , что хотите..."

И ходить заставляют....ироды..

"Лучше сидеть тихо и не выпендриваться..."

Гостиничный номер с отдельной койкой.

Вот такие!

Со слов знакомого

Живу в частном доме, двери на улицу почти всегда открыты. В доме живет кот, который спокойно уходит и приходит когда ему нужно. Утром выхожу на кухню и офигеваю: сидит кот и возле него маленький котенок, месяца 2 наверное, и очень похож на кота. Видать кошка за не уплату алиментов выдала котенка.


А у вас такое было????

У меня нет Но как-то раз проснувшись обнаружила у себя в комнате вместо одного кота,два -второй пришёл по карнизу от соседей ,в гости!И...как я узнала от этих же соседей,мой частенько появлялся у них!Вот так вот

_

Cуслик просто чудо!))) А медвед как-будто так спит? Классные фотки!

(ЛюбознательнаяТигра @ 11.07.2007 - время: 01:21) А медвед как-будто так спит?
Миша с перепою видать