Смерть близких.

ГОСПОДИ как я благодарна тебе ,что не знаю эту боль и утрату!!!

Мне когда сказали, что дядя умер, я на работе была.. Мне просто позвонили и сказали, что берут билеты и сегодня же уезжают. И так ужасно пусто стало, умер и кусочек меня. Ужасное ощущение, что не смог чего-то досказать, что мало общались, что много не сделал, что все так быстро закончилось.
Мне, наверное, шок помог пережить все. Какое-то время я просто не верила в случившееся, делала все, что нужно было, работала, но не верила, будто все это было не со мной. А потом, когда отошло, я поняла, что теперь ему будет лучше, что он не будет страдать и что хороших людей Бог забирает к себе рано. А он был очень хорошим человеком. Но боль все равно не проходит, она притупляется, но память о событии вызывает ее, напоминает о том, что смерть рядом и в любой момент она может отобрать у тебя самых близких твоих людей...

Вот уже как десять лет нет моей любимой мамочки...Все было просто и страшно-она выпила таблетки ..и уснула за столом,склонившись над моим письмом,а слезы падали и растворяли текст письма.Даже делая ЭТО,она старалась быть со мной.Ее нашла моя бабушка на третьи сутки в страшную летнюю жару.Господи!-если бы вы знали что значит услышать голос человека,который решился покончить с собой.Это я уже поняла после ее смерти,когда вспоминала как я разговаривала по междугородке с ней.Ощущение что человек уже давно сам не на земле,только одна оболочка....душа ушла...С этим я живу уже столько лет.Самое страшное что ее внучку я ей привожу на могилу,она так любила детей,а до внучки не дожила каких-то пяти месяцев- до ее рождения.....Когда я приезжаю к себе в ригу я чувствую что он где-то ходит рядом со мной,занимается своими делами,пьет кофе в баре....А три года назад я увидела доски ее сложившегося гроба в земле,просто умерла бабушка и мы урну с прахом вкапывали в ее могилу.Если бы не мой отец-я наверное бросилась бы в эту яму от отчаяния..я не хоронила ее и не присутствовала на похоронах.... Она живет-пока я жива и говорю о ней,как о живой...

Год назад у меня умерла мама... Она долго болела...раком 5 лет... рак Маму сьел из нутри...
Последние дни Маминой жизни были для неё муками... Мы плакали все...от бессилия..от того что не можем помочь... И я помню этот ужасный день 8 апреля, как будто это было вчера... Я почему то не пошла в школу в тот день, наверное что то чувствовала... И тут я подохожу... Мама не дышит... Я стала деалть Маме искуственное дыхание...но все...она ушла...ушла навсегда... Мир для меня перевернулся... в те минуты мне не хотелось жить...
В душе осталась только тупая боль и пустота... Время прошло..но оно не залечило раны... Я больше всего на свете желаю услышать вновь ласковый голос моей Мамочки...
Берегите своих близких...

Неприятная вещь - смерть вобще - и смерть близких в часности. Одни люди могут всю прожить и никого не похоронить - а другим только и выпадает с одного кладбища на другое....опустошает жутко. Много людей так и немогут до конца оклиматься после таких переживаний.

Я НЕ ИСПЫТЫВАЛ ПОДОБНОГО, НО ПРИМИТЕ МОИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ , МАМА -ЛУТЬШЕЕ ЧТО ЕСТЬ В ЖИЗНИ............

Я читала и плакала...... Все это так тяжело, особенно, когда осознаешь свое бессилие.....
Когда умирала моя бабушка, мне было стыдно...., хотелось вернуть то время, когда расстраивала ее, поступить иначе....
Но она меня уже слышала... Мне хочется верить, что она простить меня за все плохое, что я ей причинила.......

Это парадокс-когда наши близкие живы-мы их не цени, порой позволяем себе нагрубить или сделать им больно, а после смерти кусаем локти и мечтаем пережить всё занаво...
Да, вот так странно устроен мир. Уважайте своих родных и близких, любите и не доставляйте неприятностей!

(sexy-detka @ 19.03.2005 - время: 05:22) Год назад у меня умерла мама... Она долго болела...раком 5 лет... рак Маму сьел из нутри...
Последние дни Маминой жизни были для неё муками... Мы плакали все...от бессилия..от того что не можем помочь... И я помню этот ужасный день 8 апреля, как будто это было вчера... Я почему то не пошла в школу в тот день, наверное что то чувствовала... И тут я подохожу... Мама не дышит... Я стала деалть Маме искуственное дыхание...но все...она ушла...ушла навсегда... Мир для меня перевернулся... в те минуты мне не хотелось жить...
В душе осталась только тупая боль и пустота... Время прошло..но оно не залечило раны... Я больше всего на свете желаю услышать вновь ласковый голос моей Мамочки...
Берегите своих близких...
Сочувствую тебе..... я тебя понимаю......

Любая смерть, а особенно смерть близких - происшествие всегда неожиданное, даже если человек перед этим сильно болел. Утрата эмоциональных связей в большинстве случаев приводит к чувству вины или невыполненного долга перед ушедшим: что когда-то что-то сказал или сделал не так, что чего-то не успел… Причем это чувство в большинстве случаев появляется безо всякого повода, просто как результат сильного стресса (и тогда, когда есть бессознательное желание "найти виноватого" – ну хотя бы себя…) В результате человек смотрит на окружающий мир словно бы через черный светофильтр, не в состоянии ничего делать и находится в состоянии некоего "ступора". Лучшее средство вывести человека из такого состояния - ритуальные заботы о покойном. Строго говоря, они придуманы больше для живых, нежели для мертвых…
Но боль от утраты близкого не заканчивается с завершением ритуального обряда. После обычно возникает два вопроса. Первый - "зачем жить"? В этой ситуации остальным родственникам ни в коем случае не стоит жалеть "несчастного", не избавлять от жизненных трудностей. Тормошите страдальца, стимулируйте его к различной деятельности, - может быть, с элементами доброжелательной жесткости. Не приносите ему все на блюдечке - мол, ты такой несчастный, нам тебя жалко! Буквально заставьте его почувствовать свое место в этой жизни. Судя по тому, что вы женщина самостоятельная, вам придется делать это самой - вернее, скорее всего жизнь вас заставит. Главное, чтобы у вас сейчас возник другой вопрос: не зачем, а как жить? Это во многом легче. То есть человек готов к жизни, но теперь его существование некоторым образом изменится. И даже если вы совсем не приспособлены к этой жизни без мужа - увы, вам ничего не остается, кроме как учиться на собственных ошибках.
И учтите, что человек, переживающий тяжелую потерю, подвержен всяческим влияниям извне. В частности, не зря традиции запрещают женщине после смерти мужа в течение года создавать новую семью и даже вступать в близкие отношения с другим мужчиной - это делается вообще-то для того, чтобы она под действием своих переживаний не наделила несуществующими качествами того, кто проявит к ней обычную рядовую заботу, и не угодила в объятия какого-нибудь проходимца. А вот по прошествии года она наверняка придет в себя и уже будет трезво оценивать, за кого ей выходить замуж. Но с другой стороны, траурные обряды делятся на те, что для общества, и те, что для себя. Скажем, если загладить боль утраты вам поможет любимая музыка - вы вполне можете ее слушать, даже если традиции это запрещают. Ведь традиции существуют разные - и так ли уж плохи те порядки, при которых люди провожают в последний путь своих умерших смеясь?
Однако вполне может случиться так, что после смерти близкого человека прошел год, два, пять, десять - а боль утраты не утихает, а иногда даже становится сильнее. Начинается бессонница, настроение становится неустойчивым, глаза постоянно на мокром месте, а сновидения становятся кошмарными… В этом случае уже есть повод говорить о навязчивом неврозе. Ведь одно дело - добрая память и светлая скорбь, которые не мешают вашей активной и счастливой жизни, а другое дело - существование в условиях постоянной декомпенсации.
Поэтому во всех ситуациях очень важно помнить, что ваша жизнь не заканчивается даже во время самых тяжелых переживаний. И что впереди будет еще очень много радостей и удовольствий - даже если сейчас вам об этом совершенно не хочется думать.

У меня недавно умер дядя...
Я не поехала на похороны... я никогда не езжу на похороны-не могу...
Вообще я слишком эмоциональный человек... Я просто пытаюсь об этом не думать... слишком тяжело.

Смерть - всеобъемлюща, жизнь же - частный случай смерти, не более того. Прапорщик ВДВ на вопрос, что такое жизнь, ответил: "Жизнь есть затяжной прыжок из п***ы в могилу!" Если смотреть на вещи с этой точки зрения (а она, по-моему, единственно правильная), то все закономерно. Но, это - так, преамбула, сказать хочется вот, о чем...
Отношение человека к смерти, тем более, к смерти близких людей, дело чрезвычайно интимное, по степени интимности несопоставимое с рассказом, к примеру, о том, кто, в какой позиции и сколько раз имеет свою жену и почему, при этом, любит надевать бюстгальтер. Делиться же своими переживаниями по поводу смерти близкого, имеет смысл только с близкими же (!) людьми, а не выносить свои страдания напоказ. Это уже не мазохизм даже, а какое-то ковыряние в гнойных болячках. Нельзя так, господа, нездорово это, неискренне... Простите уж, за резкость...

Я не могу забыть отчаянье моего двоюродного брата. Он стоял на коленях перед гробом деда и рыдал в голос, навзрыд. Нет, это не было на общее обозрение, я случайно увидела эту картину, зайдя в дом. Столько боль и отчаянья я в нём больше ни когда не видела.

Позавчера, разбились насмерть два очень близких мне парня. Два друга с которыми я букваьно рос.
Боль? Нет, это ужасное мучение, когда понимаеш, что больше их не будет рядом, они больше ничего не посовтуют и не скажут. Самая страшная боль это смотреть на их надгробья. Жутко это все понимать. Теряется свет. И думаеш - неужели будет так тяжело всегда? И когда понял еще раз, что их невернуть, понял - да! Когда я об этом услышал, у меня поплыло все перед глазами...
Что делать? Я и сам не знаю... Знаю одно - навряд ли что нибудь поможет. И правда говорят - первыми уходят самые лучшие!

Сережа и Андрей, я вас люблю, вы навсегда в моей душе, я никогда вас не забуду

(J-Art @ 28.06.2004 - время: 08:50) Главное - это понять, что ВСЕ УМИРАЮТ. Это естественно. От этого никуда не деться. И поэтому плакать, страдать, грустить бессмысленно.
Хорошо, ладно, соглашусь с этим, когда человек умирает в старости...А как быть с ушедшими молодыми? Сбитые машинами,убитые и прочее? Это неестесственно.

(Unicorn)Но меня поразило то, что начало происходить поле его смерти - на похоронах. Огромное количество случайных людей. Бессмысленное застолье. Всё это напоминало какой-то нелепый фарс... Потом мне много раз приходилось спорить с родственниками, доказывая нелепость наших традиций. Не понимают....
Очень согласна...И это верно...С одной стороны-все нелепые люди. которых даже и не знаешь...Они знали этого человека...Но почему ты их не знаешь? Потому что они не были часто рядом, когда этот человек был жив...Грустно это все.


Вообще, очень трудно отпутсить очень родного человека...очень трудно...И верить не хочется, и время не лечит...все это фигня...Все равно ощущаешь несправедливость..

(Unicorn)Я не пошёл на их похороны, и по счастью никто из моих знакомых не осудил это - все отнеслись к моей точке зрения с пониманием (как-то мы в нашей компании бурно обсуждали эту тему). Потом я долго спрашивал их - что вам даёт присутствие на этой церемонии, гипертрофия утраты? Большинство ответили - такова традиция. Кто-то сказал - хотел попрощаться с дорогим мне человеком. Но суть-то в том, что человека в этой сброшенной оболочке уже НЕТ, он ушёл, оставив своё тело. И слёзы в момент перехода души из одного состояния в другое лишь отвлекают душу от этого непростого процесса
Когда ты на похоронах, то ты обречен. Да, проводить человека в последний путь, близкого человека...Но это значит, что ты увидишь его мертвым, это будут твои последние воспоминания о человеке, последнее-новое. что ты о нем будешь помнить...Быть может, это я просто так себя успокаиваю, мозг старается утешить, что не была на похоронах отца....Я не была, не смогла, была очень далеко, это было физически невозможно...И теперь думаю, а может это к лучшему...Я не видела его мертвым. Я его не хоронила. Мне до сих пор кажется, что он жив и что это какой-то бред. Была на могиле и все равно очень тяжело и не верится...Я не видела его мертвым...Может, это к лучшему. Он для меня всегда будет живой. Но все равно ощущаю себя виноватой, что не смогла, меня это съедает каждый день, это очень больно.И непростительно. Мне жить с этим теперь до конца моих дней.
А впервые я столкнулась со смертью , когда мне было 12 лет. Умер мой дедушка...В основном было жалко маму. Это ее отец.Все равно мы не так ощущаем потери других людей нежели тех. кто был всю нашу жизнь рядом с нами...

(Ален Делон)Осознание невозвратимой потери рождает самообвинения. Не успел сказать о том, как ушедший мне дорог, не смог сделать необходимого, мало помогал, вовремя не поддержал и т.д. Чувство вины нарастает, и как бы ни были нереальны все новые самообвинения, как бы ни были они беспочвенны с точки зрения стороннего наблюдателя, эти переживания совершенно нестерпимы для переживающего утрату
Именно это, все это меня точит. Не сазала. что люблю его, не сказала, что он замечательнейший..мне он снится...мне он часто снится...

Скажите, когда снятся те. кто умер, это потому, что мы часто об этом думаем или потому, что они сами к нам приходят? С точки зрения существования того света-второй вариант, но с фзлг точки зрения-первый...А вы как думаете?

Джекмэн,про зависимость согласна с вами..тоже самое написать хотела..

(Реджина)И вздрагивание от ночного телефонного звонка..
У меня то же самое, я просто ненавижу телефон за это.Ненавижу телефоны.

(X-Factor)Утрата эмоциональных связей в большинстве случаев приводит к чувству вины или невыполненного долга перед ушедшим: что когда-то что-то сказал или сделал не так, что чего-то не успел
Когда долго не общаешься с кем-то, то потом, елси человек умирает, уже ничего не вернуть..вы правы, вы правы..

(fon Rommel)Делиться же своими переживаниями по поводу смерти близкого, имеет смысл только с близкими же (!) людьми, а не выносить свои страдания напоказ. Это уже не мазохизм даже, а какое-то ковыряние в гнойных болячках. Нельзя так, господа, нездорово это, неискренне... Простите уж, за резкость...
А знаете, часто это просто невозможно поделиться с близкими, выковырять душу, потому что это безумно тяжело, потому что они могут на тебя потом смотреть иначе...и просто не хочется им вес это выговаривать...потому что не веришь в их искренность (я не верю в искренность матери), а больше с кем я поговорю об этом? С подругами? Нет у меня таких...А вот здесь-это легче и это помогает, помогает прокопаться в себе..кое что понять даже, что не мог понять раньше.

05.05.93(?) умирает бабушка. лежала несколько лет, т.к. в связи с болезнью ходить не могла.
10.05.98 сестра кончает жизнь самоубийством, спрыгнув с крыши девятиэтажки. до этого попала в секту, и в результате сошла с ума. считала себя воином света, спасителем мира. постоянно занималась духовным совершенствованием. имела железный волевой характер. перед смертью поняла, что запуталась в том, что такое реальность, а что такое иллюзия. Пытались лечить 2-3 года. на некоторое время и я подпал под ее влияние, но осознал свои ошибки.
02.03.03 умирает отец, самый близкий во всех отношениях для меня человек. с ним у меня был просто удивительный уровень близости и понимания. от рака, с длительным периодом тяжелых болей. примерно в 90-93-м побывал в заложниках по линии бизнеса.
28.04.04 совершено заказное убийство назначенного первый год научного руководителя в аспирантуре, видного деятеля и бывшего крупного чиновника. Неизвестный выстрелил в него, когда он направлялся из "Мерседеса" к двери своего офиса - место, хорошо мне знакомое. Из четырех пуль две попали в дипломат, которым он прикрывался от выстрелов.
03.04.05 узнаю о том, что у подруги убили мужа. очень духовно близкая мне подруга, я у нее очень многому по жизни научился.
Очень больно от каждой смерти. Сейчас больно. Потрясает каждый случай.
Это жизнь. Это нормально.
Не везет что-то на весну, хоть в нее и родился.