Смерть близких.

Кажется, что жизнь будет вечной, так же как и те, кто дорог и значим. Что смерть может существовать для кого угодго, но только не для нас и наших родных. Увы… Они уходят, не спросив и не попрощавшись. И понимаешь – никто и никогда не займет место этого человека. Не будет больше родителей, друзей еще со школы, тех, кого когда-то принял в свое сердце со всем пылом юности, и кому больше никогда не будешь так доверять.
Что помогло вам справиться с этой утратой? Что бальзамом пролилось на раны? Сумели ли принять смерть близких?

Нет, нет никакого бальзама. И ничего не лечит. Есть только жестокие люди, лицемеры. Они будут смеяться даже над смертью твоего родного. Бить в сердце, терзать.
Время, только время милосердно. Оно залечит. Или хотя бы притупит боль. Но одновременно принесет новые утраты.

Да, смерть это навсегда. Только в памяти останется человек. Ты жив, пока мы тебя помним...
Только время наполнит жизнь снова.
Странно, но мельком их снова потом видишь. Надеюсь, это глюки.
Наверное, только то, что умерший человек - это не тот, которого ты знал, любил. Того, живого, его помнишь.

Я думаю не будет страшно если я расскажу историю своих друзей, а не свою..

....Весной исполнилось 5 лет, как нет Ильи...Это был замечательный человек, который умер в 33 года .....а смерть...это была глупейшая смерть...
Он был музыкантом и солистом играл в кабаках, чудо-человек, чудо-голос.., как говорят : " Такие не живут"...
Не скажу, что он часто ругался с женой, но все таки конфликты были из-за его работы, ведь не каждой супруге понравится, что ее мужа часто нет дома...В одну такую ночь после скандала...он ушел ночевать в гараж, дело было весной..................вобщем...он задохнулся....................
..........На похоронах..на нее было страшно смортеть.....Но через полгода она стала жить с его другом, через год они поженились..Да..забыла сказать: у Ильи осталось 2 сына...старшему тогда было 12, а младшему годик......
Все друзья воспринимали это по разному, но сплетен и слухов было много...но один раз, кажеться Илье со дня смерти было два года, я пошла на кладбище..
Подошла я тихо (естественно не специально) там уже был "новый супруг" и он разговаривал с Ильей...примерно это было так:
Ты меня прости, но я давно любил твою жену...думаю ты не в обиде, я обещаю вырастить твоих детей в любви и заботе и они всегда будут гордиться тобой, настоящим отцом..........
...Во мне все перевернулось...я тихо ушла................


Не надо комментировать этот топик.....просто задумайтесь, жену можно бы в начале и осудить...а можно и понять.......Но боль потери...она в этой семье всегда...А в большой комнате огромный портрет Ильи....

Я чуть позже расскажу другую историю....Крыска....нет слов....

В своё время меня поразила и вдохновила фраза Уильяма Блейка: "Для меня смерть - не более, чем выйти в одну дверь и войти в другую". Вдохновила - именно потому, что в моём отношении к смерти вообще и смерти близких в частности я нахожу крайне мало единомышленников.

На моей памяти было довольно много смертей близких мне друзей. Два года назад с интервалом в 2 месяца умерли два близких друга. По одной и той же причине - отказало сердце. Обоим было чуть-чуть за 30. Я не пошёл на их похороны, и по счастью никто из моих знакомых не осудил это - все отнеслись к моей точке зрения с пониманием (как-то мы в нашей компании бурно обсуждали эту тему). Потом я долго спрашивал их - что вам даёт присутствие на этой церемонии, гипертрофия утраты? Большинство ответили - такова традиция. Кто-то сказал - хотел попрощаться с дорогим мне человеком. Но суть-то в том, что человека в этой сброшенной оболочке уже НЕТ, он ушёл, оставив своё тело. И слёзы в момент перехода души из одного состояния в другое лишь отвлекают душу от этого непростого процесса. Не случайно древние на похоронах справляли тризну - пели и веселились, празднуя таинство перехода и давая душе ушедшего уверенность, что он отпущен с лёгким сердцем к первоисточнику всего - к Богу....

Увы, мы утратили это чувство единства Человеческого и Божественного. Увы, мы привязываемся к людям, и когда они уходят - это трагедия для нас. Очень трудно перешагнуть через искажённые общественные устои, через ложные традиции. Ничего никому не хочу навязывать, скажу просто, что я чувствую. Память об ушедших - в наших сердцах. Мы помним их живыми и желаем им счастья и в этом мире, и в том, который для нас пока недоступен. Но до тех пор, пока мы считаем, что наш путь на Земле заканчивается со смертью, мы никогда не найдём покоя в нашем сердце ни для себя, ни для своих близких - ушедших или живущих. Древние мудрецы много говорили о непричастности к процессу смерти. Если мы грустим о покинувших нас - значит, мы доставляем боль прежде всего им. Поэтому просто необходимо научиться отпускать уходящих с лёгким сердцем. Чтобы научиться этому, надо понять и принять внутри себя, что видимый нам мир - это ещё далеко не весь мир. И пока мы живы - мы заботимся о наших близких, а когда мы уходим - о нас заботятся другие, более могущественные силы. Именно сознание этой истины помогает мне справиться с горечью утрат.

Дополнение: я ни в коем случае не хочу ничего никому навязывать. Я просто искренне изложил свою точку зрения на эту очень непростую для нас всех тему.

Страшно, когда родители детей хоронят... А когда дети родителей - тоже страшно, но по-крайней мере, это естественный процесс. Надо любить друг друга больше. У меня муж на работу уходит,я его целую, ссориться с ним не люблю - а если его больше не будет в моей жизни? Вот случится так, что не прийдет он домой? Я когда так думаю, понимаю, что суету лишнюю мы разводим в жизни, комплексы свои пестуем, где-тоотыгрываемся на живых людях - близких - за наши неудачи...

С любимыми не расставайтесь - всей кровью прорастайте в них...
И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг...

Так кажется?

2 года назад, в августе 2002-го у меня умер дедушка. Практически, у меня на руках (я делал ему искусственное дыхание и непрямой массаж сердца). Хотя я и был морально готов, что уже скоро (ему было 90 лет и последнюю неделю он не вставал с кровати), но не думал, что это произойдет вот таким образом...

Возможно это и ужасно, но я с годами становлюсь всё более циничным и пофигистичным. Ещё лет 15 назад у меня дико сжималось сердце от одной мысли что неожиданно может не стать моих бабушки или дедушки, не говоря уже о родителях и братьях-сёстрах... Наверное, на тот момент у меня была сильная эмоциональная связь с ними и зависимость, а сейчас... Конечно, будет море сожалений и печали, но такого вот "конца света" я вряд ли испытаю. И давно уже в моей жизни не было человека потерю которого я бы воспринял с невероятной болью и непереносимой раной. Я об этом очень сожалею и искренне хотел бы изменить ситуацию, но пока именно так.
Впрочем, возможно и то что я от части отношусь ко всему этому как описАл Unicorn.

Как и у всех, у меня есть люди очень мне близкие...
я знаю, смерть - вещь неотвратимая... Я не представляю, как перенесу их утрату...(((

Как бы то не было, это надо переносить достойно, я понимаю ...утрата эта невосполнима, если теряешь любимых людей , но я верю. что после смерти душа живет и она видит нас ....Надо быть достойным памяти людей, которых с нами нет...

Главное - это понять, что ВСЕ УМИРАЮТ. Это естественно. От этого никуда не деться. И поэтому плакать, страдать, грустить бессмысленно. Поэтому стараюсь как можно скорее ЗАБЫТЬ, что близкий мне человек больше не живёт. Пытаюсь себе внушить, что этого человека вроде как и не было никогда. Мне так намного легче справиться с болью потери. Ну, и ещё никогда не хожу на поминки и прочее. Побывал на похоронах у могилы - и всё, для меня это болеечем достаточно. И пусть родственники смотрят на меня волками. Ни за что и никогда не приду на поминки даже самого близкого мне человека. Потому что не хочу ворошить в памяти событие, которое для меня стало болью. Не хочу и не буду расширять царапину до раны.

5 лет назад у одной из моих подруг от рака умер жених.

Врачи в принципе ей сказали, что жить он не будет, она и его родственники приехали попрощаться в больницу...Не знаю, как себя положено вести уж в такие минуты, но мама его рассказала, что она закатила ему выяснение отношений, что мол он ее не любит (какая теперь уже разница?)

На похороны я не поехала, она была там с третьей нашей подругой. Напилась дико, устроила цирк, чуть ли не кидание в могилу...
Ввалились ко мне в дупель пьяные в 3 часа ночи. Подружка третья ее на меня скинула и ушла.
А она ни черта не отражала вообще, несколько раз порывалась выброситься с балкона, кричала "отпустите, он меня позвал!" Мы ее с моим бойфрендом еле скрутили вдвоем, замотали в одеяло и как мумию уложили на кровать и дежурили рядом всю ночь.

Это для меня была просто кошмарная ночь, такого жуткого бреда я никогда не слышала...

А утром она проснулась совершенно спокойная, как будто ничего не случилось, как ни в чем ни бывало, заговорила о каких-то вообще левых вещах, что мол прическа у нее новая...и вот кажется они вчера напились, танцевали...Я сначала ужаснулась: ты что говоришь, какие танцы! Ты на похоронах была! Она плечами пожала...

Короче я ее выставила за дверь. Отношения наши на том и закончились.

С женихом ее при жизни у нас были плохие отношения, мы ссорились все время.
А на 9 день он мне приснился, протянул мне руку и сказал - ленок, давай мириться, ну что мы с тобой в самом деле...

Сколько бы не говорилось о том, что смерть - естественное завершение жизни, что это надо принимать как должное, что уходящих надо легко отпускать, все это отступает на второй план, когда сталкиваешься со смертью по-настоящему близкого человека. Позже, через какое-то время приходишь к таким мыслям, но в первые моменты проходишь все стадии: от тупого оцепенения и непонимания ("за что"???) до злости. Но, как я поняла, инстинкт самосохранния работает и здесь, поскольку произошедшее доходит до сознания не сразу, психика защищается. А после... ничего ни с кем не обсуждаешь, и хоть смиряешься с самим фактом, но.......
Когда мне было 16, умерал моя мама. Прошло 10 лет... Смирилась? Смирилась. Отпустила? Отпустила. А вот ощущение брошенного ребенка по-прежнему озникают...

Когда мне было 16, умерал моя мама. Прошло 10 лет... Смирилась? Смирилась. Отпустила? Отпустила. А вот ощущение брошенного ребенка по-прежнему озникают...
У меня 10 лет назад умер отец. Он умирал долго, почти полгода. Все знали, чем это закончится, и он знал. Как ни странно это прозвучит, в какой-то степени морально мы были готовы к этому. Но меня поразило то, что начало происходить поле его смерти - на похоронах. Огромное количество случайных людей. Бессмысленное застолье. Всё это напоминало какой-то нелепый фарс... Потом мне много раз приходилось спорить с родственниками, доказывая нелепость наших традиций. Не понимают....

Смерть - это таинство, такое же как и рождение ребёнка. При нём должны присутствовать самые близкие. Таковы условия перехода души в другое состояние, множество книг на Востоке об этом написаны. Может быть, мы и не чувствуем успокоенности в душе после ухода наших родных, потому что окружение неосознанно навязывает нам мысль: смерть - это страшно, наша утрата - навсегда, мы - безнадёжны.... Останьтесь наедине с самим собой, вспомните своих ушедших дорогих людей - вы же видите их ЖИВЫМИ! Живыми, не мёртвыми! И если этот мир - творение Божье, неужели Бог распорядится своими детьми так, что их жизнь ограничится 70-80 годами, и они уйдут навсегда, так и не достигнув приближегния к осознанию своей истинной природы?

Мы живём в рамках православно-христианского менталитета, где страдания гипертрофированны до предела, а первородным грехом наделены все без исключения. Искажение религиозных знаний - тема совсем другого топика, но очень хочется сказать вот что. До тех пор, пока мы считаем, что наша жизнь конечна, и мы - одинокие странники в этом мире, страх смерти и горечь утрат наших близких будут постоянно следовать за нами. Но творенье Божье не должно страдать, и я очень верю, что когда-нибудь мы все поймём, кто мы есть такие и в каком мире мы живём. Тогда и смерть не будет нас страшить - она просто перестанет для нас существовать.

Боже, какая больная тема, как давно меня мучает этот вопрос. . .
спасибо, тебе, Крыска, за то, что затронула эту тему и за то, что ответы на некоторые вопросы я все же нашла. . .

Злющий, я читала - плакала... К сожалению, время тут не поможет, с этим придется жить и помнить всегда своего малыша...
Еще раз убеждаюсь - надо любить друг друга пока мы здесь. И детей рожать -чтобы их любить...

Очень...тяжелая тема, но это наша жизнь, от этого никуда не деться..
Рождаемся..живем и...все мы умираем, только никто не знает, когда придет его час или час родного ему человека..Это надо принимать...с этим надо жить и мириться с неизбежностью смерти... И чем быстрее мы это поймем, тем быстрее успокоятся души умерших....
..Да...легче сказать...чем сделать, но жизнь продолжается и ее надо прожить, что бы было чем гордиться перед уходом в вечность....

Лаки!
Про неизбежность...
Как показалось мне, наш Неизвестный говорил о возможности иного исхода. Как быть тогда, если шансы все-таки были? Смириться? Ведь ничего уж не исправишь... Или пытаться раз за разом загонять себя в лабиринты самоедства, переживая раз за разом трагедию?

К сожалению, история не терпит сослагательных наклонений.....Как бы мы ни хотели исправить прошлое, повернуть события вспять, нам это не удастся. У высших сил есть свой план, и с нами они не считаются. А нам остаётся только принимать их решения - как можно более смиренно, ведь если мы не можем смириться с неизбежным, это приводит к бесконечной боли и трагедиям........

...Мы ехали через город. 4 человека, на УАЗе-"козле". Поехали на этой машине только потому что выбора не было.
Мост, нам под него. В луже стоит грязная "копейка". Мы знаем этот номер, приготовились, едем быстро...
Люди у "копейки" поняли, что им ничег оне светит и сбежали. Ещё двое было на мосту. Они ничего не успели сделать...
Затем поворот, на нём три пулемёта... До сих пор не знаю, как я выжил... Три попадания... Когда всё закончилось я понял, что я один... Нет, Димка ещё дышит... Вытаскиваю его... Весь в крови... Зубов нет, грудь - сплошная дырка, горло порвано... Но вроде дышит... Зажимаю дырку в груди, делаю искуственное дыхание. Кровь пузырится на горле... Зажимаю и рот и вдыхаю через горло... Грудь надувается... Колю промедол, тащу его на себе... Идти не могу - колени прострелены, ползу... Заметил машину, дёрнулся к оружию... Потерял сознание...
...Это были наши, "комендачи"... Я выжил, а ребята - нет...
Я пытался вырвать себе сердце, настолько горячо было... Мне привязали руки к кровати...

====
С тех пор я терял братишек не раз, но на сердце выросла мозоль... Оно не болит. Возможно, я его и вырвал...