Развод с женой

(GunDon @ 10.03.2010 - время: 02:28) я отец, можно представить ситуацию, когда от детей лучше отказаться, но этот случай в данную категорию не попадает. Пошел бы и отнял детей.
Они уже в возрасте, когда юридически имеют право принимать решения, к которым должен прислушиваться, к слову, и суд.

Суд пусть прислушивается, но до суда дети жили бы со мной.

(GunDon @ 10.03.2010 - время: 02:46) Суд пусть прислушивается, но до суда дети жили бы со мной.
Мы все разные.Вы бы решали так, я бы исходил, например , из интересов и желания детей.Мотивы действий и бездействия автора поста нам мало известны.Поэтому и ограничиваемся общими рекомендациями.У парня серьезный кризис и лишний порох советами и жесткой критикой едва ли уместен.

Куда он будет забирать детей? на съемную квартиру? У него командировки, разъезды и кто будет заниматься детьми? Горячей любви недостаточно, нужно прикладывать постоянные, может быть не очень заметные усилия... И время, время... нужно вовремя забрать из школы или из садика, вовремя отвезти, накормить, купить что-то опять-таки вовремя.. насколько я понимаю график работы автора ( если она есть) такого не предусматривает....
А вообще не совсем ясно как можно почти полгода не попадать в свою квартиру и еще при этом не понимать, что его бросили...

(чипа @ 10.03.2010 - время: 07:46) Куда он будет забирать детей? на съемную квартиру? У него командировки, разъезды и кто будет заниматься детьми? Горячей любви недостаточно, нужно прикладывать постоянные, может быть не очень заметные усилия... И время, время... нужно вовремя забрать из школы или из садика, вовремя отвезти, накормить, купить что-то опять-таки вовремя.. насколько я понимаю график работы автора ( если она есть) такого не предусматривает....
А вообще не совсем ясно как можно почти полгода не попадать в свою квартиру и еще при этом не понимать, что его бросили...
Дорогая чипа!Еще не факт что бросили.Срыв крыши от неожиданной и уже нежданной страсти бывает.Кто кого в итоге бросит большой вопрос.Я бы не рискнул с окончательным выводом, что семейная лодка разбита безвозвратно.
Шторм и течь налицо.Но вот конец ли семьи - я не уверен.

Поскольку автор писал о властном характере жены, о ее способности давить и управлям ( конкретно им), то скорее всего она ( есди ситуация полностью соответствует действительности, описанной автором), пойдет на извинения и признания своего сдвига или засока. В этой ситуации она потеряет корону, которая ей похоже дороже всего остального. Для поддержания короны в отсутствие мужа был заведен паж.

Но есть одно "НО". паж неплатежеспособен, то есть тапоски в зубах принести может, а вот шампанское купить не может. тут надо искать источник финансирования. Поскольку дама в принципе может работать ( но по ходу не очень ей это нужно), то остается автор или некий спонсор . Последнее проблематично и весьма.
Поэтому - автор. И жена рано или поздно должна будет пойти на контакт.
Вот тут автор может выставлять свои условия и в первую очередь - затраты должны быть целевыми - на ребенка ( своего), что можно подчеркнуть, хотя я не исключаю, что и старшего он любит наравне со младшей. Но у старшего есть свой папа и возможно он что-то платитна сына.
Целевой финансирование подразумевает покупку и оплату папой ( без перепоручения маме всего, что нужно ребенку - школа, кружки, одежда, и прочее). Это намного хлопотнее, чем просто отдать деньги жене, но и дает понимание, что он финансирует не ее хахаля, а собственного ребенка. заодно и узнает что и сколько стоит и стоит ли таких денег.
В общем задача героя в этой ситуации несколько покривить корону на голове жены, чтобы на землю спустилась, а возможно и работать пошла или пажа послала ( что маловероятно).
ИМХО восстановление отношения невозможно. Герой уже понял, что его блаженство в рабстве очеталось с вытиранием об него ног и было не только семейной игрой, которая ему так нравилась.
Я так думаю, что средневековые рыцари могли, если что, даму сердца и живьем закопать, то есть свою честь и достоинство тож ценили.

Согласна с чипой. Тут нужны конкретные действия, оглашение своих условий и прав с твёрдым намерением в случае невозможности полюбовного решения вопроса, идти в суд. А пока ситуация не в пользу отца и смысла терять время на явно бесполезные уговоры явно нет. И извините, но складывается впечатление, что Вы готовы общаться с детьми, если Вам их поднесут на блюдце с каймой, с ласковым словом и нежным поглаживанием по голове. А вы, как взрослый человек, должны уже понимать, что в отношениях между людьми бывают ещё и не такие косяки и что ваше стремление отстоять права заключается не только в их оплакивании. И, между прочим, жена Ваша, не секунду, одна воспитывает детей и как я поняла, на Вас, как на надёжный тыл надежда не ахти..В Ваших же интересах, а не исключено, что и в интересах детей всё решить официально-платить алименты, определить порядок общения с детьми.

Куда он будет забирать детей? на съемную квартиру? У него командировки, разъезды и кто будет заниматься детьми? Горячей любви недостаточно, нужно прикладывать постоянные, может быть не очень заметные усилия... И время, время... нужно вовремя забрать из школы или из садика, вовремя отвезти, накормить, купить что-то опять-таки вовремя.. насколько я понимаю график работы автора ( если она есть) такого не предусматривает....
Согласна, что дети это огормная ответственность. Но не увидется с ними, не успокоить их (если конечно они встревожены) - это верх безответственности. Вы только представьте, что у вас забрали вашего ребенка. Вы что, будете сидеть полгода и думать, что же вам сделать с этой ситуацией? Да я все по кирпичикам разнесла бы, дверь вынесла бы нафиг, но детей бы я забрала.
И извините, но складывается впечатление, что Вы готовы общаться с детьми, если Вам их поднесут на блюдце с каймой, с ласковым словом и нежным поглаживанием по голове.
Вот-вот. Все время какие-то причины, отговорки. Вины за собой автор не видит в принципе. А такого точно быть не может. За сохранность семьи несут ответственность двое, и в проблемах виноваты тоже оба. Из всего, что я читала, у меня складвается только один вывод: автор очень себя любит, жалеет и считает, что все, что произошло, несправедливо и должно быть по- другому. А чтобы было по-другому, делать ничего не хочет.

В Ваших же интересах, а не исключено, что и в интересах детей всё решить официально-платить алименты, определить порядок общения с детьми.
Да вообще не понятно, зачем нужно было ждать полгода. Чтобы там не говорила жена "потерпевшего", он - мужчина. В конце концов автор же не собирался мать лупить на глазах у детей. О какой моральной травме постоянно идет речь? Дети уже не 3-летние. Они взрослые люди. Неужели не поняли бы своего отца? За то, убедились бы, что они ему не безразличны. Он просто обязан был прийти и разобраться, а не ждать полгода, а потом оплачивать шампанское непонятно для кого. Это меня вообще убило. Там такие дела творятся, а он деньги на вино одалживает. Ну, в конце концов это его дело.

Да... история интересная... открываются новые факты...
Думаю, я бы поступил следующим образом:
1. Попробовал бы поговорить с женой.
а) всё-таки попробовал понять её действия, почему она так поступила, можно ли исправить ситуацию, вернуть отношения;
б) если она однозначно решила с вами расстаться и шансов нет, то сказал бы, что в её личную жизнь совать свой нос не собираюсь. К тому же, как бы ей не хотелось, но вы имеете полное право общаться со своим ребёнком и жить в квартире. Если она не верит, то привлёк бы к этому участкового (был у моего знакомого такой случай, участковый помог без проблем).
2. Если она настроена категорично и не собирается идти на компромисс, то я бы не мешкая подал бы на развод. На суде коротко рассказал бы об её отношениях, о том, как она препятствует вам общаться с детьми и попросил бы суд определить порядок встреч с детьми. Так же в суде подал бы на раздел имущества. И без хода назад.
У моего друга была история следующая.
Он москвич, жил с мамой в 3-х комнатной квартире. Она приезжая. Прописали у них. Жили, мама против была. Разменяли квартиру. У мамы своя, у моего друга с женой своя. Купля-продажа, квартиры приватизированы.
А далее жена задурила. Решила лапу на часть квартиры наложить. Были суды, адвокаты помогли. Получилось, что квартира была куплена из-за продажи квартиры, к которой жена не имела никакого отношения. Т.е. все финансы мужа. Жена в пролёте оказалась, но там сын прописан, или даже имеет часть квартиры, поэтому она проживает как опекун на той квартире.
Автор, думайте, консультируйтесь с юристами и будьте готовы, что жена будет давить на жалость с помощью ребёнка. Попробуйте не поддаваться на жалость и манипуляции с детьми.
Кстати, с разводом бы не мешкал. Вычитал в законе, что в течение года после развода, если бывший супруг становится инвалидом, то имеет полное право подать на алименты на другого бывшего супруга. Как вы думаете, ваша жена благородный человек?

Вот-вот. Все время какие-то причины, отговорки. Вины за собой автор не видит в принципе. А такого точно быть не может. За сохранность семьи несут ответственность двое, и в проблемах виноваты тоже оба.
Так он же рабом был. А раб не отвечает за последствия. Он только работает, но не рулит и не принимает решения. Так, что он не виноват.... он спрятался.

Так он же рабом был.
Жаль только, что сам себя в этот ранг и возвел.

Почему жаль. Ему самому этого хотелась. Было тепло и удобно.Все за него решено. Он только работает и зарабатывает.

Почему жаль. Ему самому этого хотелась. Было тепло и удобно.Все за него решено. Он только работает и зарабатывает.
Жаль, потому что, наверное, при определенных обстоятельствах неплохой мужик был бы. А так сплошное подчинение и подкаблучничество. А мы, женщины, таких не любим. Чему удивляться, что жена его перестала воспринимать как сильного человека?

Похоже, что жене сначала было в кайф подчинить себе сильного мужика. Потом этот кайф прошел. Все оказалось не так уж и сладко в обычной жизни. Она продолжала играть королеву. Он рыцаря.Ей надоело и захотелось пажа. Он этот момент прохлопал, вернее не прохлопал, а не расставил точки над I в тот момент и не показал свою силу и власть, как главы семьи. Тут ее уважение и кончилось.

Похоже, что жене сначала было в кайф подчинить себе сильного мужика.
А мне кажется, что по настоящему сильного мужика не так то просто подчинить. Он может уступать, потакать любимой в ее капризах, но никогда не позволит ей переступить черту и начать вытерать об него ноги. Такое подчинение не в кайф. А автор как раз и пишет, что терпел скрипя зубами. Я думаю, что это мало имеет отношение к любви. Просто безынициативность какая-то. Как водоросль - плывет по течению и все.
Тут ее уважение и кончилось.
А может и не было его никогда? Просто властная стерва с кучей амбиций и слабый мужик для выполнения любых приихотей.

Да нет, несомненно любовь была, но как-то потом закончилась...

Специфика моей работы предполагает различные сложности. Обычно после экспедиции такого рода нужно время на восстановление. В такие моменты особенно нужна поддержка семьи и дом. Оказавшись на улице процесс восстановления затянулся. Я не быстро встал на ноги. В таком состоянии ехать качать права бесполезно. Если говорить о детях то взрослый только сын. Дочери всего 4 года. Если углубиться в суть проблемы то жена по своему права. Я не часто дома. Воспитывает детей в основном она. Сейчас она вышла на работу, с мыслями что то поменять в жизни. Замутила молодого пажа, который в её отсутствие занимается детьми. Дочь к нему уже привыкла не нужно нанимать няньку. Мне дочь забрать некуда. Сидеть с ней дома я немогу-это факт, так как восстановился и начинаю работать. Я могу приехать домой позвонить в дверь, мне никто не откроет, прийти с участковым, вышвырнуть молокососа за шкирку, а дальше что? Могу не вышвыривать поставить раскладушку и жить шведской семьёй - не вариант! По стечению обстоятельств я упустил много времени! У моей жены всё складно, за исключением того, что ей было бы выгодно, что бы я исчез или умер, ведь как директор, она сама может содержать семью. Я понимаю, что мои слова о рабстве создали определённое мнение обо мне. Я не был пассивным в своей семье. Не был подстилкой. Просто я поклоняюсь человеку, который в муках произвел на свет детей. И буду делать это всегда. Я считаю, что для меня сейчас единственный вариант доказать своей жене, что трюкач может заработать больше денег, чем директор ( это возможно, если вылезти из кожи ). Дать понять, что чтобы ни в чем не нуждаться ей не нужно работать. Пусть занимается воспитанием детьми Без помощи папазаменителей, которые будут меняться раз в полгода. Дать понять, что отца достаточно. Поверьте, что как отец я на пятерку не меньше. Отношения не вернуть. Я с этим смерился. Многие мужчины готовы заниматься детьми, лишь бы угодить моей супруге. Поверьте попасть с ней очень легко. Но ни кто не даст реальную отцовскую любовь. По этому я думаю, что как мужчине мне нужно бомбить различными способами. И выискивать возможность общения с детьми. Совершить финансовый подвиг, напрямую связанный с настоящими. А потом конечно наказать её за ложь, за то что бросила в беде. Она не права только в одном, нужно было разорвать отношения раньше, а не лицемерить и заранее зная, что выкинет меня на улицу, говорить мне о любви и поддержке -этого я не прощу! Или есть другие координальные варианты?

О не прощу...Ваше право.Можно попытаться простить или понять...Но не сейчас.Всему свое время.Общайтесь с сыном.Он и постарше и парень, а мальчишкам отец нужней.Работайте создавайте материальную альтернативу.Но не вопреки жене, а для себя.И для детей.Сын у Вас входит в критический возраст.Так что , поговорите с женой.Это не время для войны.Сохранить взаимное уважение нужно для детей ( пока больше для сына).Профессия Вас , наверняка, научила превозмогать боль и самого себя.Превозмогайте.Терпения.Сейчас важней удержать сына.Время удерживать или разваливать семью еще не пришло.

Не думаю, что получиться удовлетворить запросы жены. Да они и расти могут постоянно.

Специфика моей работы предполагает различные сложности. Обычно после экспедиции такого рода нужно время на восстановление. В такие моменты особенно нужна поддержка семьи и домОна это прекрасно знает, но поступила по-другому. Я не быстро встал на ноги. В таком состоянии ехать качать права бесполезно.
Вы же не драться с ней собрались, а беседовать и выяснять позиции сторон. Или без скандала, о котором упоминала жена, невозможно?
Я могу приехать домой позвонить в дверь, мне никто не откроет, прийти с участковым, вышвырнуть молокососа за шкирку, а дальше что? А дальше жить так же как и жили. Как живут все семьи. Дети в школе и в саду. Родители на работе + некоторая помощь бабушек. Могу не вышвыривать поставить раскладушку и жить шведской семьёй - не вариант!
Отчего ж - если вы ей так поклоняетесь? Можете жить у себя дома и быть счастливы ее счастьем . Извините, вырвалось. У моей жены всё складно, за исключением того, что ей было бы выгодно, что бы я исчез или умер, ведь как директор, она сама может содержать семью. Тогда зачем ей пацан молодой? если только как нянька? Судя по займу на шампанское, то не много она пока заработала. Я не был пассивным в своей семье. Не был подстилкой. Просто я поклоняюсь человеку, который в муках произвел на свет детей. И буду делать это всегда.
Поскольку все дети появляются на свет примерно одним и тем же способом, то поклонения достойны все женщины имеющие детей, вы не находите? Но вы решили поклоняться именно за это и именно ей. Я считаю, что для меня сейчас единственный вариант доказать своей жене, что трюкач может заработать больше денег, чем директор ( это возможно, если вылезти из кожи ). Зачем? Чтобы она мальчика выгнала? Так от него доходу нет, скорее расход... Она ж его не в няньки взяла , а в любовники. То, что в девочкой посидит когда иль погуляет - это побочная функция. Отношения не вернуть. Это правда.
Совершить финансовый подвиг, напрямую связанный с настоящими. А потом конечно наказать её за ложь, за то что бросила в беде. Она не права только в одном, нужно было разорвать отношения раньше, а не лицемерить и заранее зная, что выкинет меня на улицу, говорить мне о любви и поддержке -этого я не прощу!
Зачем - еще раз спращиваю- этот подвиг?
У Вас акие-то странные романтические представления о жизни. Вот заработаю кучу денег и она поймет кого она предала и потеряла. Заплачет она тогда горючими слезам, приползет прощенья просить, а я ее не прощу иль накажу как-нить. А потом ... может и прощу... да сейчас как-же... Она уже ушла от Вас. Вы для нее вчерашний день. Подло это или нет, умно или глупо, но это так. И Ваш финансовый подвиг будет равнодушно схаван, без каких-либо последстви . Обратно она Вас не позовет, предварительно разогнав своих хахалей из детсада. и Ваше прощение ей не нужно. Наказание оно вообще имеет смысл , как воспитательная мера - то есть получил, больше так не сделаешь.
Ну не сделает она так больше, только с другим. Он получит вполне воспитанную женщину.
ИМХО- жена - женщина не глупая ( предположим). и прекрасно видела плюсы и минусы Вас как человека, когда выходила замуж. Один несомненный плюс был - жилье ( извините) и второй, то, что Вы приняли ее сына ( тож очень важно), об остальных нам не известно. Но и минусы Вашей професии она тоже знала и про не регулярность заработков и про травматизм и прочее... Так вот когда все как-то с жильем и вообще немного устаканилось, оказалось вдруг, что ее брак мезальянс. Она ДИРЕКТОР, а он трюкач. То есть уважение к Вам , как к мужу и отцу куда-то испарилось. Почему - нам не известно. Наверное свои резоны у нее были.

Рождение детей - это физиологическая способность женского организма. Никакого подвига в этом нет . Это нормально для женщины - рожать детей. Поступок , это когда сознательно рожают ( не по религии, не по дури) и ВОСПИТЫВАЮТ много детей, когда берут нескольких приемных. Да, это действие вызывает уважение.

Но рождение ребенка эта не индульгенция женщине вести себя как попало, как придется, предавая близких, и в некоторой степени собственных детей. Не думаю, что 17 летний пацан достойный папазаменитель. Поэтому ее поступок особого уважения не вызывает.
Я не думаю, что стоит сосредотачивать свои усилия на финансовом подвиге и затем на наказании.
ИМХО имеет смысл задуматься над своей жизнью и ее устройством в новых обстоятельствах. И перое - это жилье. Без своего угла у Вас не будет возможности подумать о следующей семье . а о материальной базе своей жизни. Если Вы не наладите свою жизнь, не стабилизируете ее, то Вы ничего не сможете дать своим детям Ни морально, ни материально. только спокойный, уверенный в себе папа будет объектом уважения и подражания. Если Вы сейчас все отдадите жене и детям ( а вы уже почти отдали), то в будущем никакого авторите у Вас не будет. Никому не интересн папа - извините бомж. ( Отличный пример - отец Горио, который все отдал дочерям и потом умер забытый ими в нищете). Папа должен быть всемогущим, сильным, уверенным в глазах своих подрастающих детей.

Поэтому вперед к адвокату. У вас есть о чем поговорить с женой по поводу имущества, но не напрямую. а через адвоката. насколько я помню вклад в вашу совместную квартиру - Ваша доля от продажи квартиры мамы, а потом совместный вклад в виде ипотеки. Это все в принципе доказывается и получется, что квартира в основном куплена не на семейные деньги, а на ваши, к доходу семьи отношения не имеющие. Это к вопросу раздела квартиры. Это понятно, что Вам в итоге достанется комната, но при этом вы прекрасно и очень продуктивно обговорите с женой ( через посредника) порядок общения с детьми и порядок выплаты алиментов на дочь ( Сын усыновлен или нет?). Кстати она это тоже , вероятно, понимает, но очень рассчитывает на свое влияние на Вас. А вот влияние это должно и закончится. Была семья - одно, сейчас общее - собственность , подлежащая разделу и ребенок в смысле порядка общения и мат. поддержки.
Очень рекомендую часа 2 усиленно подумать на эту тему без эмоций и сказок. Потом все это выложить адвокату. Пусть будет дороже, но чтобы он общался с женой и обговаривал все ньюансы. Совершенно точно, что это ее испугает и как-то отрезвит. На адвоката у нее влияния никакого не имеется . а вопросы будут поставлены неприятные и она сама начнет искать встречи в Вами. Желательно уклониться, иначе можете повестись на предложение начать все сначала и на право проживания по месту прописки.
Если поведетесь, то через некоторое время начнется вторая серия Марлезонского балета.
наказывать жену - оно Вам надо? Время тратить и свою жизнь на это?