Помощь родителей молодой семье

(Кобра @ 21.06.2005 - время: 17:08) Чем думала дочь, когда собиралась замуж ? Рассталась с немцем  ( ведь три года любила !) , где  ее ждал свой дом, обеспеченная жизнь, полный достаток. Могла бы и родителям при таком раскладе помогать...

да уж... Любовь любовью, но нельзя думать только о себе.
Я к себе домой даже просто любимого человека не привожу, не говоря уже о том, чтобы жить у меня. Но это по другой причине - родители не должны влазить в мою личную жизнь. Меньше знают, спокойнее живут
Это во-первых, а во-вторых, появление чужого человека в доме сковывает всех остальных.
Выходит, что только дочка твоей подруги счаслива. Все остальные испытывают дискомфорт.

Помню, когда у нас неделю жила девушка моего брата. Уже и в трусиках по квартире не походишь, и вести себя нужно хорошо, лишнего не сказать... И ещё молчать, чтобы не накалять атмосферу, потому что мы с ней совсем разные люди.

Кобра, моя мама тоже болеет. И если моя мама спит, я даже в гости друзьям не разрешаю приходить. Мама не должна из-за моих развлечений не смочь отдыхать. Я в этом отношении очень строга к себе. А так, чтоб ещё дома маленького завести, да ещё и мужа, пусть мне скажут, что я не права, но я считаю, что мои родители не должны быть ни в чём ущемлены из-за того, чтоб мне было хорошо.

Я не смогла бы жить вместе со своими родителями и мужем. Только в том случае, если мы заработаем когда-нибудь и построим большой-большой домик, где они тоже смогут жить. (мечтф-мечты) Я считаю, что если человек настолько взрослый, чтобы жениться-любиться — он достаточно взрослый, чтобы заработать на это. Какое-то количество моих знакомых меня не понимают, говорят, вот, зачем квартиру снимаете, столько денег... Типа, жили бы с отцом ненаглядного, квартира есть... Но как это возможно? Человек, вырастив детей, рассчитывает на отдых, а тут ему и невестку/зятя, и внуков, и и друзей, и всё якобы радовать должно безмерно... Нельзя так.

Хотя, с другой стороны, если бы я была в семье одна — я бы не знаю как смогла уйти бы от родителей. А так у них ещё один ребёнок есть... Глупо, кончно)) Я, наверное, маленькая ещё просто...

Как я понял такая ситуация не совсем популярна.
1) Мы еще и года не прожили;
2) Я военнослужащий, пусть и офицер;
3) Это на 100% была иннициатива родителей;
4) Они достаточно обеспеченные люди чтоб делать это не задумываясь;
5) Комплексов у меня нет, потому что за исключением этого семью содержу я.
6) Легко бы платили сами, еслиб жене машину новую не приспичило.
Формулировка темы не совсем правильна, мои родители помогают мне, я сейчас помогаю им. И в будующем буду всем чем могу помогать своим детям. Это ведь нормально.

(188 @ 21.06.2005 - время: 20:00) Ведь никто, кроме ее собственного страха быть непонятой дочерью, не заставляет ее терпеть в своей квартире постороннего человека и быть прислугой у собственной дочери..............................................................................Нельзя жить за чужой счет. Нет денег купить квартиру – снимай, нет денег снять квартиру – сними комнату, нет денег снять комнату…иди работать за жилплощадь – работ таких навалом.
Подруга рассказывала два года назад, как ребята поженились, как живут, а я испытывала дискомфорт.. А потом поняла, почему..
Именно по -поводу квартиры..Молодые с с высшим образованием и не хилым. Она - отлично владеет двумя языками: испанским ( закончила испанскую спецшколу, мама преподает язык в ВУЗЕ), немецким, как родным. Это помимо психфака МГУ и красного диплома. Он - программист после Бауманского.
Неужели нельзя снять площадь ? Любую - квартиру, комнату ?
Прошли то время, когда почти все жили с родителями и съем квартиры был фактом из ряда вон...
Жили бы отдельно, родители с большим удовольствием и отдачей помогали.

А страх быть непонятой своим же ребенком есть. Он у всех родителей есть. Фыркнет дочка, обидеться. Ей-то что, у нее вся жизнь впереди, своя семья, дочь.. А родители ? Они же после определенных лет начинают жить интересами детей..

Тогда о том, что такое нормально. Во времена, когда Россия была аграрной страной и большинство населения проживало в деревнях нормальным считалось, когда молодые строят собственный дом. Берут топор в руки и строят. Уж захочет кто-то помочь или нет - это другой вопрос. Главное, что понимали люди - если ты стал взрослым, берешь на себя ответственность за семью, значит должен быть способен все сделать сам, не расчитывая на чью-то помощь. А сейчас много говорят об инфантильности, почему? Как думаете? Почему не взрослеют, даже становясь родителями? ИМХО, потому что
1) Мы еще и года не прожили;
А с какого срока должна появляться ответственность за семью?
2) Я военнослужащий, пусть и офицер;
А армия что, приют для белоручек и бездарей?
3) Это на 100% была иннициатива родителей;
А они еще не высказали желания забрать Ваших будущих детей в свой дом, потому что им там будет лучше?
4) Они достаточно обеспеченные люди чтоб делать это не задумываясь;
А действительно, раз они не задумываются, Вам-то зачем?
5) Комплексов у меня нет, потому что за исключением этого семью содержу я. Да ведь дом, жилище - это едва ли не самая важная часть того, что входит в содержание семьи. Любая птаха прежде всего гнездо вьет. Вам это когда-нибудь аукнется: "...да если б не родители..."

6) Легко бы платили сами, еслиб жене машину новую не приспичило. А когда ей "приспичит" родить? Хотя да, есть же обеспеченные родители.

Вот это все и называется инфантильность.

(Кобра @ 21.06.2005 - время: 21:58) Думали ли вы о родителях ???
Или  их помощь  " само-собой разумеется "?

Мамма-мия, какие темы накануне 23 июня - годовщины нашей свадьбы! Просто потрясающие совпадения...

Расскажу, как это было у нас.

Мне было 25 лет, моей супруге - 26. Когда мы поженились, она жила в комнатке в общежитии, а я - в 4-комнатной квартире, с мамой и папой. Поженились мы и ... ушли в общежитие. Хотя родители мои безусловно были согласны нам помогать. Но и на тот момент, и теперь для нас важна и есть независимость. Не скажу, что помощи мы не принимали - наши родители помогали нам, но эта помощь не была полным материальным обеспечением - а в финансовом отношении времена у нас были не лучшие. Но в основном справлялись сами. И когда родилась дочка, то никаких "мама, посиди с ребёнком" почти не было - оставались с малышкой попеременке (я тогда работал в колледже всего 3 раза в неделю, и мы с женой рапределили время так, чтобы её рабочие часы не пересекались с моими). Кстати, дочка наша до 4-х лет росла всё в той же комнатке в общежитии - потом мы её чудом сменяли на однокомнатную в панельном доме, переделали её под "двухкомнатную". Там сейчас и живём.

Мне кажется, важно понять, что никто никому ничего не должен, и помощь совершается не по обязанности, а по велению сердца. И уж расчитывать на помощь кого бы то ни было не стоит - тем более на помощь родителей, которые и так тянули нас всю жизнь и имеют полное право на свободу от нас самих.

(Lad2028 @ 22.06.2005 - время: 02:10) Как я понял такая ситуация не совсем популярна.
1) Мы еще и года не прожили;
2) Я военнослужащий, пусть и офицер;
3) Это на 100% была иннициатива родителей;
4) Они достаточно обеспеченные люди чтоб делать это не задумываясь;
5) Комплексов у меня нет, потому что за исключением этого семью содержу я.
6) Легко бы платили сами, еслиб жене машину новую не приспичило.
Формулировка темы не совсем правильна, мои родители помогают мне, я сейчас помогаю им. И в будующем буду всем чем могу помогать своим детям. Это ведь нормально.
Я тоже был мичманом в то время, когда женился в первый раз. Зарплата была совсем никакая, а заработать на стороне в 92 году было еще не реально. Зато ко второй свадьбе, будучи капитан-лейтенантом, я умудрился купить квартиру (только не думайте, что я служил на складе ГСМ или еще что-то в этом роде). Просто кроме службы у меня была работа. Службу все-же пришлось вскоре оставить.

188 Мои родители после свадьдбу попали в ситуацию которую ты наверно сочтешь положителным моментом. Распределили их от института за 700 км от дома, в абсолютно чужой город. Естественно ни на какую помощь им рассчитывать не приходилось. Спустя 25 лет они никакй радости по этому поводу не испытывают.
Насчет инфантильности и всего твоего ответа, ты хочешь сказать что после свадьбы родители не помогали вам вообще НИКАК???
Не завидую я тебе, если у тебя такие отншения с родителями. Ты по моему страдаешь гипернезависимостью. Неужели ты и своим детям помогать не станешь?

(Lad2028 @ 22.06.2005 - время: 20:31)188 Мои родители после свадьдбу попали в ситуацию которую ты наверно сочтешь положителным моментом. Распределили их от института за 700 км от дома, в абсолютно чужой город. Естественно ни на какую помощь им рассчитывать не приходилось. Спустя 25 лет они никакй радости по этому поводу не испытывают.

Сочту. Именно трудности формируют характер, дают уверенность, что сам сможешь решить любую ситуацию. Положительный момент не в наличии трудностей, а в способности их преодолевать. А по поводу воспоминаний спустя годы... ИМХО, опыт жизни вне тепличных условий никому во вред не идет и я благодарен судьбе, что жизнь отмерила мне мешок трудностей. Зато теперь моя жена знает, что может положиться на своего мужчину.
Насчет инфантильности и всего твоего ответа, ты хочешь сказать что после свадьбы родители не помогали вам вообще НИКАК???
Именно так. Я начал жить со своей супругой когда мне было 28 лет. Последняя помощь, которую я получил от родителей - продуктовая посылка в армию. Вернувшись на гражданку, я в течение месяца нашел работу и с этого момента вопрос с помощью со стороны родителей был мной закрыт. Кроме самоуважени это дало мне свободу - я объездил половину страны, голодал и мерз, имел и терял... приобрел то, что называется жизненный опыт и ничего в этой жизни не боюсь, ни сумы, ни тюрьмы, ни медных труб.
Не завидую я тебе, если у тебя такие отншения с родителями. А я не завидую родителям, вынужденных до смерти заботиться о своих великовозрастных детях.
Ты по моему страдаешь гипернезависимостью. Неужели ты и своим детям помогать не станешь? Это не гипернезависимость, это уважение и забота, но уже с моей стороны. А детям... детям надо помогать, когда они дети.
Вы меня не поняли... будем считать, что я плохо объяснил. Ничего плохого в помощи нет, человек существо общественное. Во все времена люди жили группами именно потому, что выживать легче, опираясь на помощь родни, друзей... Но!
Во-первых, помощь должен оказывать сильный слабому. - Вы слабый? Во-вторых, помощь надо оказывать тогда, когда в ней действительно нуждаются, когда край. Иначе человек, которому помогаешь без особой нужды начинает расслабляться и превращаться в халявщика и амебу. - У Вас край? С голоду на необитаемом острове умирает безрукий-безногий инвалид?
В-третьих, принимая помощь, когда в ней нет особой необходимости, Вы теряете лицо в глазах окружающих.

Теперь, я надеюсь, Вы поймете, что инфантильность не в том, что бы принимать помощь, а в том, что это становится нормой.
Сорри, если обидел. Для меня это спор не личный, а теоретический.

Блин, ты как то прямолинеен в оценках. Если помогают- то тепличные условия, великовозрастные дети...
"Последняя помощь, которую я получил от родителей - продуктовая посылка в армию. Вернувшись на гражданку, я в течение месяца нашел работу и с этого момента вопрос с помощью со стороны родителей был мной закрыт. Кроме самоуважени это дало мне свободу - я объездил половину страны, голодал и мерз, имел и терял... приобрел то, что называется жизненный опыт и ничего в этой жизни не боюсь, ни сумы, ни тюрьмы, ни медных труб." Опыт дело конечно хорошее, но ты слишком безрадостную картину нарисовал. Жестковато все это.
"Это не гипернезависимость, это уважение и забота, но уже с моей стороны. А детям... детям надо помогать, когда они дети." Для родителей ты навсегда стенешься их сыном, даже когда тебе под 40 стукнет.
Есть искренняя забота и помощь(нематериальная), ее я отвергать никогда не стану. Но и на шею у родителям я никогда не сяду. Родители помогают не потому что ты слаб, а потому что они твои родители.
зы ниче если я тыкаю?

(Lad2028 @ 22.06.2005 - время: 23:47)Есть искренняя забота и помощь(нематериальная), ее я отвергать никогда не стану. Но и на шею у родителям я никогда не сяду.Противоречит (Lad2028)Я вот с женой живу в квартире которую снимают мои родители.

Для родителей ты навсегда стенешься их сыном, даже когда тебе под 40 стукнет. Сыном, но не ребенком...Разницу видите?

Блин, ты как то прямолинеен в оценках. Просто называю вещи своими именами.

Опыт дело конечно хорошее, но ты слишком безрадостную картину нарисовал. Жестковато все это.Не безрадостную... Интересную и разную, где-то гладко, где-то шершаво. По-другому не интересно. Сорри за повтор - трудности закаляют характер. Это не жестковато, это по-мужски.

зы ниче если я тыкаю? Да здесь многие не утруждают себя вежливостью...

Родители и дети ОБЯЗАНЫ друг о друге заботиться!!!!!!!!!!!!!
Кстати, это закреплено законодательно .
Давайте разграничим такие понятия как "помогать" и "садиться на шею". Так вот, помогать друг другу должны и родители, и дети. Моя мама всегда посидит с ребёнком, если мне надо, а мы смужем всегда поможем ей сделать ремонт и привести в божеский вид дачу. Его мама, если нам не хватает на крупную покупку, всегда докладывает нам деньги. Зато мы ей всегда стараемся подарить на день рождения что-нибудь действительно существенное и дорогое.
Когда мы делали свадьбу, то исключительно на родительские деньги (я тогда ещё училась, а муж только закончил ВУЗ и ещё ничего существенного не зарабатывал). Кстати, свадьба с гостями и т. п. - это было ИХ желание. Мы с мужем настаивали на скромном вечере для восьмерых (я, он, родители, свидетели), но уступили. И ещё, из подаренного наши родители (!) ни копейки не взяли на погашение долгов, коих, кстати, было не мало.
Родители должны помогать детям, как и дети родителям. И мы с мужем тоже сделаем ВСЁ возможное, чтобы наш ребёнок ни в чём не нуждался. А когда вырастет - и свадьбу сделаем, и на квартиру вместе собирать будем. Моя свекровь (великолепная женщина!) говорит: "У вас, детки, всё есть. Теперь ваша обязанность - дать вашим детям то, что мы дали вам".
Вся наша нынешняя жизнь с мужем так или иначе преследует цель позаботиться о нашем ребёнке. И я уверена, что до старости буду оказывать всю посильную помощь. Как делают мои родители и родители моего мужа. Это нормально. И так должно быть.

Все правильно.. Естественно, для своего чада не пожалеют. А чадо подумало, что родители могли деньги откладывать на покупку машины , на отдых.. А тут появляется дитя - свадьба скоро......
Конечно, и за свой счет сделают, и с молодых не возьмут. Еще и дальше помогать будут. Сами же такое чудо воспитали. Сами и расхлебывают. И никогда не скажут.
А вот послушали бы такие дети, как мама жалуется подруге, сотруднице..
Что хотели с мужем в кино сходить, а тут дочь ( сын) звонит : "Мама, возьми внука на выходные.. Конечно, взяла. А так в кино хотелось. Ладно, потом как-нибудь сходим.."

С нашим малым никто не сидит, одна бабушка далеко от Москвы, другая вся в работе. Приходится старшим детям с малым сидеть, если надо, практически с самого рождения. Но с ночевкой мы все же не рискуем их одних оставлять, после того, как мылышь чуть не спалил всю квартиру.

(ёжик @ 23.06.2005 - время: 12:29)Родители и дети ОБЯЗАНЫ друг о друге заботиться!!!!!!!!!!!!!
Кстати, это закреплено законодательно  .
Не надо передргивать... Законодательно закреплено, что родители должны заботиться о несовершеннолетних нетрудоспособных детях; дети должны заботиться о нетрудоспособных родителях. Еше раз ... поймите, то что Вам помогают родители - это их добрая воля, но они Вам уже ничего не должны.

Его мама, если нам не хватает на крупную покупку, всегда докладывает нам деньги. Зато мы ей всегда стараемся подарить на день рождения что-нибудь действительно существенное и дорогое.
Вы разницу в собственном отношении к вопросу видите? Она делает... в обязательном порядке, а вы лишь стараетесь, что подразумевает, что если не получилось - ничего страшного. Возводить помощь себе в чью-то обязанность - это эгоизм. Перечитайте посты Кобры, может быть поймете это.

Я немножко отойду от темы..
Понимаете, в помощи не должно быть - родители нас воспитали, вырастили, а мы им поможем в старости.. (ты- мне, я - тебе)... Родители - наши корни и пр... Нет.. Мы обязаны помогать своим старым родителям.... Когда вы достигнете определенного возраста, то поймете, что родители, помимо всего прочего, как бы последний барьер между нами и вечностью. Когда уйдут они, то вы станете следующими. Старость - это само по себе ужасное состояние, так постарайтесь облегчить ее любовью и теплом. И материально..

(188 @ 23.06.2005 - время: 14:17) Вы разницу в собственном отношении к вопросу видите? Она делает... в обязательном порядке, а вы лишь стараетесь
Ну выразилась неудачно. Бывает.

А вообще, моя главная идея, что помощь должна быть ОБОЮДНОЙ. То есть, если моя мама может сорваться с места, чтобы посидеть с моим ребёнком, то и я еду доглядать их собаку, когда мои родители уезжают.

Кстати, "дитё" появилось в нашей семье осознанно и запланированно, много времени спустя после заключения брака. С согласия и одобрения всех сторон. Включая бабушек с дедушками.

Мой папа, между прочим, считает, что я ОБЯЗАНА им с мамой помагать, если они попросят, о чём он неоднократно заявлял во всеуслышание. И я с ним абсолютно СОГЛАСНА. Совсем недавно у моих родителей случилась чёрная полоса, так мы им без просьб с их стороны выдали n-ую сумму. Когда у нас было плохо материально, то они помогали. Помощь родителей детям, а детей родителям - это ДОБРОВОЛЬНАЯ ВЗАИМООБЯЗАННОСТЬ, основа которой - желание помочь близкому человеку. Моя семья - это не только муж и дети, это мои и его родители тоже. Поэтому зачем делить кто, что, кому и сколько сделал?! Товарищи, ведь так семьи и разваливаются! Если вы начнёте считать, сколько тарелок вымыл Ваш муж, а сколько Вы, то сравнение иногда будет очень не равным! Или кто денег в семью больше приносит. С моей семье время, усилия, материальные средства и т. п. перетекают из одног края в другой внутри ЕДИНОГО сосуда!!!!

Если выросший ребенок считает, что родители ДОЛЖНЫ ему помогать, значит его плохо воспитали, потому что это только их желание помогать или нет, они родили-вырастили, дали дорогу в жизнь, а дальше живи своей головой!
Другое дело, что откреститься от своего чада невозможно, отвернуться в тяжелой ситуации, хотя таких случаев предостаточно.
Я смотрю на свою маму, она не представляет себе, как это орна может не помочь мне, я даже говорю: "мамуль, да мы справимся!", она, конечно, не лезет со своей помощью, но если мне что-то нужно всегда готова оказать любую поддержку и я ей очень благодарна, и сама всегда ей помогаю, даже если она отказывается!

Когда моя дочь станет взрослой, я никогда не откажу ей в помощи, чего бы мне это не стоило, но воспитывать стараюсь так, чтобы она понимала, что мама не всегда может оказаться рядом, в радости ли, в горе ли, и поэтому придется расчитывать на себя!

(Gluuk @ 21.06.2005 - время: 16:58) Я полагаюсь только на себя...
Но ты уже большой мальчик

Кобра, по названию темы хочу заметить: обязаны и должны - абсолютно одно и то же)
Но не обязаны, и не должны... Мне вообще, боюсь, незнакомо слово "должна", только по отношению к моим родителям: я обязана им помогать, сейчас и потом. Я предоставлена самой себе и ценю больше всего свободу. Любовь - это тоже свобода в каком-то смысле. И поэтому, раз я такая, я не навешиваю обязанности на других. Мне вообще никто ничего не должен, поэтому тут уж действительно надо полагаться самим на себя. Иногда, кстати, очень приятно переложить все обязанности на другого человека: на мужа, например. Но всё ранво надо очень твёрдо сотият на ногах, чтобы не сбило в момент эфории... "Но жизнь - дуэль, чего же мы хотели?"Пел д'Артаньян. И в те времена родители никак не содержали своих детей, не считая наследств)

Terra incognita, но разве любовь не предполагает неких обязательств друг перед другом? Как бы твоердо ты не стояла на ногах, ты ведь не скажешь мужу: "Мне ничего от тебя не нужно и ты ничего от меня не требуй?"
В пример приведу своего благоверного (ненавижу в нем это): читать с возмущением - "Я как только родился сразу стал всем должен! Почему всем от меня что-то надо?"
Каково?