Отцы и дети

Nitonise
6/25/2008, 3:51:54 AM
меня в выше сказанном смущают некоторые мнения, что родителям не нужно помогать. это как-то странно. они стареют, с годам становятся слабыми и беспомощными, да и просто - ведь это же наша семья. у меня сложилось ощущение, что наш народ совершенно разрозненно живет. это как-то грустно
watchdog
6/25/2008, 5:16:53 AM
Меня ростила мать, и я не оправдал ее ожиданий. По ее мнению я вырос очень жестким, прагматичным и расчетливым. Лично меня все устраивает, и своих детей постараюсь воспитать по своему "образу и подобию" с одной лишь целью - что бы не "ИХ", а "ОНИ"...
DELETED
6/25/2008, 11:55:25 AM

Я родителей своих очень сильно люблю и очень хочу что бы они были счастливы. И это не благодарность за то что они растили меня. Это просто есть во мне. Я помню как отец выхлестывался на работе лишь только для того, что бы у нас все было и как мама пыталась из ничего приготовить что то вкусное. Я им благодарен и плевать мне на западную модель поведения в семье. Очень давно живу в дали от родных и поднялся наверное лишь только из-за того, что мы не бросали друг друга даже на расстоянии. Можно терпеть своих близких, а можно быть преданным семье и семейным традициям. Никогда не поверю что мать или отец просыпаясь с утра думали бы , а давай мы сыну сейчас на вредим. Именно их опыт и мудрость помогли нам с сестрой стать людьми и я не побоюсь этого слова нормальными людьми. Я прекрасно отдаю отчет своим словам, и кривляться мне здесь смысла нет ( я открыто на этот форум привел человек 15 и все они знают мой ник и меня в жизни).

У всех бывают ошибки но отношения к родителям должно быть одно. И подростки сопливые которые еще нихрена в своей жизни не сделали и пытаются еще что то доказать причем не себе, а родителям очень сильно ошибаются. Уважение, терпение, любовь вот сильная черта ребенка ну и отца тоже.
чипа
6/25/2008, 12:20:00 PM
Не согласна, что признак взросления - это отделения своей жизни от жизни родителей.
Можно жить отдельно, но я не об этом. Семья должна оставаться семьей, где есть взаимопомощь, уважение и терпение, терпение и еще раз терпение. Да в детстве мы все не ангелы и доставляем массу не всегда приятных хлопот и переживаний, но мы вырастаем и не всегда все это помним.А родители стареют, слабеют, хуже разбираются в нашей жизни, которая уходит вперед и требуют внимания и заботы. Мы все равно связаны ,даже на расстоянии, даже если живем отдельно. Это ниточка жизни. И помогать надо обязательно, вне зависимости есть свои дети или нет, и кого я люблю больше. Это просто надо и не обсуждается, это жизнь, где более сильный помогает слабому и немощному. И мы сами надеемся, что и нам тоже помогут когда-нибудь. Даже если мы сможем заработать кучу денег на обслуживание в старости. ничто не заменит присутствие и внимание близкого человека.
Эрт
6/25/2008, 12:47:22 PM
Чипа, у вас в предыдущем посте шли параллельно две мысли - "помогать немощным" и "семья оставаться семьёй". Про первое никто и не говорит. Человеческие отношения никто не отменял. Но второе более спорно. Ну не хочет взрослый ребёнок, к примеру, звонить родителям каждый день и отчитываться или советоваться о важных жизненных решениях. Я считаю, что это его право и родители не должны настаивать и вмешиваться в его жизнь.
чипа
6/25/2008, 1:41:42 PM
Дело же не в отчете. Отчитываться не нужно, нужно спрашивать иногда не нужна ли им помощь, а может быть и выслушать житейский совет... То есть постепенно дети должны стать из ведомых ведущими, взявшими на себя ответственность, более сильными ... Это просто смена ролей... Иногда она бывает очень болезненна для родителей ( как так, со мной не посоветовались. я все решаю и т.п.), иногда для детей ( все раньше было для меня. а теперь я кому-то обязан...) ...
estate
6/25/2008, 10:14:17 PM
Не, я считаю, что родители не должны навязывать свое мнение. Неправильно, когда родители считают что они правы только потому что они родители и их надо слушаться. Да, они плохого не желают, но они не могут быть профессорами во всех сферах жизни. Раньше на реплику типа: "вот я в твои годы то-то и то-то..." я отвечал, что в твои 45 или 50 лет кое кто добился гораздо больше чем ты, и нечего ставить себя в пример. От того, что родители везде суют свой нос и показывают свое "Я" люди вырастают слабохарактерными.
Эрт
6/25/2008, 11:51:24 PM
(чипа @ 25.06.2008 - время: 09:41) Дело же не в отчете. Отчитываться не нужно, нужно спрашивать иногда не нужна ли им помощь,  а может быть и  выслушать житейский совет... То есть постепенно дети  должны стать из ведомых ведущими, взявшими на себя ответственность, более сильными ... Это просто смена ролей...  Иногда она бывает очень болезненна для родителей ( как  так, со мной не посоветовались. я все решаю и т.п.), иногда для детей ( все раньше было для меня. а теперь я кому-то обязан...) ...
Предположим, 40-летние дети и 60-летние родители. Советы никому из них не нужны уже по жизни, и никто ответственность за себя делегировать никому не собирается. Почему бы просто не жить всем, как равноправным взрослым людям, не беря на себя сверхответственность, особенно если этого не просят.
Я что-то представил, как мой ребёнок попытается взять за меня ответственность... Получит такой ответ, что мало не покажется))) Да и за родителей своих я не считаю себя в ответе. Имхо, это излишние долженствования.
kzkz
6/26/2008, 12:56:17 AM
(Anubiss @ 17.06.2008 - время: 12:50) ....но все же для меня модель отношений типа "вырос - пошел вон", широко распространенная на западе, вполть до того что сын, живущий у матери, платит ей как если бы снимал жилье, кажется диковатой. Может быть, лучше все же присмотреться к опыту наших азиатских товарисчей, где семья, род и община играют значительно более важную роль? При этом человек знает, что всегда сможет рассчитывать на поддержку, но несет определенные обязательства, не рвет со своими корнями окончательно.
а у нас в семье очень даже распространена модель - "вырос - пошел вон"....
и знаете, в 22 года, окончив институт обижалась на родителей, а сейчас им говорю - мало меня гоняли... намного вперед бы ушла.
Да, в данный момент живу с родителями и плачу и за коммуналку и часть денег как за аренду квартиры тоже плачу... и ничего в этом зазорного не вижу. Почему они мне что-то должны?, они и так выучили меня, одевали, кормили... что еще? до какого возраста я им не должна и они мне должны?
Fortis
6/28/2008, 1:32:44 AM
проблема отцов и детей -- не такая уж и нерешаемая проблема. Просто сам столкнулся с этим. Родители тебя хотят видеть видеть по-своему, а самостоятельного видения жизни, поступков, личного выбора -- слышу упреки. Я нашел к этому противодействие: я их послушаю, но сделаю по-своему. С логической точки зрения -- поступаю эгоистично, но...каждый в душе эгоист, каждый гребет только под себя. Если ты любишь себя -- ты не откажешь себе в удовольствие прогулять работу, спать до 4 дня, гулять до 5 утра и многое другое, чего родители обычно не приемлют. Мировоззрение разное, это не вылечить. Жить просто нужно в ладах с собой.
Serna29
7/1/2008, 7:53:56 PM
(Flerefyor @ 19.06.2008 - время: 22:47)А мама тут  еще упрекает постоянно, что она себе во всем отказывает ради меня, а я тварь неблагодарная, что так все делаю неправильно...встречаюсь не пойми с кем. не стремлюсь ни к чему (хотя тут я с ней не согласна)...
Тут еще дело в том, что мама года 3 назад хотела с отцом развестись и уехать в др город, когда узнала, что он ей изменяет. Я была в 9 классе. Тогда у мя просто истерика началась, так я не хотела уезжать, терять отца, хотя мама и говорила, что он все равно останется моим папой.
Вот так и живем...
А теперь я смотрю на нее, слушаю ее упреки, когда сильно поругаемся...И понимаю, что она права, что я виновата...Это такой груз, когда понимаешь. что гробишь жизнь собстенной матери...Теперь постараюсь поступить непременно, чтобы хоть как-то ей жизнь облегчить...
Запомните, Вы ни в чём не виноваты. Просто мама так на Вас выливает обиду за свою не очень удачную жизнь, ей так удобно. Что за слова, тварь неблагодарная, я бы себе никогда не позволила так оскорбить своих детей. Вы же не просили её Вас рожать. Она сама родила, а теперь должна помочь Вам встать на ноги. Понятно, что она хочет Вам лучшей доли, но не думаю, что когда Вы поступите в ВУЗ, она перестанет к Вам придираться, найдёт новые поводы. Пожалейте её, но не давайте ей закладывать в Вас комплекс вины.

А по теме. Конечно родители стараются, чтобы дети жили лучше. Но у детей своё видение собственной жизни. Можно подсказать, дать совет, но дети не обязаны к ним прислушиваться. Дети поймут родителей, только когда сами станут родителями взрослых детей.
Эрт
7/2/2008, 12:29:35 AM
(Serna29 @ 01.07.2008 - время: 15:53) Вы же не просили её Вас рожать. Она сама родила, а теперь должна помочь Вам встать на ноги.
С первым согласен, со вторым нет. Задача родителей - обеспечить ребёнку детство, причём не только финансово. А "поставить на ноги" это что? Оплатить 3 ВУЗа, купить квартиру, женить и развести? Это уже не дело родителей. Они конечно могут помочь по желанию, но вовсе не обязаны это делать.
ya777
7/2/2008, 4:12:37 AM
Что может быть важнее детей? я лично таких вещей не знаю...а для того,чтобы был контакт с собственными детьми,просто необходимо как можно больше времени уделять их воспитанию и развитию...
Serna29
7/2/2008, 4:41:49 PM
(Эрт @ 01.07.2008 - время: 20:29) (Serna29 @ 01.07.2008 - время: 15:53) Вы же не просили её Вас рожать. Она сама родила, а теперь должна помочь Вам встать на ноги.
С первым согласен, со вторым нет. Задача родителей - обеспечить ребёнку детство, причём не только финансово. А "поставить на ноги" это что? Оплатить 3 ВУЗа, купить квартиру, женить и развести? Это уже не дело родителей. Они конечно могут помочь по желанию, но вовсе не обязаны это делать.
Получается маме с папой хотелось иметь ребёнка, они его родили, для себя по большому счёту. А подрос, всё, дальше живи как хочешь, мы тобой наигрались? Девочке 18 лет. Ей надо помочь получить профессию. А начнёт самостоятельно себя обеспечивать, тогда можно и отпустить. И купить ребёнку квартиру тоже не помешало бы. А жениться или разводиться это уж сами пусть решают.
kzkz
7/2/2008, 4:51:00 PM
(Serna29 @ 02.07.2008 - время: 12:41) Получается маме с папой хотелось иметь ребёнка, они его родили, для себя по большому счёту. А подрос, всё, дальше живи как хочешь, мы тобой наигрались? Девочке 18 лет. Ей надо помочь получить профессию. А начнёт самостоятельно себя обеспечивать, тогда можно и отпустить. И купить ребёнку квартиру тоже не помешало бы. А жениться или разводиться это уж сами пусть решают.
Согласна, что девочке 18 лет и ей нужно помочь с профессий, НО если она этого сама хочет.... А если ее родители заставляют учится?...
А с какого перепуга родители должны квартиру покупать ребенку???? на каком основании?
Serna29
7/3/2008, 2:54:43 AM
(kzkz @ 02.07.2008 - время: 12:51)
А с какого перепуга родители должны квартиру покупать ребенку???? на каком основании?
Чтобы ребёнок, начиная самостоятельную жизнь, не скитался по съёмным квартирам и не был вынужден выслушивать родительские нотации, живя с ними под одной крышей. Я же не сказала, что родители должны, я сказала желательно. Это в идеале конечно. Я понимаю, что не у всех есть такая возможность.
kzkz
7/3/2008, 2:28:57 PM
(Serna29 @ 02.07.2008 - время: 22:54) (kzkz @ 02.07.2008 - время: 12:51)
А с какого перепуга родители должны квартиру покупать ребенку???? на каком основании?
Чтобы ребёнок, начиная самостоятельную жизнь, не скитался по съёмным квартирам и не был вынужден выслушивать родительские нотации, живя с ними под одной крышей. Я же не сказала, что родители должны, я сказала желательно. Это в идеале конечно. Я понимаю, что не у всех есть такая возможность.
Да счаз..... аж 10 квартир, и причем парочку на берегу моря.....
А детки пусть сами заработают на квартирку... родители наши в большей степени по комуналкам, общагам, да баракам скитались, ды потом зарабатывали на кв. метры... вот пусть теперь детки попатеют... А так может еще и на подносе завтраки приносить....
Мое мнение, никаких "в идеале"...
Особенно мне "нравится", когда детки женится надумают, а родители кредиты на себя бурут, м.кв. свои продают и в 9 кв. въезжают, что бы деткам удобно было....
Селена I
7/3/2008, 4:50:42 PM
(Serna29 @ 02.07.2008 - время: 12:41) Получается маме с папой хотелось иметь ребёнка, они его родили, для себя по большому счёту. А подрос, всё, дальше живи как хочешь, мы тобой наигрались? Девочке 18 лет. Ей надо помочь получить профессию. А начнёт самостоятельно себя обеспечивать, тогда можно и отпустить. И купить ребёнку квартиру тоже не помешало бы. А жениться или разводиться это уж сами  пусть решают.
А почему только квартиру купить?? Может ещё и мебель, машину, виллу на берегу моря, счёт в банке ( ну так, чтоб до пенсии горя не знал)? И что значит помочь получить профессию? Я знаю семьи, где родители оплачивают ребёнку институт, а он перестаёт ходить на занятия, т.к потерял интерес. Его отчисляют, через год он выбирает другой институт, потом третий.И песня повторяется поновой. Итог- ребёнку под 30, он (или она)-вольный художник. Полнейший инфантилизм и неприспособленность к жизни. Сидит на шее у родителей, и все ему всё должны. aggressive.gif
Меня саму в детстве воспитывали в строгости, без гиперопёки, чему я очень благодарна. Раньше появляется ответственность за себя и других. Прислушиваться к ребёнку, воспитывать его как самостоятельную личность, но в то-же время корректировать поведение своими советами с раннего детства, строить доверительные отношения- вот тогда не возникнет проблемы "отпускания во взрослую жизнь". Дети всегда остануться детьми для своих родителей, и в 15, и в 60 лет. Если ребёнок приучен к самостоятельности, имеет доверительные отношения с родителями, то конфликт отцов-детей будет минимизирован. А если родители ставят на себе крест и живут только интересами, проблемами и заботами детей, то они в первую очередь становяться не интересны своим собственным детям. Смешно смотреть, как некоторые каждый раз за ручку провожают и встречают своё чадо из института. Либо как 80-летняя женщина говорит 60-летней: "Слушай меня, я жизнь прожила, а ты ничего не знаешь..." bangin.gif