Не семья, а бред какой-то

(Дама @ 19.04.2006 - время: 14:57)
дама
Срывать надо злость на том кто тебя разозлил.
К вам относятся так как вы позволяете к себе относиться.

наверное. Но он не всегда был таким, а потом мне стало важнее не себя отстоять, а детей поменьше задеть. А любое мое заявление в защиту чести, как правило, становится искрой для пороховой бочки.
Значит все-таки выход здесь один ((

(Lapushka2004 @ 20.04.2006 - время: 18:10)
А вы не против покопаться в себе, может проблема лежит на поверхности???
И честно говоря, давать в этой ситуации какие либо советы бессмысленно ибо, на данный момент только одна половина выдвинула свои претензии, а как же вторая половина, которая якобы ворчит и всем не доволен, здесь нельзя рубить шашкой. Легче всего выслушать одного человека и сделать вывод о другом, вот он такой сякой, подонок и т.д., давайте смотреть правде в глаза, советовать в этой ситуации более, чем не культурно
Да вы правы, 100%, что нельзя сделать вывод, выслушав только одну сторону. Но как быть, здесь только я бываю, его даже если и волнует эта ситуация, то видно в других местах советуется )). А почему не культурно, если я действительно запуталась в ситуации, почему бы мне не спросить совета? А что он такой-сякой подонок, я не говорила. Просто мне с ним плохо! А кстати, в других местах его очень даже ценят - просто рубаха-парень! Его везде и всюду выручают, везде есть свои люди, готовые помочь, наверное это не спроста! наверное он для них больше делает? Я порой даже ревную, когда он с кем-нибудь по телефону говорит, и шутит и голос добрый-веселый, чуть ли не песни поет в трубку, а со мной и с ребенком такого не бывает, пару слов быстро, отрывисто, грубо, вечно занят и не смей отвлечь от дел! Я-то понимаю и лишний раз не суюсь, а дитё частенько надувается после таких звонков: мама, а за что папа со мной так разговаривает? я что что-то не так делаю?
Милая Lapushka2004, поймите меня правильно, я не в коем разе не защищаю человека с которым вы живёте и к большому сожалению у вас в семье не всё в порядке из-за него, как вы говорите, здесь как не крути надо вам двоим решать, жить или разбежаться, проблема в вас двоих, может, что-то его гложет и он не может вам сказать это в лицо, постарайтесь поговорить, за спрос денег не берут и вам станет легче.
Желаю успехов

(опа @ 19.04.2006 - время: 15:27) В работу по 24 часа в сутки, извините, НЕ ВЕРЮ. Думаю, если не любовь у него там (или не там), то все равно что-то, что притягивает больше, чем дом, семья, жена и дети. Отсюда и раздражение. Удачи)))

и я не верю! но дальше вы абсолютно правы - ему комфортнее висеть до ночи в интернете с друзьями и партнерами, или с коллегами братьями по несчастью, или в разъездах где-то тоже порепаться, вопросы порешать - зато никто не будет орать (как напр младший сын, потому что все маленькие дети плачут), приставать с глупыми вопросами (старший сын) и тем более с вопросами бытовыми, от которых ну никуда не уйдешь! а так - красота, пришел ночью, дети спят, собака покормлена и выгуляна, мусор вынесен (утрирую), продукты в холодильнике, ужин на столе, жена в кровати. Никто не будет ночью требовать починить кран, поклеить модельку и тп, а утром встал и бегом на работу! во супер!
Собственно говоря, отвечая на ваши (спасибо всем, кто откликнулся!!!!!) посты, я сама все поняла, решение очевидно. Буду разруливать ситуацию )

Не спеши!
...Но и не тяни. Человек ко всему привыкает.(((

Добрый день

У меня до недавнего времени была "похожая" ситуация в семье, но с несколько другой стороны.
Прихожу домой я поздно, выходных у меня нет ..., жена дома с ребенком сидит.... вобщем распространенная ситуация.

Очень многие вещи меня бесили (поэтому дома не пил, а то как выпивал, так и начинал все свои обиды и заморочки безапелляционно на жену вываливать.....брррр мрак), полуфабрикаты на ужин, пылесос по утрам, постоянные головные боли и плохое самочувствие в качестве отмазки от секса.....
И ее бесило очень многое, мои постоянные задержки на работе, неудиление внимания, пофигизм и тд.
И ссоры у нас были, и о разводе я уже подумывал.

Но тут в один прекрасный вечер мы просто поговорили.....без всяких упреков, рассказали друг другу о своих обидах. Попили коньяк, да и легли спать.

На следующий день все изменилось. Теперь мы наконец-то стали ГОВОРИТЬ друг с другом, а не закрываться как раньше в себе, надеясь, что другой все поймет без слов.

Очень здорово отбросить какие-то комплексы и просто ГОВОРИТЬ о своих проблемах. Ведь ваша вторая половинка - это самый близкий человек. Так с кем же делиться своими переживаниями как не с ней.

Спасибо за внимание

Лапушка! Я читаю тебя снова и очень мне тяжело на душе от твоих слов, от твоего рассказа.
К сожалению, да, мы вынуждены читать только её - мужчина, который не идет на переговоры в семейном кругу, не придет выкладывать свою точку зрения в тему жены на форуме.
Лап... Есть вариант, не знаю, насколько неисполним для тебя(это для меня бы с моим характером был бы исполним). Раз орёт полночи - зарвался, черту перешёл уже, живет счастливо на работе, дома полночи орёт. Это не любовь. Если уважает ещё - поставь условие: либо больше не орет, либо пусть снимает для вас квартиру - будете жить отдельно от него спокойно. И приходить он к вам будет не только по воскресеньям, но и когда хочет, только не для того, чтоб орал.
Только вряд ли он согласится. Ему всё удобно. Захотел - пришёл, захотел - прорался. Фу.
Ты можешь такое выдержать ещё много лет? Он так и будет, как приспособился. Ставь свои условия, улучши жизнь себе и детям. Не любит, так пусть хоть уважает родных людей.

(Алабама @ 20.04.2006 - время: 18:15) Раз орёт полночи - зарвался, черту перешёл уже, живет счастливо на работе, дома полночи орёт. Это не любовь. Если уважает ещё - поставь условие: либо больше не орет, либо пусть снимает для вас квартиру - будете жить отдельно от него спокойно. И приходить он к вам будет не только по воскресеньям, но и когда хочет, только не для того, чтоб орал.
Только вряд ли он согласится. Ему всё удобно. Захотел - пришёл, захотел - прорался. Фу.
Ты можешь такое выдержать ещё много лет? Он так и будет, как приспособился. Ставь свои условия, улучши жизнь себе и детям. Не любит, так пусть хоть уважает родных людей.
Переезд на отдельную квартиру и есть собственно развод. Много ли вы знаете людей, которые после этого жили бы снова вместе?...

Я смотрю на ситуацию со своей стороны и "Он так и будет, как приспособился. Ставь свои условия, улучши жизнь себе и детям." неправильная позиция ИМХО. Ведь если человек "уперся рогом" его не пробить нечем, кроме двустороннего диалога. Нужно сделать так, чтобы другая сторона посмотрела на ситуацию ТВОИМИ глазами.

Пино. Я хочу сказать, что я свой совет дала именно из своего опыта. Когда поняла, что разговоры ничего не меняют, что он просто зверски привык и приспособился вести себя так, кивает головой и продолжает, я развелась в один день, против его воли, очень тяжело и решительно. Развод был действительно последней каплей после многолетних других терпеливых попыток по-хорошему, и только он смог изменить его поведение. В одном, принципиальном для него, всё осталось по-прежнему: работа для него на первом месте. Я его понимаю. Если бы у меня была такая работа, меня б она тоже засосала. Я не исключаю, что я тоже на ней забывала бы о нём - такая увлекательная у него работа. Естественно, на работе у него ВСЁ - усталость, компания, деньги, измены были.
В этом всё осталось по-прежнему. Но несправедливости от него, придирки типа "Развела тут парфюмерный магазинчик на зеркале в ванной" - сразу кончились. Теперь его всё устраивает. Зная мой характер, он не надеялся, что я ещё буду с ним.

Я просто не исключаю, что у Лапушки может быть подобный муж, который понимает только сильные кардинальные меры и встряски, иначе просто будет продолжать жить в своем мире, как наркоман.

Ситуация типичная:
Парень знакомится с девушкой зачастую для секса, а отнюдь не для семьи. Ну дальше все-же брак, дети и все такое. Отдушина - работа ( особенно если любимая и творческая ( или денежная ). Жена сидит дома с грузом проблем, которые по его искреннему мнению очень мелкие, ненужные и бессмысленные. "Я зарабатываю деньги, какого черта еще нужно? У меня один выходной, дай отдохнуть! А ты посмотри на своих подружек-одиночек, ты сидишь дома, барыня, а они вкалывают, да еще и сами кран чинят" - знакомые слова?
Возможные выходы из сложившегося положения:
1). Мужик абсолютно несемейный ( признаки - фразы типа: как вы мне все надоели, куда бы вас деть, достали, как я вас ненавижу, и.т.д) - развод ( учитывая ответственность трудоголиков, можно на начальной стадии расставания оговорить выгодные условия - типа квартира, денежные суммы и т.д., но ОГОВАРИВАТЬ НАДО ПЕРЕД ИЛИ В МОМЕНТ ФАКТИЧЕСКОГО РАССТАВАНИЯ, ибо эйфория свободы заглушит всю отвественность по отношению к семье, что в нем осталось)
2). Мужик частично одомашнен. Многие жены делают ошибки, набрасываясь с упреками сразу по приходу мужа домой. А у него еще не остыла башка от рабочих проблем. Дайте ему хотя бы пожрать, отдышаться. Скажите что-то хорошее. А потом можете ласково так сказать:" Не выделишь ли на недельке время, есть проблемка, я сама не справлюсь". А если у мужика работа типа менеджера или экономиста - вообще проще, предложи составить график домашних дел ( на месяц или даже год ). Вплоть до вывешивания графика на стене.
Совет не голословный, проверено на собственном опыте.

(Lapushka2004 @ 20.04.2006 - время: 16:52)Примерно в таком ключе был разговор и не раз, только получается замкнутый круг какой-то. Расставаться  и уходить он не хочет категорически, аргументируя, что он не хочет быть детям "воскресным папой", а то, что я никуда не денусь, это ясно как день - куда я уйду с детьми-то? квартиру снять мне не по карману! К родителям тоже не получится.
А свое поведение он считает нормой, и никак не втолкуешь, что хотя бы ночью, когда дети спят орать не надо. Несколько раз было, что старший напр пропускал школу, тк папа пол-ночи орал и ребенок просто не выспался.
Так что нормально по-человечески решить проблему не получается ((
Форумчане радуют разнообразием советов. Ветка показывает, что действительно можно в трудную минуту обратиться за помощью, и получить её, вдумчивую и доброжелательную. Каждый исходит из собственного понимания сложившейся ситуации и своего опыта.
Насколько я понимаю нынешний этап описываемой ситуации - мне ближе представляется позиция Алабамы: хочешь мира - готовься к войне. "Мирное" разрешение по типу Pino4 на мой взгляд, увы, уже не возможно.

Ещё раз про рекомендованный мной разговор. Он должен быть единственным, другого такого быть не может, поэтому он должен быть тщательно подготовлен, иначе повторится 101-е китайское предупреждение и у Вас утвердится представление о незыблемости замкнутого круга и ещё глубже укоренится ощущение безысходности. Исходите из того, что жизнь у Вас - одна, и выбрасывать её псу под хвост Вы не намерены. Если будете стоять на этой позиции - Вам будут подворачиваться варианты, которых, может, Вы изначально и не предполагали и то, что сейчас "ясно как день" уже не будет представляться столь категоричным. Другими словами - определите для себя вектор, иначе Вы обречены на безвыходное прозябание в трясине сложившейся действительности. Похоже, Ваш супруг уважает силу, а в Вас он её, увы, не видит, отсюда и отсутствие уважения. Это нелегко, но Вам придётся настроиться на готовность перенести непростые испытания, чтобы обрести, наконец, свободу. Внутреннюю свободу. Только тогда он почувствует Вашу силу и не посмеет повышать на Вас голос. Он будет не менее мил и учтив, чем с собеседниками по работе и все вопросы вы будете решать уже на равных.
Короче, этот разговор для Вас должен стать Рубиконом.

А то, что отношения - двусторонние, и решать надо двоим, правильно, конечно, как правильно и то, что одна из сторон может обратиться за советом к аудитории, мнение которой ей интересно. Какие-то решения для себя она может принять и автономно, как в древней рекламе: "Но ты можешь измениться сама!"

собсно автор топика уже сказала, что будет разруливать ситуацию - так что думаю в лучшем случае мы узнаем только результат.
По основной теме, чтобы говорить серьезно не достаточно информации. Лично мне не понятно кто какую роль в семье себе отводит - и чтец и жнец и на дуде игрец здесь не получится (а автор топика по имхо именно этого и хочет) - я работаю, значит ты мне должен помогать по хозяйству - ничего не выйдет в данном случае.
Почему вступили в брак? Чья это была инициатива? Кто решал сколько детей будет в семье? Время их появления? Кто как представлял себе семейную жизнь - так сказать идеальная семья? Вобщем вопросов много, а ответов на них нет. По имхо автор выплеснув эмоции пошла накапливать их снова - скоро придет обратно и получится новый замкнутый круг, а не решение проблемы и потом как кто-то очень верно подметил - в решении семейных проблем должны принимать участие оба супруга, а если один не хочет - насильно в рай не затащишь

(Pino4 @ 20.04.2006 - время: 18:04) Добрый день

У меня до недавнего времени была "похожая" ситуация в семье, но с несколько другой стороны.
Прихожу домой я поздно, выходных у меня нет ..., жена дома с ребенком сидит.... вобщем распространенная ситуация.

Очень многие вещи меня бесили (поэтому дома не пил, а то как выпивал, так и начинал все свои обиды и заморочки безапелляционно на жену вываливать.....брррр мрак), полуфабрикаты на ужин, пылесос по утрам, постоянные головные боли и плохое самочувствие в качестве отмазки от секса.....
И ее бесило очень многое, мои постоянные задержки на работе, неудиление внимания, пофигизм и тд.
И ссоры у нас были, и о разводе я уже подумывал.

Но тут в один прекрасный вечер мы просто поговорили.....без всяких упреков, рассказали друг другу о своих обидах. Попили коньяк, да и легли спать.

На следующий день все изменилось. Теперь мы наконец-то стали ГОВОРИТЬ друг с другом, а не закрываться как раньше в себе, надеясь, что другой все поймет без слов.

Интересно, как долго вы были вместе, прежде чем случилось чудо, т.е. ваш волшебный вечер?

QUOTE (Алабама @ 20.04.2006 - время: 18:15)
"Раз орёт полночи - зарвался, черту перешёл уже, живет счастливо на работе, дома полночи орёт. Это не любовь.
Ты можешь такое выдержать ещё много лет? Он так и будет, как приспособился. Ставь свои условия, улучши жизнь себе и детям. Не любит, так пусть хоть уважает родных людей."
- однозначно о любви нет и речи. И зарвался тоже 100%, плюс все таки влияние среды в которой вырос и впитал с детства. К сожалению, в более молодом возрасте в период влюбленности не все умеют оценить ситуацию и предвидеть эти подводные камни.
И признаюсь, милая Алабама, мне ваша позиция близка.

QUOTE (Pino4 @ 20.04.2006 - время: 18:44)
"Ведь если человек "уперся рогом" его не пробить нечем, кроме двустороннего диалога. Нужно сделать так, чтобы другая сторона посмотрела на ситуацию ТВОИМИ глазами."
-иногда, как мне казалось, мне это удавалось, но, повторюсь ненадолго он смотрел "моими глазами". Да и до конца мы друг друга вряд ли сможем понять, слишком у нас разные понятия "семьи" и "главы семьи" как оказалось! Я не утверждаю, что права, но ИМХО, что мужчина должен быть опорой жене и морально и материально, что можно поступиться своими амбициями, хотя бы пока в семье маленький ребенок. Я не требую, чтобы была семья на первом месте, но настаиваю, чтобы хотя бы не на последнем! И как отец, он должен хотя бы интересоваться чем дети живут (тем более мальчишки), порой старший просит дать совет в житейской ситуации, а я в тупике, я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК МАЛЬЧИШКИКИ ДОЛЖНЫ РЕШАТЬ ПОДОБНЫЕ ПРОБЛЕМЫ между собой.

QUOTE (Normal @ 20.04.2006 - время: 23:04)
"Ситуация типичная:
Парень знакомится с девушкой зачастую для секса, а отнюдь не для семьи. Жена сидит дома с грузом проблем, которые по его искреннему мнению очень мелкие, ненужные и бессмысленные. "Я зарабатываю деньги, какого черта еще нужно? У меня один выходной, дай отдохнуть! А ты посмотри на своих подружек-одиночек, ты сидишь дома, барыня, а они вкалывают, да еще и сами кран чинят" - знакомые слова?
Возможные выходы из сложившегося положения:
1). Мужик абсолютно несемейный ( признаки - фразы типа: как вы мне все надоели, куда бы вас деть, достали, как я вас ненавижу, и.т.д)
2). Мужик частично одомашнен "
- ситуация не совсем такая, тогда, мммм 12 лет назад все было иначе.... А дальше, пожалуй тезис первый чем-то близок. Во всяком случае последние несколько лет я начала примерно так понимать его поведение, но ОН УТВЕРЖДАЕТ, что это ни в коем случае не так, что мы ему нужны, что без нас он не сможет и тп..... до первого инцендента, когда все безобразие начинается снова

QUOTE (Пескарь @ 21.04.2006 - время: 01:44)
"Ещё раз про рекомендованный мной разговор. Он должен быть единственным, другого такого быть не может, поэтому он должен быть тщательно подготовлен, иначе повторится 101-е китайское предупреждение и у Вас утвердится представление о незыблемости замкнутого круга и ещё глубже укоренится ощущение безысходности. Исходите из того, что жизнь у Вас - одна, и выбрасывать её псу под хвост Вы не намерены. Если будете стоять на этой позиции - Вам будут подворачиваться варианты, которых, может, Вы изначально и не предполагали и то, что сейчас "ясно как день" уже не будет представляться столь категоричным. Другими словами - определите для себя вектор, иначе Вы обречены на безвыходное прозябание в трясине сложившейся действительности. Похоже, Ваш супруг уважает силу, а в Вас он её, увы, не видит, отсюда и отсутствие уважения. Это нелегко, но Вам придётся настроиться на готовность перенести непростые испытания, чтобы обрести, наконец, свободу. Внутреннюю свободу. Только тогда он почувствует Вашу силу и не посмеет повышать на Вас голос. Он будет не менее мил и учтив, чем с собеседниками по работе и все вопросы вы будете решать уже на равных.
Короче, этот разговор для Вас должен стать Рубиконом.
А то, что отношения - двусторонние, и решать надо двоим, правильно, конечно, как правильно и то, что одна из сторон может обратиться за советом к аудитории, мнение которой ей интересно. Какие-то решения для себя она может принять и автономно, как в древней рекламе: "Но ты можешь измениться сама!"

- Ваш совет очень ценен для меня еще и тем, что Вы почувствовали ситуацию максимально приближенно к оригиналу, другими словами - попадание в цель с точностью до миллиметра. В любом случае, рубить с плеча не буду. Все 350 раз взвешу и продумаю. Этот разговор должен быть действительно окончательным-решающим, в какую бы сторону он не повернулся!

Для Mila:
мы не были столь продуманы, когда по молодым годам вступали в брак, а родителей в том возрасте не слушают! Не судите строго!

Нечто похожее (ситуация автора) было в одной оч. близкой мне семье. Только там 3 детей. Отец - почти точная копия из описания автора. Мать очень мгкий и добрый человек. Он боьшую часть времени проводил вне дома: работа, друзья, развлекаловка, бабы и т.д. дома жене и детям не уделял никакого внимания - только недовольство всем и вся, ругня, слезы... Она терпела его ради дитей. Боялась, что не сможет вырастить и распространенное понятие - детям лучше в полной семье! Как показала практика, ошибочное мнение. Дети были в постоянном страхе перед отцом (когда были немного младше), когда подросли и стали осознавать и оценивать ситуацию, появилась ненависть к отцу (были даже драки, не говоря о ругани). Дети стали упрекать мать в том, что она вовремя не развелась с таким отцом. Не буду описывать все - но ситуация стала такова, что развод не избежать (нужно отметить, что дети были двумя руками за). Был суд и не один - по суду квартира отошла жене и детям. Эти дети еще минимум пол-года вздрагивали при случайном шорохе входной двери, т.к. когда приходил отец домой им нужно было быстро спрятаться в своей комнате и не попадаться на глаза отцу. Дети были дерганные, жа и мать тоже. После развода все само сабой наладилось. Через некоторое время она встретила мужчину, который долго ухаживал за ней, трое дитей были не помеха (хотя они были уже относительно взрослые). Они поженились.
Вот в крадце такая история!
Здесь были и разговоры тет-а-тет и все делалось для спасения брака. Он не хотел разводиться и уходить из семьи - его все устраивало (здесь только суд - если мир недействителен, и не один- нужно быть готовой). Хорошо, если ваш с ним конкретный и безкомпромисный разговор приведет к положительным результатам! Если же нет - то только развод. Ради спокойствия своего и дитей. Может и вам улыбнется удача и вы найдете другого более заботливого мужа. Не бойтесь, сами увидите, как жизни станет легче (в плане спокойствия в семье). И не доводите до того, когда дети будут завидовать другим отцам своих друзей. И станут ненавидеть своего родного. А родной, если не одумается, то "горбатого-могила исправит!"

(Katti_28 @ 21.04.2006 - время: 20:32) Нечто похожее (ситуация автора) было в одной оч. близкой мне семье. Только там 3 детей. Отец - почти точная копия из описания автора. Мать очень мгкий и добрый человек. Он боьшую часть времени проводил вне дома: работа, друзья, развлекаловка, бабы и т.д. дома жене и детям не уделял никакого внимания - только недовольство всем и вся, ругня, слезы... Она терпела его ради дитей. Боялась, что не сможет вырастить и распространенное понятие - детям лучше в полной семье! Как показала практика, ошибочное мнение. Дети были в постоянном страхе перед отцом (когда были немного младше), когда подросли и стали осознавать и оценивать ситуацию, появилась ненависть к отцу (были даже драки, не говоря о ругани). Дети стали упрекать мать в том, что она вовремя не развелась с таким отцом. Не буду описывать все - но ситуация стала такова, что развод не избежать (нужно отметить, что дети были двумя руками за). Был суд и не один - по суду квартира отошла жене и детям. Эти дети еще минимум пол-года вздрагивали при случайном шорохе входной двери, т.к. когда приходил отец домой им нужно было быстро спрятаться в своей комнате и не попадаться на глаза отцу. Дети были дерганные, жа и мать тоже. После развода все само сабой наладилось. Через некоторое время она встретила мужчину, который долго ухаживал за ней, трое дитей были не помеха (хотя они были уже относительно взрослые). Они поженились.
Вот в крадце такая история!
Здесь были и разговоры тет-а-тет и все делалось для спасения брака. Он не хотел разводиться и уходить из семьи - его все устраивало (здесь только суд - если мир недействителен, и не один- нужно быть готовой). Хорошо, если ваш с ним конкретный и безкомпромисный разговор приведет к положительным результатам! Если же нет - то только развод. Ради спокойствия своего и дитей. Может и вам улыбнется удача и вы найдете другого более заботливого мужа. Не бойтесь, сами увидите, как жизни станет легче (в плане спокойствия в семье). И не доводите до того, когда дети будут завидовать другим отцам своих друзей. И станут ненавидеть своего родного. А родной, если не одумается, то "горбатого-могила исправит!"
Действительно чем-то похожа Ваша ситуация.
Старший уже завидует другим детям, у которых более добросовестные отцы, факт! Да, в моей компетенции разрешить эту проблему как можно скорее.
Спасибо за участие!

(Lapushka2004 @ 18.04.2006 - время: 18:14) Сил моих больше нет, чес слово! Все строю из себя довольную жизнью, отгоняю дурные мысли, но кажется предел близок! Муж бесконечно провоцирует на ссоры, постоянно упрекает, то не так, это не так, особенно обидно в адрес воспитания. Что значит: " Я вот смотрю как ты воспитываешь и поражаюсь..." ну возьми и воспитывай сам как считаешь нужным, так нет же! дома бывает редко и в оснвном только спит, если не спит, то орет на всех, кроме младшего (пока). Его жизнь проходит на работе, или просто вне дома - там его ценят, но простите - там он и выкладывается на все сто!
Мне уже не верится, что бывают в семье другие отношения.
Но слово "развод" для меня - хуже горькой редьки. Хотя все чаще думаю, а не лучше ли будет одной? и тут же становится страшно. Особенно в материальном плане. С моей смешной зарплатой, двоих-то пацанов....
Мои родители конечно в курсе, но упорно делают вид, что ничего не замечают, и категорически против, чтоб я семью разрушала. Они уже люди пожилые, помочь ничем не смогут.
Люди, выручайте! Как вы решились на развод, как пережили, как успевали работать и любить-лелеять деток?
А может я зря панику навожу, может быть это нормальная ситуация?
Я подозреваю, что у вашего мужа какой-то комплекс, из повествования видно, что ваш муж , воздействуя на вас таким образом, что-то постоянно доказывает самому себе. Если бы его сильно волновала судьба детей, то он бы и сам бы принимал в воспитании активное участие.

(Lapushka2004 @ 22.04.2006 - время: 04:20) Старший уже завидует другим детям, у которых более добросовестные отцы, факт! Да, в моей компетенции разрешить эту проблему как можно скорее.
Спасибо за участие!
Lapushka2004 вы не отчаивайтесь, все решается в жизни. Это для вас главная задача, а решение придет, т.к. Вы сами осознаете тупиковость ситуации. А детям нужен нормальный во всех отношениях отец. Кто его знает, может и родной, после развода, будет более ценить бывшую семью. И если сам, я повторяю, САМ захочет быть им хорошим отцом - он им будет..... Если нет - то на нет и суда нет... А жить в нервной семье не стоит...

(Kaaakka @ 23.04.2006 - время: 10:13) (Lapushka2004 @ 18.04.2006 - время: 18:14) и тут же становится страшно. Особенно в материальном плане. С моей смешной зарплатой, двоих-то пацанов....

Вы уверены,что он перестанет материально поддерживать...не Вас,но его детей? Если Вы искренне считаете,что он такой подонок,то разводиться надо однозначно...либо Вы его плохо знаете
Повторюсь, я не считаю его подонком, скорее несемейным и неответственным человеком.
Думаю немного будет поддерживать.

(Ван Гог @ 23.04.2006 - время: 07:35)
Я подозреваю, что у вашего мужа какой-то комплекс, из повествования видно, что ваш муж , воздействуя на вас таким образом, что-то постоянно доказывает самому себе. Если бы его сильно волновала судьба детей, то он бы и сам бы принимал в воспитании активное участие.
Вполне возможно, иногда у меня возникает такое подозрение

(Lapushka2004 @ 23.04.2006 - время: 16:14)
Я подозреваю, что у вашего мужа какой-то комплекс, из повествования видно, что ваш муж , воздействуя на вас таким образом, что-то постоянно доказывает самому себе. Если бы его сильно волновала судьба детей, то он бы и сам бы принимал в воспитании активное участие.
Вполне возможно, иногда у меня возникает такое подозрение
Комплекс эгоизма, причем нездорового. Уж и не знаю, какое место в его "списке приоритетов" занимает его собственная семья и занимает ли вообще.