Не семья, а бред какой-то

Сил моих больше нет, чес слово! Все строю из себя довольную жизнью, отгоняю дурные мысли, но кажется предел близок! Муж бесконечно провоцирует на ссоры, постоянно упрекает, то не так, это не так, особенно обидно в адрес воспитания. Что значит: " Я вот смотрю как ты воспитываешь и поражаюсь..." ну возьми и воспитывай сам как считаешь нужным, так нет же! дома бывает редко и в оснвном только спит, если не спит, то орет на всех, кроме младшего (пока). Его жизнь проходит на работе, или просто вне дома - там его ценят, но простите - там он и выкладывается на все сто!
Мне уже не верится, что бывают в семье другие отношения.
Но слово "развод" для меня - хуже горькой редьки. Хотя все чаще думаю, а не лучше ли будет одной? и тут же становится страшно. Особенно в материальном плане. С моей смешной зарплатой, двоих-то пацанов....
Мои родители конечно в курсе, но упорно делают вид, что ничего не замечают, и категорически против, чтоб я семью разрушала. Они уже люди пожилые, помочь ничем не смогут.
Люди, выручайте! Как вы решились на развод, как пережили, как успевали работать и любить-лелеять деток?
А может я зря панику навожу, может быть это нормальная ситуация?

(Lapushka2004 @ 18.04.2006 - время: 18:14) ... Муж бесконечно провоцирует на ссоры...
...
Люди, выручайте! ...
А может я зря панику навожу, может быть это нормальная ситуация?
Попробую без большого опыта сказать пару слов поддержки.
Ситуация это очевидно - не нормальная, но к сожалению не редко встречающаяся.
А по поводу наводить паники - совершенно не напрасно.
Если возникает настолько критичиская ситуация - то в первую очередь необходимо признать сам факт её возникновения, - с эти очевидно, у вас уже проблеммы нет.
Но дальше необходимо выявить корень возникающий проблеммы. Я бы посоветовал обратсятся к психотерапевтическим техникам.

Но мне почему-то кажется из вашего поста - что ваши отношения еще могут подвергнуться успешному оздоровлению, если этим действительно заняться.

(Lapushka2004 @ 18.04.2006 - время: 18:14) Муж бесконечно провоцирует на ссоры
Тут два варианта:
или он пытается увидеть хоть какие-то эмоции по отношению к нему.
или он полюбил другую.

У меня в семье была подобная ситуация: мама развелась с отцом, оставшись на руках вдвоём с 2 дочерьми. Было страшно, было тяжело, было "3 копейки" на всех, но это было лучше, чем жить в постоянных скандалах или в страхах ожидания таковых - это её мнение, которым она поделилась со мной, когда я повзрослела.... Вспоминая это, я пришла только к одному выводу: если, не дай бог, такое со мной произойдёт, лучше развод и здоровые дети, чем всё жить в ненормальной обстановке....

Просто надо набраться сил и взвесить все "ЗА" и "ПРОТИВ": некоторая обеспеченность или Ваши дети, которые видят, как Вы живёте, и у них формируется определённый стериотип взаимоотношений в семье, их здоровье и психика... Да, безусловно, страшно остаться одной с маленькой зарплатой, но человек... он Сильный, тем более Мать. У Вас всё получится, главное стремиться к этому.

С пожеланиями всего наилучшего...

Возможно твой муж очень сильно устает на работе или считает што ему там недоплачивают, или он вынужден за кого-то работать
Может какие-то мечты, цели не сбылись? Например, муж опасается за будущее ваших детей в связи с небольшим семейным бюджетом
Может он тебя в измене подозревает?
Кстати - муж алкоголь не употребляет?

Всяко может быть, посему лучший выход - разговор напрямую "по душам"

(Дама @ 18.04.2006 - время: 18:57) (Lapushka2004 @ 18.04.2006 - время: 18:14) Муж бесконечно провоцирует на ссоры
Тут два варианта:
или он пытается увидеть хоть какие-то эмоции по отношению к нему.
или он полюбил другую.
Добавить даже нечего...

Если мысль и слово "развод" - хуже горькой редьки, то рано пока с разводом. Это всё устраивать своими руками надо только тогда, когда всё, приперло, больше не могу, тогда и вопросов не возникнет, "да" или "нет". Разводиться - тогда, когда НУЖЕН развод, когда развод даст повод и стимул к другой жизни, а не страх.

(Любимый Спутник @ 18.04.2006 - время: 21:29) (Дама @ 18.04.2006 - время: 18:57) (Lapushka2004 @ 18.04.2006 - время: 18:14) Муж бесконечно провоцирует на ссоры
Тут два варианта:
или он пытается увидеть хоть какие-то эмоции по отношению к нему.
или он полюбил другую.
Добавить даже нечего...
Ну почему же. Тут может быть масса вариантов. К примеру, просто громоотвод. Поорал, разрядился, и к дальнейшим трудовым свершениям готов.

Или, скажем, вошло в привычку ближних прессовать. Может из-за изначальной мотивировки "если не я, то - меня".

Вообще стоит обратить внимание на особенности характера (насколько истеричен, импульсивен, вспыльчив, злопамятен, чем можно воздействовать, какие аргументы принимает). Какие традиции были в его семье. Какими он видит отношения в идеале. Может быть есть примеры, которые ему импонируют. Короче, нужно разобраться в ситуации, подготовиться к разговору.

А потом сесть и спокойно поговорить. Без криков, ругани, слёз. Сказать, что если он не намерен менять своего поведения по отношению к Вам, то вы вынуждены будете расстаться.

это нормальная ситуация
Нормальная для определения - Моя семья и другие звери.

"Тут два варианта:
или он пытается увидеть хоть какие-то эмоции по отношению к нему.
или он полюбил другую."
- уверена, что ни то ни другое. ПОлюбил бы - давно ушел. Эмоций ему сполна хватает на работе - повторюсь, он там живет!
Скорее выпустить пар.

"Вы живёте, и у них формируется определённый стериотип взаимоотношений в семье, их здоровье и психика... " - вот за это я больше всего боюсь, старший, тот уже по полной программе хапнул, может хоть младшего оградить

"Возможно твой муж очень сильно устает на работе или считает што ему там недоплачивают" - естественно устает, какой же нормальный организм выдержит ежедневную работу до 23-24 часов и почти без выходных. Но при этом что-то изменить он не хочет (ИМХО)

" муж опасается за будущее ваших детей в связи с небольшим семейным бюджетом"
- сильно сомневаюсь, есть основания думать, что будущее детей его вообще мало заботит

"Может он тебя в измене подозревает?
Кстати - муж алкоголь не употребляет?"
- алкоголь не употребляет, а измена - не актуальная тема наших отношений ))

"лучший выход - разговор напрямую "по душам"
- помогает ненадолго, дня на 3, максимум на неделю - до следующего пребывания дома, когда снова начинается "не там стоишь, не тем занимаешься", при этом дома палец о палец не ударив!

"Если мысль и слово "развод" - хуже горькой редьки, то рано пока с разводом. Это всё устраивать своими руками надо только тогда, когда всё, приперло, больше не могу, тогда и вопросов не возникнет, "да" или "нет". Разводиться - тогда, когда НУЖЕН развод, когда развод даст повод и стимул к другой жизни, а не страх."
- вот именно, что приперло. А как же иначе, кроме как своими руками-то? ждать, пока свершится чудо и он найдет себе кого-то или ему все надоест? - так этого не будет еще очень долго, судя по ситуации, тк такая обстановка в семье не первый год. Вот и отгоняю все годы мысль, убеждая себя, что детям лучше в полной семье, вот и не хватает решимости разрубить этот узел!

"Нормальная для определения - Моя семья и другие звери."
- я подозревала, что бывает другое отношение к семье - к жене и детям! ))

Поскольку брак создавали два человека, то его судьбу решают тоже оба. А вы говорили со своим мужем? Как он оценивает ситуацию в семье? Чего он хочет? Каким видит будущее своё, вашего брака, ваших детей?
Для начала выясните с ним вместе причину такого его поведения. Просто донесите до него, что вам так тяжело, что вас это не устраивает. Поставте его перед решением этой проблемы. Выйти из семейного кризиса могут только оба супруга совместно. Да, решение подобных проблем неприятно, болезненно, на закрывание глаз и замалчивание - ещё хуже.

Я не говорю, что вам надо разводиться, ибо не знаю ситуации. Но это не конец света. Для детей лучше вырасти в семье, любимыми одной матерью, чем в полной, но невротиками, всё время видя скандалы и напряжение. Ваша жизнь - это ваша жизнь, родители здесь не при чём. От голода сейчас умереть сложно, а если вы своему ребёнку не сможете вовремя покупать современные компьютеры, он переживёт.

(Lapushka2004 @ 19.04.2006 - время: 04:17)"лучший выход - разговор напрямую "по душам"
- помогает ненадолго, дня на 3, максимум на неделю - до следующего пребывания дома, когда снова начинается "не там стоишь, не тем занимаешься", при этом дома палец о палец не ударив!Если это относилось к моему посту, то говоря: А потом сесть и спокойно поговорить. Без криков, ругани, слёз. Сказать, что если он не намерен менять своего поведения по отношению к Вам, то вы вынуждены будете расстаться. я имел ввиду несколько иное. Это должен быть не просто разговор "по душам", это гораздо радикальнее, по сути - ультиматум, только не лаконичный, не дающий оппоненту даже возможности возразить, а открытый для обсуждения. Излагать его нужно спокойным тоном, чтобы чувствовалась обдуманность и взвешенность каждого слова, глядя в глаза. Пусть попробует что-нибудь возразить! Насколько понимаю, аргументировать ему своё поведение - нечем. Скажите, что это первый и последний разговор в ключе "или-или". Скажите это уверенно, чтобы сразу было понятно: это - не шутки. Если ему чем-то дороги отношения с Вами, пусть знает, Вам неважно, когда произойдёт следующий его срыв - через три дня, неделю или другой промежуток времени. Просто этот срыв будет последним, после которого Вы берёте необратимый курс на расставание с ним.

На мой взгляд, Вам должно стать намного легче после такого разговора. С одной стороны над ним будет висеть Дамокловым мечом угроза разрушить сложившийся жизненный уклад потаканием своей слабости, с другой - у Вас будет чёткое знание, как поступать в случае очередного рецидива. Вы его даже можете до конца не выслушивать, сбить на взлёте, сказав: "Я всё поняла, ты хочешь расстаться, поэтому с этого момента считай меня посторонним человеком и не смей мне указывать, что и как я должна делать!".

(Lapushka2004 @ 18.04.2006 - время: 19:14) Сил моих больше нет, чес слово! Все строю из себя довольную жизнью, отгоняю дурные мысли, но кажется предел близок! Муж бесконечно провоцирует на ссоры, постоянно упрекает, то не так, это не так, особенно обидно в адрес воспитания. Что значит: " Я вот смотрю как ты воспитываешь и поражаюсь..." ну возьми и воспитывай сам как считаешь нужным, так нет же! дома бывает редко и в оснвном только спит, если не спит, то орет на всех, кроме младшего (пока). Его жизнь проходит на работе, или просто вне дома - там его ценят, но простите - там он и выкладывается на все сто!
Мне уже не верится, что бывают в семье другие отношения.
Но слово "развод" для меня - хуже горькой редьки. Хотя все чаще думаю, а не лучше ли будет одной? и тут же становится страшно. Особенно в материальном плане. С моей смешной зарплатой, двоих-то пацанов....
Мои родители конечно в курсе, но упорно делают вид, что ничего не замечают, и категорически против, чтоб я семью разрушала. Они уже люди пожилые, помочь ничем не смогут.
Люди, выручайте! Как вы решились на развод, как пережили, как успевали работать и любить-лелеять деток?
А может я зря панику навожу, может быть это нормальная ситуация?
А вы не против покопаться в себе, может проблема лежит на поверхности???
И честно говоря, давать в этой ситуации какие либо советы бессмысленно ибо, на данный момент только одна половина выдвинула свои претензии, а как же вторая половина, которая якобы ворчит и всем не доволен, здесь нельзя рубить шашкой. Легче всего выслушать одного человека и сделать вывод о другом, вот он такой сякой, подонок и т.д., давайте смотреть правде в глаза, советовать в этой ситуации более, чем не культурно

(Пескарь @ 19.04.2006 - время: 02:43) просто громоотвод. Поорал, разрядился, и к дальнейшим трудовым свершениям готов.

Помница на первом году супружничества муж первый раз в жизни повысил на меня голос и попытался придраться. На что я ему банально ответила:"Орать будешь на свою секретаршу"(думаю она думала с точностью да наоборот )
Но сказала я это не истерично, а серьезно. С полной ответственностью.
Больше попыток небыло.

Срывать надо злость на том кто тебя разозлил.
К вам относятся так как вы позволяете к себе относиться.

В работу по 24 часа в сутки, извините, НЕ ВЕРЮ. Думаю, если не любовь у него там (или не там), то все равно что-то, что притягивает больше, чем дом, семья, жена и дети. Отсюда и раздражение. Тянутся эта ситуация может даже не годами, десятилетиями (наблюдала), а может и именится в лучшую сторону в связи , например, с переоценкой ценностей супругом. Вопрос: а вы готовы заплатить такую цену за сохраненную семью? И семья ли это? Я уж не говорю про детей, потому что, конечно, у них формируется стереотип отношений. По-моему, лучше неполная семья (хоть это ПЛОХО!), чем уродливая. Кстати, развод - не обязательно влечет за собой отсутствие заботы одного из родителей. Иногда наоборот - то время, что он будет проводить с детьми он не будет срываться и орать. Так что дети могут и выиграть. Развод - серьезное решение. Но после развода будет жизнь. Одинокая. Подспудно будет копиться усталость от отсутствия плеча, на которое можно опереться, да и личная жизнь. С возрастом все становится сложнее, хотя бы потому, что у вас требования не то что повышаются, но четче очерчиваются. Тоже не маловажная составляющая жизни - секс, возможность перед кем-то открытся.
Не просто все это. И каждый сам принимает решение, ну и ответственность за него несет тоже сам. За все в жизни надо платить.
Сочувствую. И искренне желаю, чтобы отношения с супругом восстановились и к вам в семью вернулась любовь.
Удачи)))

(Kreolf @ 19.04.2006 - время: 14:41) А вы не против покопаться в себе, может проблема лежит на поверхности???
И честно говоря, давать в этой ситуации какие либо советы бессмысленно ибо, на данный момент только одна половина выдвинула свои претензии, а как же вторая половина, которая якобы ворчит и всем не доволен, здесь нельзя рубить шашкой. Легче всего выслушать одного человека и сделать вывод о другом, вот он такой сякой, подонок и т.д., давайте смотреть правде в глаза, советовать в этой ситуации более, чем не культурно
Вы правы, мнение одного человека представляет ситуацию односторонне. Впрочем, предлагая топикстартерше тактику выхода из ситуации путём обострения (для понимания причин) конфликта, я не призывал игнорировать доводы противоположной стороны. Как раз наоборот, будет хорошо, если они прозвучат. Но с её слов, он ничего вразумительного не говорит и, похоже, соглашается в разговорах "по душам", что цеплялся к ней не по делу. Однако осознание своей неправоты дальше нескольких дней не распространяется, и получается замкнутый круг, который неплохо было бы разорвать. К тому же, если она услышит его аргументированную позицию (не исключаю такую вероятность - в результате обострения), ей будет проще скорректировать и своё поведение.

(Эрт @ 19.04.2006 - время: 13:06) Поскольку брак создавали два человека, то его судьбу решают тоже оба. А вы говорили со своим мужем? Как он оценивает ситуацию в семье? Чего он хочет? Каким видит будущее своё, вашего брака, ваших детей?
Для начала выясните с ним вместе причину такого его поведения. Просто донесите до него, что вам так тяжело, что вас это не устраивает. Поставте его перед решением этой проблемы. Выйти из семейного кризиса могут только оба супруга совместно. Да, решение подобных проблем неприятно, болезненно, на закрывание глаз и замалчивание - ещё хуже.


Говорила конечно. Оценивает на неудовлетворительно. Получается как в басне "кукушка любит петуха за то, что любит он кукушку" только наоборот. Я злюсь, что он не помогает, что отсутствует, что дома ничего не хочет сделать, пробовала по-разному подходить: ласково, игриво, упорно-настойчиво, шантаж, ультиматум, и пристыдить пробовала и орать - результат один - нулевой ((((
Как об стенку горох! В конце концов плюнула, попробовала исключить "обязательный набор" как-то: приготовить, постирать, погладить и тп. Ничего не изменилось, только появился лишний повод поорать и упрекнуть меня, а то, что я это в протест его бездействию делаю, он не слышит. И выходной дома постарается изгадить так, чтоб в другой раз его не докучали вопросами, типа ну когда же ты наконец-то побудешь с нами?

(Пескарь @ 19.04.2006 - время: 13:18) Это должен быть не просто разговор "по душам", это гораздо радикальнее, по сути - ультиматум, только не лаконичный, не дающий оппоненту даже возможности возразить, а открытый для обсуждения. Излагать его нужно спокойным тоном, чтобы чувствовалась обдуманность и взвешенность каждого слова, глядя в глаза. Пусть попробует что-нибудь возразить! Насколько понимаю, аргументировать ему своё поведение - нечем. Скажите, что это первый и последний разговор в ключе "или-или". Скажите это уверенно, чтобы сразу было понятно: это - не шутки. Если ему чем-то дороги отношения с Вами, пусть знает, Вам неважно, когда произойдёт следующий его срыв - через три дня, неделю или другой промежуток времени. Просто этот срыв будет последним, после которого Вы берёте необратимый курс на расставание с ним.

На мой взгляд, Вам должно стать намного легче после такого разговора. С одной стороны над ним будет висеть Дамокловым мечом угроза разрушить сложившийся жизненный уклад потаканием своей слабости, с другой - у Вас будет чёткое знание, как поступать в случае очередного рецидива. Вы его даже можете до конца не выслушивать, сбить на взлёте, сказав: "Я всё поняла, ты хочешь расстаться, поэтому с этого момента считай меня посторонним человеком и не смей мне указывать, что и как я должна делать!".
Примерно в таком ключе был разговор и не раз, только получается замкнутый круг какой-то. Расставаться и уходить он не хочет категорически, аргументируя, что он не хочет быть детям "воскресным папой", а то, что я никуда не денусь, это ясно как день - куда я уйду с детьми-то? квартиру снять мне не по карману! К родителям тоже не получится.
А свое поведение он считает нормой, и никак не втолкуешь, что хотя бы ночью, когда дети спят орать не надо. Несколько раз было, что старший напр пропускал школу, тк папа пол-ночи орал и ребенок просто не выспался.
Так что нормально по-человечески решить проблему не получается ((

(Пескарь @ 20.04.2006 - время: 04:40) (Kreolf @ 19.04.2006 - время: 14:41) А вы не против покопаться в себе, может проблема лежит на поверхности???
И честно говоря, давать в этой ситуации какие либо советы бессмысленно ибо, на данный момент только одна половина выдвинула свои претензии, а как же вторая половина, которая якобы ворчит и всем не доволен, здесь нельзя рубить шашкой. Легче всего выслушать одного человека и сделать вывод о другом, вот он такой сякой, подонок и т.д., давайте смотреть правде в глаза, советовать в этой ситуации более, чем не культурно
Вы правы, мнение одного человека представляет ситуацию односторонне. Впрочем, предлагая топикстартерше тактику выхода из ситуации путём обострения (для понимания причин) конфликта, я не призывал игнорировать доводы противоположной стороны. Как раз наоборот, будет хорошо, если они прозвучат. Но с её слов, он ничего вразумительного не говорит и, похоже, соглашается в разговорах "по душам", что цеплялся к ней не по делу. Однако осознание своей неправоты дальше нескольких дней не распространяется, и получается замкнутый круг, который неплохо было бы разорвать. К тому же, если она услышит его аргументированную позицию (не исключаю такую вероятность - в результате обострения), ей будет проще скорректировать и своё поведение.
И снова, это просто её слова, человека можно оговорить легко, а вот что потом.....?

(Kreolf @ 19.04.2006 - время: 14:41)
А вы не против покопаться в себе, может проблема лежит на поверхности???
И честно говоря, давать в этой ситуации какие либо советы бессмысленно ибо, на данный момент только одна половина выдвинула свои претензии, а как же вторая половина, которая якобы ворчит и всем не доволен, здесь нельзя рубить шашкой. Легче всего выслушать одного человека и сделать вывод о другом, вот он такой сякой, подонок и т.д., давайте смотреть правде в глаза, советовать в этой ситуации более, чем не культурно
Да вы правы, 100%, что нельзя сделать вывод, выслушав только одну сторону. Но как быть, здесь только я бываю, его даже если и волнует эта ситуация, то видно в других местах советуется )). А почему не культурно, если я действительно запуталась в ситуации, почему бы мне не спросить совета? А что он такой-сякой подонок, я не говорила. Просто мне с ним плохо! А кстати, в других местах его очень даже ценят - просто рубаха-парень! Его везде и всюду выручают, везде есть свои люди, готовые помочь, наверное это не спроста! наверное он для них больше делает? Я порой даже ревную, когда он с кем-нибудь по телефону говорит, и шутит и голос добрый-веселый, чуть ли не песни поет в трубку, а со мной и с ребенком такого не бывает, пару слов быстро, отрывисто, грубо, вечно занят и не смей отвлечь от дел! Я-то понимаю и лишний раз не суюсь, а дитё частенько надувается после таких звонков: мама, а за что папа со мной так разговаривает? я что что-то не так делаю?