Культурное неравенство в семье

кто кому оппонент пока неясно
вроде тему обсуждаем, на личности не переходим
цитатки клеить утомительно, кр сестр талант

по теме
такой брак возможен
лично знаю мужчину с ДВУМЯ высшими образованиями, женатого на поварихе-табельщице

как ни странно, в браке важны несколько другие критерии...а подтянуть человека до своего уровня или найти общие темы для разговоров - это как раз задача для считающего себя "более культурным"

кто себя более культурным не позиционирует, таких задач вообще не имеет

p.s. еще раз повторяю отмаза про пейзанство своей половины - полная чушь. ищите достоинства, а не усугубляйте недостатки...

LegLover, Вы так эмоционально со всей душой и с угрозами апонировали, что я не поленилась и внимательно прочла заглавный пост аж трижды… И всё равно мне не удалось связать заголовок вашей темы и приведенный вами пример в одно целое.
В описанной вами теме «Культурное неравенство в семье» я не увидела культурных людей вообще. Одинаково аморально с точки зрения культуры семейных отношений поступать так:
(LegLover)неравенство привело к его быстрому разочарованию и многочисленным походам налево.
Мы мрачно выслушали ее исповедь, а когда она уехала, спросили: ну, и??? А что я могу сделать, если у меня на нее не встает?
и так:
(LegLover)Его супруга, вычислив место, приехала к нам, держа за руку малолетнего ребенка, и попыталась публично Сашу усовестить: вы здесь коньяки и шампанское жрете, а дома брошенный ребенок, мне же работать надо…
Поэтому культурного мезальянса я не заметила. Муж и жена одинакого не дотягивают. Причем оба своими хорошими манерами, эмоциональным состоянием, своим отношением к людям (согласитесь, последнее очень близко стоит к нравственности).

(LegLover) Для меня культурный человек – это человек в первую очередь высокоморальный, пусть и не имеющий никаких академических знаний.
Культура всё таки очень широкое понятие, включающее в себя множество аспектов. Это не только нравственность и не только образование. Это целый комплекс характеристик личности: и образование (академические знания), и нравственность (высокая мораль), и ответственность, и хорошие манеры, и умение своими отрицательными эмоциями не оскорблять окружающих. И ещё много много чего.

(LegLover)Крепкую нравственность, которая необходима для полноценной семейной жизни, в кругах эстетствующей богемы не найдешь.
Я бы не стала столь категорично выносить оценку людям. В разных кругах встречаются разные люди. Нравственный человек может быть не образован, но это не значит, что все необразованные люди – нравственны. И среди эстетсвующей богемы встречаются нравственные личности. Просто людей живущих по высоким нравственным критериям мало в принципе, поэтому и увидеть их можно редко в любых коллективах.

сложно вот так однозначно сказать можно-нельзя...
есть у нашей семьи знакомая супружеская пара. женаты больше 20 лет. у женщины - два высших образования в москве. у мужчины простое техническое. и ничего. прожили все эти годы вполне себе, вырастили двух хороших сыновей. не было у них в семье моральных, культурных или каких-то там общеобразовательных противоречий. просто женщина стала "глупее", а мужчина "умнее". просто сравнялись. вариант.

Аккурат вчера услышала от приятельницы потрясающую по красоте фразу, посвященную мужу, с которым она прожила 10 лет. "Да он же убогий! Представляешь, нашла у него книжку с названием "УЛЫБКА БУЛЬТЕРЬЕРА". Да по одному названию понятно, что для дегенератов написано". Вопрос: то ли он предыдущие 10 лет вообще книжек не читал, то ли она названиями не особо интересовалась?
Хотя есть и другой вариант. Однокласница, утонченная особа с музыкальным образованием, в течение первых двух лет семейной жизни с завидным упорством выбрасывала попсово-роковые фонотеки мужа, томно жалуясь всем окружающим на "это убожество", периодически впадая в депрессии под Моцарта и Бетховена и уходя к маме. Прошло тоже 10 лет. Он вместе с ней с удовольствием ходит на концерты в филармонию, а она обнаружила, что и среди "его музыки" попадаются толковые вещи. Все счастливы.
Нравственность же, по-моему, определяется зрелостью, и уровнем ответственности, а не объемом информации, не высшими образованиями, даже не возрастом. И вообще, главное, чтобы любовь была...

По первому заходу в топик возникла следующая мысль:
Вопрос, поставленный коллегой ЛегЛавером, напоминает вопрос Оси из Кондуита и Швамбрании - "Если слон на кита влезет - кто кого сборет?". Бо и там и там, как говорится, возможны варианты.

И знаете, я склоняюсь к ответу "да". Но, как водится, с оговоркой. Думаю, в данном случае базисом, определяющим успех семейного предприятия, будет являться такая штуковина, как совместимость информационного метаболизма супругов, т.е. то, о чем размышлял сначала Юнг, а потом Аушра Аугустинавичюте. Вы понимаете, о чем я.

Так вот, если мы имеем редкий случай совместимости И.М., я рискну предположить, что культурный уровень миноритарного партнера будет неспешно и постепенно (а самое гланое - органично) "подрастать" до уровня партнера мажоритарного. И тогда будет им счастье.

В остальных же случаях мой прогноз пессимистичен.

Убеждена и на собственном опыте , и на примере моего брата, что если один из супругов имеет низкий культурный уровень, то произойдет вот что. Не станет тот - низкий / простите за сокращение/ тянуться к повышению своего культурного уровня, стараться достичь высот интеллекта, развиваться. Ему и так хорошо. Наоборот, он потянет за собой второго, и вот уже на глазах, тот, второй /скажем так - высокий/ становится все меньше ростом /интеллект его съеживается, падает/, он, именно он, стремится сравняться со своей второй половиной. А если здесь присутствует любовь, то процесс пойдет, к сожалению, еще быстрее. Такой брак или обречен, и развод - лучшее решение. Или же вот они оба - картинка - с узким кругозором, бранными словечками, скудостью мысли.IMHO

(Багира-В @ 10.04.2005 - время: 19:43) LegLover, я нынче жутко туплю :( вопросик мона? Кого еще нужно воспитывать? Если культурное неравенство устранено методом развода...
Багирочка, а то, что Ромео и Джульетта умерли, сняло проблему? Может быть Шекспир нам уже не нужен?

(Just!!! @ 10.04.2005 - время: 20:44) LegLover, Вы так эмоционально со всей душой и с угрозами оппонировали, что я не поленилась и внимательно прочла заглавный пост аж трижды… И всё равно мне не удалось связать заголовок вашей темы и приведенный вами пример в одно целое.
Джаст, не сочти за фамильярность просьбу обращаться ко мне на ты.
Заголовок максимально обобщен. Эта тема включат в себя и те случаи, когда нравственность и образование не совпадают. Скажем, муж может быть из глубинки, воспитан в "твердых нравственных устоях", а жена - столичная штучка с претензиями на эмансипацию и право свободной любви. Почему такие браки возникают, для меня лично загадка. Но явно не только на основе удачного секса. Видимо, оба супруга учитывают различие своих культур и надеются приспособиться друг к другу.
Наиболее банальна ситуация, когда "продвинутый" молодой человек в поисках "целомудренной" жены берет девушку, воспитанную в провинциальной строгости, и надеется ее "окультурить". А жена окультуриваться не желает. Она предпочитает смотреть по телевизору ТНТ и СТС, сериалы Нянька с закадровым хохотом и оказывается органически не способна говорить на "умные" темы. Кризис отношений налицо. На этой почве мужик обычно невротизируется, и страдает секс. Далее, как говорится, со всеми... Тем не менее, я не исключаю, что для отдельных талантливых девочек такой брак - явная удача и трамплин к лучшему будущему.
Вопрос, таким образом, сводится к тому, какими методами могла бы быть проведена такая адаптация в семейной жизни, если она возможна.

На мой непросвещённый — невозможна никакая культурная адаптация в семье. Можно любить человека и принимать таким, какой он есть. А можно — из лучших побуждений — пытаться переделать. Так вот переделать не получается... Выпускники моей гимназии находят пару либо в своей параллели, либо в старших/младших. Обычно. Есть редкие исключения — я например. Редкие. У большинства просто не получается по-другому...

хм... книжки читать.
Сегодня смотрела передачу по тв, там рассказывали как в Барселоне все покупают книжки в определённый день в году.
Есть у них праздник, когда нужно дарить книги. Плюс к этому вроде как есть - повышается уровень читаемости в стране.
Однако на деле плюс совсем другой - в книжных магазинах денюжки прибаляются. А люди, получившие в подарок книжку, положили в сумку и забыли про неё...

Наличие дома книг ещё не говорит об их читаемости.

2Мусечка
Может быть я и ошибаюсь, но как может кругозор сужаться и интеллект понижаться? Если только изначально это была иллюзия интеллекта и кругозора....

Есть ли есть взаимопонимание, возможно все.
У меня вот первый брак какой был? Жена - кореянка, салатница, бес паспорта. Делала и продавала чимчи. Сам их теперь делать умею, равно как и резать собак На шею не вешалась. Сам за ней бегал.Съездили в Узбекистан, выправили паспорт (а 5 границ по чужому паспорту она проехала - фактически рвали нитку) Поженились. Хорошая свадьба была, веселая.
Так вот, мне было с ней очень интересно. Я ей свое показал, она свое. Да, не сложилась Полгода встречались, год и полтора месяца прожили в браке. Она ушла неожиданно для меня. К бабе. Оказалась с лесбийскими наклонностями
Первая теушница, вторая тоже. Нынешняя. По специальности - продавец-плодовщевод, цветовод.. Работала на трассе, приехала в Москву заниматься проституцией, бомжевала полгода, пара судимостей. Мне с ней очень интересно. И именно это девушка показала мне настоящую любовь, настоящее счастье, настоящую жизнь
У меня вот на офисных барышень не встает. А как прикоснусь к моей биксе с трассы - сразу встает.. И так приятно, когда нарежет хлеб, протянет и скажет: милый, держи пайку

а подтянуть человека до своего уровня или найти общие темы для разговоров - это как раз задача для считающего себя "более культурным"

Абсолютно не согласна.
На отношения всегда работают двое, если один из них перестает это делать, отношения рушатся.
Нельзя насильно окультурить человека, это возможно, если он сам к этому стремиться. Думаю, если человек любит другого, хочет быть с ним, то будет стараться, чтобы соответствовать его уровню. Одна моя знакомая работает в больнице старшей сестрой, она закончила ПТУ, а ее муж работает где-то в правительстве. Женаты они давно. Так вот она в 43 года пошла учиться в университет, сказала, что хочет соответствовать своему мужу, хотя они и до этого хорошо жили уже много лет. Но у нее самой возникла такая потребность.

На мой же взгляд, случаев, когда люди культурно не равны, но при этом счастливы в браке, не очень много, т.к. все же это довольно тяжело переносится. Я вот перенести не смогла. Честно признаться, мне было реально стыдно за своего мужа. В результате развод. Но возможно все могло бы быть иначе, если б в наших отношениях была любовь.

(МУСЕЧКА @ 10.04.2005 - время: 22:56) что если один из супругов имеет низкий культурный уровень, то произойдет вот что. Не станет тот - низкий / простите за сокращение/ тянуться к повышению своего культурного уровня, стараться достичь высот интеллекта, развиваться. Ему и так хорошо. Наоборот, он потянет за собой второго, и вот уже на глазах, тот, второй /скажем так - высокий/ становится все меньше ростом /интеллект его съеживается, падает/, он, именно он, стремится сравняться со своей второй половиной. А если здесь присутствует любовь, то процесс пойдет, к сожалению, еще быстрее. Такой брак или обречен, и развод - лучшее решение. Или же вот они оба - картинка - с узким кругозором, бранными словечками, скудостью мысли.IMHO
Воистину IMHO.

Ибо вы сейчас в лице Шпанского имеете результат моего общения (на заре становления личности) - с мужчинами НА ПОРЯДКИ культурнее. Начинали общаться - именно как с пейзанкой, сюсюсю, утипути....как только у меня начинался процесс "дотягивания' и 'подращивания" - тю, все от большой культуры куда-то исчезали....

Однако каждый внес свою лепту и пользу, за что всем оптовое спасибо, высококультурные вы мои....

про зомботрон класса ТV и изыски классической музыки
все тоже относительно

товариСч, делающий высококультурные вещи на стезе фото и видео - приходит после своей высококультурной работы домой и смотрит "Дом-2" - вот нравится ему на эти склоки смотреть, и все

еще один товариСч, монстр 3D высокой культуры - постоянно держит рядом с основной станцией нелинейного монтажа включенный телик, по которому то MTV, то просто порнушка

лично я впадаю в суицидальные настроения при прослушивании Шопена.
и, как положено быдлу, тащусь от Лютера Вандросса

если относиться к личностным вкусам и пристрастиям с изрядной долей пофигизма, то высококультурные диссонансы также будут нивелироваться
а вот когда супруга/супругу позиционируют априора "от сохи", а он вдруг оказывается и на дуде игрец....вот тут-то и начинаются ломки....причем у того, кто считал себя более культурным...

В моем кругу общения иногда проскальзывают девочки от сохи, но только временно, как очередная подружка знакомого богатенького буратино. Некоторые с огромными глазами смотрят на всех вокруг и если вдруг после полутора часов за столом мы начинаем обсуждать Большой взрыв, то они сразу спрашивают на ушко у буратинки:"А чаво это?". Только почему то не задерживаются больше полугода.... Ведь они только постелью держат мужика, а ведь редкий мужик довольствуется только этим.


ЗЫ ЛЕОНИД ОМ, да весь форум уже знает, что у вас встает только на б%%% может хватит?....

Мне еще не доводилось близко общаться с женщиной, которая была бы значительно выше меня в интеллектуальном, культурном плане.
Это было бы весьма интересно и увлекательно. Безусловно, стимулировало бы к дальнейшему росту. Возникла бы гордость, что такой человек во мне нечто разглядел, отметил, прикоснулся...

(Шпанский МУХ @ 11.04.2005 - время: 07:02) а вот когда супруга/супругу позиционируют априори "от сохи", а он вдруг оказывается и на дуде игрец....вот тут-то и начинаются ломки....причем у того, кто считал себя более культурным...
Мух, да я ваще парень простой, настоящий полковник. Так что твои изыски не по адресу. А твое безличное обращение - это прям как у евреев: не называемое имя Господа. Приятно щекотит самолюбие. Омммм….

Сдается мне, что в своей обиде на прошлое ты перегибаешь палку. Я лично не понимаю формулировку: позиционировать «от сохи». Смотри, какие здесь возможны варианты:
1. Партнер подбирается из соображений нравственности, сексуальной предпочтительности, утилитарно (как домработница), итд., а культурный уровень вообще не волнует.
2. Наличествует любовь. Стремление подтянуть партнера в культуре может присутствовать, а может и нет.
3. Продвинутый партнер снимает шляпу перед задатками своей будущей половины и готов сделать все, чтобы обеспечить ее культурный прогресс.

Как видишь, все ситуации здесь разные. Ты можешь себя позиционировать без эмоций?

Это смотря, ради чего была создана семья. Ради удовлетворения сексуальных потребностей, рождения и воспитания детей, материальной выгоды, социального статуса, карьерных задумок. В таком случае равный интеллектуальный уровень не нужен. И проблем из-за его разницы не будет.
А вот если в супруге хотят найти еще и единомышленника, и собеседника, и слушателя - здесь тогда необходим примерно равные знания. Чтобы люди могли коворить на одном языке, оперировать одинаковыми образами - ради того, чтобы быть понятыми или понятными.
И на мой взгляд, нет ничего хуже, когда в брак вступают с мыслью "Ну, ничего... После свадьбы дотяну-воспитаю-перевоспитаю", независимо от того, кто так думает - муж или жена. ИМХО: такой брак обречен. Нет ничего гаже такого насильственного "прививания" культуры.

Мне представляется, что интеллектуальный и культурный мезальянс, описанный LegLoverom, в реальности, всё -таки - исключение, подчеркивающее правило. Говорю это на основании собственного опыта. По молодости, я совершил ошибку, женившись, в первый раз, на женщине, скажем, так, не своего круга. Текстикулы заменили мозги... И что? Три года полного дискомфорта. Когда понял, что дело идет к детям, перешагнул через себя и прямо сказал ей, что жить дальше вместе мы не будем. И теперь понимаю, что поступил абсолютно правильно, потому что, все равно, дело дошло бы до развода, только тогда пострадал бы, в основном, ребенок, а это, с моей точки зрения - недопустимо. Это при том, что не было никаких скандалов, склок, походов налево... Было просто непонимание, практически всего и вся, в чем у супругов взаимопонимание должно быть обязательно. Поэтому, IMHO, однозначно, такие БРАКИ обречены на неудачу. Что-то несерьезное, сводящееся к развлечению на уровне постели или простому общению - сколько угодно и длиться такие отношения могут долго, но БРАК будет мертворожденным. И, поверьте, это - вовсе не снобизм...