REGINI | |
|
Художественная выставка в Париже.Пикассо забыл свой пригласительный билет.Его не пускают: -докажите,что вы Пикассо. Он одним махом карандаша изобразил голубя мира и его пропустили.Фурцева тоже забыла билет и её тоже не пускают. -Я министр культуры СССР! -Чем Вы можете это доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет и ему пришлось рисовать... -А кто такой Пикассо? -Всё в порядке госпожа министр культуры,можете проходить.(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:56 |
REGINI | |
|
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику: -занял бы первое место, получил бы скрипку "Страдивари". -У тебя ведь отличная скрипка. -Ты понимаешь что такое "Страдивари"? Это для меня тоже,что для тебя маузер Дзержинского.(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:56 |
Galchonok65 | |
|
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю вам успеха в вашей забастовке!(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:56 |
Мавзон | |
|
- Папа! А нам в школе сказали, что спутник запустили! - Не только спутник запустили, сынок, но и сельское хозяйство... На следующий день в школе. - Марь Иванна! А попа сказал, что не только спутник запустили, но и сельское хозяйство... - Скажи папе, что у нас сажают не только картошку!(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:55 |
serg_ya | |
|
Час пик, Икарус с "гармошкой". По привычке стою на задней площадке. Очередная остановка, почему-то все заткнулись, от "гармошки" возмущённый женский голос: - Мужчина! Вы на мне уже три остановки лежите! (хи-хи-хи,все ждут...) - Бубубу(неразборчиво) - ответ мужика. Ещё более возмущённо!: - ДА! Но ведь НИКАКОГО ТОЛКА! АБЗАЦ(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:55 |
Мавзон | |||
|
Автобус качнуло. Дама - Ой! Ой! Мужик - это не Ой, это ключи от дачи! Там же: - Девушка, девушка! - Благодаря вашему зонтику, я уже третью остановку не девушка!(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:55 |
Keyjkbrfz | |
|
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация...
|
serg_ya | |
|
Где-то в Сибири... Чукча останавливает Камаз с прицепом: - Камазка Москву идёт? - Нет. - А прицепка?(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:54 |
Мавзон | |
|
Анекдот советских времен, актуальный и поныне: - Доктор, понимаете, когда я пью, - а пью я часто,- у меня белые крысы с серыми в футбол играют. - А! Это бывает! Это лечится! Вот вам таблетка, примете, и они перестанут играть. - Доктор, а можно, я завтра приму. А то у них сегодня финал. - Конечно, конечно, только обязательно мне позвоните! - Но зачем? - Как же, счет скажете!(С) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:54 |
Galchonok65 | |
|
Что в Советском Союзе самое постоянное? - Временные трудности. В чем преимущество советской системы? - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже(с) |
Мавзон | |
|
Пришел ходок в Смольный, к Ленину, а тот вышел, надо подождать. Достал мужик хлеб с маслом, сидит, ест. Вдруг появляется кто-то в кожанке, с маузером. Хлеб с маслом отнял, мужика побил и ушел. Вернулся Ленин. Ну, ходок, так и так, рассказывает ему о происшедшем. - А! Так это же Феликс Эдмундович! Добгейшей души человек, мог бы и гастгелять! (С) |
REGINI | |
|
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:строительство сарая и строительство коммунизма.Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.(с) На колхозном собрании,посвящённому соревнованию с Америкой,слово берёт дед: -Догнать-то можно,отчего ж не догнать,а вот перегонять ни к чему:видать будет заплаты на жопе.(с) |
serg_ya | |
|
Когда-то из МинВод летел в Симферополь, ФЕВРАЛЬ, но с билетами ж.(летит транзитник). Бьюсь около кассы( командировочный!), сзади голос "кавказского чэловэка": - Что ти как чукча, пройти нэ даёшь? С трудом поворачиваю голову: - Ты чукчу живого видел? Он у себя в тундре сидит и не парится! А если я сейчас билет не возьму, ты вместе со мной тут останешься! Больше меня никто не трогал. Не совсем смешная история. |
REGINI | |
|
Ностальгия по совку:как одиноки женщины без вёсел,как непривычны женщины без шпал! Комедия:есть кого,есть где,но нечем. Драма: есть кого,есть чем,но негде. Трагедия:есть кого, есть где,есть чем,но... партсобрание. |
Galchonok65 | |
|
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию. |
kazak7484 | |
|
(с) Однажды будучи маленьким Ленин разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
|
Cityman | |
|
Сидят грузинские мужики и пьют вино. Как всегда красивые тосты и вино льется рекой. Вот встает Гиви и говорит: - Я хочу выпить за Ленина! Мужики его одергивают, мол нельзя такие тосты за столом произносить. Гиви продолжает: - Я хочу выпить за Ленина, настоящего джигита. Ибо только настоящий джигит так сурово мстит за смерть своего брата! © |
serg_ya | |
|
- Бойцы! Сапоги надо чистить с вечера, чтоб утром надевать на СВЕЖУЮ ГОЛОВУ!(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 24-05-2012 - 20:05 |
Galchonok65 | |
|
Сталин начал речь. В торжественной тишине вдруг раздался чих. - Кто чихнул? – спросил Сталин. Молчание. - Кто чихнул? – недовольно повторил Сталин. Молчание. «Та-та-та-та!» - раздалась автоматная очередь – это Берия наводил порядок в зале. - Кто чихнул? – сердито повторил вопрос Сталин. Молчание. «Та-та-та-та!» - снова застрочил автомат Берия., - Кто чихнул? – гневно спросил Сталин. - Это я, - заикаясь от страха, признался какой-то старик с галерки. - Будбте здоровы! – сказал Сталин.(с) |
Fata Morgana | |
|
Родная коммунальная квартира,конец 70-х,жители нашего "аквариума" стали замечать,что у них как то уменьшается количество стирального порошка,чая и т.п. Сосед Лёва Алпатов, профессиональный фотограф,решил добавить в чай, проявитель для фотографий. Выходной день.Утро.Соседка Вера Семённа, заваривает чай .И тут из заварного чайника начинает "вылезать" чёрная пена" А все соседи на кухне, как на грех Вера Семённа с криком-Это у меня чай на пол просыпался,я веником подметала,пыль попала! Выбежала с кухни. Самое интересное,что этот инцидент ни как не повлиял на отношения соседей и скоро всё забылось. Добрее были люди во времена нашего детства. |
Starik-Pohaby4 | |
|
наверное грузинский был..не со слоном..а то так легко не отделалась бы!!))
|
Galchonok65 | |
|
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. - Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. - Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. - Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует. Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.(с) |
REGINI | |
|
Из объяснительной: -Я, вчера не вышел на работу после праздников,потому что думал...что вышел |
Fata Morgana | |
|
Опять из детских воспоминаний: Сосед Лёва Алпатов,был внуком писателя Михаила Пришвина,и после смерти деда,все наследники получили приличные суммы денег и доходы от издания книг дедушки. Почему они не купили кооперативную квартиру,и оставались жить в коммуналке,спросить теперь не у кого,но признаком их богатства по воспоминаниям мамы было- "Представляешь Лёва покупал себе носки,но их не стирали после носки,а выкидывали!" Это сообщение отредактировал Fata Morgana - 08-01-2013 - 18:54 |
GER-ON | |
|
За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ. Муж возвращается домой, застает дома жену с любовником и собирается с ним расправиться. - Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!!! Это сообщение отредактировал GER-ON - 30-01-2013 - 05:01 |
Рекомендуем почитать также топики: Секс игрушки в СССР Конкурс Мы все учились по немногу мой мир А душа жива! Мужчины и женщины СССР и новое наше поколение. |