Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Kirsten
|
|||
|
А это и не совсем анекдот. Я когда маленькая была, никак понять не могла, что же за такое "сообщение таз"... сидела и думала, как же это может быть сообщение из таза... 
|
||
 TDV
|
|
|
Навеяно сообщением на одной из тем, про "новых русских" и музыке.... Приходят гости на день рождения к одному "новому руссому", все как положено - малиновые пиджаки, короткие стрижки.... Хозяин встречает, принимает подарки, разговаривает и хвалится между делом - "Вот мол, редкую вещь сумел достать, антиквариат - барабан, работы самого Страдивари...., денег заплатил немеряно, себе подарочек сделал...." Его скромно поправляют - " Страдивари по-ходу скрипки мастерил, развели тебя..." У хозяина взыграло - "Как так, а ну я сейчас...." На машину и в антикварный - "Что за дела такие....?" А ему и отвечают - " Да, все верно, делал скрипки Страдивари.... Но то он для лохов всяких скрипки мастырил, а для конкретных пацанов - БАРАБАНЫ!" |
|
Galchonok65
|
|
|
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю вам успеха в вашей забастовке |
|
Fata Morgana
|
|
|
После школы,поступала в институт,но не добрала 1 балл,и пришлось идти на вечернее отделение,а в те времена учиться на вечернем и не работать было нельзя.И устроили меня на телеграф,проработала я там год.Текст одной телеграммы помню всю жизнь: "Москва, угол улицы Бестужевых,дом 8, кв 11.Нет сил терпеть неправду.Вылетаю первым рейсом.Сват топор достал".  До сих пор интересно,что же у них там произошло! 
|
|
TDV
|
|||
|
НЕ смешная история..... Очень, очень... 1951 или 52 год. Среди офицероводин майор-танкист рассказывает анекдот: - "Приехал англичанин в СССР на ПМЖ, и пишет письмо на родину - все мол хорошо, а работа попалась вообще замечательная, и сын на ней работать будет всю жизнь и внуки тоже.... Работа не сложная - надо только каждый день подниматься на Спасскую башню крыльца- и смотреть не наступил ли коммунизм в СССР...." 10 лет лагерей, и награды не помогли.... Неизвестно вернулся ли человек живым.... |
||
 Семён Семёныч Горбунков
|
|
|
Идёт съезд партии при Сталине. На трибуне Сталин, читает доклад. Все напряжённо и внимательно его слушают. В это время в зале раздаётся чиханье. Сталин (прерывая доклад) -"Кто чихнул?". Все молчат. Сталин - "Товарищ Берия, 1-й ряд вывести, расстрелять!". Выводят 1-й ряд. Сталин опять - "Кто чихнул?" Все снова молчат. Сталин - "Товарищ Берия, 2-й ряд вывести, расстрелять!". Выводят 2-й ряд. Сталин - "Ещё раз спрашиваю, товарищи, кто чихнул?". А человек, который чихнул, сидел в третьем ряду. Ну, думает, всё равно пропадать, сейчас мой ряд выводить будут, встаёт и говорит: "Я чихнул, товарищ Сталин..." Сталин - "Будьте здоровы, товарищ! Сталин строг, но справедлив." |
|
fanatt
|
|
|
Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание. * * * Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла. * * * Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом станавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает: - Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню. - Крановщиком. В пивной кран открываю. - Хм, а вы меня знаете? - Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился. * * * Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ? - Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать вывозить его на поля. * * * - Есть ли профессиональные воры в СССР? - Нет. Люди сами воруют. |
|
fanatt
|
|
|
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома: - Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем? Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т.п. (И): - Ну, какие еще будут предложения? Встает мужичонка (М)и грит: - А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор! Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит: - А почему именно Рабиндранат Тагор? (М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже! * * * Шпион докладывает в ЦРУ: "Устроился в московское НИИ легко. Работать невозможно, настолько все засекречено. До обеда все делают вид, что интересуются футболом, после обеда - политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой". * * * Встречаются два скелета, разговорились. - Ты в какое время жил? - Да во времена Брежнева. - А умер когда? - Вместе с ним. А ты в какое время жил? - Во время реформ. - А умер когда? - Да я еще живой. Если б я это написал в то время , последущие лет пятнадцать в руках бы я держал только пилу и топор где нить в Магадане. |
|
fanatt
|
|
|
ещё один вспомнил : Рабинович, почему вы хотите из СССР эмигрировать в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник... |
|
Li_
|
|
|
За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе и спрашивает: - Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня? - Думаю, я. - Ну а если народ за тобой не пойдет? - Ну что ж, тогда он пойдет за тобой.(с) Это сообщение отредактировал Li_ - 27-08-2011 - 08:20 |
|
Li_
|
|
|
- Как жизнь? - Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!(с) Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!(с) Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... не залежишься!..(с) Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "по Ленинским местам"(с) Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...(с) Это сообщение отредактировал Li_ - 27-08-2011 - 08:19 |
|
Galchonok65
|
|
|
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин." Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!! Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства! (с) |
 Бони
|
|
|
Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль: - Ради бога, только не это! На крики явилась мадам. - Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон! - Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:58 |
|
Galchonok65
|
|
|
Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР". В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:59 |
|
Бони
|
|
|
Продавец газет выкрикивает: -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:59 |
|
Cityman
|
|
|
- Что будет после "Продовольственной программы"? - Перепись оставшегося населения. - За чем очередь? - За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз". Семь чудес Советской власти: 1.Безработицы нет, но никто не работает. 2.Никто не работает, но план выполняется. 3.План выполняется, но купить нечего. 4.Купить нечего, но всюду очереди. 5.Всюду очереди, но у всех все есть. 6.У всех все есть, но все недовольны. 7.Все недовольны, но голосуют "за".(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:59 |
|
Galchonok65
|
|
|
Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество? - Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 11:00 |
|
Fata Morgana
|
|
|
Середина 70-х годов прошлого века.Идёт собрание труппы Московского театра оперетты,выступает директор театра Розов: -Товарищи! У нас сложилась интересная тенденция! Каждый новый главный режиссёр приходит в дырявых носках,а после увольнения уезжает на "Волге"!(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:58 |
|
Galchonok65
|
|
|
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!" - Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество? - Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.(с) |
|
Мавзон
|
|
|
Ко дню космонавтики. ТАСС сообщает: В СССР запустили новую ракету, экипаж 42 человека! - Четыре татарина - вместо Гагарина, - Четыре Ивана - для выполнения плана, - Четыре грузина - для открытия магазина, - Четыре хохла - для собирания барахла, - Четверо еврейской нации - для совершения махинаций, - Двадцать бл...й - для обслуживания людей, - Одна старуха - для распускания слухов, - Один дурак - просто так!(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:58 |
|
Galchonok65
|
|
|
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут.Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб. Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.Тут русским языком написано: ”ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ.”(с)
|
|
serg_ya
|
|
|
Идёт медведь, видит козёл пасётся: - Козёл, где тут "Ясная Поляна"? - Я не знаю какая поляна ясная, но за КОЗЛА ты сейчас ответишь!(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:57 |
|
Galchonok65
|
|
|
Забросили в Союз американцы супершпиона - готовили несколько лет, обучали, документы сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит. - Эй, бабка, дай молочка испить. - Попей, сынок... Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать... Решил разговор завязать. - Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то! - А то! У вас в Америке, поди, и нету такого... - !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки??? - Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!(с) |
|
barbacana
|
|
|
Петька, Василий Иванович и Сенкевич оказались на необитаемом острове после кораблекрушения. День живут, второй, третий - голодно и отношения не заладились. К концу недели у своего костра ужинают Василий Иванович и Петька: - Что-то мне этот Сенкевич не нравится, Василий Иванович! -Не нравится, Петька, не ешь, мне больше достанется! А мне, смешно сказать, в детстве Сенкевич и Дроздов казались похожими и я их постоянно путал))(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:57 |
|
Мавзон
|
|
|
Детский анекдот времен СССР: Везет рабочий Ленина в мешке через границу. Вдруг - жандармы. - Что у тебя в мешке? - Металлолом! - А ну-ка брось. Рабочий бросает. Ленин в мешке: Тлам - талалам!(с) Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:57 |
|
Рекомендуем почитать также топики: "про это" тогда и сейчас Построить дом, посадить дерево... Адамовое Яблоко Кружки, секции, школы 5 ноября - День военного разведчика. |