Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 deadworld
|
|
|
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р): (Р)- Загадывай желание. (М)- Я хочу, чтобы был миp во всем миpе! (Р)- Не, ну это слишком сложно. (М)- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит. (Р)- Мир во всем мире, говоришь? |
|
deadworld
|
|
|
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй - пустой - на случай, если не захочет.
|
|
deadworld
|
|
|
Программер сдает экзамен по литературе в Кульке (институте Культуры): - Герасим был... этим... Hу, саунд бластера у него не было. |
|
deadworld
|
|
|
Если у тебя воняет под мышкой, помой или выброси коврик.
|
|
deadworld
|
|
|
Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?" Тот, после секундного размышления, отвечает: "Ctrl + Shift + Reset". |
|
deadworld
|
|
|
Все девушки это обычные проги! Есть freeware- подруга, time-limeted shareware - невеста, Лицензионная копия называется "жена".Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают...... И условия лицензионного соглашения драконовские - сплошные обязательства и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы на кой они тогда нужны , эти жены, почему б всегда не пользоваться freeware? Версии можно качнуть чуть ли не каждый день! Но и тут, оказывается, не без заморочек!!! Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложениями зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе : пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, fiarewall. Иначе один шальной пакет может во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хацкера равносильно форматированию веника с помошью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еше, конечно многопользовательские системы, которые стоят в интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те ещё проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. Важные функции девушек чаще недокументированы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый! И служба поддержки, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела!!!!! Кроме того, проинсталировав систему постоянно приходиться защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версии одновременно очень, сложно так как они постоянно конфликтуют... Есть еше, куча известных багов типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталируеться. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообше сразу зависают на мертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблема начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом идет сложныйи длительны процесс инсталляции: систему приходиться долго грузить и уламывать, в обшем - сплошной геморой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и тоже ! Типа как из одой бочки наливали! Рассудите сами: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко , обычно приходиться применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай!!!!!!!! Что впрочем внушает определенную надежд................................ |
|
deadworld
|
|
|
Гуртовщики Мыши Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать. P.S. На всякий случай, если кто не понял, "гуртовщики мыши" - это, всего навсего, перевод фразы Mouse Drivers. |
|
deadworld
|
|
|
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
|
|
deadworld
|
|
|
Как правильно мучить Windows NT Уже пятый год идет суровая, порою жестокая борьба между человеческим разумом и порождением человеческого разума. Между мною и Windows NT. И с той и с другой стороны есть определенные потери, но противостояние по-прежнему продолжается и нельзя еще сказать точно - какая из сторон возьмет верх. Поначалу, конечно, преимущество было целиком на стороне Windows NT. Эта «операционная система» меня доводила всеми известными ей способами так, что эпитеты, которыми я ее награждал, вполне можно выпустить в виде отдельной книги. Впрочем, за годы жестокой борьбы я стал хитер, осторожен, и теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я уже научился сам издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась победить меня. Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу изложить некоторые тезисы для тех, кто возможно пойдет вслед за мной. Итак, как же правильно мучить Windows NT? Сам процесс можно разделить на несколько этапов: издевательства в процессе инсталляции, измывательства в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы, но наиболее изощренным является способ, который я назвал «пытка, с применением технологии Plug and Play». Рассмотрим теперь подробнее все эти этапы. Издевательства в процессе инсталляции Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив Windows NT (пан-европейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных движений лезвием, не касаясь поверхности диска. Изменение цвета диска с желтого на красный покажет вам, что Windows NT уже поняла, что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows NT уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2 и дайте Windows NT понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2. Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что Windows NT вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в коробку, достаньте дискеты с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM), сделайте вид, что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске с Windows NT. На этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я обычно еще люблю делать вид, что диск с Windows NT не лезет в мой CD-ROM, что ее также раздражает. Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации ДОС-а драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Далее надо несколько раз вслух произнести: «А куда это у меня логический диск CD-ROM-а подевался? Ну, вот! Стоит только диск с этой Windows NT поставить, как сразу CD-ROM пропал! Ну, ее! Не буду Windows NT ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она, по крайней мере, CD-ROM не потеряет!». Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой. Если при этом посмотреть на диск с Windows NT, то он должен быть черного цвета. Далее выведите список всех файлов дистрибутива и по очереди запускайте все исполняемые файлы, кроме «setup.exe», произнося при этом: «Ну, вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!». Дождитесь, чтобы у вас в командной строке сама появилась «setup.exe», после чего злорадно забейте его Backspace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите кнопочку «No». Процесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте на «No» до того момента, когда Windows NT после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки. Затем отметьте крестиками квадратики со списком «CD-ROM», «Network adapter», «Sound card», после чего нажмите «Next», откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты, после чего наслаждайтесь реакцией Windows95, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов - немедленно замените «GeForce» на «Radeon», приговаривая: «Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер - Radeon написано». Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной установки. Если в графе «валюта» появится «одна мороженая рыба» - этот этап вы прошли успешно. В качестве Background лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами «Windows NT- must die!». Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского «Paint». Это придаст издевательству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку с надписью «OS/2 loading the most hated system – Windoze NT», после чего процесс инсталляции можно считать законченным. Измывательства в процессе загрузки Чтобы грамотно разозлить Windows NT в процессе загрузки, следует в autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа «Calc», «Side Kick» и т.д. Желательно также, чтобы все эти программы были написаны на Паскале. Для своп файла постарайтесь оставить килобайт 50 - это развлечет Windows NT. Напишите маленький резидентик, который будет каждые две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждого падения Windows NT не давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим Step-by-step confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее важных драйверов. Особенно пикантным издевательством является вытаскивание памяти из компьютера. Оставьте там 32 мегабайта, возьмите почитать «Войну и мир» и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожидаясь запуска WinWord-а, периодически подбадривая Windows NT ласковыми словами: «Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?». Садистские действия в процессе работы Здесь самый простой способ - ДОС-сессии. Не стесняйтесь запускать в этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске которых Windows NT виснет намертво и старайтесь их врубать хотя бы раз в день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной версии aidstest (вы ее можете написать сами), которая после загрузки пишет: «На вашем компьютере обнаружен вирус – Windows NT. Производить лечение?». Производить лечение (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е, и он уже явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае, в Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного). Особенно болезненно Windows NT реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то назвала «многозадачностью» (хотя даже «двухзадачностью» это извращение назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов, и в каждом из них задайте копирование 700 мегабайт с одного логического диска на другой. При этом необходимо громко кричать: «Давай, давай! Быстрее! Выше! Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!», в результате чего Windows NT начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задаче к другой, от волнения глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего нортоны один за другим вываливаются с криками, что «эта версия NC не рассчитана на работу с вашим процессором». Пытка, с применением технологии Plug and Play Как я уже говорил - этот способ является особо изощренным и с его помощью можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь абсолютным рекордсменом, так как прошел весь путь от простеньких криков Windows NT «Обнаружена странная и непонятная ошибка!» через «Что за черт? Такой ошибки вообще быть не может!» до феноменальных «Я вообще не понимаю - что происходит. Вот Вам домашний телефон Билли Гейтса - разбирайтесь с ним сами». Вам всем прекрасно известна странная манера Windows NT самой обнаруживать различные внешние и внутренние устройства, причем, если устройство обнаружено неправильно, то объяснить Windows NT - что же на самом деле там установлено, может только технический специалист, который долгие годы проработал в Microsoft и полностью усвоивший дух своеобразного взгляда на вещи, царящий в этой фирме. Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим эту манеру себе во благо. Для начала воткните в PCI-слот какую-нибудь платку от японского телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows NT обычно непредсказуема. Я наталкивался на фразу: «В Вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство, но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало нормально», после чего на компьютере обнаруживался новый логический диск, при попытке записи на который появлялась фраза: «Этот тип носителя не поддерживается в данной версии Windows NT. Обратитесь к своему дилеру, чтобы получить драйверы для данного устройства». Иногда Windows NT радовала меня сообщением, что «У Вас обнаружен видеобластер марки Sony, но разрешения Вашего монитора недостаточно для работы с ним!». Один раз промелькнуло сообщение: «Данное устройство не является Plug and Play! Чтобы сделать его таковым - просто выньте устройство и вставьте обратно». Впрочем, на плату от телевизора «Рубин» Windows NT всегда реагировала одинаково, заявляя, что: «В Вашем компьютере обнаружено пусковое устройство от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-вечный покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я могла настучать на Вас в ЦРУ!». Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии Windows NT поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то более-менее современные компьютерные платы, типа Sound Blaster AWE64. Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря на то, что AWE64 - Plug and Play), при повторной инсталляции она сначала неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64, после чего приняла соломоново решение, заявив, что: «У Вас на компьютере обнаружены две платы Sound Blaster AWE32». Что ж, с математикой у Microsoft всегда было хорошо. Установка внешнего CD-ROM-а, который подключается через принтерный порт, вызвал у Windows NT массу всяких нравственных терзаний. Сначала она уверенно собирается его идентифицировать как принтер (ясный пень - что же еще может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фразу: «На вашем компьютере обнаружен новый принтер - CD-ROM», пытается под него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно сообщает, что «Это устройство может значительно замедлить скорость работы Вашего компьютера» (хотя реально скорость работы моего компьютера замедляет только сама Windows NT), затем начинает опрашивать это устройство, получая в ответ пинки от CD-ROM-а, который явно не желает, чтобы на нем печатали, после чего выдает коронную фразу: «Меня тут что-то пытается нелегально подломить, но я еще сражаюсь», результатом которой является оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим поведением. Единственное, чем невозможно обескуражить Windows NT - это модем. Система знает несколько тысяч марок различных модемов, но вы можете подключать любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове сработал орфоконтроль WinWord-а, который предложил это слово заменить на «пои грается») лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: «У Вас обнаружен стандартный модем, но Вы можете сами выбрать его название из списка». Вот такой подход к Plug and Play мне нравится. Вот, собственно, и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как вдруг мне чего-то стало немножко страшно. В мои мысли Windows NT проникать не могла, а теперь я перед ней - как на ладони. Так что, если со мной что-нибудь случи... |
|
deadworld
|
|
|
REALITY.SYS Corrupted: Reboot universe? (Y/N/Q)
|
|
|
|
Копилефты указывать - проблема?
|
|
|
|||
|
Менеджеры с бухгалтерами. Потом они потребовали хаос автоматизировать... |
||
|
deadworld
|
|
|
Old programmers never die. They just terminate and stay resident.
|
|
vjaliy
|
|
|
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! |
|
vjaliy
|
|
|
Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? - Як? - Пинги!.. |
|
deadworld
|
|
|
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги. - Цензура, - с грустью подумал Штирлиц. - Борются с пиратством, - радуется Билли. |
|
vjaliy
|
|
|
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
|
|
Супернова
|
|
|
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows? |
|
deadworld
|
|
|
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе -- клавиатуру.
|
|
deadworld
|
|
|
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
|
|
deadworld
|
|
|
ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ © id Software
|
|
deadworld
|
|
|
Они жили долго и счастливо и умерли в один день -- кулер Thermaltake и процессор AMD Athlon...
|
|
deadworld
|
|
|
Стоят два программиста и разговаривают на ассемблере...
|
|
deadworld
|
|
|
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
|
|
deadworld
|
|
|
Плох тот вирус, который не хочет стать операционкой.
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Поэтапный конкурс "Анекдот парад-2"! БашОрг и другие Просто приколы... Конкурс "Афоризмы на все случаи жизни!" Когда вырастет клитор? |