Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 вишня в шоколаде
|
|
|
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок. ------------ Хомячок Абрамовича купил Ярославский «Шинник». ------------ Гурченко поела моль. ------------ Сборной России по проигрыванию в футбол требуется тренер на апрель. ------------ Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане. ------------ В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону. ------------ Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу «Ось Зла Boys». ------------ Новости: Среди певцов-неудачников стало модно уходить в другие группы: Так Андрей Державин ушёл в «Машину Времени», Юра Шатунов скоро перейдёт в «Алису», а Вадима Казаченко никуда не берут. Не берут, это мягко сказано. Просто на хуй посылают. ------------ В голландских сказках добро всегда курит зло. ------------ Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете. ------------ Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить |
|
вишня в шоколаде
|
|
|
 Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. *** Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина. *** Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. *** На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа». *** Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве. *** В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит. *** Не так страшен чёрт, как его продюссер Если вы голым ходите по траве, то вы попали в щекотливое положение Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес Ланч". Какой бизнес, такой и ланч. Всё что ни делается, всем пофиг Сытый голодного не сумеет За двумя зайцами погонишься, заячий секс повидаешь Презервативы "Рванина" дарят подарки. Купи три презерватива и получишь детскую коляску бесплатно Объявление в туалете: "Не вставайте ногами на унитаз. Есть много других способов оказаться на высоте" Объявление: Опытный пенсионер затрахает любую организацию. будь то письмами, звонками, личными посещениями... |
 Mike Rammstein
|
|
|
Жизнь Гарик Харламов (Х) Тимур Батрутдинов (Б) Встречаются два друга Б: Игорюха! Х: Тимка здорово, как твои дела? Б: Ну рассказывай что случилось Х: Да ничё не случилось, ты нет представляешь, вот я сам в шоке правда, у меня белая полоса в жизни началась: вчера в казино захожу короче, раз-100 тысяч долларов, вот так раз и всё, машину купил, квартиру в центре Москвы, ну вообще всё отлично, ну дочка родилась, сразу замуж вышла. Вот так родилась и сразу замуж вышла. Ну вообще отлично, правда, белая полоса, правда, ну не понимаю почему. Ну вот прям здорово всё. А ты как? Б: Ну значит всё ты закончил с шаблонами, теперь давай вот расскажи, что у тебя случилось. Х: Не Тим, я серьезно говорю, я говорю у меня белая полоса в жизни. Чё-то вот белая полоса, вообще ничё не понятно, отлично всё, прям всё хорошо. Прям вот и здоровье у меня замечательное, и с родителями всё в порядке, и прям вот дочка родилась, женилась, всё отлично. Б: Гарик, ну я просто не понимаю, ты стесняешься что ли, мы ж с тобой вроде друзья, вроде обнимаемся, когда встречаемся. Почему, почему ты мне не хочешь сказать, что у тебя что-то случилось? Х: Тим да ничего у меня не случилось, я тебе говорю, чё ты докапался до меня, я говорю у меня отлично всё, у меня правда белая полоса началась, чё ты докапался до меня. Б: Да какая белая полоса, я знаю, когда у тебя хорошо всё, у тебя явно что-то случилось. Ты посмотри на рожу то на свою Х: Да Тима, да чё ты голос то повышаешь! Я тебе говорю у меня отлично всё в жизни, просто, правда у меня всё хорошо, белая полоса в жизни, правда Б: Никто ничего на тебя не повышает, у тебя явно что-то случилось, просто ты другу своему не хочешь сказать. Х: Да какому другу! Тима я тебе говорю у меня всё отлично в жизни! У меня белая полоса в жизни, дочка родила, сразу вышла замуж, говорю тебе. Б: Да что ты с белой полосой свое запарил уже Х: Тим! Б: Да что у тебя случилось то, ты мне просто скажи. Х: Да прекрати ты мне орать! Я говорю тебе у меня отлично всё! Б: Да никто тебе не орёт! Достал ты со своей белой полосой! Х: У меня белая полоса в жизни! Б: Нет у тебя никакой белой полосы! Ты на рожу свою посмотри! Х: У меня отлично всё! Я тебе говорю отлично всё у меня! Читай по губам СУКА!!! СМОТРИ, У МЕНЯ ВСЁ ЗАШИБИСЬ В МОЕЙ ГРЁБАНОЙ ЖИЗНИ!!! Б: Что случилось? Х: Да х*ёво всё! |
|
вишня в шоколаде
|
|
|
Гарик "Бульдог" Харламов и Тимур "Каштан")) «Детский журнал» К :Здравствуйте. Б: Здравствуйте. К: Вы, значит, редактор детского журнала. К: Ну, так уж получилось. Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала. К: А, это вы. К: Да. Здравствуйте. Б: Здравствуйте. К: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял. Б: Спасибо! К: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно. Б: Хорошо, я вас слушаю. К: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира? Б: мммм… К: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется? Б: «Зопа». К: Как-как? Б: «ЗОПА»! К: «Зопа»? Б: «Зопа»! К: Что это? Б: Ну, дети это так называют! К: А, детям понятно! Б: Детям понятно, о чем речь. К: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа». Б: Красавец какой. К: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое? Б: Глаз в зопе. К: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем… Б: Неплохой зрачок! К: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей! Б: Для детей! Детский, да! К: Четыре слова у нас всего, да? Б: Ну, детский кроссворд! К: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это? Б: Советский физик-ядерщик. К: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем. Б: Ну, он же. К: Он же, конечно, че уж там… Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает! К: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали? Б: Знаете, зопа в любое слово влезает! К: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это? Б: Это ребус! К: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это? Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот.. К: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее! Б: Ну ладно. К: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала. Б: Середина! К: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне! Б: А что еще должно быть в середине зопы? К: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы? Б: детские псалмы! К: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами? Б: Эээ, не читайте это больше! К: Хорошо! Б: Не будем, не будем, не будем. К: Давайте вырежем псалмы! Б: Вырежем! ДА! К: Так, вот это круглое, что это такое? Б: Пластинка! К: Пластинка! Что на пластинке? Б: Автор читает сво стихи. К: Стихи, да? стихи про что? Б: Про войну. К: Кто автор? Б: Геббельс! К: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было? Б: Шаинский – «Лучшее»! К: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это? Б: Ну это… Памела Андерсон! К:А почему черный треугольник? Б: Фрагмент! К: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета. Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!? К: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»! :) |
|
вишня в шоколаде
|
|
|
Гарика Мартиросян и Гарика Харламов Дети капитана Гранта. Мартиросян: Беги сюда, беги сюда скорее Гарик: Я тут Мартиросян: Ты уже тут…я просто плохо вижу Гарик: Да Мартиросян: Смотри! Гарик: Что это? Мартиросян: Это письмо от капитана Гранта Гарик: А кто ты? Мартиросян: Я сын капитана Гранта Гарик: И я сын капитана Гранта! Мартиросян: Как?!? Ты же наш сосед! Гарик: Я потом тебе всё объясню Мартиросян: Хорошо. Брат, здравствуй, я нашёл тебя! Гарик: Здравствуй, брат. Мартиросян: Теперь нам осталось найти отца, который 40 лет назад ушёл в плаванье, и вот к берегу прибыла бутылка с письмом. Гарик: Да что ты!?! Мартиросян: Папа пишет нам, только там ни хрена не понятно, всё размыло солью, но мы восстановим текст Гарик: Мы восстановим текст Мартиросян: Давай читай, что он там пишет Гарик: «Дорог…мой дет…» Мартиросян: Дорогие мои дети. Всё понятно, читай дальше. Гарик: «Наш кор…потерп…круш…» Мартиросян: Наш корабль потерпел круш…крушка…крушение. Точно. Читай дальше. Гарик: «Мы поп…» Мартиросян: Мы поп…?!?! Гарик: Мы поп…?!?! Мартиросян: Мы попали! Гарик: «На не обит… остро…» Мартиросян: На не обитаемом остро… Гарик: остро…?!?! Мартиросян: Давай пропустим. Потом подумаем. Читай дальше. Гарик: «Местн…абориге…разде…нас и выеб…по очереди» Мартиросян: Ещё раз Гарик: «Местн…абориге…разде…нас и выеб…по очереди» Мартиросян: Папе плохо, читай дальше, брат. Быстрее ему нужна помощь. Гарик: «Вождь абориге…заставл…нас сос…» Мартиросян: Вождь аборигенов заставляет посылать их сигналы SOS. Вождь за папу! Гарик: Вождь за папу!? Мартиросян: Он помогает ему. Читай дальше. Гарик: «Верховн… шаман показ… мне свою жо…» Мартиросян: Верховный шаман показал папе свою жёнушку. Они дружат семьями. Гарик: Дружат семьями! Мартиросян: Они помогают папе. Читай дальше. Гарик: «Пит… вод… пиз… как мал…» Мартиросян: Их мучает жажда. Гарик: «но мы не отча.… На остр… оч… крас… Я бы сказал оху…» Мартиросян: Ему там нравится! Гарик: «Меня больше не ищи, я больше не ваш оте…, я любим… жена вождь абориге…» Мартиросян: И всё?!? Гарик: Всё! Мартиросян: Ну, брат, дуй в аптеку. Гарик: Зачем? Мартиросян: Купи презервативы, грелку и обезболивающее. Гарик: Почему? Мартиросян: Ты едешь спасать отца. Гарик: Я?! Но почему я? Мартиросян: Потому что ты красивый, ты понравишься вождю аборигенов. Гарик: Спасибо! Мартиросян: Беги, брат. Спаси отца. Гарик: Пока. Я напишу… |
|
вишня в шоколаде
|
|
|
СестёрА Зайцевы Прорыв канализации Алексей: Наш специальный корреспондент Роман находится сейчас в Москве возле Госдумы, где должен встретиться с новым министром света. Итак, Роман, вы уже видите нового министра света? Роман: Ага, щас… Дело в том, что мы не доехали до Госдумы, так как в центре Москвы прорвалась труба с канализацией. И я сейчас стою поуши в какой-то коричневой субстанции и это не шоколад. Алексей… Алексей: Скажите, Роман, что сейчас происходит на месте аварии? Роман: Здесь всё происходящее напоминает мне праздник пива в Германии… здесь тоже уже все в говно. Алексей… Алексей: Скажите, Роман, подъехали ли на место происшествия спасатели? Роман: Да… на столько близко, на сколько это позволяет запах. И сейчас они находятся в 150 км от центра событий. Ситуация была бы лучше, если бы не температура +42 С0. Алексей… Алексей: Скажите, много ли работы у спасателей? Роман: Да, много…они сейчас поуши в говне…эээ…в смысле в работе, т.е. да в говне. Алексей… Алексей: Скажи, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москва-реку? Роман: Определить это очень сложно. Дело в том, что специалисты не знают, где заканчивается канализация, и где начинается Москва-река. Алексей… Алексей: Скажите, Роман, как чувствует себя местная флора? Роман: Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, здесь какая-то дефлорация. Алексей… Алексей: А что по этому поводу говорят зелёные? Роман… Роман: Зелёные уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей… Алексей: Скажите, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман… Роман: Местные жители, конечно, помогают. Своё, как говорится, не пахнет. Куда-то вёдрами носят. Дети,… а дети резвятся, чё-то лепят, я не знаю что, но видимо это будет баба. Алексей мне что-то уже глаза режет, я через час буду в студии. Алексей: А вот этого точно не надо… Мы свяжемся с вами позже. |
|
вишня в шоколаде
|
|
|
миниатюрочка Гарика Мартиросяна «Мобильные фразы» В России уже почти 10 лет существует сотовая связь. И когда мы звоним кому-то из друзей и знакомых или просто незнакомому человеку, если что-то случилось, то беспристрастный женский голос всегда говорит одну и ту же тупую фразу: «Абонент не доступен, или находится вне зоны действия сети» и всё и ни чё не понятно. Поэтому мы предлагаем, чтоб в будущем в России всё было не так, а конкретно, чтоб голос говорил, что случилось, и почему мы не можем дозвониться. Например: - Абонент не отвечает или находится в розыске - Абонент не отвечает или на Х** больше не звони сюда - Абонент не отвечает или все временно не доступен, попробуйте перезвонить в другой жизни - Абонент не отвечает или временно….а не не вон уже вышел…руки моет - Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 200$ - Абонент не отвечает, потому что он украл эту мобилу и думает, что хозяин звонит - Абонент не отвечает, но, по крайней мере, по-пацански обещает, что сделает всё возможное…на… - Абонент не отвечает, потому что …ааа… Коля давай ещё! |
|
вишня в шоколаде
|
|
|
Сборник: Возможно, я вас шокирую, но есть люди, которые читают не только дневники на ли.ру. Специально для них выходят новые книги. Вот краткий обзор новинок за последнюю неделю: Вышел в свет сборник «Правила поведения на кухне». Вот кое-что оттуда. - Не задавайтесь на кухне тупыми вопросами типа «какого цвета должен быть стол?» или «куда положить морковку?» - запомните: в сексе это не главное! - Если вас залили соседи снизу, то значит хватит жарить на ужин грибы… - Ваша девушка не умеет готовить? Ну вам же русским языком уже сказали: в сексе это не главное! **** Появился новый англо-русский словарь "Инглиш, бля". Из него мы узнаем некоторые устоявшиеся английские выраженя, например: карандаш - "э пенсил" стол - "э тэбл" лицо - "э бало" **** На примере брошуры "мифы об испанском" , вы лишний раз убедитесь, что "лабока" -это ни хрена не рот. **** Сборник "правдивых дестких песен" поможет петь известные детские песни прадиво. Давайте попробуем вместе: В траве сидел кузнечик. В траве сидел кузнечик, А потом встал, штаны застегнул и дальше пошёл. **** Журнал наука и жизнь поведает вам, что недавно в лесах Амстердама учёными был пойман редкий енот-поласкун, но он поласкал учёных, и они его отпустили. **** Журнал Космо сообщает, что Памела Андерсен ездила на трафальгаргскую площадь кормить голубей... грудью. **** На этом на сегодня все. А не, мне только что сообщили, что новый номер Кул-гёла (пи*дец, он оказывается до сих пор есть!) объявляет беспрецидентную акцию к 8му марта: в каждом гандоне - роза ! **** :)))))) |
|
Zonka
|
|
|
-Передо мной явилились вы. -Не уважай меня. -Козел. -Совсем оболдел? -Ты. Обожаю эту парочку.))) |
 Sith
|
|
|
Павел Воля)
|
|
Mike Rammstein
|
|
|
Вадим Галыгин Экстремальный отдых И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу! |
|
The_Punisher
|
|
|
надеюсь хоть тут мне помогут! Народ, где можно скачать все выпуски Comedy Club????????????? |
|
вишня в шоколаде
|
|||
|
где все выпуски незнаю... но есть у меня пару сайтов выкладывать не буду ...там есть 25 выпусков и короткие каждый день обновления...., но в личку скину.  ПС я подправлю пост чуть чуть: У меня есть ссылки но незнаю можно ли там качать..не пробывала .. но смотреть можно и короткие выпуски и полные передачи.. Это сообщение отредактировал вишня в шоколаде - 04-10-2006 - 22:02 |
||
 Mr.Dee
|
|
|
и мне плиз у меня есть 49, 54, 55, 57, 58, 59, 60, 61, 62 и первый выпуск в украине могу залить |
|
Mr.Dee
|
|
|
Александр а.рева стихи У меня зазвенел телефон, Кто говорит? слон, А потом позвонили гуси, Ну, когда ж меня отпустит?! Это сообщение отредактировал Mr.Dee - 12-10-2006 - 20:08 |
|
Mike Rammstein
|
|
|
Вадим Галыгин "Общество ихтиофилов" или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми! Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке,выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые всеперекусывают. Пока рак, как в кино, думает: "Какой же, сука, синий или красный?", вода закипит. Рак наш! Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - этоненормально! Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он сука! Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, нержать невозможно! Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить <рыба молода>. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется! |
 Laura McGrough
|
|
|
Проголосовала за Гарика Мартиросяна, а еще нравятся Гарик Харламов, Александр А. Ревва (которого почему-то нет в списке!), Вадим Галыгин, Павел "Снежок" Воля.
|
|
Mr.Dee
|
|
|
Александр А.рева Вот я ей своей супруге выклучятель подарил, Будет щёлкать на досуге влево выкал вправо вкыл. Я тебя полюбил возле перил, Как зовут, к сожалению забыл. Это сообщение отредактировал Mr.Dee - 12-10-2006 - 20:11 |
|
Mr.Dee
|
|
|
Зелёный дуб у лукоморья; Стальная цепь весит на нём; И кругло-суточьно собака шагает по цепи кругом; Шагает вправо песни ввоет, На лево ходит, как и все. Там волшебство: бабай там бродит, Ундина на траве сидит, Там, на тропинках не известных ждут Отпичаткав наших ног; Там дом на крокодильих лапах. Без окон, на дверях замок; Там русский дух... там Русью пахнет! * * * Однажды мороз, минус сто-трицыть примерно; Из рощи я вышел, был как снеговик; Смотрю не спеша вниз по горному склону Телегу толкает с дровами мужик, Откуда дрова-то, из рощи понятно * * * Три-та-та три-та-та мы несём собой крота, Тузика, белюльку, вошку, барабульку, пеликаны и перания. Вот такое вот собрание Это сообщение отредактировал Mr.Dee - 12-10-2006 - 20:04 |
|
puhlyak
|
|
|
бульдог рулит!!!!!!!!!!
|
 proteus
|
|
|
Фанатом Сomedy Сlub не являюсь, но смотрю всегда с удовольствием. Трудно выбрать, кто лучше, но я всетки за Гарика Мартиросяна. Хотя не меньше нравятся и Харламов, и Воля, и Мамедов.
|
|
Mike Rammstein
|
|
|
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу. Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают толькобаскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкуеткуда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и ****. Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что повечерам богатые пчелы снимают телок и летят в <Пчелаут>. Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий. Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха <это-это>. По-украински <цеце>. Крайне, сука, ядовита иопасна.Цеце - не простой говномагнит с <бзззз>-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты <БТ> и группа <Экс-ББ>,убивает даже лошадь. Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу! |
|
Mike Rammstein
|
|
|
Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу: Начнем с маленьких животных. Белка - сука, пушистая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки,находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка! Крот. Крот - сука, слепой. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот! Ёжик. Ёжик, сука, колючий. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик безглазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем! Дальше. Лиса. Лиса - сука, хитрая. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишемвыкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша! Дальше медведь. Медведь - сука, опасный. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на егостульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужновыйти и сказать: <Мария скончалась!> - это убьет медведя! Ленивец. Ленивец - сука, похуист. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим. Носорог. Носорог - сука, злой. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надетьплотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское <кыш> - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться! В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов <Рыбснаб:>, ну, вы помните, записывайтесь!
|
|
Mr.Dee
|
|
|
Гарик бульдог харламов "А у нас водворе есть собачька одна, Среди прочих собак не приметна она, Среди прочих собак не приметна она, Я смотрю ей вслед ничего в ней нет, Всё что было вней рядышком лежит" "А у нас водворе есть девченка одна, Есть девченка одна - спит девченка сомной Это очень удобно - я не трачю бабло" "А у нас водворе есть мальчишка одна, Среди всех пацанов не приметная он, Среди всех пацанов не приметная он, Я смотрю ей вслед, я смотрю ей вслед, А я всё смотрю ой как стыдно мне" Это сообщение отредактировал Mr.Dee - 14-10-2006 - 23:11 |
|
Mike Rammstein
|
|
|
Comedy Club БИТЛС. Страшилки. Т:Ну что ж, друзья. Все мы, наверняка, были в детских пионерских лагерях, и вообще просто знакомы с таким явлением, как детские страшилки, когда дети собираются вместе, ночью и под светом фонаря рассказывают друг другу страшные истории. Итак, наши страшилки: Первая история: "Непослушный мальчик". Одна мама сказала мальчику, ни в коем случае не доживать до 80 лет, а мальчик не послушался маму, дожил до 80 лет и умер. Е:История: "Желтая кассета". Мама подарила мальчику на день рождения желтую кассету, но сказала никогда не включать ее. А мальчик не послушался, включил и задрочил себя до смерти. Т: "Красный холодильник". Мама сказала мальчику никогда в ее отсутствие не открывать красный холодильник, пошла на работу и по дороге ее сбил "Камаз" насмерть. Мальчик четыре дня слушался маму и умер. Е: История "Зеленая пластинка". Мама подарила девочке на день рождения зеленую пластинку, но сказала: "Никогда не включай ее". А девочка не послушалась, включила пластинку, когда мама ушла на работу и мама вернулась с работы без руки! А вечером пришли соседи, и сказали, что если девочка еще раз поставит пластинку Щелобанова, то они отрубят маме вторую руку. Т: Самая страшная история: "Оранжевая ковбойская шляпа". Да. Одна мама сказала мальчику никогда не надевать костюм ковбоя с оранжевой ковбойской шляпой, но мальчик не послушался маму, пошел на улицу, там на него напал арменин, съел мальчика, надел костюм и стал ведущим. |
|
Рекомендуем почитать также топики: ВЕСЕЛЫЕ СЕРДЕЧКИ Самые смешные названия тем!! Любимые цитаты Конкурс забавных историй. Новые русские |