Анекдоты - том №2

Kyigor дата: 21-10-2009 - 08:35 [ i ]

Мега-постр Порно Форума Репутация: 10389 Статус: Дьявол, говоришь?Дьявол — он далеко, а я близко. Женат

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже?

Kyigor дата: 22-10-2009 - 22:18 [ i ]

Мега-постр Порно Форума Репутация: 10389 Статус: Дьявол, говоришь?Дьявол — он далеко, а я близко. Женат

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам. Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Муж в ужасе: - Неужели клей? - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!

Kyigor дата: 23-10-2009 - 09:34 [ i ]

Мега-постр Порно Форума Репутация: 10389 Статус: Дьявол, говоришь?Дьявол — он далеко, а я близко. Женат

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят. © Sj Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой. Игумен - новопостриженному монаху: - В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский! - Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ... - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли

Kyigor дата: 24-10-2009 - 09:26 [ i ]

Мега-постр Порно Форума Репутация: 10389 Статус: Дьявол, говоришь?Дьявол — он далеко, а я близко. Женат

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков... - Посоветуй, что купить жене на день рождения? - А не проще ли тебе спросить у неё? - Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ... Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: – Дядя, а что у вас в дипломате? – Дело о коррупции, мальчик. – А почему оно булькает? – Потому что еще не раскрыто! - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

k@rdan дата: 25-10-2009 - 19:02 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два обкуренных наркомана: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из наркоманов такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Наркоман кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает: - Деда, а что это за человечки там, внизу? - Механики и мотористы, - отвечает капитан. Внучка: - А можно я им хлебушка покрошу Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение не то... - Бабушка, а я русский или еврей? - А что такое, внучек? - К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести? Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел. Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке. Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!! Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. - Мужики! Что случилось? - Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

Kyigor дата: 29-10-2009 - 09:42 [ i ]

Мега-постр Порно Форума Репутация: 10389 Статус: Дьявол, говоришь?Дьявол — он далеко, а я близко. Женат

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит". Один приятель спрашивает другого: - А ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А ты не хочешь жениться? Потрахались бы! " Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где? -Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! -А ну ка посигналь... . . Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! - А вы за ним ничего странного не заметили? - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...

Kyigor дата: 30-10-2009 - 22:01 [ i ]

Мега-постр Порно Форума Репутация: 10389 Статус: Дьявол, говоришь?Дьявол — он далеко, а я близко. Женат

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь. Приятели разговаривают: - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью. Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? " Женщина нашла лампу, на ней написано "потри меня"! Женщина потерла. От туда вылез джин и говорит: - Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием - у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше! - Хорошо! Хочу виллу на берегу моря! - Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы! - Хочу 1000000 долларов! - У тебя уже есть 10000000$, а у твоего мужа - 2000000. У тебя осталось третье желание, оно и последнее! - Ммм... Что бы загадать? . . Знаете, я всегда мечтала о большой груди!

Kyigor дата: 03-11-2009 - 00:54 [ i ]

Мега-постр Порно Форума Репутация: 10389 Статус: Дьявол, говоришь?Дьявол — он далеко, а я близко. Женат

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо! На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи: - А где курилка? - У нас не курят. - Почему?! - Боимся, что перегар сдетонирует. В психушке разговаривают два психа: - Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? - Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: - Эй! Психи! Верните телефонный справочник! Она поднимает трубку и слышит: - Катя, это ты? - Да. - Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! - Прощаю. А кто это?

west561 дата: 05-11-2009 - 00:50 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 955 Статус: Свободен

Приходит мужик к сексопатолагу, врачь говорит присаживайтесь мой дорогой, рассказывайте о своей проблемме. Мужик сел и говорит, "понимаете доктор я тут с толкнулся с проблемкой, недавно женился, сексом с женой занимаюсь а она кричит" Доктор "хммм как интересно, ни каких дефектов гениталий у вас или у жены нет? Нет. Опишите мне ваш половой акт. Мужик начинает рассказывать " ну мы раздиваемся, ложимся в кровать, я ласкаю ее она меня" Доктор одобрительно кивает, все правильно продолжайте. М. ну дальше я засовываю член во влагалище, а потом засовываю туда руку" Доктор в шоке "а руку-то туда зачем"? "А дрочить я как буду?"

Kyigor дата: 06-11-2009 - 00:43 [ i ]

Мега-постр Порно Форума Репутация: 10389 Статус: Дьявол, говоришь?Дьявол — он далеко, а я близко. Женат

Ординатор спрашивает професора: - Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию. - Как проще всего бросить курить? - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике! Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья: - Ты куда? - На рыбалку. - Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока. Жена мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал. -... ах ты грязный извращенец!

Kyigor дата: 08-11-2009 - 22:04 [ i ]

Мега-постр Порно Форума Репутация: 10389 Статус: Дьявол, говоришь?Дьявол — он далеко, а я близко. Женат

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ. Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! )) Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю: - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант. Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Kyigor дата: 11-11-2009 - 00:00 [ i ]

Мега-постр Порно Форума Репутация: 10389 Статус: Дьявол, говоришь?Дьявол — он далеко, а я близко. Женат

Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками. Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу: - Слушай, укради для меня ложечку. Янукович (на камеру): - Вот эти руки никогда не воровали!!! Звонит Ющенко с такой же просьбой. - Рад бы помочь - но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака) Звонит Тимошенко: - Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл... - Украл? А куда положил? - В правый карман пиджака. - Тогда нет проблем. Украду. Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит: - Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку. Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась??? Жена мужу: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: - Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года! Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? " Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

arln дата: 15-11-2009 - 06:43 [ i ]
Грандмастер Репутация: 8195 Статус: Ты один.Всегда один. И это стоит понять. Свободен	Идут два медвядя по вечерней Москве и один говорит другому: -Консервы лучше с мигалкой брать,в них мясо жирнее... Винни-Пух с Пятачком залетают в банк: -Это ограбление-деньги на бочку, Охрана и клиенты падают со смеху: -Да у вас и оружия-то никакого нет.. Винни-Пух,сдёргивая с замотанного Пятачка шарфик: -А ну-ка Свинья покашляй...

Kyigor дата: 15-11-2009 - 23:54 [ i ]

Мега-постр Порно Форума Репутация: 10389 Статус: Дьявол, говоришь?Дьявол — он далеко, а я близко. Женат

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь... Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная. - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет. - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет! - Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно! - А что? - Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер. - От гриппа? ? - Да нет, машина сбила.

west561 дата: 16-11-2009 - 01:16 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 955 Статус: Свободен

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на хyй его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Galchonok65 дата: 17-11-2009 - 19:17 [ i ]
Акула пера Репутация: 3201 Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то. Свободна	Я когда женился, моя мама свинью заколола! - На свадьбу? - Нет. Психанула просто Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!

SadoMitya дата: 20-11-2009 - 00:07 [ i ]
Специалист Репутация: 41 Статус: ЗАНЯТ! =) Свободен	Купил книжку "1000 анекдотов" 3 смешных только... Кто-нибудь знает что-нибудь новенькое, но при этом смешное?

RooT_3000 дата: 20-11-2009 - 01:31 [ i ]
Любитель Репутация: 28 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 – подгоревшие пироги; 2 – утонувший человек; 3 – беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..

RooT_3000 дата: 20-11-2009 - 01:34 [ i ]

Любитель Репутация: 28 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Идет похоронная процесия...все печальные..вдруг вываливается труп из гроба...ну все ж печальные...никто не заметил, пошли дальше. Лежит труп на дороге, едет тракторист..переезжает его. Ну испугался что задавил человека..кинул труп в речку! А там браконьеры рыбу глушили.. и тут всплывает труп. Испугались, привязали к пограничному столбу, и убежали! Пограничники увидели силует, дали предупредительный в воздух, естественно никакой реакции..ну они и дали по покойнику очередь. Посмотрели..вроде мирный житель, отвезли в больницу! Два часа шла операция. Выходит врач, вытирает лоб и говорит: "Жить будет!"

Chalse дата: 20-11-2009 - 02:32 [ i ]

Мисс Северо-Запад-2009 Репутация: 1193 Статус: Люблю я краткость - сестру мою! Замужем

Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик.. - Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил. - Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая: - Не спать, не спать! Косить, косить!

Rosinka дата: 20-11-2009 - 13:55 [ i ]
Мастер Репутация: 167 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	встречаются двое, первый спрашивает второго: как дела? второй отвечает: сам с собой поспорил что курить брошу первый: и как? второй: да..... на пиво попал :)

+Cinnamon+ дата: 20-11-2009 - 17:28 [ i ]
Мастер Репутация: 3666 Статус: Пари между Раем и Адом заключено на Земле Замужем	Тема Юмор и эта имеют один смысл. Думаю стоит объединить. Это сообщение отредактировал Инфекция - 20-11-2009 - 17:28

-ROWER- дата: 22-11-2009 - 05:39 [ i ]

Интересующийся Репутация: 113 Статус: Свободен

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил. - Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то. Медсестра завет. И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе. - Как успехи в операции? - Вы знаете, все таки пришлось заменить зад... - Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?! - Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином. - Неа, ну спасибо конечно, а что еще? - А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

Kyigor дата: 22-11-2009 - 17:12 [ i ]

Мега-постр Порно Форума Репутация: 10389 Статус: Дьявол, говоришь?Дьявол — он далеко, а я близко. Женат

Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! " - Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха. - Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт? - Нет, только когда имена путаю.

Дионео дата: 22-11-2009 - 21:58 [ i ]

Вагант ГКЛ. Репутация: 2050 Статус: И если встретимся, то улыбнёмся. Влюблен

Два мента дежурят на своём участке - смотрят человек на дереве висит (повесился). Они подумали, сообщить начальству - много возни будет, дознание, то-сё, морока в общем. Один другому говорит, давай, мол, его на территорию соседнего РУВД отнесём и там повесим. Так и поступили. По тому участку идут тамошние менты, смотрят - тело на дереве болтается. Один другому говорит: "Смотри, опять он тут висит!"