Байка! Чув??!!

Армейские будни Назначили как-то меня в наряд по кухне. Ну, моем мы посуду, драем полы молодые бойцы стараемся естественно И тут заходит зам.комбата по тылу и давай на нас орать Ах вы такие растакие почему бардак грязь. Мы ему как? Все ж убранно, чисто. Где же чисто отвечает он. Если убранно должно пахнуть хлоркой! Ну и ушел. Мы недолго думая взяли пакет хлорки высыпали за раковину..... запах пошел чудесный и сидим себе курим..... Приходит он через час. О молодцы сразу видно убирали, старались.....

вчера пошли в ресторанчик посидеть с продолжением поиграть в боулинг ...... короче посидели хорошо , отменно можно даже сказать . Говорю официанту посчитайте , приносит счёт ...... ля-ля-ля вас обслуживал официант.............. Виктор Ющенко !.....я говорю не прикол ? он говорит нет , я говорю тогда расписывайся на счёте ...... вечером дома отсканю завтра приложу ...... вот это уже прикол :))))))

(Direktor @ 15.04.2007 - время: 11:25) вчера пошли в ресторанчик посидеть с продолжением поиграть в боулинг ...... короче посидели хорошо , отменно можно даже сказать . Говорю официанту посчитайте , приносит счёт ...... ля-ля-ля вас обслуживал официант.............. Виктор Ющенко !.....я говорю не прикол ? он говорит нет , я говорю тогда расписывайся на счёте ...... вечером дома отсканю завтра приложу ...... вот это уже прикол :))))))
А нас как-то обслуживала Юлия Мороз. Это я не тому что однофамилица, а к тому что обслуживыала реально очень долго!

(NFHFC @ 08.04.2007 - время: 01:30) За эту историю был награжден даже призом в 50 сексо в одном из конкурсов.


Я с этой тоже участвовал в конкурсе. Правдв награжден ничем не был :(

В позапрошлом ноябре мы с моей женой, а тогда еще просто девушкой поехали на рынок, приодеться. И взяли с собой моего старшего сына 10 лет (от первого брака). День как назло выдался противным и холодным. И вот ходим мы по рынку, проклинаем все на свете, сын тот вообще недоволен, бурчит постоянно и подгоняет нас. Тут девушка начинает мерять джинсы. Сын, понимая что этот процесс затянется надолго, уходит рассматривать другие прилавки в тайной надежде найти там что-нибудь нужное. Итак, диспозиция - девушка за прилавком меряет джинсы. Я перед прилавком в роли эксперта-оценщика. Тетушки-продавщицы в роли самих себя. Сын где-то курсирует, периодически появляясь на горизонте. И тут тетушки-продавщицы замечают что на девушке нет колготок!!!!! И начинают ей искренне сочувствовать...
-"Да что ж это такое!!! Да ты же замерзнешь деточка!!!
-"Да куда же твоя мама смотрит!!!
-"Да она уже небось сама мама!!!!
-"Да куда же тогда твой муж смотрит!!!!"
Последняя фраза произносится с явным неодобрением глядя на меня.
В этот самый момент на горизонте появляется сын, он немного приостанавливает свое движение и горомко произносит
-"Да нет у неё мужа!"
И спойно, с чувством выполненого долга идет дальше!!!!
Немая сцена достойная "Ревизора":
- Натаха, с полунадетыми джинсами;
- Тетушки продавщицы с раскрытыми ртами
- Я, привалившийся от смеха к прилавку
- и неторопливо уходящий вдаль сын
Занавес!

Подруга в аську прислала свои впечатдления от просмотра салюта на 9-е мая:


9 мая, салют, набережная... стою значит, салют смотрю, рядом веселая компания попалась... песни поет, что-то кричит, скандирует... и вот один чел начинает кричать:
- Хлеба и зрелищ!! Землю - крестьянам...
и тут уже другой чел подхватывает его:
- Леса - Эльфам!!! Пещеры - Гномам!!!

Расскажу о своем хорошем друге и по совместительству главном бухгалтере, Виктории.
Итак...... Было это в далеком 2004 году. Приходит Виктория после просмотра матча Милан-Ливерпуль. Вся в расстроенных чувствах по поводу поражения Милана и, соответственно, опухшая от переизбытка выпитого по этому же поводу пива. А её уже ждет директор фирмы, с которой мы периодически сталкиваемся в силу нашей производственной деятельности. Тип пренеприятнейший, нудный и даже где-то, не побоюсь этого слова, нечистоплотный. Скользкий тип, короче. И вот садится он напротив нашей Виктории и начинает ей лечить мозги, мол документы ему нужны, и мол именно вот такие, и вот именно это в них должно быть написано. А Виктория пытается получить с него хоть одну доверенность за уже отгруженный товар. Короче, происходит битва титанов. Со стороны это выглядит примерно так:
Скользкий тип пытается всячески увести разговор в сторону выдачи ему необходимых документов, Его монолог длиться минут пять, во время которых Виктория успевает поговорить с кем-нить по телефону, глотнуть минералки и прибрать на своем рабочем столе, после чего монолог прерывается репликой Виктории:
- «Доверенность!»
Следуют следующие пять минут словесного онанизма, во время которых Виктория приводит себя в порядок, выпивает еще минералки, заходит в клиент-банк и снова выставляет встречное требование:
- «Доверенность!»
Следующие утомительные минуты борьбы, и так раз пять подряд. Кто его знает, сколько могло бы длиться это противостояние, если б не подорванный проигрышем Милана организм Виктории. Она поняла, что следующие пять минут этого издевательства организм не выдержит, и провела блестящую комбинацию.
- «Сергей Валентинович вы знаете что вы – ХИТРОВЫ......Й»
Пауза, во время которой Сергей Валентинович – директор крупной строительной фирмы и (как он сам думает) уважаемый человек, пытается прийти в себя, заканчивается следующей, уже победной фразой Виктории:
-«Доверенность!»
и, видя что враг уже повержен и нельзя дать ему подняться:
-«Следующий!»

Через 20 минут он привез незаполненную доверенность с печатью, подписью и предложением ей написать самой все, что ей нужно........

Хм... Вспомнила студенчество.
Был у нас препод, преподавал предмет "Історія КДД" (історія культурно-дозвіллєвої діяльності)... Мало того что предмет, на тему партий, съездов и ликбезов при СССР.. так препод еще и на Сталина дико похож. Не пускал никого после того как зашел в аудиторию.
Партии и съезды учили назубок... Бр...
Так вот, экзамен... Сказал ничего не приносить, он мол взяток не берет... Попросил только бутылку минералки...
Ну вот он день экзамена. Аудитория, за столом насупив брови сидит наш препод... перед ним куча билетов... и бутылка Боржоми, нами купленная... Театральным и отточеным за года движением, он достает из кармана складной стаканчик.. Думаю многоие помнят, такая круглая коробочка... Када делаешь такой размах, стаканчик из пластмассы из набора колец принимает вид емкости....
Взмахнул, кашлянул... Чпок - емкость готова.
Наливает он туда водички... Ставит стакан на стол и открывает рот... Дабы значит начать экзамен.. Стакан на столе складывается и заливает все вокруг... билеты, зачетки...
Аудитория лежит под столами от смеха... Он багровеет, грит "Никто не сдал"... И медленно, чинно складывает стакан, сует в карман и покидает аудиторию....
Вот такая вот история...
Экзамен мы пересдали, на следующей неделе. Но смеялись долго еще...

вчера покатом валялась, стучит мне в асю мне мой бывший, в инете вообще баран, ток месяц назад провел, вечно замучивает вопросами то как почту прочитал, то как ссылку сохранить, а вчера вообще убил-копирую с аси-
Он-А что такое жжет??
- типа рулит
Он - а что такое рулит?
- ну отвееть...
а то я где-то пытался пообщаться, а они гады: адвокат ЖЖЕТ, адвокат ЖЖЕТ!!!! Я на них обиделся....

Сегодня ночью спим с мужем.... подчеркиваю СПИМ...
А у него есть привычка громко вдохнуть воздух и потом некоторое время не дышать, ну я сплю,сницца что я в Одессе, так мне классно, все мои одесские друзья рядом и тут сквозь сон слышу-муж так гроооомко вдохнул и не дышит.... Я вырываясь из плена сна как закричу-Выдыхай бобер!!! Задышал.... уснули...
а вот на утро, он ток глаза открыл-ты че там кричала? я как вспомнила-мин. 15 со смеху остановиться не могла)))

вчера у нас дождь целый день, а ночью мороз прихватил, на утро все как в зеркале... выходит малой из дома-ротик в улыбке-УРААААА ЛЕД!!!!!!!!! Два шага прошел и ШЛЕППП!!!! и как закричит-Да что же это такое-кругом лед и пройти даже негде, я каталась

Подруга недавно рассказывала. Было ей три годика. Пошли с родителями на море, родители ушли купаться а она сидит на берегу, ножки в воде мочит. И тут волной прямо к ней прибивает медузу. Ну, подруга, недолго думая начинает её есть. И тут появляются родители:
-Доченька, а что ты делаешь???
-Ем.
-А что это ты ешь???
-Не видите что-ли, холодец!

бррррррррррррррррррррррррр....

две недели карантина малой был у бабушки. В пятницу забради его, едем в автобусе, муж грит-все Егор, сейчас приедем домой и будем с мамой тебя мучить, животик шекотать и т. п. Он так обижено глянул на нас по очереди ручки развел так в стороны ладошками вврех и грит-"Я что для этого к вам еду, чтобы вы меня мучили? Я сейчас назад к бабушке поеду!" Эт только нужно было видеть это серьезное выражение лица)))))))))

собрали мы вчера шкаф, зеркала огромные на рейках ездят туда-сюда, а в карнизе над шкафом по всей длине подсветка, кругленькие евролампочки вмонтированные, думаю надо же как-то малому сказать чтоб и светом не игрался и зеркала туда-сюда не катал, придумала, зову-грю-видишь вверху кругленькие лампочки? -Вижу. -Это видеонаблюдение, как только я увижу что зеркала грязные, включу на компе запись и увижу кто выпачкал зеркало.... Минут тридцать он прыгал под этими лампочками и корчил такие рожи, что меня колики от смеха хватали. Не выдержал папа и пришлось сказать правду...не помогло-еще мин. 15 он там скакал. Совет-не лгите детям)))