Юмор на тему Украины
Radko
Акула пера
10/5/2014, 1:54:17 AM
Имена, рожденные майданом.
ВеСёЛыЙ СкИф
Мастер
10/5/2014, 5:09:47 AM
Тайный город (мнение с просторов)
То что книжки Панова ограниченны (по доступу) меня шыбко не волнует. И сериал говно, но сейчас не об этом. Вот каюсь, каюсь и посыпаю голову пеплом, и даже аккуратно надрываю майку - читал. Читал я эти книжки богомерзкие, про нелюдей отвратных. И от книжке к книжке герои становились всё картоннее и картоннее. За одним исключением. И вот это то исключение, от книги к книге становилось всё более живое, яркое, выпуклое, обретающее видимую плоть и кровь. И в сериале, кстати, это единственные персонажи сыгранные с блеском и мастерством, выглядящие единственно живыми среди раскрашенных кукол.
Они пришли из западных лесов, их терзают мечты о собственном величии, их мозг не работают без дури, они предпочитают не думать а действовать, вот только результат их действий оказывается далёк от ожидаемого, и все, ну буквально все норовят их попользовать, облапошить, кинуть и нае...ть, особенно те, кто больше всех обещает помочь и поддержать в нелёгкой борьбе на пути ведущем к величию и независимости ...
ДА, ДА, ДА - Вы угадали. Речь пойдёт о древних украх.
Листаю новости, читаю на здешних форумах майданутых и перед глазами как живые встают великий фюрер Кувалда, его верные уйбуи, все эти Шибздичи, Дуричи, Гниличи, потрясающие дубьём и ятаганами... Читаю Панова - лексикон. поведение, логика, и вижу скачущие на майдане красные шапки, слышу крики "Слава Кувалде! Шибздичам слава!", вижу их дружеские потасовки с возомнившими Дуричами и Гниличами... читаю блоги - и вижу в их глазах нескрываемое презрение к этим путающимся под ногами, коротко (иногда, если подвернутся под руку. очень коротко) живущим челам, не понимающим величия Красных шапок... и только после ударной дозы мртни или горилки они начинают говорить более менее внятно, но и тогда их понять обычным челам невозможно...
Эх Вадим, Вадим. Высечь бы тебя за бессовестное враньё. Не было, никогда не было в Москве Тайного города. По разным всяким причинам не было, и быть не могло. Но он есть, он существует. Совсем в другом месте, но он есть.
Вот только он уже не Тайный, ибо как говорим мы, челы, человеки - всё, всё тайное - становится явным.
Ну хорошо, определились:
Скакуны майдана - Красные шапки.
Судя по ненависти, наложница Азаг-Тота, гиперборейская ведьма Гуля - Юля. Которая Бля Тимошенко. И под накладной косой - лысая голова с татуировкой.
Тёмный князь - Путен, Сантьяга - Лавров. Но тут варианты....
Чуды - ну так ЕС и просится...
ежели есть у кого какие соображения, пожалуйста поделитесь. Очень хочется весь так сказать список обозреть...(С)
То что книжки Панова ограниченны (по доступу) меня шыбко не волнует. И сериал говно, но сейчас не об этом. Вот каюсь, каюсь и посыпаю голову пеплом, и даже аккуратно надрываю майку - читал. Читал я эти книжки богомерзкие, про нелюдей отвратных. И от книжке к книжке герои становились всё картоннее и картоннее. За одним исключением. И вот это то исключение, от книги к книге становилось всё более живое, яркое, выпуклое, обретающее видимую плоть и кровь. И в сериале, кстати, это единственные персонажи сыгранные с блеском и мастерством, выглядящие единственно живыми среди раскрашенных кукол.
Они пришли из западных лесов, их терзают мечты о собственном величии, их мозг не работают без дури, они предпочитают не думать а действовать, вот только результат их действий оказывается далёк от ожидаемого, и все, ну буквально все норовят их попользовать, облапошить, кинуть и нае...ть, особенно те, кто больше всех обещает помочь и поддержать в нелёгкой борьбе на пути ведущем к величию и независимости ...
ДА, ДА, ДА - Вы угадали. Речь пойдёт о древних украх.
Листаю новости, читаю на здешних форумах майданутых и перед глазами как живые встают великий фюрер Кувалда, его верные уйбуи, все эти Шибздичи, Дуричи, Гниличи, потрясающие дубьём и ятаганами... Читаю Панова - лексикон. поведение, логика, и вижу скачущие на майдане красные шапки, слышу крики "Слава Кувалде! Шибздичам слава!", вижу их дружеские потасовки с возомнившими Дуричами и Гниличами... читаю блоги - и вижу в их глазах нескрываемое презрение к этим путающимся под ногами, коротко (иногда, если подвернутся под руку. очень коротко) живущим челам, не понимающим величия Красных шапок... и только после ударной дозы мртни или горилки они начинают говорить более менее внятно, но и тогда их понять обычным челам невозможно...
Эх Вадим, Вадим. Высечь бы тебя за бессовестное враньё. Не было, никогда не было в Москве Тайного города. По разным всяким причинам не было, и быть не могло. Но он есть, он существует. Совсем в другом месте, но он есть.
Вот только он уже не Тайный, ибо как говорим мы, челы, человеки - всё, всё тайное - становится явным.
Ну хорошо, определились:
Скакуны майдана - Красные шапки.
Судя по ненависти, наложница Азаг-Тота, гиперборейская ведьма Гуля - Юля. Которая Бля Тимошенко. И под накладной косой - лысая голова с татуировкой.
Тёмный князь - Путен, Сантьяга - Лавров. Но тут варианты....
Чуды - ну так ЕС и просится...
ежели есть у кого какие соображения, пожалуйста поделитесь. Очень хочется весь так сказать список обозреть...(С)
Radko
Акула пера
10/5/2014, 3:30:33 PM
МОСКВА, 4 окт — РИА Новости. Мэр Киева Виталий Кличко не смог однозначно ответить на вопрос журналистки одного из украинских телеканалов о том, где находится его жена. После недолгих раздумий, Кличко заявил, что его супруга "находится везде".
Чуть позже киевский мэр уточнил, что его супруга "находится в Киеве, но улетела в Германию".
Однако в окончательной версии ответа Кличко заявил, что его жена всегда находится там же, где и он сам.
Виталий Кличко не раз демонстрировал собственную неспособность к публичным выступлениям. Из-за своих "перлов" мэр Киева стал крайне популярен в интернете. Так, в эфире украинского телеканала политик произнес фразу, мгновенно ставшую его своеобразной визитной карточкой: "А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать".
Комментируя ситуацию с подготовкой столицы к отопительному сезону, Кличко оговорился и призвал киевлян "подготовиться к земле": "Каждого из киевлян я прошу с пониманием относиться к этой проблеме и просил бы также всех киевлян точно также с особой составляющей обратиться к проблеме теплосбережения и подготовки к земле".
https://ria.ru/world/20141004/1026933671.html
Чуть позже киевский мэр уточнил, что его супруга "находится в Киеве, но улетела в Германию".
Однако в окончательной версии ответа Кличко заявил, что его жена всегда находится там же, где и он сам.
Виталий Кличко не раз демонстрировал собственную неспособность к публичным выступлениям. Из-за своих "перлов" мэр Киева стал крайне популярен в интернете. Так, в эфире украинского телеканала политик произнес фразу, мгновенно ставшую его своеобразной визитной карточкой: "А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать".
Комментируя ситуацию с подготовкой столицы к отопительному сезону, Кличко оговорился и призвал киевлян "подготовиться к земле": "Каждого из киевлян я прошу с пониманием относиться к этой проблеме и просил бы также всех киевлян точно также с особой составляющей обратиться к проблеме теплосбережения и подготовки к земле".
https://ria.ru/world/20141004/1026933671.html
Вiтaлiй
Акула пера
10/5/2014, 6:09:12 PM
в тему..
Всего фото в этом сете: 4. Нажмите для просмотра.
Omyt
Мастер
10/5/2014, 6:23:04 PM
очень знаково... старый фильм а отражает реалии страны под этим флагом
https://www.youtube.com/watch?v=b5aBBrSMFzM
https://www.youtube.com/watch?v=b5aBBrSMFzM
Joiner"
Профессионал
10/5/2014, 6:32:00 PM
ПИСЬМО ИЗ БЛИЖАЙШЕГО БУДУЩЕГО.
Уважаемые члены евро парламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее
пёсик Стасик!
Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же
наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы.
Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на
секунду!
1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему
то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва?
2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176
человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют
пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу,
поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам
работящих цыган, а их подменила Москва?
3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем
не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он
заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры, а негры из
Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый
день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки
на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что
полезный продукт, не брешут ли эти москали?
4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину
хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на
польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!
5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной
и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его
через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у
дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь
навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши
дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять
естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ?
6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо
гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от
которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким.
Вы бы нам лучше самогонки прислали!
7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало.
Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то
"квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в
Москву сало везти.
Уважаемые члены Евро парламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими
фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала
Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами
стучит в ставни.
Уважаемые члены евро парламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее
пёсик Стасик!
Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же
наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы.
Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на
секунду!
1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему
то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва?
2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176
человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют
пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу,
поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам
работящих цыган, а их подменила Москва?
3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем
не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он
заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры, а негры из
Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый
день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки
на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что
полезный продукт, не брешут ли эти москали?
4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину
хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на
польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!
5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной
и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его
через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у
дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь
навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши
дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять
естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ?
6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо
гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от
которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким.
Вы бы нам лучше самогонки прислали!
7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало.
Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то
"квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в
Москву сало везти.
Уважаемые члены Евро парламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими
фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала
Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами
стучит в ставни.
je suis sorti
Удален 10/5/2014, 7:12:17 PM
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко?
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко?
скрытый текст
Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.
- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.
- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался
Хорхе Топор
Грандмастер
10/5/2014, 8:59:21 PM
Украинский язык принесен Даждьбогом с Венеры
Мистерио
Профессионал
10/6/2014, 12:53:08 AM
Древняя история Укропеи
Joiner"
Профессионал
10/6/2014, 3:58:44 AM
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца
Действие первое .....
- За горами, за полями, За широкими морями,
Вдалеке, едва видна Есть Америка-страна
Правит той страной Обама Правит плохо. Скажем прямо -
Как правитель он, увы, Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить, Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит - Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат, Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки, В смысле, значит, на доклад
Обама :- Свет мой, Псакушка, скажи, Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее, Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?
Псаки - Ты, мой босс, чернее тучи, Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк! Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами, То такого мудака
Мир не знал еще пока! Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю Триллионов эдак пять?
Ну а с крутостью, Барак У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова, Вот уж кто крутой чувак!
(мечтательно)
В камуфляже, в сапогах, Он летает в облаках
И ныряет в океяне Лучше всяких черепах
Невысокий, но зато - Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто!
Обама : - Полно девка, не гони! Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе - Так пойди и уточни!
Я великий демократ, Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер... Просто Дарт!
Псаки (ехидно):
- Раз коснулись этих тем - Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый, Так хотя бы носит шлем!
Ты же, глянь, глиста-глистой Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней?
Обама:
- Будешь много рассуждать - Я велю тебя распять!
Это что еще за мода - Президентов оскорблять?
А про Вовку - дай лишь срок, Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда Прямо горла поперек
У него такая прыть Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить
Только сунешься куда - В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский Просто сущая беда!
А укропы? Вот доклад - Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад!
Столько денег извели - А остались на мели
Да и ихний Янукович, Если честно, хуже тли!
вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше, Как Укропию отнять?
Псаки: -- А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты, Ну-ка, все давай сюда!
Колдуй баба, колдуй дед На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля Про Укропию ответ!
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)
Псаки:- Из заморских забубень Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом Вскрой его, кады не лень!
Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй - Он вообче, возможно, яд!
Обама: - Ты смотри! Ну прям родня! Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный, А внутри - совсем херня!
ну Вован, теперь держись, Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься? Выходи да покажись!
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
Порошенко: - Эх, свезло мне, пацану, В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель! Можно, я тебя лизну?
Обама, морщась :
- Вот давай без этих штук, Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг
Лучше, милай, мне ответь, Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе Да на нефти рук нагреть?
Только ты, сдается мне Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный Как мартышка на коне...
Порошенко: - Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый Но внутри я - Древний Укр!
Ох, силен укропский ген! Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды, Кто разрушил Карфаген?
Мы открыли метанол! Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно, Был по матушке хохол!
Обама: - Мне-то хоть не заливай Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами И по сущности давай!
Порошенко: - В обчем, план у нас такой - Чтобы справиться с Москвой .
Мы устроим на Майдане Цугенцванг с секир-башкой
Постреляем, побузим Да печенек поедим Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим А потом, как кореша Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу Не оставим ни шиша!
Обама:- План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу Одному не победить
Порошенко:- В одиночку воевать - Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною Моя сказочная рать!
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
Порошенко:- Вот Тимошечка-краса Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса
Вот болотный Яйценюх У него отменный нюх
Если где дерьмо учует - Враз найдет, и рыбкой - плюх!
Вот он Ярош, вот Кличко Вот и пид…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой Всех уделаем легко!
Псаки:- Ну и рожи… Как во сне… Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне!
Кличко: - Я вчера смотрел вперед Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий А совсем наоборот!
Псаки:- Что за сладкие слова Аж кружится голова!
Кличко:- Если к три прибавить восемь Будет семь и сбоку два!
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
Обама: - Это что за стыд и срам? Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься - Сам тебе ее отдам
Вот что Петя, в добрый час! Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ
Ну а я вам, чем смогу Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее Либеральную пургу
Соберу честной народ - Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку Мне в Москве переворот
Ну давай Петюнь, лети! Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!
Порошенко - Жди с победой, не грусти!
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)
Конец первой части
скрытый текст
Действие первое .....
- За горами, за полями, За широкими морями,
Вдалеке, едва видна Есть Америка-страна
Правит той страной Обама Правит плохо. Скажем прямо -
Как правитель он, увы, Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить, Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит - Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат, Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки, В смысле, значит, на доклад
Обама :- Свет мой, Псакушка, скажи, Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее, Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?
Псаки - Ты, мой босс, чернее тучи, Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк! Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами, То такого мудака
Мир не знал еще пока! Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю Триллионов эдак пять?
Ну а с крутостью, Барак У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова, Вот уж кто крутой чувак!
(мечтательно)
В камуфляже, в сапогах, Он летает в облаках
И ныряет в океяне Лучше всяких черепах
Невысокий, но зато - Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто!
Обама : - Полно девка, не гони! Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе - Так пойди и уточни!
Я великий демократ, Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер... Просто Дарт!
Псаки (ехидно):
- Раз коснулись этих тем - Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый, Так хотя бы носит шлем!
Ты же, глянь, глиста-глистой Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней?
Обама:
- Будешь много рассуждать - Я велю тебя распять!
Это что еще за мода - Президентов оскорблять?
А про Вовку - дай лишь срок, Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда Прямо горла поперек
У него такая прыть Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить
Только сунешься куда - В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский Просто сущая беда!
А укропы? Вот доклад - Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад!
Столько денег извели - А остались на мели
Да и ихний Янукович, Если честно, хуже тли!
вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше, Как Укропию отнять?
Псаки: -- А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты, Ну-ка, все давай сюда!
Колдуй баба, колдуй дед На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля Про Укропию ответ!
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)
Псаки:- Из заморских забубень Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом Вскрой его, кады не лень!
Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй - Он вообче, возможно, яд!
Обама: - Ты смотри! Ну прям родня! Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный, А внутри - совсем херня!
ну Вован, теперь держись, Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься? Выходи да покажись!
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
Порошенко: - Эх, свезло мне, пацану, В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель! Можно, я тебя лизну?
Обама, морщась :
- Вот давай без этих штук, Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг
Лучше, милай, мне ответь, Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе Да на нефти рук нагреть?
Только ты, сдается мне Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный Как мартышка на коне...
Порошенко: - Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый Но внутри я - Древний Укр!
Ох, силен укропский ген! Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды, Кто разрушил Карфаген?
Мы открыли метанол! Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно, Был по матушке хохол!
Обама: - Мне-то хоть не заливай Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами И по сущности давай!
Порошенко: - В обчем, план у нас такой - Чтобы справиться с Москвой .
Мы устроим на Майдане Цугенцванг с секир-башкой
Постреляем, побузим Да печенек поедим Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим А потом, как кореша Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу Не оставим ни шиша!
Обама:- План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу Одному не победить
Порошенко:- В одиночку воевать - Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною Моя сказочная рать!
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
Порошенко:- Вот Тимошечка-краса Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса
Вот болотный Яйценюх У него отменный нюх
Если где дерьмо учует - Враз найдет, и рыбкой - плюх!
Вот он Ярош, вот Кличко Вот и пид…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой Всех уделаем легко!
Псаки:- Ну и рожи… Как во сне… Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне!
Кличко: - Я вчера смотрел вперед Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий А совсем наоборот!
Псаки:- Что за сладкие слова Аж кружится голова!
Кличко:- Если к три прибавить восемь Будет семь и сбоку два!
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
Обама: - Это что за стыд и срам? Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься - Сам тебе ее отдам
Вот что Петя, в добрый час! Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ
Ну а я вам, чем смогу Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее Либеральную пургу
Соберу честной народ - Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку Мне в Москве переворот
Ну давай Петюнь, лети! Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!
Порошенко - Жди с победой, не грусти!
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)
Конец первой части
sxn3269820730
Профессионал
10/6/2014, 3:32:49 PM
Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.
Вельветт
Мастер
10/6/2014, 4:11:39 PM
ВЕСТНИК РЕВОЛЮЦИИ №32
Меркель пригрозила России новыми санкциями, если ополченцы возьмут под контроль Донецкий аэропорт и больше не разрешат украинским патриотам время от времени постреливать по школе №57 и детскому садику "Игрушка".
В Киеве появилось новое многообещающее понятие: толерантный радикал. Это звучит гораздо красивее, чем боевой педераст.
Штаб АТО телеграфирует: в Новоазовск прибыла алтайская бронетанковая милиция. После того, как в РФ милицию сменили на полицию, несогласные милиционеры ушли партизанскими тропами на Алтай. Там они оседлали бронетанки и жили в глуши. Но коварный Путин силами ФСБ разыскал милиционеров и бросил на Донбасс. Прямо в старой милицейской форме и на броне.
Украинская пресса сообщает о новом подвиге. Доброволец Сергей К. принял роды у жены и тут же пошел на фронт. Под Славянском ему выстрелом из РПГ-26 пробило броню и оторвало ногу. Но патриот засунул оторванную ногу в рюкзак и продолжал воевать с российско-террористическими войсками еще 20 минут. Потом от взрыва вражеского снаряда остановились часы, и Сергей вспомнил, что нога-то – в рюкзаке. Харьковские хирурги достали из рюкзака оторванную ногу и пришили ее туда, где она была до боя. Теперь герой уже ездит за рулем, хотя нога еще не прижилась.
Смелый командир батальона "Донбасс" Сэмэн Сэмэнченко, который опрометчиво снял балаклаву, намерен попробовать себя убить, если вдруг попадет в плен. Он готов выпить две таблетки снотворного сразу. А там как карта ляжет. Главное – попробовать.
Это еще крупно повезло, что в тренде – мусорные баки, а не общественные уборные. Хотя злые языки утверждают, что патриоты всеми фибрами души желали люстрировать всех подряд именно в сортирах. Их остановило только то, что каждого свидомого гражданина, мочившего в сортире чиновников, другие свидомые граждане сочли бы за агента Путина.
Кличко совершенно забыл, где его жена. Ему казалось, что жена осталась в Германии, но потом он вдруг понял, что она – везде. В том числе, и там, где ее муж. Правда, вспомнить, кто же муж у этой жены, у Кличко так и не вышло.
США приняли решение прилюдно отсыпать телеканалу "Дождь" вагон сладких печенек.
Запорожцы переодели памятник Ленину в вышиванку. По замыслам патриотов, брюки вождя пролетариата теперь нужно выкрасить в желтый и голубой цвета, а к кепке примотать изолентой воспроизводящее устройство. Свидомый патриотический Ленин в Запорожье каждый час будет выкрикивать "Москаляку на гилляку!", "Украина – Цеевропа!", "Смэрть ворогам!" и спиваты писень.
Министр обороны Украины Гелетей наконец-то рассказал правду: от адских пуль неизвестной третьей стороны, которая и бомбит Донбасс, нет спасения: они пробивают насквозь броню любого класса. И броневики насквозь прошивают, и танки. А еще у этих пуль отравленный ядерный наконечник. Радостно оттого, что мухоморы на Украине таки ядреные!
Две воюющие стороны в Донбассе в 17-й раз заявили, что Донецкий аэропорт у каждой из них под контролем. Третья сторона пока коварно отмалчивается.
Тымчук телеграфирует – за прошедшие сутки российско-террористические войска вместе с ударной группой алтайских бронетанковых милиционеров 50 раз беспрецедентно атаковали героические силы АТО, которые 2 раза беспрецедентно удержали аэропорт и 14 раз – прилегающие к нему поселки, а также 13 раз – другие населенные пункты. А у кого в сумме получилось 29, тот москаль и агентура Кремля. Потому что черствой математекой подвиг патриотов не измерить!
Жуткие подробности грядущих бесчинств сообщают украинские СМИ: террористы ДНР, которым Путин в белых камазах не привезет теплых ватников, планируют конфисковать у местных старушек пуховые платки, рейтузы и байковые халаты, чтобы утеплиться на зиму. Также бедным донецким и луганским старушкам принудительно выдадут спицы и под дулом минометов заставят их вязать тонны носков и варежек для террористической армии. На нитки распустят все детские шапочки, кофточки и штанишки, а из пеленок новорожденных рыдающих матерей под дулом ручных пулеметов вынудят шить термобелье.
Новая украинская загадка: кто расшибает лоб, когда Богу молится?
В Киеве набирает популярность новое селфи: киевляне ходят в гости к знакомым, у которых есть водонагревательный котел или колонка, запираются в ванной, фотографируют себя на фоне струи горячей воды и хвастливо отсылают снимки друзьям. Совмещенный с ванной туалет теперь только приветствуется: под предлогом "ой, что-то живот прихватило" можно успеть вымыть голову и даже принять горячий душ в гостях.
Дотационный Донбасс, который вечно кормила остальная Украина, перестал платить в бюджет налоги, и поэтому...
...денег нет.
Меркель пригрозила России новыми санкциями, если ополченцы возьмут под контроль Донецкий аэропорт и больше не разрешат украинским патриотам время от времени постреливать по школе №57 и детскому садику "Игрушка".
В Киеве появилось новое многообещающее понятие: толерантный радикал. Это звучит гораздо красивее, чем боевой педераст.
Штаб АТО телеграфирует: в Новоазовск прибыла алтайская бронетанковая милиция. После того, как в РФ милицию сменили на полицию, несогласные милиционеры ушли партизанскими тропами на Алтай. Там они оседлали бронетанки и жили в глуши. Но коварный Путин силами ФСБ разыскал милиционеров и бросил на Донбасс. Прямо в старой милицейской форме и на броне.
Украинская пресса сообщает о новом подвиге. Доброволец Сергей К. принял роды у жены и тут же пошел на фронт. Под Славянском ему выстрелом из РПГ-26 пробило броню и оторвало ногу. Но патриот засунул оторванную ногу в рюкзак и продолжал воевать с российско-террористическими войсками еще 20 минут. Потом от взрыва вражеского снаряда остановились часы, и Сергей вспомнил, что нога-то – в рюкзаке. Харьковские хирурги достали из рюкзака оторванную ногу и пришили ее туда, где она была до боя. Теперь герой уже ездит за рулем, хотя нога еще не прижилась.
Смелый командир батальона "Донбасс" Сэмэн Сэмэнченко, который опрометчиво снял балаклаву, намерен попробовать себя убить, если вдруг попадет в плен. Он готов выпить две таблетки снотворного сразу. А там как карта ляжет. Главное – попробовать.
Это еще крупно повезло, что в тренде – мусорные баки, а не общественные уборные. Хотя злые языки утверждают, что патриоты всеми фибрами души желали люстрировать всех подряд именно в сортирах. Их остановило только то, что каждого свидомого гражданина, мочившего в сортире чиновников, другие свидомые граждане сочли бы за агента Путина.
Кличко совершенно забыл, где его жена. Ему казалось, что жена осталась в Германии, но потом он вдруг понял, что она – везде. В том числе, и там, где ее муж. Правда, вспомнить, кто же муж у этой жены, у Кличко так и не вышло.
США приняли решение прилюдно отсыпать телеканалу "Дождь" вагон сладких печенек.
Запорожцы переодели памятник Ленину в вышиванку. По замыслам патриотов, брюки вождя пролетариата теперь нужно выкрасить в желтый и голубой цвета, а к кепке примотать изолентой воспроизводящее устройство. Свидомый патриотический Ленин в Запорожье каждый час будет выкрикивать "Москаляку на гилляку!", "Украина – Цеевропа!", "Смэрть ворогам!" и спиваты писень.
Министр обороны Украины Гелетей наконец-то рассказал правду: от адских пуль неизвестной третьей стороны, которая и бомбит Донбасс, нет спасения: они пробивают насквозь броню любого класса. И броневики насквозь прошивают, и танки. А еще у этих пуль отравленный ядерный наконечник. Радостно оттого, что мухоморы на Украине таки ядреные!
Две воюющие стороны в Донбассе в 17-й раз заявили, что Донецкий аэропорт у каждой из них под контролем. Третья сторона пока коварно отмалчивается.
Тымчук телеграфирует – за прошедшие сутки российско-террористические войска вместе с ударной группой алтайских бронетанковых милиционеров 50 раз беспрецедентно атаковали героические силы АТО, которые 2 раза беспрецедентно удержали аэропорт и 14 раз – прилегающие к нему поселки, а также 13 раз – другие населенные пункты. А у кого в сумме получилось 29, тот москаль и агентура Кремля. Потому что черствой математекой подвиг патриотов не измерить!
Жуткие подробности грядущих бесчинств сообщают украинские СМИ: террористы ДНР, которым Путин в белых камазах не привезет теплых ватников, планируют конфисковать у местных старушек пуховые платки, рейтузы и байковые халаты, чтобы утеплиться на зиму. Также бедным донецким и луганским старушкам принудительно выдадут спицы и под дулом минометов заставят их вязать тонны носков и варежек для террористической армии. На нитки распустят все детские шапочки, кофточки и штанишки, а из пеленок новорожденных рыдающих матерей под дулом ручных пулеметов вынудят шить термобелье.
Новая украинская загадка: кто расшибает лоб, когда Богу молится?
В Киеве набирает популярность новое селфи: киевляне ходят в гости к знакомым, у которых есть водонагревательный котел или колонка, запираются в ванной, фотографируют себя на фоне струи горячей воды и хвастливо отсылают снимки друзьям. Совмещенный с ванной туалет теперь только приветствуется: под предлогом "ой, что-то живот прихватило" можно успеть вымыть голову и даже принять горячий душ в гостях.
Дотационный Донбасс, который вечно кормила остальная Украина, перестал платить в бюджет налоги, и поэтому...
...денег нет.
hunta
Любитель
10/6/2014, 5:05:24 PM
Всего фото в этом сете: 7. Нажмите для просмотра.
Маришкин
Грандмастер
10/6/2014, 11:48:45 PM
_Маришкин
Грандмастер
10/6/2014, 11:49:51 PM
_Маришкин
Грандмастер
10/6/2014, 11:51:19 PM
_Маришкин
Грандмастер
10/6/2014, 11:52:16 PM
_hunta
Любитель
10/7/2014, 1:03:57 AM
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
ih5656
Удален 10/7/2014, 1:09:25 AM
(Маришкин @ 06.10.2014 - время: 19:51)
а нельзя это повесить на видном месте в данном разделе?
а нельзя это повесить на видном месте в данном разделе?
hunta
Любитель
10/7/2014, 1:44:37 AM
Звонок в штаб-квартиру "Правого сектора"
" - Алло.
- С вами говорит Аристархов Пётр Алексеевич из Хабаровска.
- Чё те надо, москальская морда?!
- Скажите, правда, что Россия напала на Украину, оккупировала Крым и Донбасс?
- Правда, правда монголокацапская морда!!!
- Так скажите, где и когда я, как оккупант, могу получить свои тридцать гектар украинского чернозёма под помидоры?".
" - Алло.
- С вами говорит Аристархов Пётр Алексеевич из Хабаровска.
- Чё те надо, москальская морда?!
- Скажите, правда, что Россия напала на Украину, оккупировала Крым и Донбасс?
- Правда, правда монголокацапская морда!!!
- Так скажите, где и когда я, как оккупант, могу получить свои тридцать гектар украинского чернозёма под помидоры?".