СЭКСО НЕ ПАХНУТ

Правильно. Загадывай.

Если тот, кто угадал анекдот в течение трех дней не напишет новый, то в игру может включится любой желающий.
Я добавил этот пункт в правила, думаю это справедливо. A763 нет с 9-го числа. Так что сейчас загадывает тот, кто успеет это сделать :)))

Медкомиссия на пpизывном пyнкте. Вpач с изyмлением взиpает на пpизывника
с полyметpовым членом.
- Hикогда бы не подyмал, что член может быть такой длины!
- Еpyнда, y моих младших бpатиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодаpить отца, за то, что он нагpадил вас таким.
- Hе отца, а мать!

(kadr @ 15.09.2006 - время: 10:04) Медкомиссия на пpизывном пyнкте. Вpач с изyмлением взиpает на пpизывника
с полyметpовым членом.
- Hикогда бы не подyмал, что член может быть такой длины!
- Еpyнда, y моих младших бpатиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодаpить отца, за то, что он нагpадил вас таким.
- Hе отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Правильно!

Мальчик спрашивает у своей матери
-Мама, а я правда такой дурак?
...

Сдаетесь???

Мальчик спрашивает у своей матери
-Мама, а я правда такой дурак?
-С чего ты взял это сынок?
-Мне мухи сказали.


Передаю свое право загадывать любому желающему.

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина:
- 1,2,3
Мужик:
- А теперь обратно.
Женщина:
- 3,2,1

(Fed84 @ 25.09.2006 - время: 11:37) Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина:
- 1,2,3
Мужик:
- А теперь обратно.
Женщина:
- 3,2,1
Мужик чешет затылок:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

ПРАВИЛА:  Загадывающий начинает анекдот, доходит до ключевого момента, а отгадывающий его продолжает.  Пост загадывающего должен содержать только начало анекдота, далее любой человек пишет !!!ТОЛЬКО!!! свой вариант продолжения анекдота (без лишних слов и фраз типа: "я угадал(а), я точно уверен... и т.п."), причём только один раз, если ответ правильный (а это подтверждает только автор анекдота), то угадавший пишет начало другого анекдота... Если в течение пяти дней никто не угадал ответ, то автор сам постит ответ.  Если тот, кто угадал анекдот в течение пяти дней не напишет новый, то в игру может включится любой желающий.  За анекдот, который никто не смог угадать, поощрение в виде 20 сэксо, далее автор не разгаданного анекдота, постит новый.  Если в течение одного загаданного анекдота кто то напишет два и более поста, то его ответ зачитываться не будет!
Так как плата за вход отменена, я увеличил время на раздумья до пяти дней.
Кстати приз так никто и не выиграл пока, все загаданные анекдоты старые и известные. Так что дерзайте, 20 сэксо то не лишние :)))

(Men63 @ 27.09.2006 - время: 12:04) (Fed84 @ 25.09.2006 - время: 11:37) Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина:
- 1,2,3
Мужик:
- А теперь обратно.
Женщина:
- 3,2,1
Мужик чешет затылок:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Првильно.

Дерзайте товариСЧи, кто ни будь уже загадает хороший анекдот???

Давайте я попробую!
"Мой сын просит руки вашей дочери!"
Ну?:)

(Sexonix @ 29.09.2006 - время: 22:47) Давайте я попробую!
"Мой сын просит руки вашей дочери!"
Ну?:)
- А что - у вашего сына нет руки?
- Есть - но она уже устала...
Угадал?

Правильно!:)
Загадывай.

Наташа Ростова принимает гостей и показывает как хорошо она поет, играет, танцует. И сев на шпогат случайно присосалась к полу этим самым местом....
Тянули, тянули так и не смогли оторвать от паркета. Затем придумали такой вариант: просверлить дырку с низу чтобы она отлипла, но подумав что паркет очень дорогой - отказались от этой идеи.
Тут внезапно приходит портчик Ржевский и говорит:.......................?

- Идея!!! Я начинаю массировать Наташе грудь, она возбуждается, увлажняется изнутрев, мы ее ускальзываем в прихожую. А там и паркет дешевле...

(Velzevul @ 30.09.2006 - время: 15:00) - Идея!!! Я начинаю массировать Наташе грудь, она возбуждается, увлажняется изнутрев, мы ее ускальзываем в прихожую. А там и паркет дешевле...
Ну в принципе - правильно.
Загадывай.

Летит самолет. У него отказывает один двигатель. Пилот сбрасывает багаж, но это не помогает, отправляет стюардессу в салон. Стюрдесса выходит к пассажирам и говорит:
- У нас отказал двигатель. Мы падаем. Мы сбросили весь багаж, но это не помогло. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета.
Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать. Встает француз и говорит:
- Я не могу допустить чтобы красивая женщина погибла.
И с криком "Да здравствует Франция" выпрыгивает из самолета.
Через некоторое время отказывает еще один двигатель. Стюрдесса опять выходит в салон и говорит:
- У нас отказал еще один двигатель. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета.
Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать. Встает американец и говорит:
- Я не могу допустить чтобы красивая женщина погибла.
И с криком "Да здравствует США" выпрыгивает из самолета.
Через некоторое время отказывает еще один двигатель. Стюрдесса опять выходит в салон и говорит:
- У нас отказал еще один двигатель. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета.
Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать...