Самые дурацкие выходки по пьяни

(Grinsh @ 07.05.2007 - время: 00:12) Пили как то в вечером в детском саду( мы там помещение арендовали),так я нажрался до поросячего визга и потом бегал голый в одних носках по всему саду. Хорошо хоть детей не было.
А однажды напился так ,что спьяну перепутал  свою подругу с ее бабушкой,и переспал с ней (писал об этом здесь уже в одном топике)
и как бабушка в постели ???

Чувак с бабушкой отжег))))
Плачу!:'-))))

а у самого типа нет истории ?? а нука давай рассказывай

(knopaxx @ 07.05.2007 - время: 02:14) Пили,пили, сознание отключилось. когда включилось - обнаружил, что одной рукой глажу своего друга по животу, второй пытаюсь расстегнуть ему ремень на джинсах.
хорошо что друг не очнулся
помоему ты не до конца рассказал ..... =)))

а у меня ничего такого небыло. пару лет назад нажрались с друзьями приперлись на центр города и орали песни про сатану))))))

(РоМАЧО @ 07.05.2007 - время: 09:38) а у самого типа нет истории ?? а нука давай рассказывай
да нет, ни чего особенного... я даже еслинапиваюсь остаюсь в своем уме... т.е. ни каких глупостей - держу себя в руках...
бывают, конечно, такие случаи, что я не помню прошедшую пьянку... но по рассказам, я даже в таком состоянии очень дружелюбен и адекватен...)

Подъехал к дому на уазике типа "Скорая помощь". Вежливо попрощался с собутыльниками. И вместо того, чтобы выйти, десантировался как вдвэшники из самолета. Хорошо зима была...

(РоМАЧО @ 06.05.2007 - время: 21:16) Wilky профессионально это делал ... или просто шалил ? )))
Знаешь, иногда экспромт лучше профи получается, особенно когда вблизи к девкам. Довольныееее были. Точно помню начал с брюк, т. е. снизу а не сверху.

С Днем Победы
W

История не моя, но весьма прикольная.

Группа парней жутко перебухали, идут по тротуару, один вообще на ногах не стоит. Его шатнуло и он упал на капот ментовской машины, что стояла припаркованной. Из машины вышел дяденька миллиционер и двинул пацана резиновой дубинкой. Тот упал и стукнулся копчиком о бордюр. Почему-то менты парня забирать не стали. Друзья подобрали героя истории и отволокли к кому-то на хату. Народу их было до фига, на кроватях все не поместились, несколько человек спало на полу. Ночью парень, что упал на ментовскую машину, дополз до туалета, вернулся обратно на пол, но штаны застегнуть не осилил.

Утро. Наш герой продирает глаза. Инцидент с ментами он начисто забыл. Теперь представьте картину: парень просыпается с жуткого бодуна на полу, в компании своих друзей. Что было накануне он не фига не помнит. При этом у него расстегнуты штаны и болит задница. Он обводит своих товарищей мутным взглядом и говорит: "да вы чё, суки, совсем ох*ели??!!"

(Alex Tequilazz @ 09.05.2007 - время: 22:17) История не моя, но весьма прикольная.

Группа парней жутко перебухали, идут по тротуару, один вообще на ногах не стоит. Его шатнуло и он упал на капот ментовской машины, что стояла припаркованной. Из машины вышел дяденька миллиционер и двинул пацана резиновой дубинкой. Тот упал и стукнулся копчиком о бордюр. Почему-то менты парня забирать не стали. Друзья подобрали героя истории и отволокли к кому-то на хату. Народу их было до фига, на кроватях все не поместились, несколько человек спало на полу. Ночью парень, что упал на ментовскую машину, дополз до туалета, вернулся обратно на пол, но штаны застегнуть не осилил.

Утро. Наш герой продирает глаза. Инцидент с ментами он начисто забыл. Теперь представьте картину: парень просыпается с жуткого бодуна на полу, в компании своих друзей. Что было накануне он не фига не помнит. При этом у него расстегнуты штаны и болит задница. Он обводит своих товарищей мутным взглядом и говорит: "да вы чё, суки, совсем ох*ели??!!"
грусная история

рассказываю шопотом...
была такая реклама, лореаль что ли про тушь...
ну так вот, прихожу я домой, изрядно поддатый, не могу открыть входной замок, а ты ж все делаешь тихо (как тебе кажется, но почему-то получается это громко), ну так вот, открывает мне дверь мама
- ты ПЬЯНЫЙ!!!
- ты, что, мам, я не пил.
- посмотри в зерколо на свои глаза!!!!они у тебя СТЕКЛЯННЫЕ!
подхожу к зеркалу, смотрю:
- что вы видите, тушь? ресницы, пышные ресницы, густые ресницы
залепил жвачку в зеркало и пошел спать...

(find @ 03.09.2007 - время: 01:38) рассказываю шопотом...
была такая реклама, лореаль что ли про тушь...
ну так вот, прихожу я домой, изрядно поддатый, не могу открыть входной замок, а ты ж все делаешь тихо (как тебе кажется, но почему-то получается это громко), ну так вот, открывает мне дверь мама
- ты ПЬЯНЫЙ!!!
- ты, что, мам, я не пил.
- посмотри в зерколо на свои глаза!!!!они у тебя СТЕКЛЯННЫЕ!
подхожу к зеркалу, смотрю:
- что вы видите, тушь? ресницы, пышные ресницы, густые ресницы
залепил жвачку в зеркало и пошел спать...
а Вы есчо и хулиган оказываецца )))

аха!!! У меня жизнь один ходячий прикол))) иногда позволяю себе и похулиганить

Синька зло!
В один "прекрасный" утренний день после нового года! Звонит мне друган и говорит выходи на улицу! договорились по дороге мимо садика встретиться этот Дэ*ил сел яйцами на забор и зацепился штаниной так как было больно и был в хлам отстегнуть штанину не получалось пришлось снимать его! благо висел он так пару минут. Разговарились с ним и пошли бить морду тому дурочку который ушол в его ботинках домой а свои на 3 размера меньше оставил дома! вот я долго смеялся с его походки)) дебила не побили он был в ауте мама открыла ботинки забрали!

А я по пьяни .... начал считать волосы на своих ногах

На 1-м курсе института у моего заклятого друга приключилась несчастная любовь. Горе по традиции решили утопить. В определённый момент пришло осознание, что водка кончилась, а горе-сука никак тонуть не хочет... Дело близилось к трём ночи. Денег на водку не было, а энергия в организме ещё была. В конце концов мы оказались около дома "джульеты" расписали ей весь подоконник признаниями в вечной любви (где взяли мел - НЕ ЗНАЮ, стою - смотрю у меня мел в руке), потом провопили серенаду и ушли...
А ведь помогло - горе сдохло!

PS: а подоконник на 3-м этаже был.

А мы напились с друзьями и пошли на главную площадь г. Саратова (моя историческая родина). Ночью содрали все флаги с государственной символикой . Потом друзей поймали менты (мы с подругой успели свинтить) и продержали до утра в обезьяннике.
А ещё по пьяни я переспала с лучшим другом своего бывшего парня. Теперь выхожу за этого друга замуж!

по синеве хотел отодрать соседку а с утра стало очень стыдно хоть на глаза не попадайся

дело было зимой, после пьянки доперся на тролейбусную остановку ехать домой - было часа 2-3 ночи поэтому тролейбуса я конечно не дождался :) решил пойти домой пешком при этом довольно оптимистично оценил свои силы и забыв что дом находится на другом краю города ....
в общем до дома я дошел к рассвету замерзший и уставший но уже трезвым как стеклышко :) :) :)


друган, часто ездит к родителям в деревню -все время ездил на автобусе но потом ему это надоело и он таки купил себе машину.
в один из первых приездов в село на своих колесах -начал обмывать покупку .. к утру его друзья посадили бренное тело на автобус (ну не за руль же) и отправили в домой ...
сам он про оставленную где-то в деревне машину вспомнил только через неделю обнаружив в кармане непонятный ключ! :)

(Mr. Kotofey @ 06.05.2007 - время: 19:09) Уснул во время миньета
Гыыы, а я во время куни

когда моя подруга захотела секса у меня не встал член

Если не фантазировать, не брать во внимание знакомства-секс, секс-знакомства, и просто секс по пьяни... ну и грустные истории....

Донецк. Кафе в подземном переходе.
Туалет - рядом с кафе..платный. На входе бабка-контролер. Кабинки две, в одной - нету света.
Пьем.
Иду.
Плачу, делаю. Обидно за свои копейки! Несправедливо это - беслпатно ведь должно быть!
Забираю всю туалетную бумагу.
Пьем. Иду. ПлачУ, делаю. Обидно. Скручиваю держатель для бумаги (технично - в сумке отвертка!).
Пьем. Иду. Плачу, делаю. Забрать больше нечего, а обидно. Достаю большой пакет, пытаюсь унести ведро для бумаг (пустое было).
Ведро падает. На шум приходи бабка. Пока бабка идет, молниеносно возвращаю статус-кво, иду ей на встречу и с умным лицом говорю по-немецки - ойре штрайхольцер дорт... показываю пальцем на кабинку без света - нихьт меер шеен! (почему назвал лампу спичками - загадка для меня самого и по сей день).
Бабка, офигевая... ааа...мммм... ааа, лампочка, да счас включу, там выключатель!...
я - найн, найн! данке шон...
Ухожу с очаровательной улыбкой.