Приколы инета..все что улыбнулО
Pansies
Грандмастер
12/4/2008, 7:22:32 PM
Всё что впечатлило...поделитесь...
Pansies
Грандмастер
12/4/2008, 7:40:55 PM
постановка, забавная..
А рассказ этот я просто обожаю!! когда первый раз читала..просто плакала...мож и баян для кого, но мне нравитСо..
ослиная жопа!.
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел
номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо
ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что
кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный
телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :
"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово
"ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на
письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же
я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый
раз кричал : "Ты ослиная жопа!".
Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение...
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения
Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не
мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я
набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :
"Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании и мне поручено узнать Ваше
мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы
с этим сервисом?"
- "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер Ослиной Жопы...
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно
вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для
разворота.
Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с
того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое
место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону
супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная
жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для
продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое
парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле
письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память
телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал
его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, Жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, - ответил я.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молиться, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего
голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал
на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я
сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть что будет твориться.
Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого
мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского
вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в
моей жизни!
А рассказ этот я просто обожаю!! когда первый раз читала..просто плакала...мож и баян для кого, но мне нравитСо..
ослиная жопа!.
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел
номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо
ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что
кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный
телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :
"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово
"ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на
письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же
я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый
раз кричал : "Ты ослиная жопа!".
Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение...
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения
Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не
мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я
набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :
"Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании и мне поручено узнать Ваше
мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы
с этим сервисом?"
- "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер Ослиной Жопы...
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно
вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для
разворота.
Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с
того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое
место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону
супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная
жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для
продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое
парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле
письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память
телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал
его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, Жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, - ответил я.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молиться, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего
голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал
на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я
сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть что будет твориться.
Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого
мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского
вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в
моей жизни!
Pansies
Грандмастер
12/4/2008, 7:48:52 PM
А это нужно представить...плакалЬ
Маруся и красный комбинезон.
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись тихо прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите ("мите, мите")!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.
Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских мгазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И всё.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
Маруся и красный комбинезон.
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись тихо прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите ("мите, мите")!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.
Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских мгазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И всё.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
Pansies
Грандмастер
1/23/2009, 1:31:06 AM
_Pansies
Грандмастер
4/14/2009, 6:19:15 PM
башорг
она: я вашего брата насквозь вижу!
он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает
========
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
========
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(
========
она: я вашего брата насквозь вижу!
он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает
========
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
========
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(
========
Вертеп
Любитель
4/14/2009, 7:17:15 PM
(Pansies @ 14.04.2009 - время: 14:19) башорг
она: я вашего брата насквозь вижу!
он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает
========
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
========
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(
========
Забавно! Ты выбрала те же шутки, что и я)))
она: я вашего брата насквозь вижу!
он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает
========
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
========
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(
========
Забавно! Ты выбрала те же шутки, что и я)))
Pansies
Грандмастер
4/16/2009, 8:07:38 PM
ЛюююДиииии
М:(странным голосом(протянуто), как у дикторов кино) показывает кинокомпания Миромакс.
Х: Дрим воркс пикчерс...
М: Юниверсал эртист филмс....
Х: 20 век фокс...
М: Юнайтед юниверсал...
Х: Дисней студио...
М: Ворнер бразерс...
Х: Рил стар...
М: а также порамаунд пикчерс...
Х: ну и достаточно наверно
М: Ну и достаточно, хрен с ним
Х: хватит уже
М: э-э в ролях э-э в ролях Энтони Хомс
Х:Жерар Де Пордье
(говорят,перебивая друг друга) Х: Сильвестор Столоооне
М: Мелани Грифес
Х: Дженифер Лопез
М: в первые на экране Гвемсли-клэмсли
Х: Клинт Иствуд...в эпизодах Дэни Дэвито
М: ну и хрен с ним, хватит
Х: Да достаточно да
М: Крепкий орешек 7, часть восьмаяяяяя...Штаб-квартира. Пентагон округ Коламбия, Вашингтон. 6 часов ночи...
Х: Отличное время! Здравствуйте!
М: да, полковник, здравствуйте. У меня срочное поручение, полковник...
Х: что случилось?
М: люююююююди всего мира в опасности!
Х: люююююююди, боже мой...
М: люююююююююди скрываются под землей
Х: что случилось?
М: сейчас появился доктор Зло.
Х: боже моой!!! сам доктор Зло!!!
М: доктор Зло... лююююди боятся
Х: лююююди...
М: люююююди (вместе) все в опасности!!! лююююдям грозит опасность...
Х: что мне делать?люююююди...
М: я не знаю, что тебе делать....
Х: все в опасности....
М:президент согласен предоставить свой лииичный самолет
Х: лииииичный самолет
М: лииииичный самолет,доктор Зло, лююююди
Х: боже мой...
М: все, хватит! хватит!!!! вы мне надоели, порлковник!!!
Х: извините
М: да, действительно, люююююди в опасности
Х: так-так-так
М: надо найти какого-нибудь супер-героя, чтобы он поборол доктора Злоооо...
Х: хорошо...
М: предлагаю Рэмбо.
Х: нельзя, Рэмбо воюет только на деревьях.
М: тогда Терминатор
Х: Нет, он металличесский, там будет сцена с поцелуем, он все испортит.
М: Вы правы по-ходу, может Кокшенов?
Х: у нас, понимаете, у нас боевик, у нас не комедия, никак не получится
М:может человек-бездарность?
Х: нет, Кокшенова не будет,
М: давайте я предложу вам человека-паука...
Х: нет, у доктора Зло есть человек ДДТ
М: боооже
Х: да-да-да!
М: может Брюс Вилес?
Х: Брюююююююююс....
(вместе) Брююююююс Вилес!!!
Х: хороший выбор.
М: да люююююди будут спасены!!!!
Х: люююююдям хорошо будет!!!!
М: я лично воевал с ним во Въетнаме, мы были во всех горячих точках: и в сауне, и в саляриии, и даже три раза в Анапе!!!
Х: в Анапе!!!
М: в Анапе, в пансионате "Энергетиков" Я убедю, убедю
Х: убедюююююююю
М: убедюююююююю его
Х: убеди, убедюте его
М: следующая сценка...
М: следущая сценка: заброшенная квартира холостяка Брюса Вилеса.
Здравствуй сынок! У тебя есть новое задание...
Х: я согласен!
М: В мире появился новый доктор Зло...
Х: я согласен!
М: он вооружен до зубов...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: мы дадим тебе миллион долларов...
Х: я согласен!
М: ты погибнешь как герой...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: ты станешь героем Америки!
Х: я согласен!
М: но, они могут тебя убить...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: столица Украины-город Киев.
Х: я согласен!
М: где твои шнурки?
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: хватит!!!! хватит, ты разрываешь мне мозг! Брюс Вилес...
Х: лююююююююди
М: люююююди по всему миру ждут того момента
Х: люююююди в опасности
М: ты должен босиком пройтись по битым стеклам, как делаешь это в каждом Крепком орешке, запомни, кровавые пятки-твой конек!
Х: хорошо...
М: вот твой пистолет, пошли убивать доктора Зло, но перед этим мы должны войти в секретные архивы доктора Зло.
Х: давайте зайдем.
( Мартиросян печатает на компьютере)
М: сначала нам нужно ввести логин, быстрей, какой логин?
Х: так э-э-...ну не знаю... ретикулярная информация...
М: ретикулярная информация подходит!
Х: вау! видите как здорово!
М: давайте попробуем другой логин: Швеция.
Х: Швеция!
М: не подходит, но все правельно! ретикулярная информация же подошла.
Х: да все правельно.
М: причем тут Швеция?
Х: не знаю...
М: а теперь, сынок, самое главное... пароль
Х: я знаю пароль
М: какой пароль?
Х: Я видел во всех компьютерах, пароль-это шесть звездочек.
М: правельно, шесть звездочек подходит.
Х: замечательно
М: подходит, мать твою, подходит. Молодец, Брюс Вилес
Х: люююююди
М: люююююди будут благодарны
Х: люююююди будут спасибо мне говорить.
М: теперь зайдем в секретные файлы доктора Зло. Так посмотрим, что здесь...кто убил Джона Кенеди.
Х: это не интерессно...
М: Малахов-натурал
Х: это дезинформация
М: да, действительно... Дженифер Лопез в душе...
Х: вот это сохрани, посмотрим потом
М: да. сохраняю, и наконец, самое главное, файлы доктора Зло, нажимаем.
Х: ха-ха-ха!!!!
М: боже мой! Ты обманул меня.
Х: Я обманывал тебя! Я не Брюс Вилес...
М: люююююди в опасности...
Х: я доктор Зло!!!
М: и что?
Х: ха-ха-ха! я убью тебя! (направляет на М. пистолет)
М: не выйдет! смотри, в зале Чепалова
Х: где? (поворачивается к залу)
М: на!!! (отдергивает руку Х.)
Х: хорошо, у меня есть еще один пистолет.(направляет руку на М.)
М: смотри, доктор Ватсон!
Х: Это старый ход! я не куплюсь на него!
М: смотри, Чепалова в зале!
Х: где?
М: на! (отдергивает руку)
Х: да чтож ты будешь делать!
M: и что ты сделаешь глупый доктор Зло?
Х: ха-ха, смотри Чепалова в зале.
М: где?
Х: вот тебе! клюнул!
М: ну ничего! лююююди спасены, молодец, полковник
Х: спасибо!
М: ты спас лююююдей!
Х: люююююди
М: вот вам надгробный значок полицейского, вот вам миллиарды долларов, добро пожаловать в ФБР, сынок
Х: спасибо
М: у меня осталось 2 вопроса, которые интересуют лююююдей: как тебя зовут, сынок?
Х: меня зовут Гарик Харламов
М: а меня как зовут?
Х: Гарик Мартиросян
М: а зачем мы все это делаем?
Х: специально для комеди клаб!!!!!
М:(странным голосом(протянуто), как у дикторов кино) показывает кинокомпания Миромакс.
Х: Дрим воркс пикчерс...
М: Юниверсал эртист филмс....
Х: 20 век фокс...
М: Юнайтед юниверсал...
Х: Дисней студио...
М: Ворнер бразерс...
Х: Рил стар...
М: а также порамаунд пикчерс...
Х: ну и достаточно наверно
М: Ну и достаточно, хрен с ним
Х: хватит уже
М: э-э в ролях э-э в ролях Энтони Хомс
Х:Жерар Де Пордье
(говорят,перебивая друг друга) Х: Сильвестор Столоооне
М: Мелани Грифес
Х: Дженифер Лопез
М: в первые на экране Гвемсли-клэмсли
Х: Клинт Иствуд...в эпизодах Дэни Дэвито
М: ну и хрен с ним, хватит
Х: Да достаточно да
М: Крепкий орешек 7, часть восьмаяяяяя...Штаб-квартира. Пентагон округ Коламбия, Вашингтон. 6 часов ночи...
Х: Отличное время! Здравствуйте!
М: да, полковник, здравствуйте. У меня срочное поручение, полковник...
Х: что случилось?
М: люююююююди всего мира в опасности!
Х: люююююююди, боже мой...
М: люююююююююди скрываются под землей
Х: что случилось?
М: сейчас появился доктор Зло.
Х: боже моой!!! сам доктор Зло!!!
М: доктор Зло... лююююди боятся
Х: лююююди...
М: люююююди (вместе) все в опасности!!! лююююдям грозит опасность...
Х: что мне делать?люююююди...
М: я не знаю, что тебе делать....
Х: все в опасности....
М:президент согласен предоставить свой лииичный самолет
Х: лииииичный самолет
М: лииииичный самолет,доктор Зло, лююююди
Х: боже мой...
М: все, хватит! хватит!!!! вы мне надоели, порлковник!!!
Х: извините
М: да, действительно, люююююди в опасности
Х: так-так-так
М: надо найти какого-нибудь супер-героя, чтобы он поборол доктора Злоооо...
Х: хорошо...
М: предлагаю Рэмбо.
Х: нельзя, Рэмбо воюет только на деревьях.
М: тогда Терминатор
Х: Нет, он металличесский, там будет сцена с поцелуем, он все испортит.
М: Вы правы по-ходу, может Кокшенов?
Х: у нас, понимаете, у нас боевик, у нас не комедия, никак не получится
М:может человек-бездарность?
Х: нет, Кокшенова не будет,
М: давайте я предложу вам человека-паука...
Х: нет, у доктора Зло есть человек ДДТ
М: боооже
Х: да-да-да!
М: может Брюс Вилес?
Х: Брюююююююююс....
(вместе) Брююююююс Вилес!!!
Х: хороший выбор.
М: да люююююди будут спасены!!!!
Х: люююююдям хорошо будет!!!!
М: я лично воевал с ним во Въетнаме, мы были во всех горячих точках: и в сауне, и в саляриии, и даже три раза в Анапе!!!
Х: в Анапе!!!
М: в Анапе, в пансионате "Энергетиков" Я убедю, убедю
Х: убедюююююююю
М: убедюююююююю его
Х: убеди, убедюте его
М: следующая сценка...
М: следущая сценка: заброшенная квартира холостяка Брюса Вилеса.
Здравствуй сынок! У тебя есть новое задание...
Х: я согласен!
М: В мире появился новый доктор Зло...
Х: я согласен!
М: он вооружен до зубов...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: мы дадим тебе миллион долларов...
Х: я согласен!
М: ты погибнешь как герой...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: ты станешь героем Америки!
Х: я согласен!
М: но, они могут тебя убить...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: столица Украины-город Киев.
Х: я согласен!
М: где твои шнурки?
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: хватит!!!! хватит, ты разрываешь мне мозг! Брюс Вилес...
Х: лююююююююди
М: люююююди по всему миру ждут того момента
Х: люююююди в опасности
М: ты должен босиком пройтись по битым стеклам, как делаешь это в каждом Крепком орешке, запомни, кровавые пятки-твой конек!
Х: хорошо...
М: вот твой пистолет, пошли убивать доктора Зло, но перед этим мы должны войти в секретные архивы доктора Зло.
Х: давайте зайдем.
( Мартиросян печатает на компьютере)
М: сначала нам нужно ввести логин, быстрей, какой логин?
Х: так э-э-...ну не знаю... ретикулярная информация...
М: ретикулярная информация подходит!
Х: вау! видите как здорово!
М: давайте попробуем другой логин: Швеция.
Х: Швеция!
М: не подходит, но все правельно! ретикулярная информация же подошла.
Х: да все правельно.
М: причем тут Швеция?
Х: не знаю...
М: а теперь, сынок, самое главное... пароль
Х: я знаю пароль
М: какой пароль?
Х: Я видел во всех компьютерах, пароль-это шесть звездочек.
М: правельно, шесть звездочек подходит.
Х: замечательно
М: подходит, мать твою, подходит. Молодец, Брюс Вилес
Х: люююююди
М: люююююди будут благодарны
Х: люююююди будут спасибо мне говорить.
М: теперь зайдем в секретные файлы доктора Зло. Так посмотрим, что здесь...кто убил Джона Кенеди.
Х: это не интерессно...
М: Малахов-натурал
Х: это дезинформация
М: да, действительно... Дженифер Лопез в душе...
Х: вот это сохрани, посмотрим потом
М: да. сохраняю, и наконец, самое главное, файлы доктора Зло, нажимаем.
Х: ха-ха-ха!!!!
М: боже мой! Ты обманул меня.
Х: Я обманывал тебя! Я не Брюс Вилес...
М: люююююди в опасности...
Х: я доктор Зло!!!
М: и что?
Х: ха-ха-ха! я убью тебя! (направляет на М. пистолет)
М: не выйдет! смотри, в зале Чепалова
Х: где? (поворачивается к залу)
М: на!!! (отдергивает руку Х.)
Х: хорошо, у меня есть еще один пистолет.(направляет руку на М.)
М: смотри, доктор Ватсон!
Х: Это старый ход! я не куплюсь на него!
М: смотри, Чепалова в зале!
Х: где?
М: на! (отдергивает руку)
Х: да чтож ты будешь делать!
M: и что ты сделаешь глупый доктор Зло?
Х: ха-ха, смотри Чепалова в зале.
М: где?
Х: вот тебе! клюнул!
М: ну ничего! лююююди спасены, молодец, полковник
Х: спасибо!
М: ты спас лююююдей!
Х: люююююди
М: вот вам надгробный значок полицейского, вот вам миллиарды долларов, добро пожаловать в ФБР, сынок
Х: спасибо
М: у меня осталось 2 вопроса, которые интересуют лююююдей: как тебя зовут, сынок?
Х: меня зовут Гарик Харламов
М: а меня как зовут?
Х: Гарик Мартиросян
М: а зачем мы все это делаем?
Х: специально для комеди клаб!!!!!
Pansies
Грандмастер
5/25/2009, 7:12:04 PM
_
Liquid Slash DaWG
Профессионал
6/17/2009, 4:24:25 AM
Pansies
Грандмастер
9/21/2009, 8:02:57 PM
Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.
Pansies
Грандмастер
12/4/2009, 12:12:38 PM
_Pansies
Грандмастер
4/28/2010, 3:54:50 PM
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
(с)Баш
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
(с)Баш