Поиграем!?

не совсем анекдот, но сцуко очень понравилось: Улыбнуло))



Игpа Что? Где? Когда? ведущий задаёт вопpос:
- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........


Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...


Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?


Дорогая - прохрипел с трудом муж - я себя очень плохо чувствую. Вызови пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга - а почему не нормального врача?
- Потому - ответил муж - что я работаю как лошадь живу как собака и сплю с дурой коровой!!!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?


Армянское радио о программистах:
- Удовлетворяет ли программиста его работа?
- Когда программист едет на работу он с интересом смотрит на девушек.
А вечером возвращаясь с работы он уже не обращает на них никакого внимания.
Видимо работа его вполне удовлетворяет.


Несколько вопросов армянскому радио
- Может ли Запорожец развить скорость 140 км/час?
- Да если его спустить с горы Арарат.
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
- Кто такой дипломат?
- Это мужчина способный убедить свою жену что эта шубка будет ее полнить.
- Можно ли женщину изнасиловать прямо на улице?
- Нет так как прохожие будут мешать советами.

Работаю фотографом в студии, в том числе и на документы фотографирую. Сегодня забегала подружка, поболтать вместо обеда. Итак, она стоит спиной ко входу (дверь открыта из-за жары), держит в руках фотографии редкостного красавца, и так громко и восторженно комментирует. В этот момент в дверях показывается тот самый молодой человек, на секунду останавливается, и только после ее фразы "Да я бы на твоем месте не только бесплатно его сфотографировала, но и отсосала вместо сдачи!!!" подает голос: "Готовы фотографии?". Подруга поворачивается, ошалело смотрит на него, рефлекторно протягивая фотки. Молодой человек оказался не только красивым, но и остроумным. Взяв фотографии, он спросил: "А сдача?!"

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой


В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.


Неудачей окончились попытки оснастить подушкой безопасности автомобиль Ока.
При первом испытании когда сработала подушка машину разорвало на части.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде,
в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б%я! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!

Вот еще анекдот нашла:"Виды мести

1. Мстя добpая, не злопамятная.

- Отомщу и забуду...


2. Мстя эгоистичная.

- Отомщу, чтоб мне лучше было....


3. Мстя извpащенная.

- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.


4. Мстя мазохистская.

- Отомстить себе...


5. Мстя детская.

- Умеpеть, чтоб все плакали.


6. Мстя подлая.

- Отомстить чеpез 20 лет.


7. Мстя склеpотическая.

- Отомстить не тому...

или вообще не отомстить...

или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...


8. Мстя Советская.

- Выслать из СССР.


9. Мстя пост-Советская.

- Hе выпустить из СССР.


10. Мстя умеpенная.

- Мстить 30 сек.


11. Мстя неумеpенная.

- Мстить всю жизнь


12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.

- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.


13. Мстя интеллигентская.

- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.


14. Мстя pабоче-кpестьянская.

- Спалить дом.


15. Мстя аpмейская.

- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.


16. Мстя хитpая.

- Отомстить так, чтоб думали, что помог...


17. Мстя донжуанская.

- "Отомстить" чеpез жену.


18. Мстя нодовая.

- Hе дать почту.


19. Мстя поинтовая.

- Hе забpать почту.


20. Мстя АТС-ная.

NO DIALTONE.


21. Мстя SysOp'ская.

Twit.


22. Мстя юзеpская.

Swap.


23. Мстя ламеpская.

.GIF


24. Мстя женская.

- "Бог подаст!..."


25. Мстя пpогpаммеpская.

- Пpислать виpус под видом новой игpы.


26. Мстя начальника.

- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"

с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.


27. Мстя пpеподавательская.

- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.


28. Мстя шахтеpская.

- Hе спускаться в забой.


29. Мстя студенческая.

- Уйти в забой.


30. Мстя алкашная.

- Уйти в запой.


31. Мстя милиционеpская.

- По спине дубинкой HА!


32. Мстя пионеpская.

- "Затушить" костеp туpистов.


33. Мстя пенсионеpская.

- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.


34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).

- Пpожить на пенсию

Приходит к врачу новый русский и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста Куда едем? треснусть его по голове сумочкой и сказать: Не твоё дело скотина!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать то получится два килограмма дерьма.


Спам - современный метод рекламы позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.


В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается.
Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказалзаблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да б%я? А где ты был когда я женился?

Холмс и Ватсон отливают у одной из стен Лондона. Ватсон:
- Холмс а почему у меня струя звонкая а у Вас нет?
- Потому что Ватсон Вы льете себе на ботинок а я Вам в карман.


Ватсон- заметил Холмс- да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это Холмс?
- Пора наконец постирать наволочку сэр!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число которого я не знаю попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай мужик а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку.
подошла к концу 1-я бутылка.
а: вы знаете, что наши торпедные ракеты - самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят?
ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
2-я бутылка выпита.
а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают!
ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
3-я бутылка закончилась.
а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!!
ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо!
р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает...

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит

Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли...
Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли...
Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место - Француз.
Второе место - американец.
Третье место - чукча.
Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.