Фразы

(МиХаН_ыч @ 25.08.2006 - время: 14:30) Должен, то он может быть и должен... Но как уиравлять обстоятельствани, к примеру, в падающем самолете???
Можно как-нибудь попытаться спастись, выпрыгнуть с парашютом, посадить самолёт, а не сидеть в кресле, зная, что скоро умрёшь .

Берегите свою жизнь, т.к. для того чтобы умереть, достаточно просто жить.

Не бойтесь стремиться к совершенству, Вам всё равно его не достичь.

А вот это, очень нравиться:
На войне не доверяя, проверяй; в торговле доверяя, проверяй; в любви доверяя, не проверяй. Иначе, рискуешь превратить любовь в торговлю или войну.

Вчера я спросил своего пса: В чём твой секрет жизни?
Он ответил: Гонись за тем, что бежит.
Я спросил: А если никто не бежит?
Он отвечал: Лишь подожди...

Я был воином столь долго, сколько себя помню.
Я стоял на своём, я сражался со Вселенной,
Богом и Страной и с драконами внутри.
Я так в этом преуспел, что временами даже ранил себя в ярости.
И когда последний воин во мне, со слезой в глазу, кладёт свою шпагу,
Я спрашиваю: «Что же дальше?»

Очень тихо она сказала: — Я легко могла бы полюбить тебя.
Я сказал: — Спасибо, но полюбишь ли меня всего?
— Что ты имеешь ввиду? — спросила она.
— Если ты распахнёшь своё сердце, — сказал я, — всему сущему, всей жизни, всем переживаниям, высоким и низким, всем людям и себе самой, тогда ты по-настоящему полюбишь. И не важно, что я сделал или не сделал, что сделаю или не сделаю, кем буду или не буду, твоё сердце будет всегда открыто.
И, может быть, со временем, моё сердце также научится этому.
Тут она повернулась, клянясь никогда не вернуться. Но я знаю, что будет иначе, ибо, у Любви есть душа-близнец по имени Доверие.
Порой покажется, что они разделены, но это — лишь иллюзия, Ибо они неразделимы.

И еще немного:

Любовь внутри нас — это естественное ощущение. Но когда мы покрываем её страхом, гневом и недовольством, то начинаем искать её в других.

Ад наблюдает, как умирают твои мечты. Потому что умирает не только твоя мечта. Так не лучше ли нам умереть в погоне за нашими мечтами, тогда, по крайней мере, мы жили во имя чего-то.

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

10 признаков того, что вы много выпили:
1.Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2.Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3.Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4.Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5.Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близняшкой.
6.Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7.Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8.Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9.Столбы так и лезут к вам в объятия.
10.Кусающие вас комары тут же дохнут.

(МиХаН_ыч @ 28.08.2006 - время: 09:46) Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
Да, ещё одно добавлю:

* Никто не перестаёт рассказывать пошлый анекдот, когда ты входишь в комнату.

Да. Пошлые анекдоты - это еще та темка...

Жизнь - это вечная борьба:
до обеда - с голодом,
после обеда - со сном

Женщина живет чувствами, а не разумом, иначе она за нас замуж бы не пошла. За что ее и любим! (А.В. Иванов)

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что
второго такого дурака она не найдет.

Вот нарыл...

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Смелость - начало дела, но случай - хозяин конца....

Законы Мэрфи О работе


Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости
проблемы.

Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше
всех.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь
рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что
не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно
вообще перестанет быть нужным.
Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят.

Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для
подчиненного-свободу держать язык за зубами.

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.

Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать
начальником и работать по двенадцать часов в день.

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого
ты не раздражаешь.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Всякое решение принимается не один раз.

Всегда можно внести еще одно предложение.

Все предложения о помощи надо делить на четыре.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина
считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно
уходит совсем на другое.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

Расслабься - стресса хватит на всех.

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

“Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут
сделать меня счастливым”.

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем
спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не
сможете найти.

Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить,
насколько трудно это было.

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они
управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты
сидел бы без работы

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

Если это не работает, измените документацию.

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие
от сделанного и так.

Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного
и Вы увидите, что случится на следующей неделе!

Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

Время летит, когда не знаешь, что делать.

Время - иллюзия, обеденное время - вдвойне.

Репутация – это то, что другие не знают о Вас.

Верблюд является лошадью спланированной комитетом.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и
поступают.

Самый большой груз несет самый сильный верблюд.


Фольклор:

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как
течет вода и как работает другой человек.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение

Испробуй на себе все формы материального поощрения

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Самый сильный верблюд всегда несет самый большой груз

Сделай взятки обязательными - плохо брать будут.

При хорошем кнуте и пряники не нужны.

На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Если бы не порнофильмы, мы никогда бы не узнали, что
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно ?примерить?.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим ?имением? невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Ыхыхыхыхыыыы,ну вы жжоте)))От себя ничего добавить не могу,т.к.не сильна,но читать суперски)

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”

У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!

Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.

Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».

Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.

Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.

Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.

Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.

Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.

Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.

Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.

Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.

Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.

Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.

Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.

Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.

Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.

Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.

Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.

Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.

Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.

Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.

Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.

Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.

Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.

Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.

Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.

Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.

Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков

автор мне не известен

Любовь и смерть – это два мощных орудия воспитания и утончения человеческих чувств

Наш долг — это право, которое другие имеют на нас. Фридрих Ницше

Стоит быть порядочным человеком. По крайней мере, никто тебе не будет завидовать. Антуан де Риварол

Средний человек не знает, что ему делать со своей жизнью, и, тем не менее, он хочет получить ещё одну — вечную. Анатоль Франс

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. А.Шопенгауэр

Поистине, многие люди читают только для того, чтобы иметь право не думать.
Георг Кристоф Лихтенберг

Чем выше в структуре власти поднимается человек, тем меньше у него свободы выбора.

Человеку, который ничего о себе не рассказывает или рассказывает всё, никто ничего не доверит. Филип Честерфилд

Ещё мне очень нравятся высказывания из видео "Интервью с Богом". Надеюсь, все видели. Бог говорит про нас:

"Им наскучивает детство,
Они спешат повзрослеть,
А потом мечтают стать детьми опять."

"Они портят здоровье, зарабатывая деньги,
А потом, тратят деньги, восстанавливая здоровье."

"Они так много думают о будущем,
что забывают настоящее.
Настолько, что не живут,
ни в настоящем, ни в будущем."

"Они жувут так, как будто никогда не умрут,
а умирают, как будто никогда и не жили."

P.S. Устал печатать, надо спать, потом, если кому-нибудь интересно, напечатаю ещё.