Не посещала ли Вас мысль, что Вы одни

Одиночество.... Когда говорят, что да не выдумывай, нужен - нужен родителям, детям, еще кому-то... Когда говорят, что важно уметь любить себя самого...Говорят-то правильно... Только они не знают, как больно сидеть вечерами в пустой квартире и понимать, что даже и позвонить-то толком некому... У всех свои дела и заботы... А еще больнее сознавать, что и тебе никто не позвонит, потому что никому не интересно, что там с тобой происходит... По делу - да, пожалуйста... А вот просто так - с живым интересом в голосе - ну, расскажи, как ты там.... Когда - ты понимаешь, ЧУВСТВУЕШЬ, что на другом конце трубки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не безразлично.... Эх....Откуда бы взять то, чего нет..
Вот и приучаемся жить... Каждый по своему... Как-то.. Я вот - работой, так. чтобы с головой, так чтобы не думать, так чтобы с ног валиться, когда приходишь... Лишь бы не давило на горло это невыносимое одиночество...
Знаете, как хорошо чувствуется?
А еще лучше чувствуется чужая фальшь... Фальшь ДЕЛАННОГО интереса... И сразу видны причины и все понимаем, но... улыбаемся в ответ, шутим и делаем вид, что все хорошо... Делаем вид - ЗНАЯ, почему нам позвонили, что нужно в тот момент, а что в этот... И даже позволяем себе радоваться ... Радоваться вниманию... Пусть даже оно и не вполне искреннее.. Мы же непритязательны, правда? Мы годами учились этому... Вот - научились...
Больно...


Не помню, уже где я написала следующие строчки, выкладывала ли на СН... Где-то полгода назад... Ничего не изменилось...

Решать проблемы только по мере их поступления. Только так и никак иначе.
Я твержу себе это день за днем, но не получается, не получается...
Как умудриться перестать думать, неустанно просчитывать плюсы и минусы сложившейся ситуации, искать выходы из нее, как почувствовать уверенность в своих силах, где отыскать ту самую почву под ногами, которой нет..
Со стороны - круто до невозможности, должности, статусы. интереснейшая работа, перспективы, публичность..
Копнуть поглубже - ох, туда лучше даже не заглядывать..
Крылья, о Господи, где вы????
А самое смешное, что мне не так у много и надо. Надо быть - НЕ ОДНОЙ. Надо иметь возможности разделить с кем-то хотя бы словесно этот груз. Надо чувствовать, что кому-то НЕБЕЗРАЗЛИЧНО. Действительно небезразлично...
И так хочется слышать - я соскучился, мне не хватало тебя.. Важно услышать это именно от мужчины... Мужчины, которого нет в моей жизни.
Я устала искать, устала ждать... Все равно не получается по заказу... Это химия, химия отношений. Или есть - или нет. Непредсказуемо. Сложится, сбудется ли? Не знаю.
Но ощущение этого одиночества, пустоты - невыносимо.. Почему так получается? Близнецовые парные штучки? Нужна, необходима вторая половинка твоего собственного я. Только тогда приходит долгожданное ощущение целостности.
Не могу сказать, что мне не хватает самодостаточности. Но все же, все же...
А еще больнее от безысходности пытаться строить что-то там, где изначально не было возможности заложить хотя бы самый простенький фундамент... Ну, нет возможности... Никакой.. И ведь понимаешь, и все равно пытаешься, пытаешься.. Раз за разом. Зачем? Ответ убийственен по своей сути - затем, что бы было ХОТЬ ЧТО-ТО. Но кто сказал, что лучше что-то чем ничего?
Потребность любить нельзя заменить ничем. Точно так же , как и непреодолимый зов всей твоей сущности - быть нужной.. Как воды, как воздуха - нужной... Только самое важное - искренне.

Как много среди нас действительно одиноких людей...

У кого-то прочитала статус "я кричу, только вы не слышите...." И ведь действительно не слышим или подходим, но почти сразу же чувствуется - НЕ СОВПАДАЕТ.... Потому что иногда мало встретить такую же боль, как и у тебя.. ну, вот мало.. Мало гомеопатического лечения, требуются более радикальные меры.. Так, чтобы наконец-то - ПРОШЛО...

Вечером, возвращаюсь с работы и выходя из метро, ловлю машину, чтобы доехать до дома.. Пешком всего-то 15 минут, но просто нет сил...Да и поздно уже... Меня узнают в лицо, знают, где выхожу, иногда даже за те же деньги подвозят не до поворота,а до подъезда...Недавно садясь в машину и начиная объяснять куда ехать, слышу - я вас помню... На глаза наворачиваются слезы...

Работа, работа, работа... Только чтобы не думать, чтобы быть востребованной, чтобы не отвлекаться на то, что внутри... А потом выходные.. Они в последнее время странно нерабочие, хотя может и при перегрузе в будни так надо... Но отдыхать не получается...И все ближе и ближе придвигается апатия - безразличие.... Ничего не чувствуешь, все как в тумане, за какой-то матовой завесой...Тебя НИКОМУ не надо.... если изредка в квартире и раздается неожиданный звонок, то только разве по работе... И кажется все отдашь только за то, чтобы услышать живой НЕБЕЗРАЗЛИЧНЫЙ голос - Здравствуй, ну как ты, рассказывай, мне так хочется знать все, что творится с тобой...

Как иногда важно, чтобы был хоть один человек в твоей жизни, который бы скучал по тебе... Именно скучал... а не заботился по товарищески, не жалел....


А отдавать самой... Рано или поздно наступает тот предел, когда уже нечем отдавать-то... Ну, нечем, совсем... Да, активизируешься, когда кому-то плохо... Только хватает тебя не надолго и не помогает это уже...