Приколы, шутки, анекдоты про Латвию

СОБИЕРЕМ??



В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

как то ты пригнул нелиепа (с)

Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу ! Бац клюнула рыбка он вытаскивает а там рыбка - золотая говорит ему по русский - "Не убивай меня я выполню три твоих желания" ! Латыш хмурится , берет рыбку за хвост , и бьет об камень разбив ей голову ! Затем вытирает руку и говорит - " Не разговаривай со мной по РУССКИ ! ! ! "

- Шарик! Шарик!
-....
- Националист проклятый! Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

(Джелу @ 29.09.2005 - время: 08:27) - Шарик! Шарик!
-....
- Националист проклятый! Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!
Вообще-то как "Шарикас" так и "национальный праздник обломайтис" - это скорее литовский

Встретились Путин с Варей, ой блин, с Вайрой Вике-Фрейберга на саммите ООН . Посидели, поболтали, а Варя опять за своё - Как у маленького, но гордого народа проснулось самосознание и как следствие тяжёлая родовая травма, ну и естественно не проходящая боль Латышского народа, а по всему по этому, нужна компенсация.
Путин и говорит: Нет проблем, прям здесь мне миньетик, и денежки уже пошли.
Вайра: Хорошо, только сядьте на стол.
Путин : А это-то зачем?
Вайра: Вы, нас больше на колени, не поставите.

Вольт КЛАССС от души смеялся)))

Заходит мужик в магазин и на ооочень корявом, с рязанским акцентом латышском языке, делает заказ. Продавщица слыша всю эту тарабарщину, говорит : Не мучайтесь, переходите на русский. Мужик : Нетушки, мы пятьдесят лет слушали ваш корявый русский, теперь послушайте наш латышский.

Извеняюсь перед рязанцами.

Анекдот советских времен...

Приехал латыш из глубинки в Ригу, заходит в мясной магазин и спрашивает: "Vai gaļa ir?" Продавщица оборачивается в сторону подсобки и кричит: "Галя, тут тебя какой-то латыш спрашивает!".


Для не-местных - "Vai gaļa ir?" - "Мясо есть?". При этом "gaļa" произносится как "галя", практически без акцента.

Народная мудрость: "Не каждый латыш переплывет Москва-реку".

На стройке. Латыш-русскому: "Ej, krievs! Padot man, luudzu, naagli''
Русский: "Сам падла наглая!! А узнаю, кто такой "Криевс", вообще убью!!!!"
(неместным:латыш просит подать ему гвозди, но русский его непонимает мягко говоря:))

Латыш, звонит по телефону в какую-то контору, там ему отвечают по русски. Он с большим трудом, подбирая слова, спрашивает нужного ему человека. Ему отвечают, что сейчас этого человека нет рядом. Наш герой спрашивает - kur viņš ? (т.е. где он), на что получает ответ - А Курвиньш, вообще у нас не работает.

Что такое дружба народов на постсоветском пространстве?

Это когда украинец ненавидит русского за то, что еврей по заветам грузина приказал латышу расстрелять беларуса.

Латыш, только что приехавший в Россию заходит в магазин и спрашивает:
- Извините, где я могу сдать латы?
- Латы можешь оставить здесь, а коня привяжи у входа.

Вроде уже пробегало, но раз уж я начал шерстить свою базу...


Задачей эксперимента было установить, какие слова произносят латыши, наступая на грабли.
Результаты оказались ошеломительными даже для самих исследователей - 100% латышей оказались русскими!

------------- более длинная версия -----------

Заместитель министр образования Латвии предложил своему шефу провести
эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли? Министр удивился:
- А за чем нам проводить эксперимент?
- А на основе записанных слов мы составим национальный словарь и подарим
Главе нашего государства на День Рождения.
Министр согласился, но с условием, что о эксперименте заранее доложат
Главе государства. Добро на проведение эксперимента сверху было получено.
Эксперимент закончился и в день рождения на стол президента Латвии легла
книга с одной единственной надписью: "В Латвии проживает 100 процентов
русских".

Эстонский анекдот.

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается
к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

латышский стрелок так и не успел понять почему грузинские спортсмены
пришли на стрельбище с кинжалами.

Один русский одному латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.

Адаптированный перевод с английского:

Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане:
"Китайский Ресторан Петериса Бриедиса"
Абсолютно офигевший он заходит и садится. По всем параметрам - абсолютно
нормальный китайский ресторан.
Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца.
Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает - чем могу помочь.
- Эээ... Вы владелец?
- Да, я.
- Но... Петерис Бриедис?...
- Я Петериса Бриедиса.
- НО КАК..?!
- Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в
очереди стоял здоровый латыш. Его спросили - Как ваше имя - он ответил
Петериса Бриедиса. Потом меня спросили - как ваше имя - я ответил
Так Же.


(Кстати, в оригинале _опять_ был явно этнический литовец - Витаутас Катаускас)

Латвии поддержавшей агрессию HАТО vs Югославии:

Стоит Ульманис (презедент пока еще Латвии) в очереди за каким-то там деффецитным родуктом (уже смешно) Стоит час, стоит два. Подходит его очередь, и только он добирается до кассы, как слышет на улице громкий вопль: "ВАЛДЫИИИИС!". Бросая все (и очередь) он выбегает на улицу и смотрит по сторонам. Hе найдя источник шума он возвращается в конец очереди и опять стоит в ней пару часов. При его приближении к кассе, крик на улице повторяется, а вместе с ним и выбегание нашего героя... И так несколько раз. Hа N+1й он, не выдержав, остался на улице и так-же громко завопил: "Hу, не Валдыис я. Я -- Каарлис!!!"

Hа Российско-Латвийской границе. Стоит иномарка (OPEL quatro) ждет разрешения
на вьезд в Латвию. В ней пятеро наших соотечественников (русских). Латышский
таможенник (ЛТ) водителю (В):
(ЛТ) Hэ-ет. Йа не могу фас пропустит! Опель -- кватро, фас -- пйать!
(В) ТЫЧЕ, мужик! Машина-то пятиместная!
(ЛТ) Hэ-ет. Опел -- кватро, фас -- пйать!
(В) Хорошо. Гонзай за своим босом, сча с ним побазарим
(ЛТ) Hэ-ет. Hачалънииик слишком занйят. Отшень слошный слуутшай. FIAT uno, а ф
нем три эстонтсаа!