О МУЖСКИХ И ЖЕНСКИХ БЗИКАХ !

Мой МЧ, когда я обижалась на него, злилась, специально начинал показывать мне приемчики каратэ-до или после, незнаю как правильно.И при этом еще фразы смешные произносил, я в конечном итоге просто со смеха умирала.
И делал это специально смешно, чтобы я начинала улыбаться, и все я больше не могла дуться.

Не совсем по сабжу, но..

100 причин, почему мужчиной быть сложнее чем женщиной.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - Гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед Загсом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добро-вольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

рекомендую для поднятия настроения
почитать эту тему

Хохочу досих пор после прочитанного, но тем неменее хочу спросить милых дам, из выше написаного вытекает следующее - Мужики в супружестве это такие домашние зверьки ну или там тамагочи, которые кроме того как жрать спать и безобразничать больше не могут, не ужели вы так действительно считаете

-А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))
-А может Вы его редко кормите? ))))
-А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А это вообще финиш

(VampIrenish @ 03.05.2007 - время: 23:35) Мой МЧ, когда я обижалась на него, злилась, специально начинал показывать мне приемчики каратэ-до или после, незнаю как правильно.И при этом еще фразы смешные произносил, я в конечном итоге просто со смеха умирала.
И делал это специально смешно, чтобы я начинала улыбаться, и все я больше не могла дуться.
А синяки у тебя от его побоев быстро проходят?

(tramelt @ 07.09.2007 - время: 18:06) рекомендую для поднятия настроения
почитать эту тему
Почитала

Мы все больше о бзиках противоположного пола говорим.... Я о слабости своей и своих сестер по счастью - бабами быть- скажу...
Не любит... не любит он меня... Помешательство на том, чтобы непременно любили...
Достает это мужчин, только что с сердцем неугомонным делать: дай , дай ему любви.... Дай уже, черт тебя дери!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Рада, что прочла страницу эту. Важно было услышать, что вы думаете о нас, мой никогда не скажет- сколько ни проси- что нравится, чего ему хочется.... А хотелось, честно, хотелось бы соответствовать вашему представлению об идеальной женщине и любовнице. Только поняла я, что не надо вам идеала... И это тоже хорошо.

diablo-hell Ссылка на это сообщение 30.04.2007 - время: 08:40
Не бережете вы нас..
-МЫ ЛЮБИМ, ТОЧНО ЛЮБИМ ВАС!!! И БЕРЕЖЕМ!!! только мы по-разному это понимаем... Живите, дорогие долго и счастливо!!!

Подумаешь, поставишь носки не в тот угол....... неужели это катастрофа?

Своя дурацкая привычка..)) Люблю что-нибудь в руках подкидывать.. ножницы, ручки,
пульт от телевизора, телефон, ключи.. в общем все что угодно))

есть у меня привычка которая мою жену просто воротит. короче, беру веко, отлепляю от глаза, там под веком, остаётся воздух, потом, когда моргаю, раздаётся такой чпокающий звук, меня то прикалывает, а жена обозвала сие действо-"чавкать глазами".

у меня сестра абсолютно не может смотреть фильмы что-нибудь пропустив.. если она пропустила хоть минуту в начале или если пришлось отвлечься в
середине, дальше смотреть ей уже совсем не интересно))

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. И когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
©

вот так вот ))

ой не могу..... смеялась до слез.......

(tramelt @ 24.02.2007 - время: 05:31) ЭТО В КАЧЕСТВЕ ПРИМЕРА

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))


... и т.д.
старый прикол...года четыре по инету бродит

(Iren'Ka @ 19.04.2009 - время: 21:53) (tramelt @ 24.02.2007 - время: 05:31) ЭТО В КАЧЕСТВЕ ПРИМЕРА

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))


... и т.д.
старый прикол...года четыре по инету бродит
ну и ? ты написала что-то свежее смешное ?
этому посту который ты цитировала два с половиной года

(tramelt @ 24.02.2007 - время: 05:31) ЭТО В КАЧЕСТВЕ ПРИМЕРА

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))


у меня кума гурман ,сало ест с сахаром...жутко смотреть ..

а один мой старый знакомый...жарит яичницу и посыпает её сахаром..

и оба меня пытались убедить,что это просто божественно вкусно

моя дурацкая.. хочу избавиться от привычки облизывать губы.. и губы сохнут что плохо да и со стороны выгляжу как озабоченная наверно..))

Полюбила вот ногу класть на подоконник, иначе не усну! Раньше клала на мужа, было значительней удобней! Терь выше задирать приходится.... все бы ничего, если бы карниз на голову не упал, а то сон нарушил.

(Folly @ 09.11.2009 - время: 02:59) Полюбила вот ногу класть на подоконник, иначе не усну! Раньше клала на мужа, было значительней удобней! Терь выше задирать приходится.... все бы ничего, если бы карниз на голову не упал, а то сон нарушил.
подумаешь, у меня у самого с детства такая привычка, если есть на что положить ноги то кладу, ничего зазорного в этом не вижу.
у меня есть боольшой бзик, я не люблю когда в моей комнате вещи передвигают, не да бог пока меня нету кто-то войдёт и передвинет стол, или монитор или комп - такую "вонь" (орать буду другим словом) подниму . Причём не важно, даже если там будет куча пыли.

а я как то не замечаю привычек таких, нет, они есть конечно, но меня не парят (если настроение не испортят, тогда все припоминаю )