Анекдоты про Белорусов

Объединены темы Анекдоты от Беларусов vs Украинцев и Анекдоты про Беларусов

Прошу постить только анекдоты...для остального есть тема Юмор.

© xTriplex

Идея прааста до беззабразия - поливаем руководство наших стран да и стран-соседей анекдотами, можно и про национальности, но не перегибать палку!

Посты не по сабжу прошу не вставлять. (Вплоть до того, что буду просить глубокоуважаемых Вспышку и Le Male удалять таковые...)
Оставил как память



Первым пойдет анекдот от товарища Sucs
от меня анегдот про вечное- пра нашага бацьку(далее АГЛ, САШАГэ, Император):  *** 
Читает перед праламентом какую-то умную бумажку с очередным умопомрачительным указом... 
-звонок по мобильнику, САШАГэ снимает трубку 
-АЛЛО... ДА ЙА.. 
-ШО? да ну, я ж заняты... 
-ну ладна, толька быстра давай(отворачивается чуток в сторонку от микрофонов).. 
-Харошая 
-Плахайа 
-Харошая 
-Плахайа 
-Плахайа 
-Харошая 
-Харошая 
-Харошая 
-НУ ладна, усе дальша сам ДА, ДА, давай...  (поворачивается назад)
-НУ што за людзи не могут без миня картошку перабраць!!! 

А теперь от меня...

Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей.

- Я вам хочу рассказать страшную тайну...

Все замерли...

- Я не украинец!!!
В толпе пошли удивленные ууу...

- Я даже не европеец!!!

Еще большее ууу...

- Я вообще не человек!!!

Уже полностю все в замешательстве...

- Я могучий Владыка Ситхов!!!

Вопрос Армянскому радио:
"Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?"
Ответ: "Белорусы и колорадский жук"

Этот, правда, с бородой... Но очень уж хочется поучаствовать!
Что думают русский, хохол и белорус, когда садятся на кнопку?
Русский: достал, посмотрел, матюгнулся, выкинул.
Хохол: О, яка гарна кнопка! -(кладёт в карман)
Белорус: достал, посмотрел... А можа, так яно и трэба? -(кладёт обратно)...

На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин..

В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za

Лукашенко говорил много, долго, часто перебивал сам себя и поэтому очень злился...

Сидит Виктор Ющенко на краю пропасти. Подходит к нему маленький украинец.
- Ты кто? - спрашивает
- Пророк.
- В таком случае скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Да.
Маленький украинец прыгает неудачно и разбивается на дне пропасти.
Ющенко вздыхает:
- Да, никудышний из меня пророк…

Настоящий президент должен успеть построить тиранию,посадить оппозоцию и вырастить приемника.

Журналист сидит за компьютером и набирает статью. Сзади подходит жена,
обнимает за плечи. Взгляд ее падает на экран.
- Милый, до чего ты докатился? Ты же всегда был серьезным политическим
обозревателем.
- А я им и остаюсь.
- И при этом пишешь статью "Покемоны против Телепузиков"?!! - Бред!!!
- Это не бред, это серьезная политическая статья!
- О чем же рассказывается в этой, так называемой, серьезной политической
статье?
- О выборах президента Украины.

Шампанское без газа для Украины. Made in Russia


Российская сторона готова сделать в нашу сторону несколько жестов доброй воли. Так, нам разрешат снять альтернативный вариант «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Ю.Тимошенко, а роль мастера – победитель парламентских выборов.

Когда суровый российский Газпром, густо дыхнув Уренгоем, пригрозил нам отключением, кое-кто из отцов державы запаниковал. Но из верхнего эшелона власти, с самых высоких полок, тогда донеслось: «Не дергайтесь. Перед Новым годом президенты России и Украины обязательно созвонятся или даже встретятся, и обо всем договорятся». От этой скупой информации повеяло надеждой.

Было ясно, что нам придется пойти на какие-то разумные уступки, но ведь и путинское сердце не из ферросплавов. Как представит Владимир Владимирович бедного украинца, тщетно подносящего спичку к замерзшей плите – так и заскрипит зубами от жалости.

Но, видно, рано мы загадывали желания. Встречей и не пахнет, а после президентского созвона из Москвы последовали заявления холодные как отключенная батарея. Предложенные нами от чистого сердца 80 долларов за тысячу кубов игнорируют, а безвинному Еханурову шьют подстрекательство к воровству. В такой нервной обстановке, когда под угрозой праздничное поедание оливье и попсового винегрета из российской и украинской попсы, мелкими реверансами в сторону Красной площади не обойтись.

Чтобы не потерять лицо, но все же найти газ, мы должны быть готовы пойти на следующие серьезные уступки:

- временно вернуться на московское время, чтобы потом не переходить на туркменское;

- соскоблить титры перевода с российских фильмов и не озвучивать Штирлица и Чебурашку государственным языком;

- подарить навечно одного нашего генпрокурора;

- сдать в почетную аренду певицу Руслану для выступления на Евровидении под знаменами северного соседа;

- взять с собой на чемпионат мира группу российских футболистов, чтобы они посидели на скамейке, пощелкали фотокамерами, привезли сувениры для своей федерации;

- разрешить Путину носить дома «оселедец»;

- пригласить в Украину Б.Березовского, и помочь ФСБ встретиться с ним на нашей территории;

- разыскать украинских родственников М.Ходоковского и привлечь их по какой-нибудь статье в знак правовой солидарности;

- позволить Г.Явлинскому и Б.Немцову приехать с небольшой командой сподвижников к нам на Майдан, и кричать «Геть злочинну владу в Кремлі!»;

- подарить российской стороне майора Мельниченко, и разрешить власти и оппозиции по очереди пользоваться его услугами;

- пообещать, что наш Президент на месяц поссорится с М.Саакашвили;

- организовать 3-х месячное турне Ф.Киркорова по Украине, и дать отдохнуть от него российской земле;

- не обижаться на оскорбительное утверждение, будто бы мы патологически любим сало;

- в крайнем случае, разрешить отдельным российским СМИ иногда именовать нас Малороссией, но это только в обмен на уренгойское месторождение.

Когда уже готовился в набор этот материал, из достоверных источников мы узнали, что и российская сторона готова сделать в нашу сторону несколько жестов доброй воли. Так, нам разрешат снять альтернативный вариант «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Ю.Тимошенко, а роль мастера – победитель парламентских выборов. Более того, россияне согласны отправить Юлию Владимировну на орбиту в качестве второй женщины-космонавта, и посадить на землю только после 26-го марта. Наконец, Минкульт России дарит нам художественное полотно 3х4 «Черномырдин учит Ивченко русскому языку».

В ответ на такую щедрость наша сторона не выдержала, и заказала картину 4х5 «Андрей Ющенко дарит Путину свой мобильник».

Поздравляет украинский президент свой народ с Новым Годом!
Держа в руке бокал с шампанским, говорит: - извините братцы, что без газа...

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

Загнали немцы в концлагере в газовую камеру группу людей, запустили газ. Через 20 мин. эсесовец одевает противогаз и идет проверять степень готовности. Один украинец жив. Народ поудивлялся, и дал двойную дозу. Через 20 мин. результат тот же. тройная доза. Когда эсесовец зашел в третий раз, послышался голос украинца:
- Товарищу эсесивцу, так вы чи туда, чи сюда, а то газ жеж выходыть.

Нация не погибла, пока в состоянии смеяться над собой.

Анекдот:

Провели опыт. Вбили в стул гвоздь. Наблюдают реакцию.

- Сел русский. "Ё... вашу мать!". Вскочил, стул опрокинул.

- Сел украинец. "Етить вашу маму! Однако в хозяйстве сгодится!" Вырвал гвоздь, положил в карман.

- Сел беларус. "Ёооооо!". Вскочил, посмотрел на гвоздь, подумал... "Наверно так и должно быть!?" И опять сел на стул.

Международный консилиум врачей-хирургов.
Выступает американец:
- Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA
Англичанин:
-А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер-лиги.
Русский:
-А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
Белорус:
А у нас один колхозник под комбайн попал, только ж@па и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаиць.

А я всё-таки в связи с недавними событиями политический анекдот расскажу.
Летят в самолёте Буш, Путин и наш любимый Аляксандр Рыгорывич. Самолёт начинает падать, а в кабине только один парашут. Решили проголосовать. Проголосовали: парашут достался Лукашенко. Прыгнул наш батька, а Буш Путину говорит:
- Слушай, Володька, нас в кабине всего трое, а Лукашенко победил с перевесом в 30 голосов...
Ни в коем разе не хотел оскорбить ничьи полит. взгляды.

Анекдот недавеча такой проскочил... В красках:
АГЛ, ВВП и Кучма занимаются сексом... Кучма на коленках, сзади его ВВП, а спереди АГЛ... Десять минут проходит, двадцать, вспотели все, ВВП закурил... АГЛ, видя такое дело, говорит, глядя на ВВП: "Можат, эта... можат памяняемся?"... ВВП, задумчиво, доставая сигарету изо рта и выпуская струю дыма вверх: "Меняйтесь. Мне-то что?"...