Девушки-неформалки

в основном - возбуждает...
особенно готки

а еще они раскованны и интересны в постеле...

возможно мега оффтоп о молодой моей жизни...и собственно о девушках-неформалках...

Характер любви
(или перверсии настроения)

I

-если хочешь, можешь уходить, я тебя не держу.
Мимо проехал троллейбус, на улице уже не было по-зимнему холодно, но весна ещё не вступила в свои законные права, прохладный ветер пронизывал насквозь каждого, кто был на улице.
(милая, почему? почему ты себя так ведёшь? почему ты безнадёжно бескомпромиссна по отношению ко мне и нашим с тобой отношениям?) – размышлял, глядя на неё, я.
Несмотря на мои просьбы о том чтоб она взяла меня с собой на выезд - а завтра она уже уезжала, она даже не вспомнила об этом. И это притом что она являлась моей любимой девушкой. Любовь, возникшая мгновенно, но ещё не достаточно глубокая, была обречена на разрушение -« не вздумай в меня влюбиться!»-эта её фраза меня просто убила- она была первой, за последние семь лет, пробудившей во мне чувство, на следующий день я оказался здесь –сейчас следующий день и я сижу на остановке, замёрзший хмурной и уставший.
Минут пять вяло болтали о какой-то ерунде, подошёл очередной троллейбус, я в состоянии ужаснейшего настроения попрощался с Юлей и загрузился в транспорт, пока можно было видеть её силуэт, мой взгляд был направлен в сторону удаляющейся девушки…это был момент расставания, я был отвергнут, хотя знал, что она меня любит(любит своей любовью), и что я люблю её, поведение этой особы не укладывалось в рамки моего понимания –« овны есть овны » -говорила она, противореча своим желаниям и чувствам. Единственное что у меня осталось это воспоминание о проведённой вместе неделе, переполненные аспектами её поведения, и пятном жёлтой краски, в которой испачканы джинсы и бэг. Она была, когда кроткой и нежной, когда, что было чаще, несносно упрямой и властной.
-прощай…: прошептал я, когда она пропала из моего поля зрения.

На сердце и на душе остался лежать тяжёлым грузом свинцовый сорокапудовый блин…

L L L

II
Любовь не утопия не миф,
Не те мечты, что разбиваются
Как каравелла о подводный риф

Любовь это страдание и счастье,
Чёрное и белое сливаются в одно,
И низвергается как страшное ненастье.


Прошёл день, грустно...
(прости меня, Юленька, я так не могу, прости и прощай)

Прохожу мимо толпы людей, из которой кто-то крикнул
-о!…, Zes идёт, грустный, давай к нам.
-здорово, Витёк …
-чё ты такой загруженный? пиво будешь?
-х..бл..давай…
выпили, веселей не стало…
через час познакомился с девушкой с безумно красивыми глазами.
Стало веселей,
Я влюбился в эти серо-голубые глаза, глаза чистейшего небесно-голубого отблеска. Она говорила что тоже меня любит, но она не испытывала той боли которую причиняла мне её манера общения, я такой боли, душевного дискомфорта не испытывал никогда в своей жизни. Боль была сродни страху потерять и её. Неудовлетворенный и раздавленный после недельного общения с Юлей потенциал чувств(, которые разгорелись и стали угасать очень быстро, но не угасли – они плавно перешли на другой объект обожания, на это требовалось много усилий,) продолжил своё существование переродившись в новую волну. Возродившееся чувство приняло стихийный характер. Через четыре месяца ссор и конфликтов, нежностей и ласк, всё оборвалось, меня ОПЯТЬ отвергли. Всё что я переживал всё о чём я мечтал и думал всё в одночасье рухнуло, как WTC 11.09.01. : только жертвой были не тысячи американцев-недоносков, а моё и без того замученное сознание и душа.
Самое обидное что она признавалась в любви
В этот злосчастный день я поехал к Наташе на дачу - мы с ней не виделись неделю по ошибке сел на скорую электричку, в прокуренном тамбуре, сквозь треснувшее стекло я увидел проносящуюся мимо платформу, мою платформу, точнее ту на которой мне надо выходить. Я стал панически расспрашивать людей почему состав прошёл мимо
-скорый поезд…
на следующей станции я вышел, на часах было около 11, обратная электричка самое меньшее через 2 часа.
К 16 часам я дошёл до дачного посёлка…(по пути нашёл палец от трактора -верное оружие для обороны, если прицепить к ремню)
Целый день был потрачен для того чтоб она, стерва, мило улыбнулась при виде меня проговорила «только не это!» и отвернулась.
(Цветы предназначенные для неё были оставлены в никому неизвестном месте в густых лесах тверской областиJ)
зато теперь у человека есть настоящий опыт потери любви и связи с любимым человеком, да я обжёгся, ну и хрен с ним, зато у меня есть теперь стальной палец ☻

L L L





III


Серая тоска поглощает меня
На душе бетонная плита
Красная звезда, в сон меня маня
Смотрит сквозь небесные врата



ПОЛ-ГОДА потраченные на построение личной жизни промелькнули передо мной в пасмурный августовский вечер, - я засыпал под мерный шёпот тёплого дождя за окном. Через некоторое время во сне ко мне снова навязался вопрос – «ПОЧЕМУ?».
Это было началом первой серьёзной депрессии – АВГУСТОВСКОГО ПРЕДОСЕННЕГО (ПОСЛЕлюбовного) ДЕПРЕССНЯКА . за этот достаточно длительный период времени моё хорошее настроение попало в «чёрную дыру», казалось безнадёжно, но время лечит… Хотя с вопросами о причине моего загруза я запарился впаривать красивые отмазы –«ну.. бывает.. ну.. не повезло блин и т.п.».Жизнь меня всё таки убедила в аксиоме «все бабы суки»…
Грустно, снова дождь, иногда во сне приходят они…: ужасный характер Юли,
Наташкины глаза, несколько лет назад приходила одна единственная и неповторимая для меня, первая моя любовь Лена, это было семь лет назад, теперь всё сначала, всё… Две душевные травмы за полгода. Спустя, более чем, полу-десятилетний перерыв. НУ ДА ЛАДНО…
Как-то видел Юлю.
-привет : говорю.
Прошла мимо, лишь как-то с тоской на меня взглянув, промолчала.
Каждодневные пьянки-гулянки до того надоели, впрочем, как и вопросы и замечания по поводу моего настроения. Уехал на месяц в Москву. На вокзале, ещё в Твери я понял, что я отдаляюсь от всех кого знаю, иду навстречу тому неизвестному месту, где меня никто не ждёт и не знает. Отдых ото всех друзей, товарищей, родителей и просто знакомых был мне просто необходим и всё же тоскливо было видеть последнюю тверскую, «лазурную» платформу, – здания и цеха серого мрачного завода ЖБИ. ЦУ для меня было от родителей – приезжать по выходным и не «хулюганить»
Первая неделя в Москве прошла достаточно посредственно, напряжённая работа и прогулки по улицам и паркам спального района западного округа. В целом немного лучше, - свобода всё-таки, пусть с горьким привкусом сернистых газов в воздухе но всё же свобода. В понедельник второй недели, под нудный, подстать моему настроению, дождь, длившийся уже четыре дня без перерыва, как и до этого, ( честно немного веселее, я взял погонять плеер и меня сопровождал старый добрый нудный гранж (вы себе не представляете тот кайф который человек испытывает при прослушивании безнадёжной музыки, под проливным дождём в абстрагированном состоянии от окружающего мира, при ужасном настроении)) я отправился на работу, спускаясь по потрескавшимся ступенькам в метро. Чем глубже я опускался в подземелье стольного мегаполиса тем хуже принимало радиоволны моё радио и я плавно переключился с прослушивания музыки на окружающих меня, суетливых, озабоченных москвичей. Поток тёплого сухого воздуха подземки растрепал мои мокрые от дождя волосы, - признак того что подъезжает поезд. Закрепил резинкой волосы в хвост, сладко зевнул и вошёл в переполненный состав. «Осторожно двери закрываются», поезд со свистом набрал скорость, под мерный стук колёс и покачивание вагонов я продолжил своё дело. Вместе со мной в вагон вошли две тётки прикинутые по моде СССР, деловой мужик (типа менеджер, ну…как я J), две …да пожалуй две бизнес-леди, носатый мужик-работяга и ……о …боже (ты богиня) девушка неземной красоты. Не высокого роста (чуть ниже меня), спортивного телосложения, с милым носиком, белоснежными зубами, красивым ртом с пухлыми губками, черные прямые волосы её были связаны хвостом на затылке, со смуглой кожей и ГОЛУБЫМИ глазами, в общем, внешне идеальная барышня. Потребовалось всего полминуты моего пронизывающего взгляда на это прекраснейшее создание, чтобы спровоцировать ответный взгляд с её стороны. Наши взгляды пересеклись, я нахально продолжал смотреть, она кокетливо улыбнулась…(круто)…
-молодой человек,что вы делаете сегодня вечером? ( Да…! Да…детка!)
-…сегодня?…встречаюсь с вами . J
Эта девушка…нет…женщина, была очень красива, умна, интересна, самодостаточна, сладострастна, но я её не любил, (была лишь лёгкая влюблённость, не получившая импульсов для развития) она для меня сыграла роль шоковой терапии, это, после АВГУСТОВСКОГО ПРЕДОСЕННЕГО (ПОСЛЕлюбовного) ДЕПРЕССНЯКА, было необходимо для возрождение моего настроения, словно птицы феникса из пепла. В последующие дни я успел побывать почти везде, появились новые знакомые, те что тусуют на ВВЦ, Октябрьской-эквадоре и Арбате , сэйшены с Московскими мажор-панками, металлистами, и грязными панками проходили чуть ли не каждый день, я вернулся в нормальную жизнь.


В середине августа я ездил в Тверь,(18 числа), проходил сэйшен в нашем центральном зелёном городском парке, горсаду-ГОПсаду. Опять видел Юлю, соскучился
- о привет! как дела?
Молча кивнула и быстро нашла тему для разговора с подругой…L

Опять в Москве, до конца августа пять дней… Я провожу их на Арбате и ВВЦ, чаще на Арбате, у величайшего памятника российской рок культуры, «воздвигнутого» последнему герою ушедшего, вот уже почти пятнадцать лет назад 15 августа1990 года, - у СТЕНЫ ВИКТОРА РОБЕРТОВИЧА ЦОЯ, пьём, играем на гитаре. Встретил знакомых из Твери, прикольно. Погода стояла замечательная и народу собралось у Стены много, было достаточно весело, много знакомых лиц (я всё-таки месяц уже, почти, здесь) , но много было и не знакомых: две девушки, одна в косухе. Тёмноволосая – Маша и Алёна - светлая, скромная девушка, которая замечательно поёт…и пьёт, ну пьёт впрочем как все, но кто бы мог подумать! ; Потом подошли две женщины ,- иногородние, приехали возложить к памятнику цветы и нахлобучить стопку другую за всё что ЦОЙ сделал для ЭТОГО мира ; пьяный в жопу гопник получил за дело пиздюлей и в панике удалялся от переулка. Солнце медленно скрылось за здание торгово-промышленного комплекса, время поджимало.
Пора! Я попрощался с братией и пошёл в сторону метро, через минуту встретил Машу с Аленой, они слушали баяниста (ха…Jç). Я посмотрел на них, улыбнулся, попрощался и пошёл дальше. Шёл мимо палаток и ларьков с шапками, касками, гермошлемами, будёновками, пилотками, фуражками, флагами и прочей ерундой и блудой , вдруг сзади подбегает, догоняет меня, уже знакомая мне Машка.
Говорю :
-ты в метро? пойдём!…а где Алёна?
-она осталась слушать.
-ха…понятно! А поехали на ВДНХ а ?!!
-На ВВЦ?
-Ну да.

мы заболтались и не заметили как дошли до перехода, сзади раздался знакомый голос:
-подождите меня!
Нас догнала Алена.
-вы куда сейчас?
-на ВВЦ.
-я с вами пару станций проеду, до пересадки, и домой. У меня последние дни для подготовки к экзаменам остались.
-да ладно поехали с нами. Будет весело…
…………
несмотря на предстоящий экзамен, причём не один, она всё-таки поехала с нами. И тут началось …
(но это уже следующая глава)



YYYYYçèYYYYY

IV

если откроешь мне тайны души твоей
моя дорогая навеки ты станешь моей
блаженства дрожь насквозь пронзает нас
нам с тобою лучше всех в этот час

она была чистым, невинным существом, но страстным и в то же время безумно нежным. Ее голос, телосложение, во многом напоминало мне в ней Юлю, упрямую, то холодную то страстную (но Алена не была холодной и упрямой)
Я проводил её до дома, под далёкий гул проезжающих автомобилей и тусклый свет звёздного, ещё пока летнего, чистого как лист бумаги неба. За четыре дня проведённых вместе, я настолько сильно привык к ней, что расставание с ней было для меня таким же болезненным как после четырёхмесячного общения с Натальей. Но в отличии от моей любви к Наташке эта любовь была заведомо прерванной, мы знали что у нас мало времени, и становится его всё меньше и меньше, мы использовали всё время так как я могу только его провести зная. Что это последние мгновения…с ней я чувствовал себя так хорошо как ни с кем вообще. Приближался момент расставания, этого ужасно не хотелось, появившаяся из-за облаков луна, напомнила об одиночестве человеческой души. Я отогнал все предрассудки, был морально и физически готов к последнему объятию…
Последние мгновения…сегодня последний день…оказывается не готов я…
любимая, та не хочешь в Тверь съездить?
(плоха та девушка, которая не найдёт себе отговорку)

действительно последние мгновения…
-милый, а ты понимаешь что мы видимся последний раз?
-не последний , поверь мне! Я тебе позвоню обязательно, договоримся, или я к тебе или ты, кто-нибудь приедет.
-нет все-таки…
следующие полтора часа мы прощались. Физически. Она меня не отпускала
-мне действительно пора…: голос задрожал, я поцеловал её ПОСЛЕДНИЙ раз, крепко обнял - по..- шепотом срывающимся голосом не договорил я слово «ПОКА»
молча развернулся предварительно посмотрев на её тоскливые глаза, переходя дорогу чуть не попал под машину, она стояла не двигаясь, смотрела мне вслед. Я перешёл и последний раз наши взгляды пересеклись, не знаю что она чувствовала в этот момент, но у меня покатились прозрачные слёзы. Она развернулась и пошла по тротуару, я уехал, влил в себя пивка и всё забыл, ВСЁ ПРОШЛО. Необратимость…
Волна любви утихла, три острых переживания, три …душевные раны…
Я верил в последнюю пережитую мною встречу, точнее в её продолжение…
Середина сентября я не видел и не слышал Алёну две недели, позвонил в великую и УЖАСНУЮ нашу столицу:
-алло, здравствуйте Алену будьте добры к телефону!
-минутку
-- алло
- привет это zes.
Рома? Я думала ты про меня забыл.
Зря, я кстати завтра в Москву еду. Встретишь меня на вокзале около десяти?
Нет, не получится, зачем тебе вообще сюда ехать?
А ты не рада?
Почему я должна быть рада?
…………
я повесил трубку и в очередной раз убедился «все бабы СТЕРВЫ и т.п.»
мне не плевать на непосредственную причину характерного им всем поведения, и причину кроющуюся во мне
МОЖЕТ КТО-НИБУДЬ СКАЖЕТ МНЕ
В ЧЁМ ПРИЧИНА? А?
******* ******* *******
V


наверное, это любовь
если ты любишь меня
то просто скажи мне да
я тебе буду рад всегда


Я нова в Твери вновь каждодневные пьянки и знакомые рожи…все возвращается на свои места, почти всё. Я вновь соскучился по женскому обществу, но мне никого не хотелось искать, не было такого желания из-за воспоминаний о причине моего гормонального сумасшествия, о Юле…Я попросил её о встрече, встретились, молча…Позже вяло заговорили, не помню точно что она такое сказала, но это было противоречием к её словам сказанным ранее. (ну знаете, так часто бывает с некоторыми людьми – говорят сначала одно потом другое.
-из-за твоей противоречивости, упрямости и холодности у нас с тобой ничего не получилось весной…
-спасибо, напомнил…! Ты знаешь как я мучалась, ты себе не представляешь что ты со мной сотворил, когда БРОСИЛ меня.
-Я? Я тебя бросил? Как ты можешь такое говорить. Ты моя первая за долгое, очень долгое время любовь, я верил что у нас с тобой всё получится, но ты разбила все мои надежды, все… Ты поступила со мной как с абсолютно не нужным тебе человеком, так как с любимым человеком не поступают. Все твои поступки, принципы противоречат нормальным отношениям.
-я знаю но что я могу поделать характер не переделать.
-Причём здесь характер, ТЫ решаешь как поступить, твой разум и сознание, иногда ещё стремление сохранить или укрепить отношения.
-ты не понимаешь как сильно я тебя любила…
Мы спустились на набережную, народу не было. Было достаточно прохладно, поддувал холодный влажный ветер со стороны рябой поверхности реки. Сели на лавочку и ещё долго выясняли отношения…
-рома, время ушло, всё кончено, какой смысл выяснять кто прав , кто виноват. Я ведь для тебя всё равно ничего не значу, у тебя полно девочек, так что тебе от меня надо?
Я молча взял её за руку, посмотрел ей в глаза.
-ХОЛОДНО?
-да
-По-прежнему любишь абрикосовое варенье?
-Ты помнишь?
-Да. Ты ведь для меня значила многое.

При последующих встречах она была, или я был для неё, просто другом. Как бы я не старался вернуть её, это было бесполезно. Ну упрямая потому что девочка. Она или отстранялась или рыдая уходила к подружкам с криками
это всё из-за тебя, почему?…почему?
Бедная девочка, ужасный характер, но мне её искренне жалко, если она пережила то что я пережил трижды за это время. Я БЫ САМ У НЕЁ СПРОСИЛ ПОЧЕМУ? К чему все эти игры и предрассудки приводящие либо к тупикам либо пропастям в человеческих отношениях. Это прекрасное создание наверное не понимало самого себя. Другой причины я не знаю…
18 октября снова встретил ЕЁ, дала мне денег на билет в МИР
-спасибо!
Провели время вмести под достаточно скучную музыку, выступавших музыкантов. Проводил Юлю до дома. Собрался уходить.
-ну всё побегу я, пока!
-подожди, помоги мне решить одну проблему.
-…парня найти тебе?
-ладно…пока, не серьёзный у тебя настрой сегодня.
-да нет давай выкладывай, чем смогу помогу
Она вывела меня из подъезда за руку…
понимаешь…моя проблема в том… что я тебя люблю…
………

Наконец то она пришла в разум, наверное. Но чего ей стоило сказать это раньше, ничего кроме её принципов не сдерживало чувств.
- я всё это время страдала, пыталась задушить чувство, но оно оказалось сильнее моих принципов. Я каждую ночь рыдала в подушку, и ждала того момента когда вновь тебя увижу, жила от встречи к встрече.
Я больше не могу так жить…

Прошло несколько дней, звонил ей три раза…у неё всё нет времени…

Только что звонила, надо , - говорит, - поговорить, всего десять минут. Я вообще не люблю выяснять отношения по телефону, но мне пришлось её выслушать………
-я не хочу серьёзных отношений, мне достаточно увидеть тебя раз в неделю. Я боюсь что если у нас будет всё серьёзно всё рухнет как весной.
Ты мне слишком дорог я не хочу терять тебя снова…
-Вся проблема в тебе, дорогая, ничего не рухнет если ты не будешь провоцировать конфликты, и накалять обстановку. подумай ещё раз надо всем…пока.
Я повесил трубку, с ужасным настроением лёг спать..

В эту безлунную ночь, под храп моего брата и ежечасное кукование мне приснилось…………

У Юли скоро свадьба. С Армяшкой каким-то…Жаль.
У Наташи все хорошо, встречается с моим корешем. Только красивее день ото дня становится:)



ЭТО ЖИЗНЬ,ЗАПУТАННАЯ И НЕ ПОНЯТНАЯ.ОНА УЧИТ.ВСЕ УЧАТСЯ ЧЕМУ-ТО. Я НАУЧИЛСЯ ОТЛИЧАТЬ ЛЮБОВЬ И ВЛЮБЛЕННОСТЬ,А ЕЩЕ Я ПОНИМАЮ, ЧТО РЯДОМ СО МНОЙ ВСЕГДА ДОЛЖЕН БЫТЬ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК.

невормальная молодость с т.з. романтика

Много букаф ниасилил.

Неформалка неформалке рознь, имхо так можно одеться на концерт или иное характерное событие.
По опыту, когда девушка начинает чувствовать себя женщиной, она стремится одеваться как женщина.

А мне больше неформалки нравятся - у них фантазия есть.
Чего не люблю так это "гламур" - все одинаковые, как иллюстрации в Космо. В моем детстве таких презрительно называли "инкубатор".
Что за кайф ходить в одинаковых шмотках, с одинаковыми сумками и одинаковой обуви?

(piter-i @ 16.06.2009 - время: 21:40) По опыту, когда девушка начинает чувствовать себя женщиной, она стремится одеваться как женщина.
Это как?

(PamellaSM @ 16.06.2009 - время: 23:40) (piter-i @ 16.06.2009 - время: 21:40) По опыту, когда девушка начинает чувствовать себя женщиной, она стремится одеваться как женщина.
Это как?
Это наверное всякие там рюшки-бантики )) Или розовые платьица

Женщина выглядит как женщина не когда она "одета как женщина", а когда она ведет себя как женщина, ИМХО А уж гламур или антигламур,так это каждый сам по себе выбирает. Я вот в юность свою как раз и была неформалкой, потому что душа отторгает принцип "как все", и сейчас, став более взрослой, стараюсь одеваться так, чтоб не выглядеть "птенцом из инкубатора". Но при этом я не хожу в грязных рваных джинсах и казаках, просто не приемлю "розовый глянец", каждому свое.

Однажды в Гостинном дворе у в хода в бутик с вечерними платьями притормозили две девушки (в черной гамме, пирсинге,в грязных джинсах поверх платформ!
Одна сделала робкий шаг на встречу органзе и стразам , другая ее одернула за рукав назад со словами: " Ты что??? Тут же "КЛАВЫ" одеваются!!!"

Теперь я знаю, что я для них " КЛАВА"
Они для меня этап в их жизни!! Сама когда то ходила во всем черном с самодельным ченым крестом на шее и ораньжевыми прядями в волосах!!!
Это проходит как ветрянка!! Надо переболеть этим во время!!

Я к таким девчонкам нормально отношусь! С ними всегда можно цивильно поболтать (не о сериалах каких-нить дебильных и не об Ace of Base совместно с Димой Билайном ). У них нормальные, разносторонние взгляды на жизнь, на окружающую действительность. Ну, а то, что собираются группами и на виду у всех пьют пиво - повзрослеют.

Абсолютно нормально отношусь. Это просто такой период в жизни. Пару лет походят в балахонах и перестанут. Не всем же быть глямурными.