СТАТЬИ ДЛЯ ГАЗЕТЫ!!

здрасте нахуй, господа пииты и пейсатели...
в этой теме вы можете выкладывать статьи для Мясной газеты на темы:
Секс и все, что с ним связано...
Случаи из реальной жизни...
Сказки, байки и сплетни про известных форумчан...
Креативы на любую тему стихами или прозой...

требования к статьям:
статьи должны быть ржачными...
сабж должен быть развернут (креосы из 5-10 строчек приниматься не будут)...
плагиат и всякая хрень нарытая в сети НЕ принимаются...

не забывайте, пожалуйста, указывать название ваших статей...
оплата до 100 сэксо за опус...

*********за раками...май 2006 года*************
есть у мну с друзьями привычка ездить на майские праздники за раками...из меня рыбак конечно как из говна пуля - мне нужно шоб кто-нибудь за меня удочки расчехлял, опарышей насаживал на крючок....а уж раков ловить и вовсе не моё -вечно ебнешся в воду потом сушить всё ...передеваться...Я понимаю с бодуна занырнуть -помню като раз в начале апреля залезли с утра с бодуна дернувши по сотке и давай плескаться -мужик какой-то ловил неподалёку в бушлате такой и в шапке полчаса наверно ждал пока угомонимся -недождался , плюнул смачно и чертыхнувшись над мудаками удалился ...Но что-то я не о том....
ну да -нелюблю я значит за раками лазить ...надо сказать что други мои за исключением пулявилизатора в готовке еды ваще не секут нихуя и даже если макароны варят то до тех пор пока они в кампот непревратятся...приходится нам с пулей поочереди кашеварить....и вот поздний препоздний вечер второго дня , как раз в день моего кашеварства , очнувшись с бодуна друзья поскакали с фонарями вдоль берега , а я закусь начал кромсать..ну думаю ща салатом обойдёмся-кромсаю зелень огурцы-и тут взгляд падает на бутыль шампанского торчащего из открытого багажника....( шампанское взяли послучаю что есть у нас один негодяй -любит бля шампанским похмелятся) Ну торкнуло тут что-то меня -и решил я захуярить им .........- ОКРОШКУ ....ну так как кваса небыло соответственно решил заменить сей продукт шампанским....А хуле думаю -им похую чё жрать - этим гурманам насрать можно -поперчить, майонезом залить -схавают за милую душу ....
***********продолжение следует******************

заинтриговал шопиздец...

(Ded Mazzay @ 01.04.2007 - время: 01:25) *********за раками...май 2006 года*************
есть у мну с друзьями привычка ездить на майские праздники за раками...из меня рыбак конечно как из говна пуля - мне нужно шоб кто-нибудь за меня удочки расчехлял, опарышей насаживал на крючок....а уж раков ловить и вовсе не моё -вечно ебнешся в воду потом сушить всё ...передеваться...Я понимаю с бодуна занырнуть -помню като раз в начале апреля залезли с утра с бодуна дернувши по сотке и давай плескаться -мужик какой-то ловил неподалёку в бушлате такой и в шапке полчаса наверно ждал пока угомонимся -недождался , плюнул смачно и чертыхнувшись над мудаками удалился ...Но что-то я не о том....
ну да -нелюблю я значит за раками лазить ...надо сказать что други мои за исключением пулявилизатора в готовке еды ваще не секут нихуя и даже если макароны варят то до тех пор пока они в кампот непревратятся...приходится нам с пулей поочереди кашеварить....и вот поздний препоздний вечер второго дня , как раз в день моего кашеварства , очнувшись с бодуна друзья поскакали с фонарями вдоль берега , а я закусь начал кромсать..ну думаю ща салатом обойдёмся-кромсаю зелень огурцы-и тут взгляд падает на бутыль шампанского торчащего из открытого багажника....( шампанское взяли послучаю что есть у нас один негодяй -любит бля шампанским похмелятся) Ну торкнуло тут что-то меня -и решил я захуярить им .........- ОКРОШКУ ....ну так как кваса небыло соответственно решил заменить сей продукт шампанским....А хуле думаю -им похую чё жрать - этим гурманам насрать можно -поперчить, майонезом залить -схавают за милую душу ....
***********продолжение следует******************
давай бля уже развязку :)))

********за раками ....май 2006 года****продолжение*************
негодяй -любит бля шампанским похмелятся) Ну торкнуло тут что-то меня -и решил я захуярить им .........- ОКРОШКУ  ....ну так как кваса небыло соответственно решил заменить сей продукт шампанским....А хуле думаю -им похую чё жрать - этим гурманам насрать можно -поперчить, майонезом залить -схавают за милую душу ....

захуярил я туда зелени поболее шоб духан был и яиц не пожалел -один хуй их жарить неначем было - я в первый день с пьяну сковородку чугунивую в озеро зашвырнул - так как обнаружил в ней весу наверно с 5 кг и штамп показавшийся мне китайским...а соответственно пьяные мысли родили идею шо раз нежалеют столько чугунины-занчит она слишком дешево китайцам досталась-и посему мама этой партии чугуна как минимум из чернобыля...Закрепив это всё заявлением о том шо непозволю друзьям губить молодое здоровье недавшее ещё потомство -отправил сковороду на вечную консервацию в водные пучины.....
********продолжение следует************

**********часть третья предзаключительная********************
-отправил сковороду на вечную консервацию в водные пучины.....
ну дак вот яиц тоже не пожалел....Ну приходят еноты-раколовы ...похвастались как положено уловом , порассаживали бедных зверушек в присерленные друг к другу корзины для бумаги -которые у каждого стола стоят в офисе....Ну и пиздуют за стол....Cели , позосовывали по очереди ебальники в котелок ...попринюхивались подозрительно ...ЧЕ грят за хуйня ? я грю -окрошка ёпть !! а квас- грят- где взял? Я ИМ В ОТВЕТ : какой нахуй квас ??!!! быдло грю деревенское -последние веянья старинной русской рецептуры !!! ну мне соответственно -мудаг!!! сам жри !!! А я им : Александр-" освободитель" с гусарами кушал , А ВЫ ЁБЛЫ ГНУСНЫЕ ВОРОТИТЕ, ПИДАРАСЫ!!! Царь батюшка хомячил -не оторвать от миски было !!! Готовь вам суки после этого !!! Ладно грю -не хотите не жрите , давайте бахнем !!! ....бахнули ...жратвы то в машине было дохуище -только видно им жопу поднимать было лень или слова показались убедительными ...короче взял один ложку ,понюхал ещё раз и с кривым еблом полез...(а он надо сказать из всех самый непритязательный) ....Ебнули по второму ...кореш осторожненько гущу вылавливает и аппетитно всасывает -а ест он шо пиздец чмоканье , чавканье вечно такое стоит -аки свинарник колхозный .....
******************окончание следует********************

***********часть четвёртая заключительная....развязка***********
кореш осторожненько гущу вылавливает и аппетитно всасывает -а ест он шо пиздец чмоканье , чавканье вечно такое стоит -аки свинарник колхозный .....
Пизданули по третьему-смотрю надоело им хлебушком занюхивать.-начали ложки поднимать.....И толи с бодуна "третий" их так вставил , толи голод не тётка - но обороты начали расти ..водка льется-ложки по дну давно отскреблись...
Короче просыпаюсь время гдето наверно полчетвертого утра...тут опять отступление-я в палатке спать неможу по причине храпа звериного и фобии -стены тряпишные мне надежными не кажутся и + поговорка шо нельзя яйца в одну корзину складывать ....посему сплю в машине ... Просыпаюсь с мыслями что отлить надо...покривлялся немного думал сам себя обману -но нет надо вылазить бля...а у мну от раннего просыпания еще и на чих пробивает ...стою...сливаю....чихаю...Чую откудато ветерок доносит духан сероводородистый...Ну понимаю что с палатки роза ветров ..И только я хотел выразить всё что думаю об этих скунсах, как Пуля первый просыпается от моего чиха , что-то секундное бормочет под нос , а потом с криком : -Еп вашу мать !!! начинает ломится с палатки ...Затея конечно хорошая -но на быстроту покидания этого простого шедевра легкой архитектуры не исполнимая. Там помимо того что они в спальниках как червяки закутанные так ещё и конструкция напоминает сто одёжек и столько же застёжек...когда светло и то хуй сразу вылезеш , всякая хуйня противомоскитная ...Корочь ревёт Пуля как раненый зверь -я поближе подошёл размышляю -мож тоже так приспичило...Подбадриваю...От его рёва просыпается остальная братия -и как по каманде взвывает и тоже ломится ...а все в секунды происходит....Ну корочь вырвали с мясом они все что там можно - первым выкатывается Пуля, он поздоровее остальных будет...а кто сильнее тот и прав...за ним остальные ....я еще шажочек то зделал в их сторону-и тут меня бля накрыло.....блеванул моментально...облако вони - да такое шо не передать...мне показалось я его реально видел ....толи шампанское с газами сильными был толи яйца хорошие-толи всё вместе но нахуярили они в палатке водородную бомбу -а из за спальников своих да плотности палаточной ткани видно не успевало выветриватся...а ведь не выйди отлить -так и спали бы аки младенцы...
Откатались по земле други ...отдышались... респект высказали....оставшиеся дни кашеварил Пуля

(defloratsia @ 01.04.2007 - время: 00:54) на самую абассачную ситуевину, связанную с сексом

Не буду проходить мимо...

Было это в ноябре или декабре 95 года...тогда я только поступил после срочки в военное училище города Рязани. ...и вот оно наше первое увольнение в город (бля на срочке слоном и то пиздаче жил,чем курсантом на первом курсе),тогда все мысли были у нас товарищем покушать ханки и выебать кого-нить,а с этим в Рязани нет проблем,хули учатца там одни медики и педики(пидагоги будущЫе) и кругом общаги ,да и нам после такого долгого голода похуй было - каго ебать.

Вот нажрались мы стоварищем в полусвинью и пашли на охоту по блядям....скажем так тогда удачно познакомились и все были не протиф поипацца,но было одно но... мы сами артисты не местные,да и они тожа и жили в общаге,которая охранялась как гос.граница - вот и решили зайти в подЪезд новостройки (хули тяпло и мухи не кусают). Я со сваей кралей пошОл на верхние этажи,искать место по-темнее - и нашли. Зажал я ее в углу,напротив вхадной двери незаселенной квартиры и делаю сваё дело,а она сука извивалась как змея (может как и Эфка )пыхтела и стонала...вдруг чувствую какую-то хуйню - што-то меня трехануло и повеяло дерьмом,пока соображал што за хуйня,а эта пизда ужо убёгла... Начал соображать и вдруг чиркнуф зажигалкой увидел огаленные провода от дверного звонка,которые эта дура и замкнула когда корячилась - вот ее и ёбом и токнуло после чаго она и обделалась и от стыда съеблась.... Вот так я тогда поебался,так сказать, на полшышычки и ищщо разряд элЭктричества палучил шопиздец проста,и как тока мой йух не обуглился тока.

Я уже размещал ето на СН,но кину еще раз))

Познакомился я значит с девушкой...Хорошенькая из себя вся такая,пообщались и договорились,что вечером заеду за ней после работы)))
Заехал,поехали посиделе в ресторанчике,недолгие уговоры,взаимные симпатии и решено поехать на квартиру к моему другу,т.к. он с женой в отпуске и просили приглядеть за квартирой...
Едем значит,она поглаживает мой член,я довольный,весь возбужденный такой ...Думаю,щаз закатим на пол ночи...ЗАшли,в прихожей она начала делать меньет,я вообще в улете,грит:Кровать разбирай,я в душик на три минутки...
Окей!Сказано-сделанно,метнулся к кровати,успел раздеться...Лежу,в ожидании секса...
И тут...Раздаются крики и грохот!!!Мама дорогая,вскакиваю,бегу в ванной,то что я увидел потом,повергло меня в шок...Она лежит голая в ванной,угловая полка снесена(задела спиной)из отрванного душа хлещет вода,когда падала пыталась удержаться за шторку,та надорвалась прилично,но выдержала,палка на которой она висела не выдержала и полетела в низ разбив зеркало,зацепив полочку у зеркала вниз полетел здоровый флакон туалетной воды и ударивший углом об ракавину сделал в ней огромную трещену....
Все,пиздец!!
Товарищ прилетает на следующий день в 12 дня,а было уже 10 вечера-магазины-рынки не работают....ЕЕ в травмпункт,потом отвез домой,сам с 8 утра закупал все девайсы...Успел вообщем....

На конкурс! Абсолютно реальная история!

У одних общих знакомых было веселье...Праздновали они в ресторане день рождения младшей дочки - ей годик исполнился тогда..
Гостей была человек 40...
Все произнесли поздравительные речи и вот на сцену к микрофону подошла старшая сестренка именинницы...
И, значит, говорит она в микрофон такую вот речь...Ребенку 5 лет..

- Я поздравляю мою сестричку с днем рождения. Она у меня такая хорошая - я ее люблю! Спасибо папе и маме, что подарили мне такую хорошую сестричку, только вы вот почему только ей подарили эту большую говорящую куклу, мама ведь мне обещала ее купить, если я никому не скажу, что мама целовала писю у дяди Бори...
Сказано было громко, в микрофон! Ребенок врать не может!
В ресторане воцарилась пауза - даже официанты замерли...У кого была еда во рту - чуть не подавились!
Встает папа этой девочки, берет бутылку вина со стола и в гробовой тишине разбивает ее о голову мамаши!
Вызвали скорую, маму отвезли в больницу!
Что там у них было дальше, не знаю!

Все обсолютно из реала! Граждане - будьте осторожны при занятиях сэксом, если ваши дети дома - дети видят все!!!

Ладно,расскажу,еще..Не со мной правда было,но я присутствывал...
Еду я с товарищами в машине...Лето,возращаемся с пикника...Нас трое,я сижу рядом с водителем...Тут одному захотелось секису и проежая мимо путан тормазнули взяв товарищу жрицу любви...Они на заднем сидение придаются утехам,она строчит ему миньет...Он тащится и постанывает Вот-вот готовый кончить...Подходит ответственный моменти она как заорет:Ну давай,давай ,давай мой малыш!!!
А он кабан 190 ростом..малыш,нас в водилой ржачь разобрал в итоге попадаем в яму он не справился с управлением плюхаемся в поле,немного пролетев в воздухе..Я ударился головой об крышу,а она ему миньет делала...Надо сказать,что в то время анекдот пошел :Вы бабу без ушей не видали?Нет,только с хуем во рту пробегала)))
Плюхнулись...пылища поднялась и тишина...смотрим с водилой друг-на друга..ОН:вы бабу без ушей не видали?Я нет,тольс хуем во-рту пробегала...Ржом,поворачиваемся и смотрим на зад..Сидит Серега белый ,как полотно,путана так и не отпустила член,от страха рот свело и не закрыла его,хотя должно быть все на оборот...Он кричит:Придурки,она ж откусить мне могла...
С тех пор он сексом в авто не занимается))))

Без вины виноватые или как встретиж новый год так его и проведеж!!!
Сие произошло в мою бытность работы в славных органах МВД!
Запиздячили нас с напарником работать в новогоднюю ночь по охране общественного порядка, облом канешно, но как гриться без вариантов! Все кругом кривые, гуливанят, а ты как мудаг трезвый аж противна, да и пост попался на окраине города...по сему настроение ни в пизду-ни в красную армию, аж выть охота!....вобщем время что-то около пяти утра, мы пиздячим по маршруту(довольно тихая улочка) народу не души, бо основная гулянка в центре...и в друг истошный крик женщины..." ПОМГИТЕ ЕПТИ"..."Насилуют"...ну и далее в том же духе! Мы канешно ломанулись на крик...глядь точно в сугробе бабища кая-то барахтается, а на ней мужик елозит! .....вобщем подбигаем и напарник со всей дури протягивает охальника- ананюгу демакратизатором вдоль спины(а надо одать ему должное, размеру он молодецкого), а по сему у товарища-насильника аж ноги с руками за спиной встретились...ну далее мы его ломать и в браслеты....и каково-же наше охуение коды вместо слез радости и благодарностей о спасении пелотки девичей, ну и прочих дыхательно-пихательных дырочег, недавняя жертва накинулась на нас с матюгами...типа шож вы делаите сволочуги родного мужа ни зашто пиздите, жаловаться буду и пр. пр…..как оказалось игрались они так…икстриму им бля мудакам захотелось…вобщем сами насилу отбились от разъяренной фурии….кароч с ее слов получалось шо мы с начала должны были поинтересоваться так вежливо «Мадам а вам дествительно хотят впердолить вопреки вашего хотения и на сухую, али этот антураж с криками о помощи лиж прилюдия близости семейной?»…не знаю кто уж был у них инициатором сего действа, но экстрима они добились точно…и думаю следующая близость в следствии дисфункщии подовательно-толкательной мускульной системы мужеского организма- свершилась у них не ранее старого-нового года!

Химн нисагласных (ни разу)

Не ндравятся мне новые порядки
Вот было мясо, тихий мирный дом
Но наступило первое апреля
И здесь теперь садома и гамор

Так было харашо в наре уютной
Пиздел Осёл и верещал Ефрэм
Разьёбывала Лёлька там психушку
Как хорошо, как славно было фсем

Шипела Эфа кольца развивая
Давала Дэфи пропиздон грачам
И хоть обычно "панда против"
Не так уж плохо тут жилось врачам

К нам даже геи заходили в гости
Чтоп с Натуралом ебнуть вискаря
Плахого ничего не предвещало
И продолжалась ЕБЛЯ ВСЕХ И ВСЯ

Мясное телевиденье вещало
О вечном, добром...хуль тут говорить
Порой мясня и барабан вращала
Чтоп дядю Лёню за ус ухватить

А в небесах мясни парили Мухи
На ветке громко ухала Сава
Волчица выла, Гриззли наступал на ухи
И десантура раскрывала купола

А нынче, лишь собрался ты присунуть
А борзый дрочер, ускакал в реал
Кароче, ни сагласен я ни разу...
И написал для мяса мадригал.

З.Ы.
Хотел с утра я выложить ТВАРЬенье
Х.з. на славу или на позор
Но хуй вам, подожду немного
Пока в ночной дозор сьебётся Ревизор

Расскажу историю из студенческого прошлого:
Было мне и исчо троим долбаебам из моей группы годов эдак по 20. И в одну прекрасную субботу мая у одного из отроков нарисовалась свободная хата (*на дачу смылись родители*). Обломавшись с блядями, решили скоротать ночь за интеллектуальными занятиями: игрой в козла и распитием русского народного напитка под названием водофка (* две на 4-ых було*). Сыграв хуйзнат скока партий, юношев осеняет мысля: а хули мы играем ни на что? (*не путать с на "просто так*). Поразмяв немного мосхи, решаем сразица три партии, по результату которых проигравшая пара делает кружок вокруг 8-подъездной девятишки в почти обнаженном виде (допустим был только трусняг обычный и какая-нить обувь) . Сыграли. Проигравшая пара по договору раздеваецца: у одного - семейники в цветочег (он на бошку исчо ушанку напялил для прыкола), у другого - обычные, типо плавки. Выходим. На часах пол-третьего ночи. Практически голая парочка идет впереди нас метроф на пять, а мы с чуваком чуть сзади. И только наши эксгибиционисты заворачивают за угол, то до нас доносится голос: "Стриптизеры, стоять!". Поворачиваем и мы, ептинах, наши товарисчи наткнулись на воронок с ментами и ведут с ними задушевную беседу: типо "какого хуя, вы, мудаки, в такое время, в таком виде шастаете ... загрузим вас нах и в ближайщий отдел". Ес-сно никому такая перспектива не улыбаецца: ни проигравшим, ни победителям (хозяин квартиры был одним из проигравших, а в хате была исчо воттка). В доверительную беседу с гоблинами вступаем мы, пытаясь прояснить всю ситуацию, что, мол братву забирать никак нельзя и эт всего лишь выполнение договора, который, как известно, дороже бабок... Пока менты балакают c нами, эксгибицЫонисты делают ноги (*надо сказать, честно обежав вокруг девятиэтажки*), а наша беседа заканчивается добрым посылом от гоблинов "нахуй" и весьма радужными перспективами в следующий раз за такие хохмы отведать фкусных палок ... Встретив у нужного подъзда наших приятелей, долго усцываемся над происшедшим и мучаемся думкой: а че надо было ментам в 3 часа ночи, в довольно глухом, отдаленном от центра месте? Можт у них тоже было пари какое-нить? Вы случаем не знаете?

Это произошло в бытность, когда я еще зелененький, тока окончивший медвуз полудокторишка, попал на стажировку к одному матерому урологу. Круг моих обязанностей был не сложным, смотреть как патрон умело обрабатывает ребяток, залетевший на каку инфекцыю или же подстудивших простату. Босс, должён сказать, попался довольно матерый, воттку кушал с завидной постоянностью, причем коллеги говорили, что раньше он все же в достаточно вминяемом виде приходил, а токма теперича, может по возрасту, может по какой другой причине, начал приползать на бровях. Кстати, в задушевной беседе, причину я все таки выяснил. Работал патрон во вторую смену и , когда шел на работу из дому,(шел пешком, ибо жил недалече) в каждом попутном кабаке, пропускал полтишок водочки, он с прискорбием отметил, что ежели раньше по пути встречалось всего четыре, то теперича кавказцы понаоткрывали рюмошные на каждом шагу, а не в силах зменять традициям, он отмечался в каждом из них, что как раз таки и послужило причиной его крайне веселого состояния на работе, а никак не злополучный возраст...
Но дело не в этом, лапошник он был, просто пипец, очень любил всякие мелкие подарочки, в виде бутылок, сигарет, хуйни всякой, вроде парфюма, не гнушался ни колбасой не шпротами, брал все, что приносили. Так вот, в один прекрасный момент, вваливается в кабинет к нему мужичек, обнялись они задушевно с Палычем,( боссом моим) друганы типа старинные, есстественно все что выложено было визитером на стол, с моментальной скорость спрятано в портфельчик...Ну короче пиздят они, пиздят и тут вошедший как бы невзначай говорит, что типа заболел чего, потому и пришел, хотел бы мочу сдать, поглядеть все ли нормально с почками у него. Палыч так посерьезнев немного, грит, чтоб баночку взял, пописать сходил, на что было сказано, что он принес с собой и вроде как положил на стол, в такой баночке, с под сметаны, накрытой сверху целофанчиком и перевязанной у горла ниткой. Палыч бледнея, приподнимает свой чудо-чемоданчик, молча наблюдает, как с него струйкой потекла жидкость соломенно желтого цвета и грустно так произнес: " А я думал это мёд". Минутное молчание, потом дикий истерический хохот с моей стороны, который автоматически положил конец моей стажировки. Вот такой, блять случай

Очередная врачебная история. Кому-то она может показаться грустной.
Так и хочется начать историю словами: "Случилось это зимой." Нет, погрешу против истины. Произошло это лет 15 назад. Служил я тогда молодым завотделением хирургии в одной из районных богаделен. А, поскольку, проработал уже в феругии лет 5, все мне казалось похуй и считал себя почти полубогом. Кароче - оборзевший был по самые гланды. И вот: гуляли мы всем отделением в оперблоке по случаю дня медика. А, нужно сказать, что тогда уважающий себя хирург кроме казёнки и дареного коньяку ничего не употреблял, бо, считалось остальное противоестественным. Отделение в ту пору было забито до отказа, некуда блоху было положить, не то что - пациента. Оставалась свободной только одна койка в ПИТе (интенсивная терапия рядом с оперблоком). Сидим, короче выпиваем потихоньку с боевыми подругами - анестезистками и оперсестрами. Все чинно-блинно, до песняка дело еще не дошло. Входит Главврач, поздравить коллектив, ему налили, а тут звонят с приемного, что мужика с почечной коликой привезли. Я Главному говорю - класть некуда, только одна койка в ПИТе. Он говорит, мол, кладите туда. Ну, оформили, укололи чем надо пациента, обезболили, он успокоился, придремал. Продолжаем профессиональный праздник. Главный тосты херачит один за другим: за руки золотые, за профессию благородную и т.п. Тут меня отзывают и говорят, что щас агонирующего с ЧМТ (черепно-мозговой травмой доставят). Я бегом с анестезиологом в приемный. Да, привозят, агонирующего. Срочно переводим больного с почечной коликой из ПИТа в терапию, на его койку кладем травму, пытаемся реанимировать - без толку. Что делать... Все под Богом. Накрываем простыней. Халаты в крови, рожи мрачные. Входит Главврач (пошел поссать в ПИТовский сортир), уже в приличном подпитии. Видит сцену: лежит больной, накрытый кровавой простыней, хирург с анестезиологом - руки тоже в кровищще, вспоминает, что полчаса назад он видел на этой койке мирно похрапывающего под промедолом мужичка, и начинает орать благим матом: ВЫ ШТО, СУКИ НАТВОРИЛИ!!?? А Саня, анестезиолог ему, так спокойно отвечает: да вот, сказали - почечная колика, почечная колика, а мы, сколько вдвоем не искали, ни одного камня не нашли. Главного после этого трясло весь праздник. Постоянно переспрашивал: вы правда, пошутили? Такая вот история.

А вот еще история из времен студенчества.
На дворе стояла чудная, почти Болдинская осень, днем было еще тепло, на солнышке жарковато, но, по утрам и вечерами придорожные лужицы подергивались тонким прозрачным ледком. ГИТО (Горьковский НИИ травматологии и ортопедии) стоял тогда, как, впрочем, и сейчас на Верхне-Волжской набережной, у самого откоса. А под откосом был городской пляж. В то время в морге ГИТО служили (подрабатывали) в отделении консервации (заготовки тканей разных) два студента-собутыльника. И вот, менты им ночью привозят женский обнаженный труп, найденный на пляже у кромки воды. Поддатый судмедэксперт мельком осмотрел его и распорядился готовить к вскрытию. В задачу санитаров входило: подготовка к вскрытию, сливание крови для препаратов, забор твердой мозговой оболочки и т.п. (позвольте опустить профессиональные "черные" подробности.
А санитары, зная, что впереди - целая ночь, решили полакомиться казённым спиртиком у сестричек из отделений и отложили свои обязанности на некоторое время. Ну, дегустировали они спирт с 1 по 4 отделение часа два. Возвращаются в морг - пиздец! Трупа нету! Спиздили! Они в пьяном бреду оббегали всю больницу, делать нехуй - звонят в ментуру: "У нас труп спиздили!" Менты им в ответ: "Ваш труп в голом виде только что задержали на площади Минина, где он грязно матерясь, приставал к таксистам!"
Короче: получилось, что от переохлаждения в осенней воде у пьяной бляди упало давление до нуля, отключилась сознанка, ее, холодную, приняли за труп, а, поскольку, внешних признаков повреждений не было, привезли не в судебку, а в морг ГИТО. Где ей крупно повезло. Студенты-медики в то время очень любили выпить нахаляву во время дежурств. А она, отогревшись, но, не протрезвев, выбралась из морга, перелезла забор и пошла выполнять, как ни в чем ни бывало, свои прямые функции - домогаться к гражданам.

Аппендицит - страшное слово. В угол ставит.
Эпиграф:
"Медсестра - хирургу:
- Доктор, будете делать разрез - сильно на скальпель не давите, бо, операционный стол новый, можете поцарапать!"
Да, нахлынули воспоминания о безвременно ушедшей молодости....
Присылают на практику двух субординаторов - студентов 6 курса.
Оне, конешно, как и мы в таком возрасте - ахуенно ретивые и дерзкие.
Был раньше такой киножурнал: "Хачу всё знать!" Вот эти двое оттуда.
Заебли нас, щитавших себя уже седьмой год маститыми хирургами, просьбами о самостоятельной работе.
Какомуж студенту-медику, раз унюхавшему запах свежей крови и человечины неохота шашкой помахать.
И вот ети двое стонут и стонут: Сами хотим в операционной человека порезать, дайте попробовать.
И тут привозят мужыка с апендецытом.
Ну, тут как тут, наши практиканты чуть ли не с топорами: хотим и всётут лишить человечка ненужного червеобразного отростка феругическим путем.
Законный вопрос с нашей стороны: сами-то хоть кагда скальпеля видели?
Ответ: ну, канешна! И не по разу!
Мы: Гавно вопрос, берите хворого и везите на стол.
Ну, сами рады, што делать нехуй, можно в нардишки покидать.
Больному, конечно в те времена, как, в основном, и сейчас - абсолютно похуй что с ним будет. Доверие к белому халату и слушалке на шее полное и безграничное.
Ну, операция пошла, сидим в ординаторской, зары кидаем и забылись по времени. А уже проходит час...
В половине второго часа врываецца в кабинет медсестра с вытаращенными зенками и орет, что ети два мудака уже второй час из живота какие-то кровавые тряпки достают - потянут-потянут, отрежут и снова тянут. А сами - чуть не плачут.
Нас, бля, как шилом в жопу подбросило: в один миг домчались в операционную и видим, шо все верно: стоят два потных мудня, перемазанных в крови, а в тазике дохуя нарезанных тряпок.

А получилось вот што: эти суки, влезли как положено - справа, расслоили мышцы и, не заходя в живот, вылезли на пояснице, растянув рану крючками, увидели тряпки, пропитавшиеся кровью и стали их тянуть. А, поскольку это была простынь с операционного стола, лежащая под больным, тянуть было трудно и много. Вот они тянут-потянут, отрежут и снова тянут.
Короче: спасли мы от них мужика. Он потом еще и литр поставил за ето. Ну, когда спросил, почему шрам ещё и на пояснице, убедили его в том, что у него особый случай - аппендикс к спине прирос, потому как он любил на спине часто спать.
Горе-студентам, канешно - пизды как пряников и родителей в школу. Но, хто из нас такими не был? Простим уебков.

В приемном покое
Тэка, ну ты навеял на меня тож воспоминания. Я работал пятый или шестой год, меня поставили ответственным дежурным. Очень гордый и жутко перепуганый, усилено принимаю пациентов и "руковожу" бригадой приемного покоя. В сутки принимали в четвером 140 - 160 детей. Ближе к обеденному времени привозят к нам в приемный покой мальченку лет 10 - 12 на вид. Бес сознания, на лбу шишка и ссадины. Врач скорой ни чего членораздельного сказать не может. Передал, что со слов очевидцев мальчик бежал, упал, шибанулся черепухой, потерял сознание. Осматриваем мальца, дышит ровно, пульс наполненый, давление есть. Единственная проблема, когда зрачки смотрел, у него глаза в "кучу" -смотрят оба глаза в сторону переносицы и еще и подергиваются (это в медицине называется вертикальный нистагм) все это в купе признак внутричерепного кровотечения, то есть формирования внутричерепной гематомы. И еще ручонка правая в кулачек сжата и не расжимается. Компьютерного тамографа у нас тогда в клинике не было, гребаный прибор ЭХО-2, типа эхолота, для диагностики подобных травм, по старости ломался аккурат по 4 раза в сутки, а когда работал, один хер ни чего не показывал. Вызываю анестезиолога и доцента нейрохирурга - решать вопрос о срочной операции.... медсестре дал указания сделать рентген снимок черепа, руки и мальца подготовить на всяк случай к операции ( по сути обрить на лысо) так как кроме этой гематомы у парня ни каких жизненно важных проблем нет, ни каких препаратов срочно вводить не нужно
Пришел доцент, глянул мальцу в глазья, спросил про ЭХО-2, посмотрел снимок, почесал затылок, постукал молоточком.....посоветовал родителей поискать и спросить хоть чем болел и т.д. Тем не менее долго не тянуть, подготовить и взять в операционную. После доцента пришел нейрохирург, зав. нейрохирургическим отделением, тоже осмотрел, молоточком, как положено постукал, снимок посмотрел, перелома черепа нет, но у мальченки нарушены все рефлексы на конечностях и глаза в кучу....вобщем решили, что он его прооперирует....Я, пока все эти "разборки происходят", занимаюсь остальными пациентами и чрез какое то время захожу в Рем. зал (реанимационный зал) там оказывают срочную помощ и готовят к операции....Стоит наш пациент возле шкафа стеклянного и рассматривает свое отражение. Рученкой левой водит по лысине, потому как обрили его до голости коленки. Правя свисает не много согнутая и кулачек сжат. Я естессно к нему, типа "Ты чего малец?" он мне говорит "сыпилявя" и заикаясь, "Вот у вас тупая парикмахерская!!!" и начинает плакать, я его посадил на стол, куда пациентов кладут, смотрю в глазья, они у него по прежнему в кучу. Редкая вещь, что бы пациент с такой травмой пришел в сознание и говорил. Я решил уточнить, в сознании парень или бредит. Спрашиваю имя, фамилию, возраст. Он мне сообщает Федор, 13 лет (фамилию я не запомнил). Я ему на счет того как он меня видит, он говорит что нормально. И снова по голове себя гладит и плакаь начинает и опять мне про то, что у нас парикмахерская, ну вобщем ебанутая и я дурак. Тут у меня начинает созревать мысль, так как я тоже чутка охреневший, я и спрашиваю а довно ли у него глазья в таком виде? Оказца с рождения, и вообще он ДЦПэшник, потому и ручонка правая не работает, ну толком вообще ни чего не работает, кроме мозгов. и бегает он "нефентикультяписто", падает и теряет сознанеи аккурат три раза в неделю. Живет в интернате для детей инвалидов. А бежал он в парикмахерскую, так как у одной девочки в интернате день рождения, и Федор должен был стихи поздравительные читать, он хотел виски подравнять и что бы его одеколоном побрызгали.....
Ну а мы хуевая парикмахерская так как обрили на лысо аж до блеска...
Вобщем хохот стоял в приемном до слез.....мне эту историю долго вспоминали.
Намазали мы Федору лоб зеленкой, он попросил повязку ему сделать, хотя она ему и не нужна была сделали...медсестры его тортом накормили, я ему подарил флакон туалетной воды "Корт", производства Дзинтарс, посадили мы его на переднее сидение скорой помощи и отправили в интернат, и велели скорочам, что бы завезли прямо к центральнму входу с мигалками и с сереной....