Поговорим о том, о сём.

Зашла в магазин за мясом. Впереди меня стоит бабулька - божий одуванчик и рассматривает витрину. Далее следует диалог:
- Милая, дай мне кило хвостов.
Продавец:
- Каких хвостов?
Бабулька тыча пальчиком в витрину:
- Вот ентих, длинненьких..
Продавец:
- Это шеи..
Бабулька:
- И что?
Продавец:
- Хвостов нет..
Бабулька:
- Ну дай шеи, тоже самое только из другого места растут..

Подслушанный диалог в автобусе.
Беседую две дамы в возрасте 35 - 40 лет.
Одна из них.
- Я сегодня жалобу в магазине написала.
Вторая:
- Нахамили?
Первая:
- Нет. Я у неё прошу сапоги на девочку 9 лет, а она спрашивает размер.

Далее следуют диалог о некомпетентности продавца)

Покупаю колбасу в супермаркете. Впереди стоит мадам, вся такая растерянная - растерянная. Такое ощущение что не понимает зачем и куда пришла. Продавец у неё спрашивает: - Вам колбасу куском или порезать? Мадам долго вздыхает, разглядывает витрину и наконец -то произносит: - Куском порезать.

Наблюдаю в магазине такую картину. У входа, как во многих супермаркетах, стоит большой прозрачный куб на сбор денег очередного храма. Куб, больше чем наполовину полон купюрами и мелочью. В стороне от него мальчик 3- 4 лет, упрямо требует от папы новую игрушку, но папа не менее упрямо твердит, что денег нет. Малыш отчаянно вертит зареванной мордахой по сторонам, видим куб с деньгами, несется туда, обнимает его за подставку и счастливо кричит на весь магазин :- Папа, смотри сколько я денег нашел..

Диалог ни о чем..

Покупая ребенку Ферби, случайно разговорилась с женщиной стоявшей сзади меня на проверку этих симпатичных зверюшек..Оживленно жестикулируя она рассказала, что в Москве в командировке и рванула по магазинам покупать ребенку в подарок Ферби, потому что у нас, в Москве они стоят пять тысяч, а у них в Новосибирске десять тысяч, а ребенок очень просит..

К чему этот диалог?
К тому что это просто невероятная цена за интерактивную игрушку..

Реальный диалог:

А: - Говорят зеленый кофе способствует похудению.
Б: - Да, он не только для похудения, но и для улучшения умственной активности.
А: - Не, мне ума не надо! Мне бы похудеть!

Разговор в службе тех. поддержки по проблемам всякой электроники.

Звонит мужик и объясняет оператору, что у него не работает супер- пупер дорогущий телевизор и ему срочно нужен мастер. Оператор начинает задавать наводящие вопросы, что бы выяснить причину неисправности. Мужик ругаясь, на её недогадливость, читай на неспособность увидеть через трубку телефона проблему поломки его телевизора, неохотно отвечает на её вопросы. В результате выясняется, что с телевизором у мужика все в порядке, просто сели батарейки в пульте и их надо заменить. Мужик соглашается, что таки да, проблемы видимо с батарейками и просит прислать ему мастера. Оператор объясняет, что он сам может поменять эти батарейки. И начинает объяснять технику замены.
- Переверните пульт. Нажмите на крышечку. Откройте её. Вытащите старые батарейки. Вставьте новые соблюдая полярность. Закройте крышечку.

Мужик помолчал, видимо переваривая услышанное и тихо- тихо шепчет в трубку:
- Девушка, я боюсь. А вдруг я там что -нибудь сломаю. Лучше пришлите мастера..

Прихожу сегодня на массаж, подхожу к стойке администратора, что бы так сказать отметиться о своем прибытии, а там скандал!! Дама требуя жалобную книгу.
Много криков, визгов, слезы и сопли просто ручьем. Массажист её оскорбил!! Растерянная администратор пытается узнать в чем заключалось оскорбление. Фраза дамочки изумительна:
"Он сказал, что на массаже, я для него в первую очередь - пациентка, а не женщина!".
Занавес!!!))

Вчера с супругой покупали электрический провод. Прилавок с кассой в одном месте, а стеллаж с катушками проводов в другом. Когда мы зашли в отдел девушка продавец отмеряла парню провод такой же, который был нужен мне. Я решил попросить сразу отрезать и мне, чтобы ей не пришлось ходить от кассы к стеллажу и обратно. Дождавшись, когда она отмерила парню провод, я говорю:
- И мне отмерьте полтора метра такого же.
- Не могу.
- Почему?
Ответ меня поразил:
- Потому что мне надо запомнить четырнадцать цифр, а я не могу их все удержать в голове.
В разговор вступает моя супруга, которая разглядывает светильники, и не оборачиваясь, спрашивает у меня:
- Что там?
- Не понятно, но что-то с головой...
Продавец поняла, что сморозила глупость и густо покраснела, пробивая парню этот злосчастный провод.

Была у гинеколога. Она назначила мне УЗИ, ну и соответственно объяснила, что надо брать с собой. Помимо прочего, велела купить презервативы для аппарата.
Иду в аптеку, подхожу к прилавку и говорю :
- Девушка, мне нужны презервативы для УЗИ.
Провизор:
- Вам с каким вкусом?
Я думая, что она не расслышала вопроса,повторяю:
- Мне нужны презервативы на УЗИ.
Провизор:
- Я Вас поняла, что для УЗИ. Какой вкус предпочитаете?

Занавес))))

Сегодня произошел такой диалог.
Веду своего щенка с прогулки домой. Пока набирала домофон, сзади подбежала девчушка лет 10, вошла со мной в подъезд и топая рядом со мной начала гладить Зака.
Тот конечно сияя от счастья лижет её ладошку, все вроде бы довольны, и тут девочка, почти сквозь слезы произносит :- А у меня вместо собаки, младшая сестра...