Анекдоты на тему измен.

Честно говоря - даже странно стало, почему до сих пор нету такой темы?

Не совсем про измены, но что-то близкое к этому.....

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
-Ага!!!

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик- холла своей подружке по сцене.
- Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери :
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

Вернувшись домой из командировки , Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх , она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

(Ainara @ 24.06.2011 - время: 23:15) Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
...ну пасибо!!!! хоть посмеялся от души.....

(Ainara @ 24.06.2011 - время: 22:15) Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
Я знаю в другой интерпретации .....

"Уважаемый Анатолий Михайлович, пишет вам экипаж МРС "Волна".
После ваших сеансов у нас на судне рассосался кок.
Раньше он сосал только у капитана."

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!

Любовник пришел к любовнице . Только улеглись- неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками . Он запрыгнул Гераклу на руки и замер , прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос:
- Уф ! Ну ты ж, гад, и тяжелый !

Муж неожиданно возвращается домой . Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
- Кто это ?
- Монтер.
- А почему он голый ?
- Такого прислали.
- А почему *** стоит ?
- Под напряжением !

-Ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

Муж возвращается из командировки . Вдруг из под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

Не буду писать весь анекдот, его и так все знают, напишу только окончание.

- ну, значит, сижу это я в тумбочке ........

(Ainara @ 24.06.2011 - время: 22:15) Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
Советую ваш прекрасный анекдот в тему орального секса тоже выложить, глядишь и оживите темку.

(VASKA @ 24.06.2011 - время: 23:59) Не буду писать весь анекдот, его и так все знают, напишу только окончание.

- ну, значит, сижу это я в тумбочке ........
Это даже не анекдот, а поэма, так сказать классика жанра. Так, что уважаемый Васка - анекдот в студию...
От себя: Муж застал жену с любовником в постели и начал причитать - Если бы у меня был пистолет я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож, то я бы тебя зарезал. Жена с подначкой: А ты забодай, забодай!!!

Идет суд по делу о нанесении тяжких телесных.
Показания участников.

Обвиняемый.
-Возвращаюсь из командировки, жена в постели, не спит и глазки хитрые хитрые. Ну думаю - любовник был.
Выскакиваю на балкон, точно, этажом ниже стоит на балконе мужик в трусах.
Хвтаю из спальни тумбочку и кидаю в него....

Потерпевший.
- Ночь, жарко. Вшел на балкон покурить, естественно в одних трусах. Вдруг ни с того ни с сего сверху прилетает тумбочка .......

Свидетель.
- ну, значит, сижу это я в тумбочке ........

Старый, как мир измен, анекдот

Приезжает, как и полагается, муж из командировки домой... А там все нормально.. ложится спать, спит.. вдруг среди ночи просыпается - по полу ползет шуба... Стой, ты кто? - кричит муж. - "Я моль"-отвечает шуба.. "А шуба почему???" - "Я ее дома доем..."

и ишшо про моль

Приезжает муж из командировки домой. И тут же по шкафам - глядь, а в шкафу голый мужик. "Аа... ты кто?" - "Да меня ваша жена из службы быта вызвала, моль вывести, я вот вывожу" - "А голый почему?" - "Ооооо, правда голый! Ну и моль у вас, уже всю одежду съела!"

Муж просыпаеться утром с ужасного бодуна, а на столе стакан воды, аспирин и записка :
"Любимый рубашки поглажены, завтрак на столе, уехала к маме на три дня...Жена".
Муж в непонятке идет к сыну и спрашивает, а что собственно
вчера было??? Сын отвечает:
"Ты пришел вчера в жопу пьяный и начал материться на маму, перебил всю посуду и назвал Б*****, а когда лег на кровать и она попыталась тебя раздеть
ты сказал: "Уйди, С*** я женат!"

Возвращается муж с командировки, а жена с любовником...
Любовник двухметровый амбал с весь в шрамах и татуировках, берёт мужа за шкирки отводит на кухню ставит на её средине, рисует вокруг него круг и говорит:
-Попробуешь через эту линию перейти,- убью!
А сам пошёл дальше с женой развлекаться. После его ухода муж с насмешкой говорит:
- Ну и лох этот твой амбал! Пока вы там трахались, я три раза через линию перешагивал!!!

Только что на Баше .....

-уфф.сделала дело и сидю довольная
- какэ?
- вызвонила друга мужа в москве. попросила вызвать мужа в москву- как бы ему надо. и найти ему бабу на неделю... а то ж пропадает мужик на работе...

- Вот ты опять всю ночь где-то прошлялся. На воротнике - помада, пахнешь чужими духами, в кармане женские трусы. Говори - где был????
- Как где? У жены.

старый.. бородатый.. но прикольный..

идёт бракоразводный процесс у студентов..
в зале суда сидит почти весь курс..
судья:
- почему разводитесь?
она:
- меня муж не удовлетворяет..
женская половина зала:
- всех удовлетворяет, а тебя не удовлетворяет??!!
мужская половина зала:
- а её никто не удовлетворяет..

а мне из старых анеков вот этот нравится:

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

- Дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка! Ты рад?