Уходить ли от жены к любовнице?

Вот это да!!!!!!!!!!!!
Жена не такая уж плохая!!!
Родила дочь, воспитала послушной и не капризной, дома чисто и хорошо и Вас любит
Она - не такая уж плохая???
Не приведи Господь мне такого мужа как Вы
Предлагаю Вам самоликвидироваться, чтобы не компостировать мозг ни одной ни второй

Любовница после брака и рождения ребенка перестанет быть тем же человеком, она перестанет ездить с вами, будет крутить пеленки и ей будет не до вас, секс прекратиться, разговаривать будет не о чем и вы снова заведете любовницу, и так по кругу, пока не останетесь у разбитого корыта с кучей алиментов.
Если вы мужчина, вы не имеете права предать свою семью, они же вам в руки вверили свою судьбу, как вы сами о себе будете думать после такого предательства?
Подойдите к жене и раскажите что вам надо, стройте отношения заново, женщины очень поддатливы и из них можно слепить любую субстанцию.
И еще: женщины аморальны, алогичны и аморфны, тоже не забывайте об этом.

С одной из них точно придется попрощаться. При любом раскладе чувство вины будет преследовать еще долго.

Northdragon, кажется мне, ваш выбор не в том, жена или любовница. Вы понимаете, что и в том и в другом случае, вам что-то нужно будет делать, что-то менять в себе в своих привычках, а очень не хочется. Ведь с женой в первые годы жизни, наверное, было хорошо. А потом все куда-то ушло. Почему? Чтобы отношения приносили радость, нужно их создавать, творить, если хотите, причем каждый день. И то, что вы "натворили", то и получаете. Вы пишете о том, что дает вам жена, о том, что дает вам любовница. А что вы даете им? Вот про жену пишите, что секс ей нужен 2 раза в неделю. А ведь в 36 лет у женщин, как правило, меняется гормональный фон, и появляется очень сильное половое влечение. Вы что-нибудь, кроме порядка в доме, в своей жене замечаете. Пять раз в неделю встречаетесь с любовницей, а жена, наверное, тоже работает, а после работы домой, ребенок, готовка и т.д. и т.п. Вы как-то пытались разнообразить вашу с ней жизнь? Я это не к тому говорю, что нужно оставаться с женой, и нести свой крест из чувства долга. Нет никому от этого хорошо не будет, в том числе и вашему ребенку. Но, если вы не ушли до сих пор, и жизнь с женой качественно не смогли изменить, то вы правильно боитесь, что через какое-то время с любовницей, будет такая же бытовуха. И дело здесь не в жене или в любовнице, дело здесь в вас, в вашем нежелании или неумении сделать другого человека счастливым. Будьте внимательны к своим женщинам, к их интересам, желаниям, а то, пока что вы только считаете, которая из них сможет вам больше дать. А вы-то готовы дать им то, что они на самом деле хотят?

Northdragon, все посты, авторы которых с женсикими никами можно не читать, советы будут в инитересах или жены или любовницы, но никак не в твоих.
Насчет дал не дал...дал и немало, а вот взять то что хочешь не смог....
"Подойдите к жене и раскажите что вам надо, стройте отношения заново, женщины очень поддатливы и из них можно слепить любую субстанцию" только если в запасе будет пара любовниц...
Да ещё и алименты платит нада будет, так что полюбому оставаться с женой и завести ещё одну любовницу...
И правильно говорит Ализа "дело здесь не в жене или в любовнице, дело здесь в вас, в вашем нежелании или неумении сделать себя счастливым. " ))

Nostrik341, вы зрите в корень! Northdragon по сути об этом и спрашивает, как сделать СЕБЯ счастливым? А что такое счастье для него, не понимает. Может настоящее свое счастье он найдет в монашеской келье, проводя беседы с Богом.
У меня есть один знакомый - очень состоятельный человек. У него жена, ребенок. 10 лет назад встретил женщину (моложе его), влюбился. Сначала тоже мучился выбором, потом сказал любовнице, что жену с ребенком не бросит никогда, а жене сказал, что у него есть любовница. Девушки сначала поплакали, помучились, потом согласились и все зажили счастливо. Он продолжал много работать, переезжал от одной к другой, думал с кем, когда время проводить. В командировках еще интрижки заводить умудрялся. Только через 3 года такой жизни он, бедолага, начал болеть, то сердце прихватит, то почки "отваливаются". А в душе пустота, хотя обе девочки (жена и любовница) все его условия выполняют, ему угождают и очень хорошо обе выглядят, и оба дома в чистоте и порядке. Теперь старость на носу, и он снова стоит перед выбором - жена или любовница? Ну доказал он себе и окружающим, что он супер герой-любовник. А чего хотел-то на самом деле, так до сих пор и не понял.

Ну наверное ответ на эот вопрос ищут все люди. И если их спросить,то они ответят общими фразами, в зависимости от того, чему их учили в детстве и немного из того, что навязывает реклама в ящике. Но немногие знают ответ на этот ворос. Возможно потому, что человеку всегда мало и его всегда манит то, чего у него нет. Хотя, если мы не можем изменить жизнь, то должны изменить к ней отношение. Но и это не всегда просто.

По молодости страха меньше. А с годами начинаешь больше анализировать наперед. И у меня перед глазами стоит такя картина. Я ухожу к любовнице. Наше счастье безгранично. Мы путешевствуем по миру и занимаемся сексом чуть не на Эйфелевой башне. Обустраиваем новое жилье. Это приятные хлопоты. Рождается еще один ребенок. Мы постепенно все больше погружаемся в быт и уже нет той сумасшедшей радости от путешествий и бурного секса. Все устаканивается. Ну это еще не беда. Но я все больше тоскую по свей родной дочери. На душе опять неспокойно. Вт вчем беда. Я пришел к тому же, отчего ушел.

И вот именно эта картина не дает мне уйти из семьи. Я уверен, что первые год-два с любовницей будут улетные. Каких не было у меня в жизни. Но будущее страшит меня.

Меня женщины неправильно здесь поняли. Я не ищу женщину, которая мне бльше даст. Я сам люблю больше давать. Мне просто нужен родной человек рядом. С кем можно состариться и к кому хочется приходить всегда.

Также хочу сказать, что до этой любовницы было много других, но никто не запал в душу так. Зачастую все ограничивалось несколькими встречами и мне становилось скучно.

Не волнуйтесь правильно поняли, это вам кажется, что никто вас не понимает.

Не все мужчины мечутся между тетками, не продумав заранее последствия, а тем более, с детьми

Не все выбирают женщин с детьми, если ребенок раздражает.

Ну и,вообще ,не все шляются по бабам

Или вы считаете, что прожить всю жизнь с любимой женщиной- это утопия?
Если вашем кругу общения довольных нет, не значит, что их нет в принципе.
Не от женщины зависит, а от вас, как вам уже ранее заметили...
Вам нужен постоянный допинг, адреналин, и вы его находите, сменив женщину, так легче, да и модно.

Northdragon, а чего хочется больше:
- человека с кем можно состариться и к кому хочется приходить всегда? или
- сумашедшей радости от путешествий и секса на Эйфелевой башне?

Сумашедшая радость проходит всегда, так наш мозг работает (возбуждение - торможение). Чем сильнее возбуждение, тем быстрее наступает и больше времени длится торможение.
По поводу человека с которым состариться - зачем приходить, как часто, что с этим человеком вместе делать, о чем говорить и т.д. и т.п.???
Что касается беспокойства о дочери, не понимаю, если вы уйдете к любовнице, что может вам помешать видеться с ней, свозить ее в Париж (уже без любовницы), . Кроме того, дети вырастают и в определенном возрасте у них начинается своя собственная жизнь, в которой мы занимаем не самое главное место.
А еще представьте: каким вы будете через 10 лет, если останетесь с женой? каким вы будете, если уйдете к любовнице? Иногда очень помогает в принятии решений.

Каким я буду через 10 лет с любовницей - сложно представить. У нее похоже более оптимистичный взгляд на это. А что, если она разочаруется во мне и я останусь ни с чем?

С женой проще представить через 10 лет. Наверное все будет также, как и сейчас. Я уверен что она меня не бросит в трудной ситуации. На нее можно положиться. Хотя мы не совсем половинки и не всегда друг друга понимаем.

В этом плане я почему-то меньше уверен в любовнице. Хотя она мне сказала, что я могу нести ответственность за семью дальше. Но что будет, когда дочь вырастит и уйдет. Не буду ли я просыпаться со своей ответственностью каждый день и жалеть, что все могло сложиться иначе.

Еще любовница сказала, что она меня любит, но должна будет принять решение. Ходить ли остаток молодости в любовницах или создавать новую семью.

Не, вы представили все про ваших женщин, а вы представьте, КАКИМ ВЫ БУДЕТЕ через 10 лет?
Любая проблема выбора в жизни человека, это - блок целей (в вашем случае, скорее всего, не в области семьи и взаимоотношений, а в области реализации своей индивидуальности). И если вы действительно хотите решить свою проблему, займитесь, в первую очередь, собой, своим личностным ростом. Постарайтесь понять себя, свои истинные цели в этой жизни, а не те, которые, как вы пишите, были навязаны кем-то или СМИ. Это не так сложно, как кажется, если приложить некоторые усилия, для этого есть специальные технологии, упражнения. А когда с собой определитесь, все вопросы с женщинами разрешаться легко и просто.

Еще любовница сказала, что она меня любит, но должна будет принять решение. Ходить ли остаток молодости в любовницах или создавать новую семью.

Рано или поздно это бы случилось. Вас ставят перед выбором уже с ножом у горла
Из всего прочитанного стало ясно, что самостоятельно принять решение вы не в силах. Вот любовница и пытается вас к чему то подтолкнуть.
А вам не приходило в голову, что встречи в любовном угаре и БЫТ это разные вещи. Вы уже сейчас не любите ее сына, а вам надо будет с ним жить терпеть его выходки, сопли, кривлянья, и много чего другого. Вы будете раздражаться изо дня в день, ваша любовница тоже, через какое то время она предпочтет вам своего сына и вы останетесь у разбитого корыта. Тоже очень возможный вариант.

Да. Я думал об этом. Я к детям хорошо отношусь, но боюсь, что ее сын будет напоминать мою дочь. Что я должен заниматься с ним, а не с дочерью. Совсть будет мучать. Возможно - это главная причина, которая меня удерживает.

Однако, гуляя с семьей и женой, я замечаю, что мне скучно с супругой. Мои мысли не с ней. У меня нт желания делать ей сюрпризы или что-то вместе делать. И я не знаю как вернуть былые чувства. Я тоже боюсь, что старость с ней будет уныла и пройдет в скандалах. Мы ссоримся где-то раз в неделю-две. Потом три-четыре дня не разговариваем. Вот так и живем.

Короче, куда ни кинь - всюду клин.

А она вас должна развлекать? Это просто привычка.
Может вам сделать первый шаг?
Ведь все равно у вас до кучи любовниц. А жена догадывается?
Может от этого она не хочет вас развлекать и в лепешку разбиватся?
Если человек не фанатик спорта, он им вряд ли станет.

(northdragon @ 07.07.2009 - время: 09:46)
Короче, куда ни кинь - всюду клин.
Каждой бочке затычка.

Однако, гуляя с семьей и женой, я замечаю, что мне скучно с супругой. Мои мысли не с ней. У меня нт желания делать ей сюрпризы или что-то вместе делать. И я не знаю как вернуть былые чувства. Я тоже боюсь, что старость с ней будет уныла и пройдет в скандалах. Мы ссоримся где-то раз в неделю-две. Потом три-четыре дня не разговариваем. Вот так и живем.

А ей весело с вами???
Все проходят через какой то кризис отношений, страсть проходит, недостаток внимания чувствуется и пр...
Отношения между мужчиной и женщиной - это улица с двусторонним движением.
Какого веселья вы хотите от супруги если всё свое хорошее настроение относите любовнице, да ещё и мечетесь в проруби (сори)???
Неужели вы ничего приятного и хорошего не помните? Неужели не было моментов которые вы ни когда не забудете?
Вы говорите. что не хотите делать жене сюрпризы, попробуйте через "не хочу", а видя ее благодарность к вам, может проснется что то былое....кто знает?

Надо сказать, очень интересную ситуацию обсуждаем (хм, открытие сделала). Уже и с той стороны посмотрели, и так покрутили, и сяк прикинули, только мне хочется добавить чего - то действенного - в прямом смысле. Раз уж решено ничего пока не менять (не всяк сразу на это решится, да и в мыслях сейчас туманно и ясности нет), то почему бы не предпринять конкретную первую помощь по спасению супружеского корабля (об этом уже шла речь): причем спасателем будете вы! Определите перед собой срок - например 3 месяца, в течение которого вы каждый день, где-то через не хочу, пересиливая себя, но будете: учиться НЕСКУЧНО для вас проводить время с женой (и ребенком) через совместные походы в бассейн, детские кафе (тот же ЛАбиринт), парк, зоопарк, кино. Условие - что бы вашей жене(и ребенку) было интересно и они видели и вашу искреннюю радость и заботу. В течение этого времени не отступать и не отчаиваться. И еще - разговаривайте: с женой, ребенком, интересуйтесь. Даже если раньше вы были в кругу семьи другим, не бойтесь показаться для близких новым - внимательным, довольным. Главное, не отсупайте - и через этот срок оцените результат. Тогда можно будет увидеть прогресс, динамику так сказать отношений, и возможно предсказать вероятные более далекие будущие отношения с женой. Что касается любимой любовницы (простите за тафтологию), то для собственного равновесия не стоит с ней рвать, а попросить немного времени для "разборок с собой", которое употребить с пользой (см. выше как). Удачи

а те кто здесь писал советы сами то были в такой ситуации!!!???лично я была и до сих пор нахожусь....знаете как это тяжело когда смотришь на мужа а в голове и сердце другой человек а если как вы сказали еще с ним и через не хочу это воще с ума можно сойти.....если чувств нет это все их не возродишь ни кафешками ни совместными походами в парк..ну может на чуть чуть ,но потом все будет по старому...я в свое время не ушла от мужа когда меня человек звал побоялась.....а сейчас умираю мы конечно до сих пор встречаемся .....но замуж он болше не завет....вот и мучаюсь теперь из за своей трусливости. а на счет того что она хочет свою жизнь устроить что в этом такого когда девушка в 27 лет хочет стабильности.молодец вот и все.а ребенок как любил так и будет любить.

(northdragon @ 19.05.2009 - время: 10:25) Ну ей то нечего терять. А вот мне есть что. Я изложу по пунктам мои сомнения:


все ваши терзания душевные сводятся к одному единственному пункту, название его вам не понравится - кобелизм! конечно уходите, не оскверняйте жену и дочь своими мыслями.....там не сложится жизнь - ещё найдёте, пункты доработаете....и все дела
нет, ещё - предохраняйтесь! чтоб в следующий раз не делать больно детям! вот - теперь точно всё

Тебе уже 36 лет. Сделай хоть раз в жизни,что ты действительно хочешь и не думаю,что подумают об этом другие или что тебе будет говорить общество.
Хочешь к любовнице?Иди!Только потому,что ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ!
Жена и тем более дочь - они же не прекратят существовать.
Хочешь остаться с женой?Оставайся,но тогда не стоит винить себя в том,что ты сделал не так,как хотелось себе.
Если думать о других,можно забыть о себе