Сегодня я умерла..

эта история любви, несчастной любви... мы познакомились почти два года назад, он понравился мне с первого взгляда, мы были неразлучны, насколько возможно... на второй или третий день он рассказал мне что болен диабетом, в очень сложной форме, это никак не изменило моего отношения к нему, я влюблялась все сильнее и сильнее...
мы встречались достаточно долго, однако я начала замечать странность... он никогда не приглашал меня домой, одновременно у нас начались разногласия по самым незначительным вопросам... мы расстались... но я не могла никак с этим смириться... сначала я начала активно общаться, знакомиться, пытаться как-то вытеснить его из своего сердца, заменить чем-то, но чем дальше, тем хуже мне без него было...
я не выдержала, позвонила ему, это дало точок продожению наших отношений... я осознавала свою ответственность перед ним, прекрасно понимала, чем грозит его болезнь. мы встерчались по выходным, каждый вечер ехали с работы вместе, поехали вместе в отпуск в египет, он мне сделал несколько весьма ценных подарков...
но вот идиллия закончилась.. перед новым годом он поломал ногу, пробыв недолго в больнице он перебрался домой, тогда-то наконец, через полтора года нашего знакомства он впервые пригласил меня к себе... и то, через "не хочу". на новый год он приехал ко мне... и остался... насовсем...
тут я конечно очень виню себя... но как бы я по другому поступила в этой ситуации, я не знаю... я целый день на работе, а он мало того, что ходить не может, из-за диабета у него много других проблем... особое питание, сторого по графику, иногда бывает очень срочно нужно оказать помощь...
эти заботы легли на плечи моей мамы... как я сейчас виню себя за это...
маме это естественно очень не нравилось, из-за этого стали возникать разногласия... три месяца мы прожили вместе, после чего он уехал...
сказал, что больше не может выносить мою маму... о чем я его только не просила, предлагала снять квартиру, жить отдельно, но он скачал, что ему нужна постоянная забота.
последние двое выходных мы провели вместе...
сначала он говорил, что мы снова будем жить по отдельности, и просто встречаться как раньше, но потом сказал, что снова переедет ко мне... я с нетерпением ждала этих выходных, он приехал, было все просто замечательно, а сегодня, в понедельник, я пошла на работу, часа через два я получаю сообщение от него, что мы с ним теперь можем быть просто друзьями, что он не готов к семейной жизни...
я не знаю, как я дотянула сегодня до конца рабочего дня... мой разум понимает, что с ним мне ничего хорошего не светило бы... я видела его в очень тяжелых состояниях... дай бог ему конечно прожить долго и счастливо, но реальносьт жестока...
и несмотря ни на что, я его люблю.... он мы больше не вместе...
я просто так рассказала эту историю... потому что мне просто не кому больше...
вот такая у меня тупиковая ситуация...
пережить бы эту ночь....

он не готов к семейной жизни, а встречаться с тобой готов ?
может мама твоя на него как-то давит ( типа: не ломай жизнь девочке) ?

Может, жто и жестоко, но никто в его болезни не виноват, в том числе и ты. И почему ты должна ставить свою жизнь ради того, чтобы обеспечивать только его удобство? Жил же он как-то до встречи с тобой, верно?!

ЗЫ. эгоизма должно быть в меру. Сорри, если я что-то не так поняла.

я сама себе много чего пытаюсь объяснить, доказать, что так лучше для меня в первую очередь... как будто все было против нас самого начала... он сильно зависим от своей мамы, она у него врач, и контроль с ее стороны был тотальный... он мне говорил, что я не понимаю нормальных отношений с матерью... а нормальные отношения заключались, в том, что они по телефону общались по десять раз, она ему звонила по поводу и без повода, часто в весьма неподходящие моменты... при этом каждый разговор заканчивался нежными прощаниями с бесконечными цем-цем-цем...
вот я себе и говорю, зачем мне все это надо, я прям как околдованная им...
места себе не нахожу... почему мне так плохо, если без него мне с любой стороны будет только лучше... нянчиться с ним, быть под колпаком его мамы, все деньги тратить на лекарства, чтобы в конце концов он умер у меня на руках... жестоко я сама себе все доказываю...
почему я так из-за него страдаю?!?! и самое обидное, что в глубине души я надеюсь, что мы будем вместе...

почему я его люблю, да и вообще, любовь ли это...
прямо наваждение какое-то, зависимость... я понимаю, это плохо, так нельзя...
скорее бы это прошло...
а пока я плачу... от отчаяния, от бессилия, от любви... и кто ее только придумал?!?!

он больной, к тому же ипохондрик. Заботу постоянную требует. А сам совсем не хочет собой заниматься похоже.
Не... не мачо, не Мересьев.

Хорошо, что он от тебя ушел, смирись. Найдешь такого, который сам о тебе будет заботиться и на руках носить.

Девушка, терпите, время всё лечит... это всегда в начале кажется, что всё... УМЕРЛА ( ну зачем так о себе говорить), а через небольшое время уже легче станет, поймёте сами, что жизнь новая началась, новый шанс на счастье и на любовь.

Раз он уже точку поставил, то не пытайтесь передаелать её в запятую, просто поймите и примите, что всё, без надежд быстрее получится забыть.

поскорее бы смириться, принять этот факт...
потому как пока - увы...
настолько нерушимым мне казались наши отношения...
я не поверила своим глазам, когда прочитала его смску, еще утром мы прощались перед тем как я уходила на работу, он целовал меня, было все нормально, а через пару часов написал, что мы больше не вместе...
наверное я слишком верила в порядочность и честность людей, что меня так поразило его лицемерие...
мог бы и в лицо сказать, но нет, и даже по телефону не захотел говорить...
жестко и жестоко...
как после этого вообще можно кому-то верить?

уууу, как все запущено....
а верить не просто можно, но и нужно
ну не получилось, жизнь не кончается на этом.
так что даже и не парьтесь
вы сберегли себе кучу времени, нервов и здоровья.
а счастье будет вам с другим.

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

Интересная фраза. Вдумайтесь.)))

А парень не достоин вас. Эгоист. Думает только о себе, плохо ему. У меня у друга тоже диабет. Да гемор, но тем неимения он как то сам справляется. Забейте на него. Он вас не достоин.

спасибо большое за поддержку )
что ни делается, все к лучшему ) я постараюсь отпустить его, но должно пройти время...
мне есть о чем сожалеть, остались очень хорошие воспоминания, но так лучше для нас обоих...

Всё будет хорошо!! А хорошие воспоминания всегда остаются, без них не бывает... представляете, как бы вы себя чувствовали, если бы ещё и вспомнить нечего было... а так вспоминайте, как о хорошем этапе в вашей жизни, но уже пройденном...

Бедняжка..((
Все таки... если любишь... дай ему понять, что у него есть шанс вернуться, что ты любишь его и готова ждать его решения. Поставь условие - пусть подумает. Пусть знает, что с твоей стороны есть и любовь, и желание быть рядом и поддерживать, но нужно ему это или нет - надо решить раз и навсегда и в конечные сроки! Скажем, до начала лета пусть определиться. Если ты ему нужна, то надо снять квартиру поближе к его маме. Все таки чей-то уход ему нужен, а вы с ней, я так понимаю, в одном доме не уживетесь.

"Сегодня я умерла..."
Очень спорное утверждение. Мне тоже так казалось после 1-го расставания. И мир был в черных красках, и небо пасмурным казалось... Мысли о суициде преследовали... Но все проходит. Время лечит все. И 100% могу сказать, что то, что кажется концом, очень часто становится началом нового и неожиданного. Повороты у жизни разные и этим она прекрасна. И ты не знаешь, кто потерял больше - ты или он. Няньчить большого ребенка и подстраиваться всю жизнь под его маму - небольшая потеря. А ему свою болезнь возводить в ранг избранности - тоже неправильно. Вам обоим надо вырасти - тебе из чувства вечной жалости и долга, а ему - из чувства обделенности и того, что все вокруг чего-то должны. И поверь - жизнь преподнесет тебе ещё много сюрпризов и целый океан любви. Ты жива.

(Neskuchnaya @ 04.05.2009 - время: 01:51) Вам обоим надо вырасти - тебе из чувства вечной жалости и долга, а ему - из чувства обделенности и того, что все вокруг чего-то должны.
подпишусь под этими словами..
он привык что за ним бегают на цирлах.. и поэтому у тебя в доме было неуютно...
а ведь по сути он может хоть и делать многие вещи самостоятельно.

эти выходные самые долгие выходные в мире... по крайней мере для меня...
в субботу я пошла в церковь, попала на вечернюю службу, всю ее отстояла, проревела там в три ручья... молилась, даже сама не знаю о чем, ни о том, чтобы мы были вместе, нет... о том, чтобы все стало на свои места, чему быть, того не миновать...
и самое смешное, что на следующее утро я получаю от него смску, в которой он мне предлагает встречаться по выходным...
но и со мной что-то произошло, во мне какая-то пустота образовалась и я ничего ему не ответила... и не жалею об этом...
он сломал во мне веру в любовь... мне уже практически не больно...
но боюсь, что это еще не конец.... (или тайно на это надеюсь?)
вот я глупая... сколько бы себя не убеждала, что он мне не нужен, а все равно возвращаюсь назад, откуда начала...

дальше будет только проще. он играет на вашей жалости и чувстве непонятной то ли вины, то ли долга.
не давайте этого делать.

(nautilus_pompilius @ 04.05.2009 - время: 16:34)
и самое смешное, что на следующее утро я получаю от него смску, в которой он мне предлагает встречаться по выходным...
но и со мной что-то произошло, во мне какая-то пустота образовалась и я ничего ему не ответила... и не жалею об этом...
он сломал во мне веру в любовь... мне уже практически не больно...

Он играет тобой и твоими чувствами, как кот с мышью, для него это своего рода забава, просто потому что ему нравится тобой управлять, так он повышает свою самооценку, по сути, это неуверенный в себе человек. Если тебе нравится лелеять и холить свою боль самоунижаясь - можешь и дальше продолжать плакать, но это тупиковый путь. В зеркале должна отражаться красота улыбки, а не руины сожаления.

а со мной тоже было:
***
Так остро. Так нежно.
И солью на раны.
Стеклом по железу.
Обрыв – и нирвана.

Фантазии. Муки.
Признанье. Прозренье.
И крылья ломает
Волна сожаленья.

но все прошло... и жизнь продолжается

***
Я тебя сочинила, словно гимн отступления,
От обыденных правил, от тревог и сомнения.
Я придумала сказку и сама вдруг поверила,
Что, возможно, влюбилась, может даже, намеренно.
Балансирую заново я над пропастью времени,
Но тебя не зову – ты лишь гимн отступления.

nautilus_pompilius

найди другого.
если он говорит, что не готов к семейной жизни - зачем вам совместное мучение ?

забудь.
это не страшно ...

да, я прохожу через это, мне нелегко, но так нужно...
я поражаюсь себе, как я могла раньше унижаться... я оправдывала это любовью, а теперь я вспоминаю все, и да, я согласна, я тешила его самолюбие, он самоутверждался за мой счет...

я потеряла себя, и поэтому мне было очень больно...
по крайней мере полезный урок я извлекла для себя: любовь - это не зависимость от кого-то... я об этом слышала, читала, но поняла это, только попав в эту ситуацию...